В трёх шагах от смерти

или

пособие «Как найти свою смерть».

Минутное расслабление, потеря картинки. Опять продолжаю идти по мерзкой погоде. Хлопья снега бьют в лицо, ветер обжигает руки, горло першит и слезятся глаза. Ни чуть не сомневаясь, брошусь на тротуар и усну. Асфальт гладит шершавой гранью и целует смертельным холодом бордюра. Буду лежать в грязи, в слякоти посреди дороги, заставляя прохожих ворчать и обходить моё мешкообразное тело.

Такие сны приходят нередко. Словно сбитый порывом ветра листок, я падаю куда-то низко, глубоко. Туда где только зловония и всякие нечистоты. Мысли, они для меня тяжелы и уже наверное не нужны, иногда очень хочется подойти к урне и выбросить свои мозги, реже, просто напустить туда изрядно воды, что бы остудить всякие бредни.

Всё предыдущее, маленькая предыстория, собрание разнообразных обрывков фантазий, воспоминай и видений будущего.

*****

Смерть не страшно встречать сидя. Встречать, хватая из последних сил глотки воздуха, только тогда можно понять смысл всей борьбы. Когда судороги выворачивают наружу руки, когда отнимаются ноги и глаза постепенно погружаются во тьму. Страх, как джентльмен отходит в сторону и ждёт, что же будет дальше. И есть один шанс из тысячи, что ты выкарабкаешься. Все кто возвращался от туда, молчат… так и я. Простым людям не в домек, какие вещи можно увидеть за секунды реального общения со смертью. В ранней юности я представлял себе как встречу смерть, героем, воином или кем-то другим, а по- настоящему, встретил её у себя дома, падая в кресло, и чувствуя как останавливается сердце. Оно молчало всего пару секунд. За этот промежуток я понял одно, она давно ждёт меня и вскоре всё же заберет. Этот приступ был второй. Первый убил все мои мечты, все планы рухнули, ведь я понял что смертный, что не бог… Второй – поставил на колени, с которых я пока и не встал. Ощущение её постоянного присутствия, ожидание момента, мысли о своих грехах, всё это изматывает настолько, что ты перестаешь нормально существовать, а начинаешь проматывать остатки, отведенный тебе небесными часами. Безумие, охватывающее тебя со всех сторон, постепенно создаёт для тебя свой собственный мир. Мир, который не воспринимает уже всеобщую беготню, не видит смысла в борьбе. Руки опустились, сердце больше не несет ничего окружающим. Ты остался сам в себе.

По ночам я слышу море, это знак, знак грядущего. В момент приступа я видел чистое, чистое бирюзовое небо и слышал легкий весёлый ветерок... Никогда ещё навязчивые идеи не набрасывались на меня с такой силой. Тенью висли тяжелые тучи грусти и скрытой боли. Скрытой в глубине сердца. Сердца, которые все называли каменным, оно же было просто фарфоровым. Хрупким, аристократичным, нежным и пустым. Его заполнял изнутри чистый воздух мнимой свободы. Как десятки тянули грязные руки к нему, так и проклятая старуха вознамерилась стащить его. Всё это возможно способно у здорового человека вызвать просто смех или адекватный поворот пальцем у виска. Но наше общество пропитано насквозь многими неизлечимыми болезнями, одиночество и отрешенность являются распространенными симптомами. Для тех, кто болен этим и написан данный сумбур.

Безграничная преданность тела мозгу, слов разуму, поведения целям – есть ничто иное как заложенная в нас программа. Все уже расписано от часа рождения до часа смерти, от твоих болезней до веры в Бога. Причем программа была запущенно массово, внедрена в массу человеческого полуфабриката, лишь изредка отдельным лицам пихали что-то свое, но тогда старались не меньше чем и над сотнями тысяч остальных. Но стержнем являются два противоположных понятия: жизнь и смерть. Первое понятие отходит от нас сразу после рождения и не существует больше отдельно от второго. Они вкрапляются друг друга, перетирая все кристаллические решетки системы случайных вероятностей, скрепляют прочно союз спермы и крови. Правда смерть все же стоит выше, она владычица наших судеб. Она то, что некоторые желают, многие боятся, а большинство о ней вообще не думают. Наш мир устроен так странно, что люди вынуждены изо дня в день терзаться глупыми вопросами по поводу смысла жизни, конца света и других всеобщих человеческих проблем. Проблемы отодвигают периодами оболочку мирской яви куда-то в не бытье, заставляя забыть обо всем насущем и погрузиться в трясину фантазий, бреда и прочих мозговых иллюзий. А смерть витает промеж всего, дышит в спину, идёт по следу как гончая. Ты дичь! Ты будущий трофей! И никто не способен выиграть у неё в этой игре !

Здоровые капли дождя бьют по мостовым, прохожим, по зонту и тебе. Ты вновь один у перекрестка, красный свет. Глаза давно опустели, стеклянны и выжжены дотла дикой болью, запертой у тебя в груди. Каждый вздох, победа над самой страшной мукой ада. Грудную клетку разрывает страшная сила, горло стиснуто раскаленным стальным кольцом, язык словно пришит к небу. А ты вновь открываешь глаза, вздыхаешь и идешь под зеленый свет. Не время! Может, умрешь позже. Дикость такого ожидания наверное испугала бы любого слушателя, но его нет. Ты молчишь многие месяцы, окружающие считают тебя добровольным немым, если можно так выразиться. Для тебя ж, молчание – ценность на вес золота, то самое состояние, долго ожидаемое и так быстрое исчезающее из внутреннего сосуда тела. Помогает, при чем сильно, зеркало, тоже холодное, молчащие и спокойное в любой ситуации. Часами стоял он напротив зеркала, разглядывая каждую кажущуюся деталь своей красоты. Моментами приоткрывал рот, наверное пытаясь что-то сказать звенящему шуму тишины. Но… тсссссссс, ничего вновь не вырывалось из груди ни истошный крик, ни тихий шепот, лишь невидимые и неслышимые мегаволны его самосознания, убегающие от своего хозяина. И вновь как тысячи дней, десятки месяцев, несколько лет одевал лживую маску отчуждения от всего и молча направлялся в мир. Туда где ему не нужен никто, ни черт, ни дьявол, ни тем более девушка или Бог. Он ОДИН…(Территория существования компактной массы человеческих тел, душ и мыслей уместилась в размерах двора, да ближайших новостроек). Туда где слово любовь лишь то, о чём говорят тогда когда нужно не молчать. Где люди видят лишь тело, а не холодные как трупы души. Плотоядность многих процессов и отдельных личностей могла бы испугать его, но такое чуждо любому из его Эго. Сам плотоядный по природе, зверь с ликом ангела, тень ждущая своего часа, психопат, закованный в стальные рамки сосуда, наполняемого манной его жизненного опыта и астрофизических предписаний, он бережет силы для последнего своего броска, готовиться всю жизнь к финальной драки (именно драки, а не битвы), предвкушает вкус крови на зубах. Путь, корявой лентой разных ступеней, прочерчивает границу дневного движения жизни. Глаза не смотрят на это, включен автопилот, ноги несу к знакомым местам. В голове качающие басы его собственной музыки, музыкального сопровождения всех событий, вертящихся рядом. Силуэт, знакомые очертания кирпичных домов и моста. Небо невообразимо давит на мозги. Удар, ещё, и раз, два, раз два три, бит заполняет вены, тело приходит в движение под ритмы ломаной музыки такого же ломаного сознания нашего клиента. Дикий восторг, пляски туземцев озарили круг вокруг него. Он перепутал моменты, он был не здесь. Он был там, там. Музыка качала руки подобно волнам, двигала ногами в невероятном хаотичном движении. Голос прорывается сквозь пелену слюней, ритм сердца заставляет читать сроку за строкой пока есть шанс, шанс не молчать, шанс самовыражаться вдали от всех, для самого себя, для своей плоти и похоти. Оргия продолжается секунды. Глаза открыты, всё уже позади. Маленькими шажочками приближался к перилам моста. Глядел вниз, желание подхватывало и тащило за пределы последних сантиметров. Не верилось, что он не умею летать. Для полной уверенности начал махать руками: вверх-вниз. Сможет, сможет если понадобиться…Приятная свежесть вечера, рядом шумит трамвай, рванулся за ним сходу, запрыгнул в закрывающиеся двери и улыбнулся. Улыбнулся впервые за долгие годы такой улыбкой, которой разрушал все споры и крики, с такой же с которой той весной смотрел на нее. С той же, с которой плакал вспоминая всё, всех. Прислонился к поручням и закрыл глаза. И вновь … шум моря. Значит скоро…

 

II

За окном темно, холодно канун Нового года. Ночь приятно ласкает кончики нервом, просто как вязание - успокаивает нервы. Обсуждать или думать совсем не охота. Я и так много уже сказал, наверное много бесполезного, истеричного, пустого… но моего. Многие писатели твердили о необходимости постоянно оборачиваться в прошлое и искать там решения всех своих проблем. Возможно. Не описан лишь тот факт, что можно уже ничего не увидеть, вот так, прошедшая жизнь взяла и испарилась. Бывает изредка просматривая альбом с редкими фотографиями среди пустых кармашков пытался что-то вспомнить, помню лишь музыку. Музыка. Видимо у меня аудиоторный путь восприятия окружающего. Лица стираются и уходят, события блекнуть, чувств нет… Сказал кому-то о подобной ситуации и поразился всей глупости рассуждений людей о необходимости памяти, о радости воспоминаний. Я смеялся ему прямо в лицо. И даже глаза его я не запомнил, что было в них. Злоба, вопрос, пустота, обида или грусть? Не всё ли равно, это надо мне? Ответьте за меня. Хм. Я вновь усмехаюсь. Глупо, чудовищно глупо разговаривать с мнимым собеседником что бы победить его, смешать с грязью. Таков я, ничтожен, возвышен самим собой до уровня короля. Ощущение высоты придает дополнительные силы. Ощущение же короны дает мнимое право на деспотизм и жестокость. Опьяняющая свобода и глоток, хороший глоток, виски заставляют закипать кровь. Жидкость несущую в себе наши чувства, ведь кровяным давление мы реагируем на изменившуюся ситуацию, а следовательно на меняющиеся чувства. Я прекрасно знаю, что мои фразы как гири падают на того беднягу, взявшегося прочитать это. Но краткость удел великих, а многословие удел шутов. Наверняка и я отношусь к категории последних, коим-то образом. А темнота по-прежнему обволакивает, макает свои длинные подолы в фужер с шампанским. Хлопки взрывов, как никак праздник, шумные толпы гуляющих, всё там, за стеклом в другом измерении. Но не надолго, вот он знакомый луп битов. Да, да, да!!! Подъем, начался праздник для меня. Джинсы на мне, куртка и ботинки – вся экипировка. Вылетаю, пар изо рта. Дыхание сбита, скорость спуска по лестнице превышала все разумные пределы. Взгляд влево, взгляд вправо. Широкий шаг, снег шуршит и трескает под ногами. Удар ног разгоняю звезды на пути. Путь пролегает через центр, там все. Рот заклеен тонкий пленкой мыслей о своей неповторимости, глаза широко закрыты на встречу направленных лучей уличных фонарей. Прошел больше половины… баххх…

******

Утро. Холодно или просто не по себе не пойму сразу. Но что-то явно не так. Тяжело поднимаюсь с кровати и сажусь за стол, жду. Жду того когда прилетят мысли или когда сам задам себе немой вопрос. В чем моя проблема? Ни фига себе вопрос! Интерес витает рядом, заглядывает в комнату ожидает подходящего момента что бы прихватить меня, поймать. Вроде нет проблемы, а вроде и есть. Мне жаль уходящее время, мне хочется многое изменить, но я расшвыриваю свои дни, свои слова, свои мысли. Везде, всем, всюду. Нет дома, нет друзей, нет цели, лишь беготня по делам. Часы проведенные мной на улицы есть подкоренное выражение счастливых мгновений многих людей на земле. Но счастье для меня лишь определение с расплывчатой формулировкой. Устраивает всё, всего полно нет истинного общения, общения взрывающего мозг. Общения от которого теряешь счет часам, общения придающего силы и жажду жить. Нет такого больше … по крайней мере у меня. Я в поиске, длинном и нудном.

******

2:07 ночи, Новый Год позади, ничего, все привычно. Пару секунд назад перелистал андеграундовый глянцевый журнал, встретил нужные пару строчек. Перечитал, провел пальцами пытаясь ощутить нечто новое в приятном скольжение руки по журнальной бумаги. Есть, тепло, как вода попав на один участок постепенно заполняет остальные, так и это ощущение перешло с пальцев на всю кисть потом на локоть, всё выше и выше и вот я уже в экстазе, но не понимаю от чего. Тело выворачивает от невероятной энергии разом образовавшейся в районе желудка и паха. Бросает то в холод, то в жар. Пот струиться медленно перекатываясь по каждому дюйму тело. Внутренности готовы свариться, глаза вот-вот лопнут от внутреннего жара. Может это смерть?! О да, она здесь, она рядом, она пришла ко мне. Сегодня будет чудесная ночь, ночь переполненная любовью с ней. Чувствую обжигающее дыхание на своём затылке, вмиг мутнее рассудок. Жду, что будет дальше, вцепившись в боковины кресла. Руки ёрзают, я готов взорваться. Она ждёт, стоит сзади молча и ждет, когда же я перестану контролировать себя. Невыносимое жжение переносится к горлу. Начинаю нести всякий бред, комната заполняется испарениями двух тел. Терпкий запах пота, мощные прерывистые дыхания, острый шепот. Шелест упавшей дьявольской рясы заставляет меня взвыть. Вены на шеи выступили настолько сильно, насколько кожа может механически растягиваться не разрываясь. Движения головы становятся беспорядочными, пустое пространство прорезают глухие и сухие хрусты шейных позвонков. Вдыхаю сладкий запах обнаженной молодой плоти. Внутри рождается не человеческий аппетит, сумасшедшее желание. Она движется, я слышу, слышу шаги. Жажда терзающая всё тело не сравнима с жаждой воды в самый жаркий мой день. Хочу того, чего все бояться, хочу сделать то, что воспрещено законом божьим. «Ты ждешь. Ты безумен. Ты храбр», - шептала и шептала. Мягкие руки постепенно освобождали всего меня от одежды. «Она здесь совсем не к месту», - очередной приятный перелив слов из-за спины. По движению воздуха понимаю, она уже напротив меня. Поднимаю веки…аааахххх…слюнные железы начинают работать как у гончей при виде такого тела. Очертания очень смутные, но казалось сам воздух выдавливал для меня в темноте всё то, что я хотел видеть. Взгляд протягивающийся из глубин преисподней до моей комнаты спокойно грамм за граммом выедает мой глазной белок. Кричу от боли и ооооо, м сливается в едином экстазе. «А, а, а», - слышу вперемешку со своим сердцем её стоны. Дикая боль в глазах, нет ни сил ни желания сбросить её. Это больше чем секс… Мышцы ног натягиваются подобно леске при ловле акул, грудь вздымается под бешеным ритмом и тяжестью тела партнерши. Хм, партнерши, дьявол, я называю своей партнершей Смерть. Совсем спятил. Обхватываю её за талию и чувствую совершенно ледяное тело, полностью ощущаю всю автоматичность движения, но мне лишь всё равно. Теплая кровь брызнула из глазниц, стала сочится из того места которое уже совсем отдаленно напоминало глаза и только тогда я поймал всю её в ритме. «За сегодня ты заплатил, милый», - далеким эхом принеслось в мой разум. А дальше только комната, наполненная мегагерцами тактовой частоты нашей любви, запотевшими стеклами в окнах, полной тишины и тихого, еле слышного ерзанья двух тел. Невозможность данной ситуации ещё сильнее возбуждала меня. Ни какая из прошлых партнерш не могла и на йоту приблизить к искусству Смерти. Пальцы заменяли глаза, ими стал видеть всю красоту потусторонней материи. Вздохи сменялись рыками, чудовищные броски телом сменялись приятным массажем. Постепенно ритм стал уменьшаться она позволила засыпать. Я погрузился в бездонный колодец сумрака, поймав правда перед этим на своем истерзанном теле первые утренние лучи. Голова легко славилась на подлокотник кресла и осталась лежать неподвижно. Комната аккуратно избавилась от всех следов ночного происшествия. Запах улетучился, окно отошли, шкафы перестали роптать на бесстыдство, ковер стал опять ждать девушку своего хозяина. Лишь журнал, порванный в момент страсти, частью физиономии какой-то известной личности с укором глядел на спящего человечка.

Сознание постепенно стало возвращаться в безжизненное до коле тело. Попытался открыть глаза. Приподнял веки и уставился зияющими окровавленными впадинами в вечный отныне мрак. Странно, на этот чудовищный по сути факт был побоку. Тело всё еще ломило после ночи. Сладкий вкус кожи дамы оставался всё еще на губах, приятная ноющая боль в паху навязчиво напоминала о произошедшем совсем недавно. Медленно поднялся стряхнув стружку запекшейся крови с кофты («Я в одежде!?») и направился к зеркалу. Зачем? Не знаю. Подкрался к нему и провел рукой по поверхности. Что-то есть. Написано губной помадой. Ну-ка, ну-ка. «Милый, буду вечером. Жди!» По тело побежало тепло и обезображенное лицо засияло искренней улыбкой. «Буду!», - понеслось в ответ.

 

III

Привычная осенняя аллея. Бреду в самый конец без конкретной цели. Так просто, так же как делаю всё остальное. Короткие щелчки, шипение, свист – кратчайшие характеристики матриц, содержащихся в котле на моих плечах. Хорошо слышен треск ломающейся новой кожи на ботинках. Брюки развиваясь захватывают микроклетки всеобщего настроения. Грусть, плывёт внутри. Спокойно размерено плывет по волнам воспоминаний, выныривающих то тут, то там. И безразличны знакомые лица, протягивающие руки или кивающие при встрече. Они не попали в коллаж, они лишние. Пускай мирятся со своей участью. Наплевать. Прямо в душу, туда где храниться ветхая любовь. Подобные моменты не желательны но приходится мириться и стараться быстрее избавить. Голые стволы как нельзя кстати к моим рассуждениям. Редкий и плохо слышимый шут автострады нарушает тактичное молчание двух собеседников: меня и природы. Деньги, деньги. Желания несоизмеримы с возможностями. Не хватает лишних десяти штук зеленых. Мало, хм. Для некоторых, для меня, средняя сумма, но пока не достижимая. Как создать ситуацию для получения таких денег? Готов уже на всё. Хочется удовольствий и физических и духовных. Деньги забивают за доли секунды все матричные ячейки, мысли лишь об этом. Меркантилизм, мера приземленности данной личности. Шкала действенная и применимая в массах. Плитка под ногами потрескалась и представляет сплошную паутину узоров из трещин. Листва, сваленная по краю дороги в кучи, придает специфический вид мусорки. Плюс бутылки, да разфуроченные скамейки. Обыкновенный городской пейзаж, не больше не меньше. Движение продолжается, иначе каков смысл фразы «Движение - жизнь». Вот и магазинчик, загляну, возьму бутылку другую пива. Минуты. Тиканье наручных часов. Оттягиваю рукав, посмотреть время. Часы электронные. Сколько время, да не суть. Пройдет и не догонишь, так пускай бежит само по себе, а мы сами по себе. Зажигалкой открываю пиво, сворачиваю налево. Выхожу к проезжей части. Чище. Снуют и снуют угрюмые людишки. Заложники своего бессилия, своих проблем, своих предрассудков. В толпе не видно того, кто нужен мне. Озираюсь, так, для успокоения души. Вновь тиканье. Время бежит. Поток машин, людей, цветов и оттенков. Сплошняком прет вперед, не нужен ни смысл, ни что-то другое. Не всегда жизнь совместима с размышлениями, чаще нужно делать, а не думать Пиво сегодня идет приятно, без вопросов. Двигаюсь противоположно полосе, ближайшей ко мне. Метафоричность моих пустых метаний по сравнению с гамлетовскими вопросами смешна. Где, где, где!!??? Разнообразные вывески и афиши пестрят глупостью, тупостью и похабщиной. Вау, во мне проснулся интеллигент. Видно брюки и рубашка делают свое дело. А пиво своё! Алкоголь давно уже вошел в мою жизнь. Вытеснил бесцеремонно многих знакомых, многие идеи. Забрал некоторые качества. Но он один, только он один слушал меня, понимал и принимал без каких-либо оговорок. Часто, очень часто прихожу к нему за советом. Ответ одинаков всегда. На утро лишь вопрос «Сколько было?». Ни похмелья, никаких последствий. Теперь же все проблемы к нему. Нет, слишком громко. В действительности борьба с ним идет постоянно и повсеместно. Нужен он лишь когда совсем плохо, когда болит голова или нет сил идти дальше. А так он не удел. Но сейчас… Пьяный кайф, нечто посредственное в скучной череде проблем. Полное погружение в истины удовольствий. Приятный шлейф кальяна, восточной музыки, рисунков из Сутр на стенах. Восточный салон, прибежище уличных философов и разорившихся прагматиков. Взрывоопасная смесь всего запретного с вековыми выдержками из философии и психологии разных стран, терзает умы тех несчастных попытавшихся найти здесь убежище. Как и всё это лишь перевалочный пункт. Есть деньги, тебе рады, нет, проваливай прочь. Благо здесь не врут, конкретно, цены – услуги. Атмосфера уединения, нирваны. Мягкость в обращении с клиентами, большой выбор. Много разных субъектов работы. Запретность подталкивает на совершение того, чего раньше боялся, того самого, раньше противоречившего моим принципам. Сейчас уже всё не так, принципы под пылью бездейственной скуки. Туча брызг вытащила мгновенно из восточного салона и перебросила в канал русского народного мата. Дорога и фонари. Темнеет, как никак осень на дворе. Бутылка пуста. Конец. Усталость. Впереди виднеется церквушка, скамейки. Не спеша, туда. В ботинках отражается фонарь, горящий над головой. Мрачно. Прогулки в одиночку утомляют серьезно. Говорить самому с собой, сущее наказание. Пару раз и уже боишься повеситься после очередного похода. Страх. Перед собой. Страшный визг шин. Голову на звук. Тяжелый грузовик. Перекошенное лицо водителя. Нога уже в полу, машину всё несет, скользко. Между нами метров семь. Шансов нет. Фура здоровая, в миг сомнет тело. Смотрю молча. Вспоминаю март, вижу июль, улыбаюсь на сентябрь. Шикарные моменты в голове. Звуков никаких, вакуум. Протонная пушка сознания выстреливает в небо закодированную информацию, добывавшуюся всю жизнь. Может понадобиться, может нет. Уже рядом. Четко вижу протекторы шин. Просто слишком просто, хотелось красивее. Наверху не учли. Попадем, разберемся. Бездонная глубина её глаз, постоянная уверенность в победе, борьба против любого моего действия – всё вспоминаю. Последние секунды. Что сказал бы родным? Промолчал, да улыбнулся редкой улыбкой. Всё метр. Господи как долго ты едешь. Не мог быстрее. Осень, понедельник, вечер … удар.

Тело лежало в нескольких метрах, лужи крови, водитель стоящий в ужасе у двери автомобиля, толпа зевак. Скорая. Финиш. Безмолвный и бездарный…

 

Вместо эпилога

Неимоверно спешу, опаздываю. Уже рядом. Выскакиваю на остановку, пусто. Ушли, жаль. На право. С ботинками по колено заезжаю в лужу, ощущение талого снега в ботинках, промокшие носки так бесят, что кажется готов уже укусить любого. Да, да укусить, как пес. А потом встать на четвереньки и убежать.