фантастическая черная юмореска на злобу дня – Неужели человеческое мясо едят? – Едят, дружок, едят. – И ты ел? – Кто, я? Было дело, ел. Человечинка сладимая, как сахар... В. Я. Шишков, "Угрюм река" -... если ты хочешь иметь дешевую колбасу, тебе придется делать её из человечины.... А. и Б. Стругацкие, "Поиск предназначения" или "Двадцать седьмая теорема этики" - Нет, нет и нет! И слышать не хочу! Бред какой-то! Кошмар! - Да, Вы послушайте, господин Президент. Это же выход из ситуации. Ну, противно. Я бы даже сказал, богопротивно. Но это же выход, и, на мой взгляд, единственный, в данной обстановке. - Ну, давайте, Советник. Только коротко и по существу. - Согласитесь, господин Президент, ситуация критическая. Ну, кто мог ожидать такого демографического взрыва? И это у нас! Ладно бы в Китае. Население растет как на дрожжах. И, главное, где? На периферии. Ни образования, ни специальности, а землю пахать ни кто не хочет! Скот весь порезали. Курей, и тех нет! - Выходит, мы и сельское хозяйство развалили? - Нет, господин Президент, это на протяжении многих лет это делали Ваши предшественники... - Продолжайте, Советник. - А в городах: производство стоит - безработица. Кризис, этот гребаный! Преступность, коррупция, анархия, самостийность, проституция.... Да, Вы и без меня всё это знаете... И все только: "Дай, дай!" - Ну, что Вы предлагаете, Советник? Конкретно! - А, я говорю: "На!" Только уж, держись, брат! Хочешь есть - ешь, только за свой счет! А, что, дядя тебя должен кормить? Накось - выкуси! С какой это стати! Сначала рыло умой, потом кормись, коли заслужил! - Ой, замолчите, Советник! Сил нет слушать Ваши бредни! - То не бредни, господин Президент. Рассудите сами: тюрьмы переполнены, суды не справляются, правоохранительные органы практически парализованы. Придумали домашний арест - ошейник - это, стало быть, чтоб за свой счет дома отсиживал. А кто за ошейником следить будет - его тоже кормить надо! А, за чей счет? Он же дохода не приносит, а жрать хочет! Судьи, к стати сказать, тоже дохода не приносят, а жрут за обе щеки! Получается замкнутый круг: чем больше голытьбы, тем больше преступность, больше тюрем, больше судей, больше ошейников, больше следящих за ошейниками... Да еще коррупция... Вся страна скоро разделится на "ошейники" и тех, кто за ними следит. - Ну, хорошо, хорошо, Советник! В чем Вы видите выход? Изложите Ваш проект. - Вот это другой разговор! Вот мой проект, господин Президент. Всего три странички... - Нет, нет! Своими словами, только самую суть. - Коротко! Суть! Извольте! Представьте себе: некто осужден за убийство на 15 лет. Тюрьма, содержание, охрана - уйма средств! Зачем? Небольшая медкомиссия на предмет солитера и на откорм. Два - три месяца счастливой жизни и на реализацию. Даже гуманно! - А, как же... - Прошу прощения, господин Президент, я не закончил. - А, ну, ну... - Ещё пример. Три - четыре раза застукан пьяный за рулем - потенциальный убийца. Зачем ждать пока он кого-нибудь угробит? Медкомиссия, откорм, реализация. Или, скажем, хищение (взятка) в особо крупном размере - медкомиссия, откорм, реализация. Расходы минимальные и народ накормим. - Постойте, Советник. Медкомиссия, откорм... А, реализация, это что? - А, на колбасу! - Да, Вы с ума сошли, Советник! - Отнюдь. Я в здравом уме и твердой памяти. А, вот Вам, господин Президент, пора бы распрощаться со своими розовыми очками. Вот я сейчас окошечко-то приоткрою - глас народа Вас отрезвит: - Хлеба! Хлеба! Мяса! - Долой правительство! - "Спартак" - чемпион! - Президента на мыло! - Закройте окно, Советник, и так тошно! - Вы слышали - "на мыло!"? Вот оно, негативное мышление толпы! А мылом сыт не будешь! А я предлагаю позитив! Выход! Реальный выход из ситуации! Европа, конечно, встанет на дыбы, но это в первое время. Потом принюхается, а, может быть, и опыт переймет. А мы сохраним страну от большого кровопролития. Вспомните классика: "... верхи не могут, низы не хотят..." 17-й год пострашнее "колбасы"! - Эвон Вы куда! Неужели все так плохо? - Плохо! В Пентюхинске опять перекрыли федеральную трассу. Местную милицию держат под замком. Убьют наверное. А, что толку? А мой проект укрепит дисциплину. Это Вам не пять лет условно за пьянку за рулем - это серьезно! "Колбаса" многим вправит мозги! - Кошмар какой-то! Уйдите, Советник! Меня тошнит от Ваших слов и Ваших идей! Это не слыхано! Да, как Вам в голову могло прийти такое? Вы не человек! - Нет, господин Президент, я - человек. И, смею заметить, весьма не глупый. Да, собственно, Вы и сами могли в этом убедиться - не первый год в одной упряжке! - Да, уж... не первый... Но такого я от Вас не ожидал! Это ж надо додуматься - "колбаса"! - Ну, почему обязательно "колбаса"! Можно бифштекс, отбивные, фрикадельки, гуляш, рагу, ливер наконец... - М-м-м... Бр-р-р... Бр-р-р... - Ну, вот, весь стол заблевал. Возьмите себя в руки, господин Президент! Такая впечатлительность не к лицу главе государства! - Вон! Вон! Пошел вон! - Всего хорошего, господин Президент... * * * - Что-то ты, батенька, рассеян сегодня. Третий раз на красный свет пролетаешь. - Да, душа не на месте, господин Советник. Нужда заела. Проблемы, заботы... - Ты уж, батенька, давай повнимательней, а то, неровен час, облобызаешься с таким же озабоченным. Костей, ведь, не соберем. - Слушаюсь, господин Советник! Буду повнимательней! Сегодня как всегда? - Ой, нет! Надоело мне мясо из сои и морковные котлеты! Хочу настоящего мяса. Сегодня был трудный день. Поехали к китаёзам в ресторан. Там реклама: "Всегда свежее мясо!" Правда, совершенно не понятно, где они его берут? - У китайцев и "собака" - мясо.... - Ну, "собаку" я есть не буду, а бифштекс съел бы с удовольствием. * * * - Добро пожаловать, господин Советник, в наше скромное заведение! - Вы меня знаете? - Кто же не знает второе лицо государства? - Вы мне льстите! Все китайцы - льстецы. - Отнюдь, господин Советник, от чистого сердца! Что прикажете? - Большой бифштекс, гарнир, фрукты и красное сухое вино... Какое у вас есть? Самое лучшее... - Самое лучшее... Пожалуй, "Негро-де-Пуркар", с застойных времен. Красное, сухое, терпкое, как раз к мясу! - Не знаю, не пробовал. В застойные времена я под стол пешком ходил. Однако, думаю, Вы плохого не присоветуете... - Что Вы, что Вы, господин Советник, от всей души, самое лучшее... А, вот и Ваш бифштекс! - На вид отменно! Надеюсь, это не "собака"? - Нет, нет! Как можно, господин Советник! Вы о Нас как-то плохо думаете... - Ну, ладно, ладно... Какой ты обидчивый... Хрум-хрум-хрум... Буль-буль-буль... Хрум-хрум-хрум... Буль-буль-буль... Хрум-хрум-хрум... Хорошо! Официант! - Что-то ещё, господин Советник? - Бутылочку твоей "Негры" с собой и мороженное... - Сей секунд, господин Советник! - Погоди, любезный! Что-то твой бифштекс сладковатый на вкус? - Так, человечинка-то, она сладенькая... - М-м-м... Бр-р-р... Бр-р-р... - Ну, вот, весь стол заблевал. Возьмите себя в руки, господин Советник! Такая впечатлительность не к лицу второму лицу государства! - М-м-м... Бр-р-р... Бр-р-р... - Ну, вот опять! Весь ужин выдал на гора. Эй, охрана, выведите господина Советника на чистый воздух! - Вам легче, господин Советник? - Да, немного легче... легче... благодарю... Где здесь телефон? - За стойкой бара и автомат за углом... - Лучше автомат... * * * - Господин Президент, забудьте все о чем мы сегодня с Вами говорили! Это в самом деле кошмар! - От чего же, Советник? Я тут поразмыслил, с народом посоветовался и пришел к выводу, что в Вашем предложении есть рациональное зерно! Надо, конечно, многое утрясти. Даю Вам неделю. Подготовьте подробное обоснование разрешения ситуации в стране. Уделите внимание экономической стороне вопроса. И, особо, сконцентрируйтесь на правовых аспектах проекта. Там предвидятся проблемы... - Да, но... - Никаких "Но", Советник! Успехов Вам! Да, благословит Господь наши начинания ! - Все будет в лучшем виде, Господин Президент. - С Богом! | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
