грустная музыка, под которую хочется плакать. замерзшие руки, которыми держу сигарету. простуженный голос, он просто сел. томный взгляд - в глазах боль. просто боль.

куда бы не шла, смотрела, с кем бы не разговаривала, что бы не делала.. в голове только ты. с ума сойти просто - процесс пошел. я знаю, что нужна тебе. более того - я уверена в этом. твой взгляд, твои слова, движения.. все понятно. однако.. однако почему нет?.. в чем дело?.. хотя кого я обманываю. я все понимаю. ты считаешь, что я достойна лучшего. что мне будет плохо рядом с тобой. что нужен человек, который оценит меня по достоинству. а я.. я уже просто не знаю, что сделать, сказать, чтобы тебя переубедить. чтобы ты остался.. мне ведь с тобой так хорошо. неспокойно - ты всегда держишь в напряжении. знаешь, это сводит с ума. даже так.

этой ночью я снова не усну. снова буду вспоминать все. не спрашивай, зачем, - я не отвечу. а про себя подумаю - потому что хочу этого. я регулярно перечитываю твои сообщения.. улыбаюсь, а потом снова грущу. улыбаюсь - потому что понимаю, что такого в моей жизни больше не будет.. да, будет много всего, но такого - никогда. так глупо.. в голове один ты, а я даже не знаю, о чем писать..

снова жду твоего звонка. с момента нашей встречи, которая была два дня назад, ты ни разу не написал. даже не хочу мучать себя вопросом "почему?..". однако тщетно. снова это состояние.. а ведь я была такая счастливая совсем недавно. когда разговаривали по телефону до четырех утра. когда ты говорил, что соскучился. а теперь перечитай все это и представь, как скучаю я...

я пунктуальна. но несмотря на то, что я опоздала, я так хотела тебя увидеть.. кажется, не боялась вообще ничего. но как только тебя увидела - появился страх. страх сделать что-то не то. мне было больно, что за те три часа, которые мы были вместе, ты ко мне даже не притронулся. и когда уже пора было ехать домой я поняла, что либо сейчас, либо никогда. села рядом, улыбнулась, начала гладить тебя по ноге. а мне так захотелось. знаю, может и не стоило. но мне, честно, было все равно.

и снова ночь. снова я продолжаю сходить с ума.. наверное я глупая, ведь никак не могу поверить, что все так.. никак. молчание длиться уже три дня. однако кажется, будто оно длится уже несколько лет. ничего не вызывает радость, только к каждой неудаче прибавляется еще и эта боль.. здорово. зачем я все это пишу? сама не знаю. не хочу, что б ты все это читал. хотя нет, конечно же хочу. однако.. снова выставлять себя идиоткой.. нет. нет. я должна сказать себе нет.. иногда создается впечатление, что вот именно сейчас все молодые люди от меня чего-то хотят.. я не знаю,как спланировать свой день, потому что со мной хотят встретиться три человека, а я не хочу.. и не могу даже себя заставить.. потому что жду, ты сам знаешь, чего..

как же так.. я должна дать тебе время. да забери хоть всю жизнь. все равно ты уже забрал ее с собой и я больше не властна над ней. настроение меняется с невообразимой скоростью - чаще, к сожалению, в плохую сторону.. когда вырубаю телефон.. для того, что б не проверять его каждые пять минут.. удаляю свою страницу, блокирую сообщения.. чтобы не проверять их каждые тридцать секунд... я не знаю, что сейчас делаешь ты. но догадываюсь, где ты был вчера. напиться - это не выход. это, конечно, помогает, я не спорю, но.. но когда я пью становится еще больней. засыпаю с мыслью - хоть бы завтра не проснуться.. для чего.. для кого.. для этого никому не нужного образования.. для этой глупой жизни, которая играет с людьми и играет по своим, очень жестоким правилам.. я ставлю многоточия потому, что в голове - пустота.. в мыслях неопределенность.. на сердце боль, обида, грусть..

спала днем. вообще аномально. такого со мной не бывает. хотя, впрочем чему я удивляюсь. ты бывший моей одноклассницы, а я через год собиралась замуж. планы стремительно поменялись. исчезли.. сейчас я только выключу свет, подожди.

я не должна была, ты не должен был.. мы не должны были. знаешь, а я не жалею. честное слово. ни капли.