| Произведение |
|
Объем: 33 [ строк ]
|
 |
|
|
| ЗА РОЖДЕНИЕ! |
Ну, здравствуй, мама! Милая, родная, В тебе сегодня зародилась Я. Пока я – только клетка, но живая, И мне понятна радость бытия. Прошла неделя – и во мне сердечко Так весело и часто гонит кровь. Ты знаешь, я уже на человечка Похожа тем, что чувствую любовь. И я хочу похвастаться немножко, Что у меня братишкины черты, Что у меня есть пальчики на ножках, И ушками я – вылитая ты. Не знаю, появилась я откуда, Но я признаюсь, счастья не тая, Ты знаешь, кто я? Мама! Это чудо! Я – девочка. Я – доченька твоя. О, как твоей мне не хватает ласки! Сегодня я скажу тебе любя, На папины мои похожи глазки, А носик мой, почти как у тебя. Ты знаешь, мама, я с тобой сроднилась. Я так стремилась, так хотела жить! Не понимаю, как же так случилось, Что ты меня задумала убить? Уже я слышу смерти отголоски, Уже змеёй ползёт ко мне беда… Жаль, как мои подпрыгивают коски, Ты не увидишь, мама, никогда. Спаси меня! Нет, ты меня убила. Так буднично и просто. Невзначай. Я знаю, ты меня бы полюбила. Родись я только. Мамочка, прощай… |
|
|
Copyright: Ольга Киевская, 2012
Свидетельство о публикации №282650 ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 20.06.2012 09:17 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Эмоционально, по теме однозначно. Аборт-это не просто убийство, а детоубийство - смертный грех в квадрате. Ритм выдержан, рифмы простые и глагольные встречаются, но если слушать автора, а это возможно сделать, перейдя по ссылке: http://www.chitalnya.ru/work/158336/
Этого не заметишь даже, отличная декламация. Вообщем, моя оценка 5.
С Уважением,
Анастасия | | Замечательное стихотворение!
Уже много написано на эту тему, в том числе, и на этом портале.
Но Вы, Ольга, смогли по-своему осветить злободневную тему, которую раньше все старались завуалировать.
Читается свободно, без "спотыкачек", ритмично.
Однако избитые рифмы портят впечатление от стихотворения:
ласки - глазки, жить - убить, кровь - любовь...
и ещё: "Прошла неделя... - и сердечко... гонит кровь.... и есть пальчики на ножках, и даже ушки..."
Извините, не нужно быть медиком, чтобы знать, что недельный зародыш - это всего лишь сгусток массы...
Исправить очень легко: "ПрошлИ неделИ"... тогда всё встаёт на свои места.
В общем, надо доработать. Жаль снижать оценку из-за этих погрешностей.
Пока не голосую. | | Оля, о рифмах уже сказали. Глагольные, примитивные, избитые. А ведь
будь они другими, заиграло бы стихотворение всеми красками. Не
понятно, как это: "часто гонит кровь"? Частит сердечко - понятно, но
часто гнать кровь, согласитесь, не по-русски. Еще царапнуло: убила
невзначай. Если бы речь шла о случайном падении, спровоцировавшем
выкидыш, было бы все верно. Но аборт - не случайное убийство, а
тщательно обдуманное. Так что "невзначай"; - не то определение.
Словом, эмоциональность в стихотворении импонирует, но доработать
бы его.
3 | | | Мужик должен быть скуп на чувства. Потому рецензии не напишу, а вот отметку "пять" = поставлю. | | Я, конечно, не специалист по беременностям, но «прошла неделя» — явно срок небольшой, при котором ещё не может быть ни пальчиков, ни ушек: конечности, нос и прочие детали формируются где-то с пятой по девятую недели, т. е. к концу второго месяца. Ещё одна фраза, а именно «смерти отголоски», диссонирует со смыслом: отголоски — это то, что после, а не перед, соответственно слышать их до смерти невозможно. Во всём остальном стихотворение понравилось, и стилем, и воплощением авторской задумки. Захотелось поделиться с Вами, Ольга, рассказом моего друга на ту же тему, даю ссылку: http://www.lgpress.ru/gn/saa/0110062403/
Оценка 4 (четыре). | | Эмоциональность стихотворения покоряет.
И по тематике конкурса произведение подходит...
А вот об анатомических особенностях развития плода в разные сроки беременности уже знают даже дети в пятых-шестых классах школы. И это в минус автору.
Подобная небрежность, или наивность граничит с гротеском: а что это за монстрик там родится, не инопланетянин ли наподобие каслинского Алеши...?
О технической стороне уже сказали другие рецензенты.
Рифмы - убила-полюбила, беда-никогда, жить-убить, сроднилось-случилось, тебя-любя, глазки-ласки, не тая-твоя и т.п. - усугубляют впечатление и смазывают первоначальный эмоциональный всплеск.
Плюс нелогичность и непоследовательность в мыслях:
Сначала звучит - "...ты меня задумала убить...", после чего - "убила невзначай...".
Увы, оценка -3 балла. | | Не смотря на то, что действительно, возникают сомнения в возможности
такой стремительной эволюции, я принимаю сторону автора. Конечно
же, это сказка, где все происходит не совсем так, как в реальной
жизни. Никого ведь не удивляет красноречие Конька-Горбунка или
речки с кисельными берегами? Что же такого сверхъестественного в
том, что клетка осознает себя сформировавшейся сущностью. И что,
вообще, мы знаем о тайне рождения, если 90% населения Земли
уверены в небесном происхождении человеческой цивилизации?
Безусловно - 5.
Хотя есть в этом мире вещи, которым нет цены - в этом я консервативен
до невозможности.
С уважением, В.П. | | Стихотворение полностью отвечает заданной теме конкурса. Наверное, про аборты и надо писать такие простые и незамысловатые стихи. Но, как мне кажется, для высшего балла не хватило трагизма и мастерства. Для детоубийц не нужно не яркости, ни оригинальности, а для конкурса, да…
С уважением к автору, «четыре». | | Хороший стих. Но единичное преднамеренное действие, направленное на
уничтожение продолжения своего рода, есть просто семейное зло, а не
фактор глобального разрушения. | | | оценка три |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
