Что хочет автор. Литературные конкурсы

   На мой взгляд, на данный момент пока лучшее стих- конкурса, т.к. раскрывает сразу два условия тематики конкурса:
    - об интересных, редких явлениях природы;
    - о природных стихийных ситуациях
   Только одно замечание. Правильнее было бы не "В толстый слой...", а "толстым слоем". Укрывал (чем? - твор. пад.) слоем.

Николай Бурмистров

[ 10.03.2010 ]

   Автора - Дмитрия Горячко - поздравляю с успехом! Эти стихи отмечены грамотой в конкурсе, и я поддерживаю решение жюри. При этом надеюсь, что автор не думает "почивать на лаврах", он может добиться большего в своем творчестве. В помощь ему размещаю эту рецензию.

    Торжественно-повествовательный слог, избранный автором, очень соответствует и величию объекта описания – вулкану, и грозному явлению природы – извержению вулкана. Тон задает строка: «Ниспадая к брегам океана» и примененный ней архаизм «к брегам». Былинная повествовательность поддержана переходными строками: «Мощь былую. Глава старикана/Сединою снегов серебрится» и другими.
   Зримо и образно прописан «портрет» старика-вулкана, показан его необузданный нрав:
   …Над главою взметались
   Его огненно-рыжие кудри,
   Небеса и земля содрогались.
   Несомненные достоинства стихов и уровень мастерства автора, в котором они убеждают, дают возможность и право критику сказать и о допущенных автором недоработках. А их немало.
   В самых первых строках читаем:
    В одеялах из стланого кедра,
   Ниспадая к брегам океана,
   Спит вулкан.
   Картинка зримая, образная. Но по стилистике несовершенная.
    «В одеялах» - приземляет слог, не сообразуется с «к брегам». «В одеяньях» - точнее.
   Примененное «под архаизм» слово «стланного» в русском языке отсутствует, да и звучит на грани неблагозвучия. Речь идет о кедре стланике. Видимо, выход дает конструкция «стланика-кедра».
   «Ниспадая к брегам» - стилистически неверно. Ниспадать могут одеянья, но не сам вулкан. Лучше было бы: приступая, подступая, чтобы действие перешло на «вулкан».
   Тогда строка примет вид:
   В одеяньях из стланика-кедра,
   Приступая к брегам океана,
   Спит вулкан.
   Привожу лишь варианты, показывая, что правки необходимы и возможны.
   «Схоронив» - в этом же катрене – терпимо, но читается, как просторечное «спрятав».
   Ввиду множества замечаний, далее перечислю тезисно:
   - Сизый редкий дымок.
    Тонкой сканью* –
    Нитки серы по краю провала. –
   Не сразу понял, что серые нитки – это вещество сера. «Тонкой сканью» - и смысл не проясняет, и в размер плохо укладывается, и рифма к «камня» неточная. Отсутствие сказуемого еще более затрудняет понимание;
   -ударное «Его»;
   - «В толстый слой… укрывал»;
   - «лесов километры» - терпимо, но..;
   - «Нынче ж» - можно избежать;
   - «мощи, зябко кутая мехом…»- стилистическая ошибка;
   - «Страх и трепет уже не внушая» - слишком лобово и спорно;
   - «бывший ране» - и плохо, и слова «ране» в словарях не нашел. Этот архаизм, кажется, употреблялся, как разговорный;
   - «в дреме По» - явно, выпадает из размера. Тот случай, когда придется «наступить на горло собственной песне» и поправить. Это, впрочем, не так сложно.
   Рискну привести в помощь автору вариант редакторской правки:

   СТАРЫЙ ВУЛКАН

   В одеяньях из стланика-кедра,
   Приступая к брегам океана,
   Спит вулкан, усмирив в своих недрах
   Изверженья. Глава старикана

   Сединою снегов серебрится
   Меж проплешин застывшего камня.
   Сивой прядью над нею курится
   Сизый редкий дымок, филиграня

   Желтой серой окружье провала.
   Он давно не тревожил округу
   Даже кашлем. Вот раньше, бывало,
   Разлетался волною упругой

   Зычный рёв. Над главою взметались
   Жарко-огненно-рыжие кудри,
   Небеса и земля содрогались.
   И в клубах вулканической пудры

   Задыхались лесов километры,
   Солнце меркло, страшась его мощи,
   Затихали упрямые ветры…
   Все в былом… Стынут старые мощи,

   Прозябая под мехом кедровым,
   Страх и трепет уже не внушая.
   Спит титан, в запустенье суровом,
   Спит старик, о прошедшем вздыхая…