Я лежу в тихих шорохах тёплого вечера, прижавшись щекой к жестким кудряшкам на его груди. В безмолвной неге, боясь даже слегка пошевелиться, чтобы не прогнать эту сладостную безмятежность , я вдыхаю аромат его кожи. Терпкий запах, будто составленный из смеси ароматов самых редких и экзотических пряностей, с ноткой хвои и древесным оттенком, такой родной, такой близкий, казалось бы, знакомый с самого детства. Делаю вот вдох и замираю от удовольствия- меня окутывает ощущением тепла, защищённости, нежности. Это что-то давным-давно знакомое, наверное, тысячу раз забытое в прошлых воплощениях, но вернувшееся с момента встречи с человеком, которого я люблю- чувство сродства, единения. Это близость, которую могут обрести на самом деле лишь половины чего-то целого и неделимого, но, волею судьбы, всё же, оказавшиеся отрезанными друг от друга, и всю жизнь ищущие друг друга, как два истерзанных кровавых ошмётка. И вот сейчас, лёжа головой на его груди, сосредоточенно вслушиваясь в гулкое биение его сердца, сходя с ума от запаха его кожи, я осознаю, что моя душа и в самом деле больше не одинока, что нынче я не бесформенный обрубок чего-то невнятного. Я обрела целостность, соединившись со своей половиной.

Я дышу им…И он даже не догадывается, что аромат его кожи самый приятный из всех возможных ароматов, существующих во вселенной, что он сам самый родной и тёплый из живущих на свете людей, что для меня, по сути, нет больше никого. Нет- он для меня не целый мир, и я не живу, растворяясь в нём. Просто без него мир для меня перестанет иметь значение. Я буду потеряна, разрушена, иссушена изнутри. И вот, тут приходит осознание того, что человек, которого я люблю, придя в мою жизнь с сияющими весёлыми глазами и беззаботной улыбкой, выдернул меня из омута одиночества, обнял и защитил от этого чёрного чудища, ежедневно грызшего мне душу, рождая в ней глухую ко всем мольбам тоску. Но он же сделал меня куда более беззащитной и ранимой, разрушив одним только тёплым взглядом все оборонительные замки и крепости, что я годами строила в своей душе. И вот, осталась она, словно моллюск, вытащенный из раковины, такая неуверенная в себе и трусливая. Да, любовь - это сила, что рушит стены, сближая тем самым людей, но и порождая в них уйму новых страхов. Я так часто боюсь оказаться недостойной его, неспособной дать ему счастье, утомить его своей слабостью и телесным недугом, потерять его доверие или понимание, перестать дышать, или если он перестанет дышать… Да, я боюсь потерять его. И этот страх преследует меня ежедневно, периодически нарастая, готовясь преобразоваться в панику. Трудно понять, в чём кроются корни этих, по сути, безосновательных страхов. Возможно в том, что я до сих пор не могу до конца поверить, что всё это правда - что я с человеком, которого люблю. Кажется, ещё чуть-чуть и я проснусь, распахнув глаза в своём привычном мире серой тоски и безграничного одиночества. Действительно, если вдуматься - это слишком хорошо, что бы быть правдой. И все наши ссоры, чаще происходящие из-за глупых мелочей, воспринимаемы мной каждый раз как мини-апокалипсис, это не что иное, как хитрая игра моего подсознания, рушащего на время всё, включая тревогу, в стремлении доказать мне, что мой рай-это всё-таки реальность, раз имеет свои шероховатости. Но всё равно, после этих ссор я себя ненавижу, глядя в наполненные обидой и болью, такие любимые и родные глаза. Впрочем, когда буря стихает, мы становимся ещё ближе, врастаем друг в друга ещё крепче, и я ещё сильнее боюсь его потерять.

Но даже все эти страхи и терзания того стоят. Я за возможность любить его отдала бы ещё больше. Я всю жизнь, словно муравьишка что-то делала, куда-то стремилась, принимала какие-то решения, переживала. Суетилась, проще говоря. И как часто кажется, что осталась выброшена на обочину жизни, что воля оказалась слаба, что все старания не достигли результата, что все трудности и страдания пережиты напрасно. Но, прижимаясь к человеку, которого люблю, ощущая на своём лице его спокойное, умиротворённое дыхание, тепло большой ладони на своём плече, я отчётливо и ясно понимаю, что в жизни всё настолько закономерно, что остаётся поражаться упорядоченности течения времени. Все пережитое мной тоже было неслучайно, и уж тем более не за зря я делала те или иные шаги, терпела лишения, где-то страдала, где-то радовалась, шла к ложным мечтам, чтила ложные идеалы… Даже все мои ошибки имели смысл. Каждый шаг был этим смыслом наполнен, ведь в конечном итоге, эта цепочка побед и поражений привела меня к НЕМУ, к самому дорогому на свете человеку. Все мои потери и разочарования того стоили. Они ничто, по сравнению с возможностью вот так прижиматься к его груди и обонять благоухание его белой кожи. Даже при смерти не возможно не быть счастливой в таких объятьях. И, кажется, мы вовсе и не в тусклом склепе съёмной квартиры обитаем, а представляется мне неизменно одна и та же картина- деревянный дом с тёплой светлой горницей, по-славянски уютной, заполненной сосновым запахом и ароматом только что испечённых пирожков. Жар камина, кипа разбросанных на полу книг, за окном шумящий кронами лес, пение птиц… Простота бытия без вычурности и излишеств, но наполненная нежностью, любовью, гармонией, абсолютным принятием друг друга. Здесь не надо притворяться, не надо играть роль. Неподдельная искренность. Поддержка в любом начинании. Душа в душу. Вот что я чувствую, когда засыпаю у него на груди. Это наш дом, наши отношения. И где бы мы ни жили, куда бы нас жизнь не забросила, моя душа будет жить в той славянской горнице, ведь я с человеком, которого люблю.