Мысли (Меланхолия)

21.05.2012, 23:01

Пепел давно пора стряхнуть. Едкий дым застилает глаза. На глазах появляются слёзы. Но это не те слёзы, которые хотелось бы сейчас почувствовать на своём лице. Жуткая тяжесть в области грудной клетки. Сзади кто-то включил свет, будто почувствовал, что мне неудобно писать в темноте. Ноги отчего-то трясутся. Я бы назвала своё состояние меланхолией. Это непонятное состояние отрешённости от мира. Сейчас Мой Мир составляют тетрадь, ручка и догорающая сигарета. А за ней вторая, третья, пока не закончится вся пачка.

Раньше свои чувства я изложила бы в стихах. А сейчас мысли обгоняют друг друга, некогда придумывать рифмы. Зачем я это пишу? Может, потому что просто некому это всё рассказать. А, может, потому что я и не смогла всё это передать словами другому человеку. С бумагой проще: она уж точно всё поймёт и не задаст лишних вопросов. Вопросы мне сейчас ни к чему, я не готова к объяснениям. Я самой себе не могу объяснить своё состояние, а кому-то другому уж точно не смогу. Больше всего я сейчас боюсь того, что закончатся чернила в ручке. Это было бы очень некстати.

Я даже не задумываюсь о том, как написан этот текст: по правилам ли нет. Наши мысли не подчиняются литературным правилам. А это и есть мои мысли.

По-моему, я потеряла ту ниточку отрешенности: я стала слышать посторонние голоса, отвлекающие меня от размышлений. Но это ненадолго. Тяжесть в груди снова заставляет забыться.

Я перестала доверять людям, которые были мне раньше близки… Вот как есть: стоит только вспомнить о чём-либо, и оно даст о себе знать. Тоже вышли на балкон. Я не могу при них писать. Те минуты, пока они курили, казалось, длились целый час. Боялась потерять мысль. Это ещё один страх на настоящий момент. Вернусь к своим мыслям. Я перестала им доверять. Потому что он не могут меня понять, они не чувствуют меня. Во все дни меланхолии никто из них даже не заметил во мне перемен. А, может, это я научилась очень хорошо скрывать своё истинное настроение. Возможно. Но они должны были это почувствовать. Должны были понять. Но не поняли. Поэтому я перестала им доверять. У них достаточно своих проблем, которые застилают им глаза на окружающее их, притупляют их чувства. Все мы прекрасно умеем алеть себя, а к состраданию способен не каждый. Иногда я даже жалею, что мне досталась эта черта. Я слишком сильно пропускаю через себя то, что чувствуют другие. Возможно, сейчас это всё накопилось и вылилось в мою меланхолию. Хотя причиной её является не только сострадание к другим. Я тоже человек. И я тоже умею алеть себя, чем сейчас и занимаюсь. Отвратительное чувство. Оно не нравится мне. Стоит чем-то отвлечься. Сегодня я не способна ни к какой работе. Надо дать себе время до завтрашнего дня. Проснусь уже с несколько иными мыслями. И займусь делами. А сегодня надо мной укрепилась власть меланхолии, и я даю её волю.

 

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.

Тоской изъедена душа, как личинками моли.

Всё катится в пропасть, причём уже не в первый раз,

И равен нулю смысл дружеских фраз.

(Дельфин).