БАЙКИ БОМЖА ВСТУПЛЕНИЕ Человек Дерьмо сгинул в одночасье. Еще вчера он не спеша передвигался вдоль Садового кольца от Магазина необыкновенных вещей до арки, где располагался магазин "Рок-культура" и обратно, влача за собой несколько пакетов, в которых находилась всякая всячина, он потягивал сигарету и распространял такой жуткий запах, что люди, не знавшие его шарахались в стороны, а другие, предварительно зажав носы и задержав дыхание, спешили убраться восвояси, не скрывая доброй улыбки. Какие-то сердобольные старушки из местных выносили к месту пристанища человека Дерьмо (а оно располагалось здесь же у витрины магазина, отмеченное картонной подстилкой на асфальте) различного рода объедки, напитки и сигареты. Челок Дерьмо не выказывал ни отвращения, ни благодарности, он оставался философски равнодушен, присаживался на свое место и принимался за трапезу, предусмотрительно упаковывая все излишки в газетные кульки и распихивая по пакетам. Освободившуюся стеклянную тару он складывал в отдельный пакет, чтобы затем сдать в находившуюся тут же палатку и получить кое-какую мелочь... Но это все было вчера, а сегодня его не стало. Куда делся этот гуманоид, никому не известно, как не известно и то, в какое именно время произошло исчезновение, а только наутро на месте человека Дерьмо расположился другой человек - сравнительно молодой и крепкий, одетый в еще годную одежду, с засаленным чубом гармониста, выбивавшемся из-под некогда модной серой кепки-шестиклинки. Следы былого достатка еще отпечатывались на его обветренном лице, а растерянный взгляд бегал по сторонам, выискивая случайных собеседников... Это был Слава, известный в определенных кругах официант-самоучка, несостоявшийся жиголо, бывалый матрос, любитель шестнадцатого числа и просто-напросто глупый человек... Теперь он занял место человека Дерьмо... I НОВОЕ МЕСТО РАБОТЫ Слава сидел час, другой, но никто не подходил. Продавщица из соседней палатки, подъезжавший время от времени хозяин-бизнесмен - Лицо кавказской национальности, его друзья - Такие Же Как Он насмешливо поглядывали на новоиспеченного бродяжку, переговаривались меж собой на неведомых языках, от чего обстановка напоминала столпотворение, однако к нашему герою никто не приближался. Слава начал отчаиваться, но в какой-то момент встряхнулся и встал в полный рост. Он заговорил громко, с полной свободой слова, чтобы его речь была услышана, но слова летели в пустоту. ...В один из ресторанов, который и рестораном-то назвать язык не поворачивается, настолько он был мал и неказист, постоянно требовались официанты - юноши и девушки 18-25 лет, привлекательной наружности, без опыта работы, а я в то время как раз находился в поисках места трудоустройства, после того как мой папа отчислил меня из штата сотрудников его собственной яхты. "Я не могу, - сказал он, - достаточно требовательно относиться к тебе, ведь ты мой сын, а просто так давать тебе деньги на развлечения не стану... Так что давай, сынок, дерзай!" В кармане у меня было сто рублей, и я совершенно случайно забрел в тот самый ресторан, надеясь зацепиться за место, да и зарплата, которую обещали, была весьма и весьма достойной - 1000$, которые, как говорится, на дороге не валяются. В дверях меня встретил миниатюрный старикашка-гардеробщик и сразу же провел в зал, погруженный в полумрак. Ретивый халдей усадил меня в уголок и попросил подождать, если у меня есть время, т.к. менеджер будет минут через сорок-0пятьдесят-шестьдесят. Времени у меня было хоть отбавляй, и я заказал стаканчик миниральной воды без газа, прикинув, что мне хватит расплатиться, если что... На удивление просторный зал вмещал 12 столиков, расставленных по периметру, не считая четырех угловых, за одним из которых, осмелюсь напомнить, сидел я. В центре на полу располагалась прямоугольная стеклянная плита размерами примерно 3Х1,5 метра, излучавшая нереально красно-оранжево-желто-розовый свет, и на нее запрещалось наступать как персоналу, так и гостям. Я отметил, что гостей в зале было достаточно, т.е. все столы заняты, и монотонный голосовой гул перекрывал негромкую фоновую музыку, доносившуюся из невидимых колонок, располагавшихся по-видимому где-то у потолка и по всей его площади. Руководил музыкальным сопровождением упитанный бармен, суетившийся за барной стойкой, расположенной в противоположном от меня конце зала. Бармен постоянно натирал бокалы, фужеры, стаканы и другую посуду. Время от времени он колдовал над музыкальным центром, и мелодии менялись, но они не блистали разнообразием. Эх, мне бы встать за пульт! размышлял я, - Они бы узнали, что такое "METALLICA", "NINE INCH NAILS" и Sade! По залу перемещались официанты обоего пола: мальчики в белых рубашках и черных отутюженых брюках и девочки в белых блузках и коротеньких расклешеных юбчонках, что давало возможность гостям разглядывать их стройные ножки. Дверь на кухню, находившаяся справа от стойки, периодически открывалась, и в глаза бросались сытые и довольные лица огромных поваров, повариц и посудомоек-среднеазиаток, как это водится в нашем современном мире. Вобщем все располагало к работе, и я уже начинал мечтать и мысленно пересчитывать звонкие монеты в своих фантазиях, как вдруг до меня долетели обрывки фраз, доносившиеся из-за столика почти в центре. Мужчины в пиджаках делали заказ громко и уверенно, словно прокурор в суде, как и положено в демократическом обществе потребителей, знающих Закон О Соих Правах: - Мне, пожалуйста, вот эту девушку целиком!.. Да-да... запеченную с тушеной капустой... - А мне - ногу вон того молодого человека приготовьте как жаркое, а из предплечий, пожалуйста, сделайте холодец! Нет-нет! Гарнира не надо! Мне хватит салата и этих овощей... - Вино принесите на свое усмотрение... Дрожь пробежала по моему телу, и я окончательно очнулся от грез. Я увидел, как дюжие молодцы в сиреневых трико, появившиеся из потайных боковых дверей, набросились на миловидную официантку с пышными темными волосами и стали раздевать ее на глазах всей честной публики, а другие ребята в трико заламывали руки парню-официанту. Мои волосы встали дыбом, а та самая светящаяся панель три на полтора принялась выдвигаться, и я уже чувствовал, что от нее исходит жар - да это была самая настоящая плита для приготовления пищи. Девушка-официантка, участь которой была предрешена, совершенно голая пыталась отбиваться и кричать, но ее усмирили несколькими ударами в грудь и ечлюсть и под громкие аплодисменты гостей тащили на мойку, чтобы потом чистую и приправленную специями водрузить на гигантскую сковороду, которую вынесли рабочие кухни. Мальчик-официант не сопротивлялся, и его уже разделывали в мясном цеху, отделяя части тела, идущие в блюдо, а остальное - на заготовку... Только теперь я заметил, что играла музыка гораздо громче и тяжелее нежеле ранее и окинул взглядом гостей... Мне стало все понятно... Я осторожно поднялся, не делая резких движений, чтобы не вызвать подозрения у работников, улыбнулся и подозвал официанта. Молодой человек, встречавший меня, вежливо раскланялся, а я поинтересовался, где у них туалет. Стараясь сохранить спокойствие, хотя мне это далось с большим трудом, я двинулся кв указанном направлении. Сердце стучало так, что его могли слышать все окружающие. Я слукавил, ведь я заранее отметил, что туалет располагается рядом с выходом, что было особенно удобно в настоящих обстоятельствах... Проскользнув мимо туалета, я выскочил на улицу, а миниатюрный старикан-гардеробщик хрипло орал мне вслед: - До свидания! Приходите еще! Мы всегда рады вас видеть! Много воды утекло с тех пор, - вздохнул Слава, достал бутылочку с не допитым пивком, закурил и прослезился, - Я сейчас и адреса того ресторана не вспомню... II ЭКСПЕРИМЕНТ Слава и не заметил, что возле него остановилась старушка с плетеной сумкой и внимательно слушала его рассказ, а мужчина, в сером кашемировом пальто и с портфелем под мышкой брезгливо фыркнул, сплюнул и резко отрезал, словно Отставной Козы Барабанщик: - А все это - фантастика! -он уходил быстрой чеканящей походкой, оставляя после себя лишь запах, характерный для закоренелых холостяков. - Нет, скажу я вам, это не фантастика, а быль! Но вот вам и фантастика, если желаете... Давно это было... Так давно, что самые древние старцы, живущие на земле, не помнят потомков тех людей, которые знали ровесников той истории, а ведь многим из живущих перевалило за триста. Тогда человечество только-только освоило ближайшие к нам звездные системы и стало выходить к дальним рубежам. Тогда же ученые научились побеждать страшные земные болезни, продлевать человеческую жизнь, а смелое экспериментаторство продолжало оставаться главной прерогативой всех исследований. Наконец-то после многолетних безуспешных поисков "братьев по разуму" был установлен контакт с инопланетной цивилизацией, которая поделилась с нами своими великими научными достижениями, что и открыло нам секрет более надежных и легких звездных путей... С их помощью наши корабли бороздили просторы Вселенной, прокладывая дорогу для поиска новых форм жизни и новых цивилизаций. В определенное время была открыта самая дальняя на тот момент планетарная система и здесь была обнаружена разумная жизнь. Встреча с неземной расой всегда таит в себе некую тайну, тем более когда речь идет о системе, о которой известно не так много. Решением Земного Совета в дальний уголок космоса был отправлен небольшой космический корабль с экипажем, состоящим из восьми женщин и одного мужчины. Путь до планеты назначения составлял двенадцать земных лет, и ради эксперимента астронавту-мужчине было запрещено вступать в интимную связь со своими коллегами, он должен был использовать суррогатные способы удовлетворения своих потребностей. Запрет вряд ли был бы исполнен, ведь человеческое существо склонно к нарушению всяческих запретов, но для соблюдения требований были установлены различные специальные механизмы и приборы, о принципах действия которых я распространяться не буду, скажу лишь, что действие было основано на страхе мгновенной смерти... Это было очередным исследованием инстинктов, как условных, так и безусловных, ведь восемь молоденьких женщин и один вполне здоровый мужчина, это что-то!!! Чтож астронавту предстояло стойко переносить все тяготы и лишения полета, и он был готов к испытаниям. Но одно дело - теория, тренировки и т.п., и совсем иное - реальность, которая преподносит нам сюрприз за сюрпризом... Корабль несся в безвоздушном пространстве со сверхсветовой скоростью, а когда была подключена искусственная гравитация, для членов экипажа местоположение в галактике перестало быть чем-то определенным, даже направление движения перестало иметь смысл. Жизнь потекла размеренно и монотонно, слишком монотонно... В других условиях некоторые вещи скрашивают эту монотонность, но некий запрет под страхом смерти... И что только не вытворяли девицы, ведь сексуальные гормоны давли себя знать, как никогда... Игры и своеобразные обряды доставляли массу неудобств астронавту, возбуждение росло, подталкивая к неким действиям, но... Он уединялся, погружаясь в альтернативную вселенную, проглатывал книги десятками и сотнями, просматривал многочисленные кинофильмы, отдавался научной работе и творчеству, а хотелось отдаться совершенно иному. Эксперимент есть эксперимент, как известно, подопытным всегда создаются невыносимые условия, доставляя жэкспериментаторам определенные удовольствия, даже удовлетворения. Таков человек! Ущемляя и унижая себе подобного, он умиляется и наблюдает за тем, как тот пытается выкарабкаться, а обнаруживая совершенную безвыходность положения, тяжело вздыхает и даже сочувствует, он жмет плечами и говорит: как не прискорбно, задание не выполнено, не хватило сил и способностей, придется искать нового кандидата... Дни летели за днями, тянулись месяцы, складываясь в года, и путешествие приближалось к концу. Что такое 12 лет!? Для космоса - это плевок, даже для человеческой жизни это очень мало, при том, что в те времена человек жил полторы сотни лет, но разум человеческий не в силах выдержать чудовищное испытание и в течении нескольких часов, не говоря о более длительном времени, без каких-либо потрясений. Помещенный в экстремальные условия, человек мобилизуется, напрягается, тем самым разрушая собственную личность, становясь рабом обстоятельств, нарушая нормальный ход событий. Нарушается логика его существования... Но насталд тот день и час! Корабль проник в звездную систему и вышел на орбиту планеты. Челнок принял на борт троих - астронавта и двух женщин, а спустя некоторое время земляне ступили на твердую поверхность. Вокруг простиралась холмистая поверхность, покрытая скудной сухой растительностью, преимущественно высокой желто-голубой травой и розовым кустарником. То тут, то там торчали каменные обелиски природного происхождения, высотой от метра до трех, а за несколько миль впереди виднелась бесконечная зеркальная гладь водоема... Не стоит описывать чувства, охватившие космических путешественников, когда после взятия проб воздуха выяснилось, что атмосфера пригодна для дыхания без специальных приборов. Ликование и восторг! Все были готовы кричать и петь, они желали сорвать одежду и... Астронавт уже предвкушал то, что должно произойти. О, сколько раз он рисовал в своем воображении эти картины, как он переживал и смаковал все подробности предстоящего... Он смеялся громче всех и радовался как подросток... Из-за ближайших камней выскочили покрытые густой ярко-коричневой шерстью гуманоидо-подобные существа, ростом с хорошего афро-американца из НБА. Они издавали омерзительно-резкие гортанные звуки, вращали словно лопастями четырехпалыми конечностями с острыми черными когтями и время от времени подпрыгивали... Наши исследователи замерли в страхе, не зная, что предпринять. Но предпринять они ничего не успели. Их схватили и потащили к холму, на котором виднелось нечто похожее на лес. Боковым зрением астронавт увидел, что еще одна группа аборигенов, возникшая, казалось изниоткуда, приближалась к челноку. Они размахивали гигантскими дубинами, и астронавт попытался что-то выкрикнуть, но сильный удар по голове лишил его чувств. Последнее, что открылось его взору, было то, как существа принялись крушить космический аппарат. Поразительно, как быстро они расправились с ним! - мелькнуло в мозгу, и астронавт погрузился во тьму... Он очнулся от нестерпимого жара и боли, обнаружив, что странным прикручен к своеобразному вертелу и висит над костром. Он хотел заорать, но со страхом понял, что лишился языка, пока он находился без сознания, ему вырвали этот орган, но еще ужаснее было то, что его кастрировали; в руках одного дикаря были окровавленные половые органы человека... Астронавт плакал, издавая звуки, похожие на бульканье унитаза, а языки пламени ласкали тело... А в нескольких метрах поодаль вырисовывалась отвратительная во всем реализме картина: гуманоидные существа пользовали женщин из экипажа... Но мучения мужчины продолжались не долго, скоро смерть забрала его, а еще через некоторое время аборигены пировали, поедая человеческую плоть, а забитые дубинками астронавтки валялись перепачканные кровью в ближайших кустах, оставленные на ужин... Когда десант не вышел на связь, никто на борту звездолета не подумал ничего плохого; мало ли какие обстоятельства помешали нормальной связи... Могло ли что-то пойти не так, если бы оставшиеся члены экипажа сразу приняли бы решение высадиться на планету во всеоружии и полным составом? Что гадать об этом, никто не принял такого решения, а уже на следующий день звездолет уничтожил, летящий к планете астероид. Он снес его, как рука привычным движением хватает пролетающего комара, давит, стряхивает и продолжает свой путь... Землятресения, цунами и др. происшествия, потрясшие планету с дикими племенами в следующие месяцы, стерли с ее лица всякую жизнь... Вот вам и эксперимент!... III ПРОДАЖА ТРУПА От вдохновения у Славы перехватило дыхание, и он на несколько минут замолчал, а в это время к старушке присоединились еще два слушателя - БОМЖи, проходившие мимо. - Ну, брат, даешь! - прохрипел один из них, отрывая обслюнявленную бумагу папироски, - Мертвяки, людоеды! А вот, говорят, можно свой труп продать! Че скажешь!? А? - А скажу я вот чего! Были у меня два знакомых... На кухне зазвонил телефон и трясущаяся мамочка, страдающая болезнью Паркинсона поздней стадии, потянулась к трубке. - Не трогай! - прервал Червякин, хватая трубку и бросая на мать испепеляющий взгляд. - Иди, иди отсюда, дай поговорить... Мама поплелась в комнату, а молодой человек сказал: - Алло! Надо заметить, что Червякин от природы был добрый и открытый, про таких говорят: рубаха-парень. Это-то и сгубило его еще в юности. Сначала он распродал всю домашнюю библиотеку, спаивая район, дабы заслужить авторитет, но не заслужил его, зато прослыл человеком, который всегда добудет денег на выпивку и предоставит место для неге. Затем он несколько раз лечился от алкоголизма в стационаре и т.о. набравшись жизненного опыта еще до призыва в армию, спокойно отправился служить на Дальний Восток, чтобы стать настоящим мужчинойи приобрести смекалку по жизни. Настоящим мужчиной ему стать не удалось, приобрести смекалку тоже, зато он научился многочисленным способам, как затуманить мозг... После армии начались унылые будни: пьянка, сон, работа, пьянка, ЛТП... После очередного излечения от пагубного пристрастия Червякин убивал дома время и мамашину пенсию, как раз в тот момент, когда мы застали его... - Слушаю!!! - резко повторил он и услышал знакомый голос Определенного Товарища. - Привет!.. голос был ласковый, почти родной, - Есть идея! - Да я же в завязке! - попытался возразить Червякин, - Участковый достал: иди, говорит, работай, а то закрою, да не на ЗИЛ... - Не парься! - Товарищ был сдержанно конкретен...- Я знаю, где достать денег! _ Что, у Царя новые ковры появились? - сострил Червякин, вспомнив историю по сдаче царских ковров в ломбард и месячную пьянку после этого. - Не юмори, тебе не идет! Давай, выходи, все расскажу! Червякину очень не хотелось идти, но нехотя он стал собираться, т.е. одернул вытянутый свитерок, отряхнул перья с черных джинсов, сунул ноги в кроссовки, проверил, на месте ли паспорт (без документа в его положении и в нашем демократическом обществе он был лишь условно) и был таков... Встретились они на бульваре напротив пивнушки на кругу, тогда-то Червякин и услышал вот что... Поступили сведения, что можно подъехать в хирургическое отделение института имени Склифасовского и предложить там свое тело на различные медицинские опыты после смерти и за это получить приличные деньги уже сейчас (1000 рублей, и это в советские времена!). При этом в паспорте ставился штамп "ЗАХОРОНЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ". Червякин почесал затылок и тут же согласился. Не даром его прозвали "куриные мозги". - А какая разница после смерти, как похоронят и кто похоронит! - Вот и я про то! - не унимался Товарищ, - У тебя документ с собой? - Тут. - Червякин похлопал себя по груди, а уже через час они стояли в приемном отделении клиники в районе пересечения Колхозной и проспекта Мира. Случилась правда загвоздка, к кому именно обратиться, никто не знал. Мимо пробегали люди в светлой и чистой спецодежде, и Товарищ остановил одного из них: - Послушай, дружище! Где тут можно сдать труп? Медицинский работник остановился, сдвинул очки на кончик носа и уставился на вопрошавшего: - А где у вас труп? - Да нет, вы не так поняли! - поспешил объяснить Товарищ, слегка понизив голос, - Наши трупы... - он указал на себя и Червякина, - Вот мы хотели бы сдать тела и получить деньги... - Так-так...- врач пощелкал по очкам и перейдя на дружески-доверительный тон, почти шепотом сказал, наклоняясь к друзьям: Пошли со мной. Они переглянулись, и Товарищ поднял большой палец правой руки вверх, что означало: Я же говорил, все будет о`кей. ОНи долго-долго шли по длинному-предлинному коридору и наконец оказались в просторной прихожей какого-то кабинета, куда зашел приведший их. Они переминались с ноги на ногу, когду дверь раскрылась, и на пороге появились двое - давешний провожатый и врач несколько старше первого и солиднее. Но что примечательно, сзади вырисовывались неопределенно гигантские фигуры двух санитаров, вставших по стойке "руки за спину". - Ну-тис! Ну-тис! Вот эти двое!? - сказал солидный, кивая на наших знакомых. - Они самые. - Так что нам сегодня нужно для операции? - он сказал это нарочно громко, и санитары сделали два шага вперед. - Левая почка, печень и поджелудочная железа! - как по команде отчеканил доктор в очках, Червякин с Товарищем насторожились. - Да еще по мелочевке на третий этаж! - продолжал хирург, а молодые люди уже пятились к двери, однако им на плечи ложились тяжелые руки... IV ТЕРРОРИСТ, ВКЛЮЧАЯ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЙ АКТ - Ну и что... что стало с этими парнями!? - послышались голоса со всех сторон, и Слава оглянулся, заметив, что вокруг него уже собралась приличная толпа зевак, и в ней среди прочих присутствовала практически полным составом местная интернациональная бригада частных извозчиков: таджик, узбек, татарин и армянин. Правда давешняя старуха испарилась. - Да какая разница, что с ними стало! - выкрикнул кто-то, и Слава вздрогнул от этих слов. "КАКАЯ РАЗНИЦА"...- так любил говаривать один из его многочисленных начальников по кличке "Танцор Диско, но он всегда добавлял кое-что, и целиком фраза звучала так: КАКАЯ РАЗНИЦА - Вася, Петя, Коля!.. Но нет, в толпе не было Танцора Диско, но возможно по случайности там оказался его двойник. Маленькие мифы рождают большие, а они превращаются в легенды. Но некоторые называют легендарными тех, о которых и самых малюсеньких мифов никто не сложит, а посмотришь направо, кинешь взгляд налево: живая легенда, легендарная личность, настоящая легенда... Но я хочу сказать не о том... - Хотите еще одну историю? - воскликнул Слава, увидев брожение в толпе и отхлебнув приличной глоток из протянутой ему бутылки портвейна. Особого желания слушать народ не изъявил, но и расходиться не собирался... - Все мы знаем, что личности со временем обрастают всякими мифами и легендами, и в конце концов от настоящей исторической фигуры ничего не остается, в лучшем случае имя и фамилия, но даже многие имена искажаются и предстают, спустя столетия, в исковерканном виде, и в них трудно узнать первоисточник. Всем известный и суперопасный арабский террорист Насамом Дел Ле Нет. Его разыскивали по всему свету, за его поимку назначали огромные суммы заграничной валюты, с каждым разом увеличивая количество нулей. Спецслужбы всех государств сбились с ног, но все безрезультатно, а ведь он приспокойненько обитал в нашей стране, меняя лица подобно Фантомасу. Он устроился гардеробщиком в Балбес-бар и спокойно покуривал у входа. Он периодически подменял Человека Дерьмо на его посту, превращался в Куклу-Дрыгонога и исправно посещал заведение, где попивал кофе и поглощал пищу, как реальный пацан, наконец он внедрился в самой сердце Организации и стал Е.П.! Кто бы мог подумать, что недоучка-буфетчик, ставший впоследствии генеральным директором, а всему богатству и разнообразию великого могучего русского языка предпочитавший одни и те же шутки-прибаутки: Какая интересная у людей жизнь!, Ну, ладно, посмотрим!, Разберемся!, и есть тот самый ужасный убийца, организатор и вдохновитель кровавых террористических актов по всей планете.!? Он был подобен Гемигонгу!.. - А говорят, что во время взрыва одного небоскреба, может быть, в Америке, а может быть, в Австралии, не помню, - включился в разговор человек с клокастой бородой, настолько грязный и неприличный, что один его внешний вид оскорблял человечество, - произошел страшно комичный случай... Скорее более страшный, чем комичный...- несмотря на свою внешность человек изъяснялся внятно и складно, настолько, насколько позволяла данная обстановка, - Бомбы, а их было неизвестное количество, взорвались где-то на верхних этажах, и уже через 10 минут началась паника, ведь больше всего на свете добропорядочные граждане боятся нарушения спокойствия и сбоев привычного ритма жизни. Люди выскакивали из офисов и бежали к выходу, пользуясь всеми возможными, включая запасные и пожарные. Один клерк, работая кулаками, локтями и ногами, прокладывал себе дорогу, наплевав на политкорректность, но толпа у всех дверей собралась такая, что ее не смог бы раскидать и боксер-тяжеловес афроамериканской национальности. Клерк решил идти другим путем.Лестница наверх была свободна, и он помчался по ней, перескакивая через несколько ступенек. Он предполагал, что сумеет найти приемлемый спуск где-то на верхних этажах, охваченных пламенем. Словно плавец, работая руками и разгоняя дым, он летел по длинному коридору, заглядывая в пустынные офисы, представлявшие собой печальное зрелище - разгром, развал - столы перевернуты, бумаги разбросаны, компьютеры, ксероксы и факсы разбиты. В одном из таких помещений он увидел молодую привлекательную женщину, которая сидела, прислонившись к стене. Но огромная кровоточащая рана на шее отчасти портила все дкло, и женщина тщетно пыталась закрыть ее нежными ручками. "Ю а о^кей?!" - с улыбкой спросил клерк, но женщина не могла ответить, она хватала ртом воздух, словно выброшенная на берег рыба. "Ю а о^кей?" - клерк стал настойчивее, но не спускал улыбку с лица. Шевеля губами, женщина протянула к нему молящие руки. Клерк сдвинул брови и расстегнул брюки. Он цинично пользовал умирающую женщину в кровоточащую дыру на шее, а взгляд блуждал по офису. О, чудо! Он увидел в самом задымленном углу большой сейф с приоткрытой дверцей. Отшвырнув никчемное теперь тело, он ринулся к сейфу, и каков же был восторг! Пачки новеньких стодолларовых купюр были сложены ровными стопками. Они только и ждали, чтобы кто-то изъял их для личного пользования, ведь именно для этого и предназначены деньги. Распихивая по карманам пачки долларов, клерк оценивал ситуацию. Дыма стало гораздо больше, уже языки пламени врывались в кабинет и т.о. путь к отступлению был отрезан. Чтож, - подумал он, - я испытал минимум славы и счастья, теперь стоит попрощаться со всем этим. С такими мыслями он распахнул окно и не посмотрев вниз, прыгнул в бездну. Другой бы умер от разрыва сердца, но не таким был тот самый клерк... Высота конечно была приличная, и любой человек разбился бы в лепешку, но ему снова повезло, он упал на кучу мусора и остался цел и невредим. Отряхнувшись от вони и грязи, он ощупал свои карманы. С воодушевлением посмотрев на догорающее здание, он вздохнул и отправился восвояси, насвистывая бодрый мотивчик... V ПОДСТАВНОЕ Люди подходили к Магазину Удивительных Вещей, вливались в компанию, отходили, менялись лица, но костяк оставался прежним: Слава, три-четыре засаленных БОМЖа (кто-то постоянно бегал за алкогольными напитками) и частники-таксисты. - Да, - вздохнул пожилой бродяга, - поглаживая обветренные щеки, - Подставных людей так много, что хочется вскричать: О, времена! О, нравы! - При чем здесь это!? возмутился молодой БОМЖ, ранее назвавшийся Сашей из Белоруссии. Его лысая голова была испещрена шрамами, а парень вызывал неподдельное чувство симпатии и даже определенного сочувствия. - Представьте, что вокруг все люди, не настоящие, а их двойники. Вот это - хохма! Заходим в магазин, а там не продавцы, а их заменители... - В баре вместо всем известных личностей - подставные люди, - подхватил Слава, - Ты думаешь, что это - Валера, Игорь, ты обращаешься к ним, как к Игорю и Валере, а они совсем не те... - Проститутки, сутенеры! - засмеялся водитель таджик, - Они тоже совсем другие! - Налоговые инспектора, милиция! - все услышали незнакомый голос и повернулись. В двух метрах стоял прилично одетый высокий мужчина, пахнущий дорогими духами, долларами и благополучием. - Если копнуть дальше, то и Президент может оказаться не тем, а лишь его двойником. Вот это ДА! Все пытаются разобраться в каких-то бумагах, в которых никто ничего не понимает, да и сами бумаги ничего не значат, мало того, в них попросту ничего нет, они есть чистые листы, но и это пустое... Проводятся закрыттые и открытые конференции, заседания, целые институты изучают то, чего нет! А всем управляет компьютер. Создаются определенные программы, модулируются целые миры, а в них... - Это мы все знаем! - послышался голос, и Слава вновь вздрогнул. Ему опять почудился голос Танцора Диско, хотя того здесь не было... - Эх, все то вам грамотным про компьютеры говорить, а я в них - абсолютный ноль! - вздохнул бородатый БОМЖ, - Я вот помню свою учительницу биологии - Валентину Александровну - вот женщина была! И ноги, грудь! Все старшеклассники под юбку ей заглядывали, выстроившись на лестнице, а она ни капельки не стеснялась и гордо шагала вверх, показывая свои аппетитные трусишки! Эх, как я хотел поиметь ее! - он еще раз вздохнул, - Я даже представлял себе, как мы лежим в постели и целуемся, обнимаемся, как я раздеваю ее и... - А сейчас где она твоя учительница? - поинтересовался пожилой БОМЖ, поглаживая свои щеки. - Да. Кто ж ее знает? Может и померла уже... Сколько лет прошло... Я и родственников своих не знаю, кто где, а она, что - родственница! - А ты разве не инцестуальный некрофил? - съязвил Слава. - К нам недавно приходил Некро-зоо-педофил... - начал детскую песенку Саша-белорус, но его перебил приличный человек, только что рассуждавший о компьютерных подставах. - Я знавал одного человека, тайно предавался извращению, увлечению юности - он одевал трусики жены, красовался перед зеркалом, представляя ее и занимался рукоблудием, мечтая, чтобы она разрешила ему официально носить ее белье. Что же вы думаете; оказалось, что он давным-давно убил ее, чтобы завладеть ее интимными вещами. Да, - он махнул рукой, Жукотрахи вы! Саранчисты! С этими словами он смачно плюнул в ближайшую урну и быстро-быстро двинулся в сторону подземного перехода... VI ПРЕДСКАЗАНИЯ, ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЯ, ПРИМЕТЫ - Странный тип! - сказал Слава, провожая взглядом уходящего. - Странный, если не сказать более! - к толпе присоединился мужчина лет сорока в черной кожаной куртке и синих джинсах, заправленных в высокие сапоги на толстой подошве. Его скуластое лицо не выражало никаких эмоций, а длинные черные волосы, собранные в хвост, словно подчеркивали отстраненность, - Однажды несколько лет назад я ехал в автобусе. Народу было не то, чтобы много, но и не мало, все сидячие места были заняты, даже кое-кто стоял. Две бабульки вели пересуды о приметах, гороскопах, предзнаменованиях, предсказаниях. Одна говорила другой: Знаете, что я вам расскажу. В августе 2001 года я ехала в трамвае до Сокола, как у больницы МПС появился человек в длинном сером узком пальто. Его появления никто по-началу не заметил, пока он не заговорил: "Менее чем через месяц, произойдет нечто ужасное, несколько самолетов врежутся в небоскребы, солнце закроют черные тучи дыма, а здания рухнут и погребут под своими обломками тысячи людей..." Сказал он это и вышел на остановке. Только его и видели. Вот вам и предзнаменование. Сами знаете, что случилось 11 сентября в Америке. Вранье все это! - сказал мужчина, сидящий рядом со старушками, после таких событий всегда плодятся слухи и домыслы! Ничего такого не было! Как раз в это время автобус затормозил на остановке, и в салон вошел человек совершенно неприметной наружности в длинном сером узком пальто... Вошел и встал возле окна в промежутке между сиденьями. Голоса на секунду смолкли, но этой секунды хватило, чтобы заговорил неизвестный. Он не обращался ни к кому конкретно, но говорил достаточно громко и внятно, чтобы слышали все: Птицы соберутся в стаи и тревожный крик справа и слева возвестит о грядущих событиях. Война захлестнет страну, катаклизмы не оставят укромного уголка... Это случится... Вой сирен, визг тормозов и другие звуки снаружи заглушили голос человека в пальто, но двери раскрылись и закрылись, а таинственного человека простыл и след... - Паника! Страх! Глупость! - сказал подошедший с бутылкой водки БОМЖ средних лет (если этот термин применим к такой категории людей) в неопределенного цвета одежде, - Все это - слова-синонимы. Это - звенья одной цепи! Я вам поведаю одну историю, и вы поймете, в чем дело... -Как-то в вечернее время по горду двигался полупустой автобус ЛИАЗ. Сонный мужчина уткнулся в стекло, но его разбудили громкие голоса. Он приоткрыл один глаз и посмотрел на говоривших - молоденькие парень и девушка вели непринужденный разговор о какой-то ерунде, и мужчина вновь углубился в сон, поскольку парочка вышла на остановке. Каково же было его удивление, когда на следующей остановке он вновь услышал те же самые голоса рядом с собой. Да-да возле него стояли те же парень и девушка. Он потряс головой, а молодые люди уже спешили к выходу. Мужчине было не до сна. Остановка. Двери открылись и... по ступенькам поднимались все те же самые юные создания. Пассажир заметно нервничал и отметил за окном одиноко стоящую фигуру в белом, протягивающую к нему свои трясущиеся руки. Он не на шутку испугался и обернулся. Рядом никого не было. Автобус притормозил на очередной остановке, и в салоне вновь появляются парень и девушка и начинают непринужденно говорить о каких-то пустяках. За окном на противоположной стороне улицы виднелась зловещая фигура в белом. Мужчина схватился за голову и дико вопя, выскочил на улицу, побежав в сторону парка... Вслед за ним вышли молодые люди. Спустя мгновение к ним подкатил автомобиль, за рулем которого сидел такой же молодой человек, одетый во все белое. Парень и девушка со смехом плюхнулись на сиденье авто... - Душевно! - улыбнулся Слава, а мужчина в кожаной куртке сказал: - Эту куртку, эти сапоги, эту рубашку и кепку я нашел в помойке возле магазина "Мир кожи и меха в Сокольниках", - и добавил, - Совершенно бесплатно... И был таков. VII ВЕТОШЬ - А помню еще в моей прежней жизни, - произнес бродяга-бородач, - ехал я с сыном на рынок в переполненном атобусе, а стариков и старух было, как селедки в бочке! И все норовили толкнуть, протиснуть внутрь и создать всякие неудобства. Я возмутился: Что же вы никак не успокоитесь!? Встаньте спокойно! Один старикан, норовивший оттеснить меня от входной двери, применял для этого все свое искусство по борьбе локтями, но никак не мог победить. "Понаехали тут! - просипел он, и посмотрев на меня, добавил, - Стоит, устроился удобно!" Я не выдержал: "А вы хотите, чтобы было не удобно и вам и мне!?" На что старикан завизжал: "Да я за вас кровь проливал! Козел! Скажи спасибо, что у тебя - ребенок!" "Кому говорить спасибо!? - возмутился я, Вроде как без тебя справились! Но если ты, приятель, заблудишься в этом лесу (прибавил я, наклонившись к самому уху гадкого пассажира), то твоя голова может оказаться в дупле... - А вот когда я был настоящим стариком... - Да достали вы своими старческими сказками! - Слава отхлебнул водочки, закурил и проговорил: Я хочу сменить тему. ...Одного маньяка ловили в течении нескольких лет, а он продолжал в это время спокойно насиловать, убивать и расчленять. Однажды он изнасиловал и убил симпатичную молоденькую женщину, которая была на шестом месяце беременности. Самое ужасное, что до дома ей оставалось пройти всего несколько шагов, он напал, затащил ее в кусты и там, надругавшись, убил. На ее похоронах был практически весь бульвар, женщины и девчонки плакали навзрыд, а парни и мужики кусали локти, смахивали скупые слезы и давали клятвы о мщении. Но, как говорится, не клянись!... Это жуткое преступление дало органам много неопровержимых доказательств, выведших их на след субъекта, которого по стечению обстоятельств также звали Слава. Маньяк пойман, следствие закрыто, обвинение затребовало самый строгий приговор, но смертная казнь в стране победившего капитализма была давным-давно отменена, но даже пожизненное заключение для такого монстра было бы оправданием. Суд проходил при закрытых дверях, не допускались средства массовой информации и после вынесения приговора по телевидению объявили, что маньяк пытался совершить побег прямо из зала суда и был застрелен на месте. Что же происходило на самом деле?... Славу-маньяка отправили в исправительно-трудовую колонию, где его в течении нескольких месяцев пользовал образцово-показательный полк сил МВД, а когда он пришел в совершенную негодность, превратившись в растение с разрушенной психикой и отсутствием каких-либо рефлексов, его положили в мешок и просто-напросто выбросили за колючую проволоку, но то ли сил у военнослужащих не хватило, то ли это было сделано умышленно, мешок не долетел до места приземления и повис на колючке... Сколько маньяк провисел в мешке вниз головой, никому не ведомо, да только гадил он беспрестанно, мясо на его теле гнило, и отдельные куски отваливались, превращая все это в некую единую субстанцию. Как бы там не было, мешок все же упал в канаву, где его нашла обычная среднерусская тетка, работавшая в общественном туалете уборщицей. Надо отвлечься и заметить, что страну поразил очередной кризис и в режиме жесткой экономии работали все предприятия. Кто-то сокращал опытных сотрудников, набирая на их место некомпетентных , которые в течении долгого времени консультировались у сокращенных, а глупые руководители не могли признать свои ошибки, возможно из-за юной неопытности и дилетантизма, а возможно из-за не желания понять сущности государства, в котором они были по сути иноземцами, а может быть из-за врожденной тупости. В любом случае они принимали экстренные меры по преодолению кризиса, для чего лично руководили уборщицами и совали свой не слишком длинный нос в посудомоечные машины. Другие же применяли сию экономию на деле по-другому. Они резко снизили процентные ставки работникам, изъяли у них весь инвентарь и даже средства для уборки помещений. Именно в таком месте и работала та самая женщина, нашедшая останки еще дышащего, но ни на что не способного существа в мешке. Находчивая уборщица тут же нашла мешку примение, превратила его в ветошь и использовала, как могла: "Очень хорошо впитывает! Ой как хорошо впитывает!" - приговаривала она, хлопая тряпкой о загаженный пол... VIII РЕВНОСТЬ _ А кто-нибудь расскажет еще истории о маньяках? - кто задал этот вопрос, остается за рамками нашего повествования, но вперед выступил БОМЖ, поглаживающий щеки. - О маньяках я не знаю, зато могу рассказать историю, которую поведал мне один человек, с которым я работал в одном месте механиком: - В начале 80-х я работал в Курчатнике, и тогда произошел некий слкчай. И был у нас охранник - молодой парень. Сидел на Второй проходной в будке и никто его не замечал. И была у него жена - красивая баба, такая, что мужики засматривались на нее и готовы были распластаться у ее ног десятками. Какое-то время все было нормально, и взгляды она хранила лишь в своем сердце, но потом сломалась и пала во всех смылах этого слова перед одним суперменом. И самое интересное, что брал он ее у нее же дома в то время, когда муженек заступал на вахту, ведь так соблазнительно иметь чужую жену на супружеском ложе. Роман получился бурный, но затяжной. Настолько затяжной, поползли слухи, которые вскоре доползли до супруга. Не было никакой ясности, но семя посеяно... Он прищурил глаз и решил проверить. Уйдя в обеденный перерыв с поста, он, минуя столовую, поспешил домой и не заходя в квартиру, все понял. Хорошо! - подумалон, - Все получат по заслугам. Плана никакого не было. В следующую смену точно во время перерыва охранник вместе с табельным оружием оказался дома уже через пятнадцать минут. Очень тихо открыв дверь, он бесшумно прошел в спальню. На кровати среди разбросанной одежды кувыркались голые тела. Он вряд ли бы услышали вошедшего, даже не будь он таким осторожным, вздохи и стоны заглушали все вокруг. Жена увидела его первым и закричала, высвободившись из страстных объятий любовника. Среди спутанных волос блестели ее безумно-испуганные глазенки. В следующие мгновения прозвучали выстрелы, и бездыханное тело женщины распростерлось среди белых простыней. Супермен ничего не успел сообразить, как получил сокрушительный удар по голове и потерял сознание. Он очнулся на кухне связанным и с кляпом во рту. От увиденного он пришел в ужас. На полу в луже крови валялосьженское тело, а муж-охранник в голубом халате и ярком фартуке стоял у плиты. Он аккуратно вырезал у жены гениталии и поджаривал их на сковороде. Любовничек со страхом взирал на приготовление блюда, а потом под дулом пистолета с отвращением ел . Рвотная масса подкатывала к горлу, он давился, на страх заставлял продолжать трапезу. Тем временем в институте хватились вахтера, обнаружили пропажу табельного оружия... Сообщили в милицию, те среагировали, как положено, и наряд мчался по нужному адресу. Увиденное потрясло видавших виды!.. Ревнивец-убийца застрелил любовника и застрелился сам... IX ФАНТАСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ - А вот вам фантастическая история об изобретателе и коллекционере... Среди собеседников появился новый рассказчик - грузный пожилой мужчина в коричневом костюме, белой рубашке с залысинами и бакенбардами, не выпускавший причудливую трубку изо рта. - Жтл да был один изобретатель. ОН был настолько погружен в собственную работу, что, как водится, не обращал абсолютно никакого внимания на реальный мир, а посему прозябал в безвестности. И имел он настоящую страсть: он коллекционировал книги , монеты, регалии, все, что так или иначе связано с Третьим Рейхом. Он был просто одержим историей нацистской Германии, страсть эта касалась и главного - он изобретал машину времени. Как это ни банально прозвучит, ему удалась безумная затея, и вот в один погожий ноябрьский денек в своей небольшой квартирке он запустил агрегат. И... история открылась перед ним во всей своей неприглядной красе. Наш герой попал прямо в 1942 год и угодил в самое логово зверя! Изобретателя тут же арестовали, уличив в связях с сопротивлением, обвинив в принадлежности к низшей расе и без лишних разбирательств отправили в концентрационный лагерь. Там его подвергли оскорблениям и издевательствам, ужасным унижениям и пыткам, а через некоторое время отравили в газовой камере, тело сожгли в крематории, а пепел развеяли по полям Германии. Хорошее удобрение! Но это еще не все. СС обнаружили злополучную машину времени и повернули, так сказать, не тот рычаг. Из потусторонних миров в наш практичный и сумасшедший мир прорвались орды жестоких орков, по лесам пошли гиганские древни, на кладбищах пошатнулись кресты, сдвинулись надгробия, восстали мертвецы, ведомые могучими личами и некромантами, из глубин космоса нахлынули силы хаоса, а где-то на границах солнечной системы были замечены миры-ульи... Человек с бакенбардами пыхнул трубкой, изящно поклонился и пошел в переулок, а спустя несколько мгновений его простыл и след... Х ИСТОРИИ, ИСТОРИИ, ИСТОРИИ Слава услышал смех. Это смеялся бородатый БОМЖ. - Я представил, - икнул он, - как гигантские древни сидят на скалах у бурлящего моря и закинув удочки, вытаскивают на берег морских чудовищ. А на крючок насаживают людишек, как мы червей! На живца ловят!... - А я представил, - сказал БОМЖ, который чаще других отлучался на промысел, - как высокопарно и подчеркнуто вежливо разговаривает фашистский циник-палач со своей жертвой, которой уже известно время казни. Как он предлагает изысканные кушанья, напитки, табак, но в то же время навязчиво дает почувствовать, кто есть кто, что нет ни малейшей надежды на спасение... - А я вспомнил, какие приколы можно устраивать, чтобы потешеить себя! - сказал Саша, Зарывать в песке на пляже канцелярские кнопки, подсыпать битое стекло в окрошку, чтобы была поострее, набивать сигареты ногтями для аромата, прятать лезвие "Нева" в бутерброд... - Настоящая Колыбельная для вымерших мальчиков! - загадочно произнес человек в кожаной куртке со скуластым лицом и собранными в хвост длинными волосами. Он оставил толпу рассказчиков. - А что если начинить свитер иголками, а матрац и подушки - булавками!? - поинтересовался Слава, и все одобрительно закивали. Вот вам история в двух словах, - это прорезался голос у водителя-татарина, - Все любят футбол!? А подумайте, что вдруг из космоса прилетели великаны, для которых наша земля размером с футбольный мячЮ и они устроили настоящий турнир! - Супер! - собрание зааплодировало, а на улице уже совсем стемнело. И следующий час был посвящен воспоминаниям и случаям, произошедшим на памяти присутствующих. ...о женщине, которая ехала домой с дачи на собственной машине и была убита выстрел через лобовое стекло. Убийцу задержали, им оказался малолетний наркоман, укравший пистолет у своего отца. А детишки не дождались своей мамы... ...о неудачнике-пьянице, взявшем взаймы бутылку водки, выпившем ее дома в одиночестве и умершим тут же в коридоре от сердечного приступа. Ему не хватило сил, чтобы открыть входную дверь и позвать на помощь. Так его тело и пролежало три недели, пока приятели, заинтересовавшиеся отсутствием человека и открытым окном на кухне, а жил он на втором этаже, проникли в квартиру и увидели неприглядную картину. Приехавшие по вызову санитары, собирали останки растекшегося трупа лопатами в большой пластиковый мешок... ...об одном пенсионере, также пролежавшем мертвецом в течении нескольких дней в собственной квартире, пока супруга отдыхала в деревне. Здесь уже вмешались соседи, почувствовашие вонь на лестничной площадке... ...о неком человеке любителе выпить, слывшим рубахой-парнем во всем районе и пострадавшем через это. В один прекрасный день он решил завязать с пьянками и обратился к врачу-наркологу, который, не долго думая, поставил код! Чувство обреченности и депрессии покинули человека, но друзья... Они продолжали приходить и приносить вино, и он не выдержал - широкая душа - и сорвался. Итог: он умер прямо на руках своей пьяной подружки... ...о мужчине, к тридцати с небольшим собравшем целый букет болезней так, что у него стали отказывать ноги, а язык поворачивался с трудом. Однако он продолжал употреблять спиртное, быть может, планируя неминуемый конец. Он умер, упав в ванну вверх ногами, откуда так и не смог выбраться, а похмельная мама даже не смогла определить, жив сыночек или нет... ...о человеке, мчавшемся на машине к загородному дому, где его ожидала счастливая семья, и машина не вписалась в поворот. Руль вошел под серце и практически отделил верхнюю часть туловища от нижней... ...о брутальном совокуплении в хрустальном зале дома одного нового русского, во время которого сорвавшееся с потолка зеркало, расколовшись, отсекло эригированный член, находившийся ТАМ... ...о стеклянной кукле-мужчине, служившей развратной нимфоманке для сексуальных утех. В высшей точке экстаза стеклянный имитатор рассыпался на миллион острых, жалящих кусочков. Финал... ...совершенно сказочная история о том, как юная девушка отправилась гулять в горы и там ее поймали разумные ослы, связали, надругались и сбросили на острые камни... XI ДЕМОКРАТИЯ Закрылись заведения довечернего режима работы, повесили замки на двери своих магазинов и кафе хозяева полуночных торговых точек, во многих окнах домов погасли огни, разошлись случайные слушатели, частники-таксисты разъехались по разным районам города; кто-то повез пассажиров, кто-то поехал домой, и только пять пьяных бродяг оставались на своем месте, продолжая грузиться алкоголем и подчевать мозги занимательными историями. - Послушайте, братья! - Саша-белорус, - Я сегодня толкался у Олимпийского и услышал, что в Настоящем мире Дума издала Указ, по которому все, кто взял кредиты и должен банкам больше 10 тысяч рублей, подлежат аресту и отправлению в тюрьму на два года! - Ну и что? - воскликнул Слава. - Тебе-то какая разница!? - сказал бородатый БОМЖ. - Ты-то - иностранец и все равно не сможешь взять кредит в России, - заключил БОМЖ, потирающий щеки. - Можно подумать, что кто-то из нас сможет взять кредит! - рассмеялся БОМЖ непотребного вида, Слава заметил: - Очень интересная ситуация, я вам скажу, складывается в нашей стране. Допустим, тебе нужны деньги, но ты не сможешь оформить кредит, поскольку у тебя нет достаточного дохода (ситай - денег!). А коли у тебя есть достаточный доход (деньги!), то тебе охотно дадут, сколько хочешь! Чем больше у тебя денег, тем больше ты получишь! Т.е. другими словами, никто не даст вам подняться, если вы - гол, как сокол, и наоборот... И во время кризиса в первую очередь государство спешит на помощь банкам, воротилам бизнеса и т.д... - Я в свою очередь добавлю, - продолжил человек с бородой, Теперь и те, кто взял кредит и по каким-то причинам, пусть даже объективным, не может во время гасить его, хотя и не отказывается этого делать, сядет в тюрьму! А какая от этого польза самим банкам?.. - Да-да, любой банк будет говорить: нам все равно, потеряли ли вы работу, есть ли у вас кто-то на иждивении, больны ли вы в данный момент... поддержал БОМЖ, поглаживающий щеки, - Мы отправим вас в тюрьму по Закону! - А знаете ли вы, сколько людей в стране подсели на кредиты!? - улыбнулся Слава горькой улыбкой, Можно упрятать за решетку половину населения! Вот вам и узаконенный террор! Вот вам и демократия... - Дерьмократия!!! - в один голос закричали остальные... XII ПОСТОЯНСТВО - Давайте поговорим о девушках! - предложил Саша-белорус, и Слава чуть не запрыгал от удовольствия. - Много лет назад, когда только-только началась Перестройка, в здании 2-го медицинского института, что на ул.Островитянова, открылся магазин Продукты, магазин из первой волны кооперативов, и работать туда устроилась молоденькая девушка, не имевшая ни образования, ни опыта. Зато удобно было ходить на работу - перешла дорогу и вот тебе магазин! Нет опыта, не надо. Хозяевам было на руку иметь малограмотных продавцов, легче на них вешать недостачи, списывать украденный товар, подставлять под проверки и т.п. Директор-кооператор, общавшийся с местной братвой, приметил юную продавщицу сразу и, хотя сам опыта в торговле не имел, зато имел большие неудовлетворенное желание и стал направлять его в нужное русло, а точнее в канал. Каждую сдачу смены продавщица задерживалась до ночи, возмещая свои просчеты и недосчеты. Однажды появилась банда, пришлось ублажать и их... Но конец наступил, как водится, неожиданно, и все рухнуло в одночасье: кооператор исчез, и никто не знает, как его поминать за здравие или за упокой. Испарилась и крыша, а вместо продовольственного магазина был открыт магазин хозяйственный. А наша знакомая работала уже там, но на должности старшего продавца. Торговать она правда не научилась, зато хорошо усвоила под кого надо лечь, тем самым зарабатывала свой трудовой стаж. Со временем она заняла должность товароведа и дослужилась до замдиректора, как вдруг к середине 90-х пришел капут и этому бизнесу вместе с его руководством. На месте торговой точки появились инженеры, дизайнеры, строители и молодые, полные жизненных сил и энергии хозяева. Вскоре состоялось торжественной открытие Боулинг-клуба. Девушка, повзрослевшая и окрепшая морально и физически, направилась прямиком к хозяевам и вышла оттуда через недельку в должности менеджера с приличным окладом. Все складывалось хорошо. Яркие впечатления, новые лица барменов, официантов и иного персонала, радовали глаз, менялось наемное руководство, олдно оставалось неизменным (или одна!?). Но и игровому клубу не суждено было продержаться более двух лет. Однако теперь фактор перемен не играл в жизни женщины никакой роли. Принцип был такой: Что ни есть, но всегда оставаться на месте! Она даже стала определенным символом. Работая в бане, она освоила интимный массаж и респешн, в стриптиз-клубе каждую ночь оголялась перед похотливыми мастурбантами... По порядку она была: сборщицей мебели в салоне, кузнецом в жестяном цеху автосервисва,вязальщицей, штамповщицей, электриком и сантехником в одном лице, а заканчивала свою трудовую деятельность старушкой-уборщицей... - ДА, поучительная история, - задумался бородатый... XIII СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ - А вот я еще в молодые годы поехал с друзьями на отдых за город, как мы тогда говорили, в поход, хотя какой там на самом деле поход, мы не отходили от ж/д станции больше, чем на два км, ставили палатки в лесу, разводили костер и вываливали кучу бухла: "подешевше и побольше", говорил один знакомый. Как правило девчонки с нами не ездили, да и не нужны они были нашей пьяной компании, все ужирались вусмерть и весьследующий день страдали от похмелья, спали или играли в карты, откармливая лесных паразитов собственной кровью. Но иногда мне все же хотелось женского общества, и я, отрываясь от коллектива, рыскал у речки или возле палаток, расположившихся неподалеку, в поисках приключений. Однажды на берегу мне посчастливилось познакомиться с двумя симпатичными девчушками-поскакушками в крохотных купальничках. Я за словом в карман не полезу, принялся вешать им лапшу на уши, прикидываясь человеком искусства, писателем и поэтом, девчонки таяли на глазах, и я понял - пришел мой час. Они сбросили свои купальники, и мы после интересных игр загорали голыми. Лишь позже я узнал, что они отдыхали не одни, а с ребятами, но я поднял большой палец вверх и сказал себе: ТАК ДЕРЖАТЬ! Окрыленный успехом, я как волк бросился на поиски новой добычи, и она не заставила себя долго ждать. Миловидная цыганочка грелась на солнышке у палатки, а рядом резвился маленький мальчик, как выяснилось, ее сын. Я присел рядом и разговорился. Я пользовался успехом, и уже спустя полчаса мы кувыркались в палатке. О, она была очень гибкой и страстной, но в самый ответственный момент в палатке появился цыган - косая сажень в плечах! Что произошло дальше, рассказывать не имеет смысла... В итоге у меня была сломана челюсть в трех местах, переломаны все ребра, обширное сотрясение мозга, свернутый нос, опущенные почки, вобщем друзья нашли возле реки мое почти бездыханное тело... Я выписался из больницы аж после Нового года... XIV ИСТОРИЯ ЛЮБВИ - Моя история еще более трагична, - произнес БОМЖ неопрятного вида, - Наша дружная, в те времена, компания собралась на шашлыки. Многих сейчас уже нет в живых, а где другие, я и знать не знаю. Мы (мужская часть) заранее затарились пойлом, а девушки взялись привезти подружек. Сделали они все правильно, но неравенство сохранялось - на семь ребят приходилось пять деввушек, причем я остался в гордом одиночестве, а еще один - примерный семьянин - не нуждался в женском обществе, т.к. жена сбагрила ему двоих малолетних детишек. Где-то в час дня мы выдвинулись за кольцевую в лес, а еще через час расположились на уютной полянке, где принялись готовить шашлыки и постепенно нагружались. Мне же приглянулась одна девчушка - Оля - подруга другой девушки Оли, но она предназначалась не мне, а Володе, но я отметил, что он-то был к ней совершенно равнодушен. Все спуталось, и не возможно было разобраться в происходящем: семьянин поручил своих детей Володе, а сам ударял за Галей, которая до него была с Витей, Витя же употреблял по большей части вино и т.о. остальные разбились по парам, и я, не долго думая, стал клеить Олю. И она отвечала взаимностью, т.е. клеила меня. Мы уединились в лесу, но ничего таикого не случилось, мы всего-навсего целовались и вели бесконечные беседы обо всем на свете. Я был трезв и счастлив, когда почти все вокруг пускали пузыри... Ну, почти трез, но абсолютно счастлив... Поздно вечером я провожал Олю, договариваясь о встрече назавтра, и я видел, что и она испытывает ко мне такие же чувства. Мы поцеловались на прощание, и этот поцелуй я запомнил на всю оставшуюся жизнь, поскольку он оказался последним... Да-да. На следующий день Оля ехала на свидание со мной в том самом троллейбусе, что сгорел дотла на Нижних Лихоборах, и в нем сгорела моя самая большая любовь... Он заплакал, размазывал грязь по распухшему красному лицу... XV Слава протянул ему бутылку портвейна и вытянул шею, чтобы разглядеть на электронных часах, расположенных на соседнем высотном здании, который час. В ресторане, по ту сторону Садового кольца, зажигала гламурная молодежь... - Они все похожи как сиамские близнецы! - сказал Саша, уловив взгляд Славы. - Болван, сиамские близнецы могут быть не похожи, они просто-напросто срощены между собой и неотделимы друг от друга, - резко оборвал БОМЖ, потирающий щеки. - Именно так! - подтвердил Слава, - и тут может возникнуть целый ряд проблем, которые никто разрешить не в силах. - Например!? - Например. - Слава почесал затылок, поправли кепку, пригладил чуб гармониста, - Расистские проблемы близнецов - негра и белого, или извращенное сожитие сиамских брата и сестры. Может ли у них появиться нормальное потомство? Как быть сиамским алкоголику и трезвеннику? Что делать гею и его брату с нормальной ориентацией? А можно ли устроить шведскую семью с такими вот близнецами? - Откуда, откуда у тебя такие фашистские мысли в мозгу!? - возмутился бородатый, - мне стыдно пить с подобными ублюдками! И он, отхлебнув внушительную часть из бутылки, поспешил ретироваться. - То же мне - защитник нравственности! ПОлиткоррект!!! - воскликнул Слава, ища поддержки. Саша уснул, положив голову на пакеты. БОМЖ непотребного вида полностью погрузился в свои воспоминаия, а третий продолжал поглаживать свои багровые щеки. - Ну чтож, пора закругляться! - многозначительно произнес Слава, - Мы обязательно встретимся вновь, но сейчас пора расходиться. Напоследок представьте героический эпос, где могучий герой выполняет различные задания, совершает подвиги, спасает красавиц, бьется с врагами рода человеческого. И вот перед финальным боем, после которого ему предстоит объясниться в любви и принять в свои объятия самую прекрасную девушку на свете, он идет в туалет, под ним ломаются доски, он проваливается в дерьмо и захлебываясь, умирает... С этими словами Слава подхватил свои мешки и поплелся вдоль Садового кольца по направлению к Курскому вокзалу. Что ждет его в дальнейшем?... двадцатые числа декабря 2008 года - первое января 2009 года |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
