Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Циклы стихов и поэмыАвтор: Медведев Сергей Александрович
Объем: 583 [ строк ]
СКАЗКАГОСПОДНЯ. (роман-пьеса) 6. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПРОРОКА в стране...
ГЛАВА 6.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПРОРОКА
В СТРАНЕ АЛКАШЕЙ.
ВВЕДЕНИЕ. ОТ АВТОРА
 
Возвращаясь из Ада постылого,
Я летел по пространству спиралями,
И меня, серафима бескрылого,
Соблазненного дальними далями,
 
Увлекло навсегда путешествие...
И лететь бы мне Вечность – как водится,
До начала Второго Пришествия
(Где Пространство со Временем сходятся).
 
На просторах Безвременья пресного
И пространства унылого вечного
Скрыто много чего интересного:
Масса встречного и поперечного.
 
Бесконечный полет завораживал!
Виражи я такие закладывал,
И такие маршруты налаживал,
Что Создателя вряд ли обрадовал...
 
Вот и наша Земля: как и ранее,
Знай, летит да по кругу вращается,
Покоряя пространство бескрайнее
(Хоть не все у нее получается).
 
Впрочем, хватит летать меж светилами:
Вновь меня торопили события.
Тут, собравшись с последними силами,
Над планетой завис на орбите я.
 
Пригляделся оттуда внимательно,
Сбросил скорость на самую малую,
И опять стал летать по касательной
Над планетой своей по овалу я.
АВТОР, В ПОЛЕТЕ:
Вот же задал Господь уравнение:
Как, из множества стран выбирая,
Мне такую найти, чтоб без рвения
Там пожить в томном облике гения,
Дабы строить подобие Рая?
 
ВСМАТРИВАЕТСЯ:
Кстати, эта, как будто, годится мне:
Широка (шириной с полушарие).
Много леса в ней... много полиции,
Только люди – какие-то парии!
 
От окраин до самой столицы,
От лесов до бескрайних полей,
Эти чертовы злые тупицы
Норовят то напиться, то спиться...
Черт бы с ними: надеюсь, сгодится
Для таких, как “пророк”, куркулей!
 
Решено! Проникаю в парламент...
И примкну, как всегда, к левой фракции.
ПРОНИКАЕТ В ПАРЛАМЕНТ,
ГДЕ ЗАНИМАЕТ МЕСТО ВНЕЗАПНО
ПОЧИВШЕГО В БОЗЕ ПАРЛАМЕНТАРИЯ.
РАЗГАР ПЛЕНАРНОГО ЗАСЕДАНИЯ.
СПИКЕР:
Предлагаю дальнейший регламент
На сегодня: вопросы инфляции.
 
Слово – новому парламентарию.
По регламенту – 20 минут.
АВТОР, ВЫЙДЯ НА ТРИБУНУ:
Хорошо! Полчаса погутарю я!
Мне, надеюсь, бока не намнут?
 
Что мы можем сказать об инфляции?
Мы – банкроты, и кризис нам светит.
Обесценены все наши акции,
Разоряются наши плантации...
Кто за это пред Богом ответит?!
 
Не осталось у нас авиации,
Кораблей, колбасы, артиллерии –
Вот на нас и насела инфляция.
Что осталось от нашей империи?!
 
Безработица, мрак запустения!
Только с голоду мрут те, кто трудится...
На полях погибают растения...
Или все это мне только чудится?
 
Мы устали от этой политики,
Устремившейся к “цивилизации”!
Но, как скажут теперь наши критики,
Виноваты мы сами в инфляции?
 
Виноваты, поскольку, работая,
Не молились на Желтого Дьявола?
Не пойму почему-то чего-то я!
Разве Каин достойнее Авеля?
 
Ни торговля мехами да золотом,
Ни работа серпом да лопатами,
Топорами, кувалдой да молотом
Не сумели нас сделать богатыми.
 
Повсеместно царит бестолковщина!
Угодили все в зубы акулы вы,
И на ваших костях уголовщина
Закатила пирушки Лукулловы!
 
Потеряли мы запад, и южную
Уступили врагам территорию,
И отбросили мы, как не нужную,
Нашу память про нашу историю!
 
Только я вам скажу: ситуация
Из конфузной стать может победною!
Не погибла еще наша нация:
Умирает надежда последнею!
 
Кстати – ежели ноги из поп растут,
С головы тухнет сельдь залежалая, -
Надо выгнать правительство, попросту?
Удалить ядовитые жала им?!
 
Отлупить их, мерзавцев, поленьями,
И работать послать на плантации!
А, покончив с их жадностью, ленью, мы,
Безусловно, покончим с инфляцией!
 
Так давайте сплотимся! В конце-то концов
Возродим же, – а как же иначе?
- Разоренную родину наших отцов!
Цель ясна? Выполнимы задачи?
 
Хватит в пользу бандитов менять наш бюджет
Да просить иностранных субсидий!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
Вы закончили? Сядьте на место, кадет!
Вам изложен печально известный сюжет,
О котором писали Овидий,
Цицерон и Спиноза, Жан-Жак и Руссо,
И, как будто бы, даже Баторий...
Не удастся опять развернуть колесо
Современного хода истории!
 
Вот смотрю я на вас и никак не пойму:
Как же можно идти против власти?
Непонятно, зачем, и неясно, к чему
Нагнетаются в обществе страсти!
 
Все у нас хорошо – говорю, власть хваля, -
И народ вскоре станет счастливым:
Изобилуют гумусом наши поля,
А пивные заполнены пивом!
АВТОР:
Верно! Торфу у нас, как и пива, полно...
Только странный какой-то порядок:
Из продажи исчезли и сыр, и пшено,
Да и чай почему-то не сладок!
 
Лес мы валим, – да только поваленный лес
Там и сгнил, где его повалили!
Даже уксус на днях из продажи исчез...
Мы штампуем законы да билли,
 
А правительство – бац! И наложит запрет:
Нет, мол, денег в бюджете – и баста!
Только слабо мне верится в то, что их нет:
Слышен звон в министерских покоях монет...
Вызывающе стала мордаста
Заслонившая нам навсегда белый свет
Нуворишей поганая каста!
 
Если все-то у нас, господа, хорошо,
Как тогда объясните вы моду,
При которой все стали ходить нагишом,
Босиком, и в любую погоду?!
 
Стало больше поджарых и стройных фигур:
Не страдаем избыточным весом!
Может, выпустим, Спикер, десяток брошюр,
Где увяжутся стройность с “прогрессом”?!
СПИКЕР, ЗЛОБНО:
Неуместна ирония ваша, сеньор:
Что за шутки по поводу мора?
АВТОР:
Это голод обычный, а вовсе не “мор”...
СПИКЕР:
Я сейчас позову прокурора!
 
Клевета! Очернительство! В нашей стране
Нет такого понятия “голод”:
Это слово упорно внедряют извне,
Дабы нам навязать серп и молот!
 
АВТОР:
Вот-те раз – “клевета”! Ты зайди в магазин
И взгляни, не моргая, на цены:
Так и хочется вскинуть свой верный “узи”
И устроить ворюгам Арденны!
 
На колени поставлена наша страна,
И народы живут, как в кутузке!
СПИКЕР:
Это так... только это – не наша вина:
Экономика наша на спуске!
 
Потому что сейчас и друзья, и враги
Норовят раздувать наши беды:
Тащат наше сырье, а кричат про “долги” -
Словно мы им должны... людоеды!
 
Нет в развале страны грамма нашей вины!
Пусть нас грабят: не станем же драться?
Пусть нас голодом морят, – зато без войны!
Мы за цивилизацию, братцы!
 
Пусть нас бьют и насилуют – мы ни за что
Не свернем с автострады реформы!
Все проглотим, все стерпим, утремся, зато
Соблюдем всевозможные “нормы”!
 
Парамон, вы, я вижу, “квасной патриот”:
Вот такие ведут нас к обрыву!
И за вами народ никогда не пойдет,
Ибо помнит про прошлое живо!
 
АВТОР:
И останется жить в нищете? Ни черта!
Ты напутал, наверное, что-то!
А не хочешь ли, Спикер, лишиться поста
И остаться пока без работы?
ОБРАЩАЕТСЯ К ПАРЛАМЕНТУ:
Хватит время терять! Нет в запасе ни дня!
Предлагаю сию же минуту
Председателя снять и назначить меня!
Ведь пророк предпочтительней плута?
 
Надо правде смотреть не под хвост, а в глаза,
И тогда день придет нашей славы!
Голосуйте вопрос! Кто тут против? Все “за”?
СПИКЕРУ:
Протестуйте, дружок: ваше право!
СПИКЕР, ОПАСЛИВО-УГОДЛИВО:
Что вы, сударь! Какой тут, простите, протест?!
Глас народа – ведь это глас божий!
Я вам лично сейчас запою благовест...
АВТОР:
Ну, зачем так... не лезьте из кожи!
 
Обращаясь к парламенту, я заявлю,
Что предателей и мафиози
Приведем мы посредством закона к нулю
И повесим на первой березе!
 
Подберем из законов такой им “букет” -
Разлетятся на мелкие части!
ПАРЛАМЕНТАРИИ:
Полномочий у нас, к сожалению, нет:
Ведь в стране разделение власти.
 
АВТОР:
Подошли к рубежу – так шагнем же за край!
Эй, парламент! Зачем сомневаться?
В президенты скорее меня выбирай!
Буду лучшим отцом нашей нации!
ПАРЛАМЕНТАРИИ:
Это мысль! Сейчас все устроим в момент:
Завтра поздно окажется слишком!
Принимайте подарки, мосье президент:
Вот шашлык... вот корзина с бельишком...
АВТОР, РАССТРОГАННО:
Вот спасибо, друзья, дорогие мои...
Крайне вашим вниманием тронут!
Поведу вас вперед, – не сойду с колеи,
И в реформы бросаюсь, как в омут!
ПРОВОДИТ РЕФОРМЫ: СНИЖАЕТ
ЦЕНЫ НА ПИВО И САЛО, А ТАКЖЕ
ПОДПИСЫВАЕТ УКАЗ: “ЕСЛИ НЕТ
ХЛЕБА – ВСЕМ ЕСТЬ ПИРОЖНЫЕ!”
ГОД СПУСТЯ. ЗАСЕДАНИЕ ПАРЛАМЕНТА.
АВТОР:
Господа! Год мгновенно промчался – и вот
Годовые подводим итоги.
Все прекрасно идет: всем доволен народ...
Только стал он протягивать ноги!
 
Мы пытались наполнить народу живот,
Только мало у нас вышло толку:
Не желает работать народ... только жрет!
Словом, в корме нет радости волку!
 
Непременно удрать он пытается в лес,
А в лесу только кочки да шишки.
А в итоге опять-таки в долг я залез
И куда-то исчезли излишки!
 
Эти факты упорно тревожат мой ум,
Не давая ни мига покоя...
Хоть страну охватил эйфорический бум –
Нужно срочно нам что-то такое,
 
Чтоб народ от падения в пропасть сберечь,
Оттащить от финансовой ямы!
Нужен выход изящный и плавный – сиречь
Смена строя без слез и без драмы!
 
Очевидно, стране нужен новый этап:
Мы пивную заменим острогом,
Ну а я же, смиренный простой божий раб,
Объявлю себя господом богом!
 
Буду денно и нощно творить чудеса.
Чудо первое: палка колбаски.
(ДОСТАЕТ ИЗ ПИДЖАКА ПАЛКУ СЕРВЕЛАТА)
Ам! – И где же теперь, господа колбаса?
Растворилась! Исчезла, как в сказке!
 
Вот вам фокус другой: наш военный бюджет.
Хоть в стране ни гроша медных денег,
Генералам и дела до этого нет,
Да и наш, грешным делом, родной Кабинет
Строит виллу за виллой, мошенник!
 
Ну, теперь-то поверили в то, что я – бог?!
ПАРЛАМЕНТАРИИ, ПАВ НА КОЛЕНИ:
Милосердия! Чуда! Закуски!
Подари нам мощи! Подари нам сапог!
АВТОР, ШВЫРНУВ В ЗАЛ САПОГ:
С индульгенцией... в виде нагрузки!
 
Хватит, братцы, грешить, надо срочно спешить,
Чтоб попасть в правоверные списки,
Чтобы судьбы всех братских народов вершить...
Причащайтесь да кланяйтесь низко!
В ЗАЛ ВНОСЯТ ПЯТЬ КАШАЛОТОВ
И ПЯТЬ БУЛОК РАЗМЕРАМИ СО СТАДИОН:
Я хлебами и рыбками всех накормлю,
А на третье – божественной пищей...
Недовольных же всех затолкаю в петлю
Волосатою “божьей” ручищей!
НАРОД ВПАЛ В РЕЛИГИОЗНЫЙЭКСТАЗ:
КТО-ТО ПОЕДАЕТ РЫБОК И ХЛЕБА,
КТО-ТО ИЩЕТ ДИССИДЕНТОВ И
ВЕШАЕТ ВО ДВОРЕ.
АВТОР:
Все? Покушали? Сыты? Так будьте добры,
Созовите святую Супрему!
Пусть горят нарушители правил игры –
Курбаши, атаманы, мерзавцы, “бугры”...
Мы расправы возводим в систему!
 
Ограничим в продаже количество книг –
Тех, в которых нет божьих сентенций,
Потому что разит атеизмом от них...
И продажу начнем индульгенций!
 
Всех министров и графов прогоним взашей
И внесем в очень черные списки
Грубиянов, безбожников и алкашей!
Трепещите, мои василиски!
 
Непомерный на плечи взвалил сей груз я –
Потащу на себе всю державу!
Только вы не мечтайте при этом, друзья,
В Рай со мной проскочить “на халяву”!
 
Рясы, лапти, лопаты, кирки да мешки
Буду с вами навеки отныне!
Не сносить никому непокорной башки,
Если станет волынить в гордыне!
ОВАЦИИ. НАРОД РАСХОДИТСЯ ПО
КАТОРЖНЫМ РАБОТАМ. НАСТУПАЕТ
ЭПОХА ТЕОКРАТИЧЕСКОЙ ДИКТАТУРЫ.
МЕСЯЦ СПУСТЯ. В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ
ТРИ ЗАГОВОРЩИКА – ЦИЦЕРОН, БРУТ
И ЛЕДАЩИЙ – ВЫНАШИВАЮТ
ЗЛОДЕЙСКИЙ ЗАМЫСЕЛ. БРУТ:
“Чудеса” эти – чушь, все свидетели врут!
Точку зренья имея иную,
Заявляю, как самый отъявленный Брут:
Этот “Бог” посещает пивную!
ЛЕДАЩИЙ:
 
Ну, а ежели он, пусть не бог... просто черт?
Вдруг на нас он накатит телегу?
Вы же первыми, братцы, побьете рекорд,
Да отнюдь не по боксу: по бегу!
 
Уж за то за одно, что лишь слушаю вас,
Мне грозит 10 лет эшафота!
ЦИЦЕРОН:
Вот поэтому действовать надо сейчас!
БРУТ:
Путч начнется шестого – в субботу.
ЦИЦЕРОН:
Брут, смотри, поострей наточи свой кинжал!
ЛЕДАЩЕМУ:
Приготовишь пилу и лопату.
И сегодня останутся ночью без жал
Псевдобог и его пустосвяты!
 
Ты проведал сегодня про “божий” маршрут?
ЛЕДАЩИЙ, ЖАЛОБНО:
Божьи тропы неисповедимы!
ЦИЦЕРОН:
Демагогия! Дай по ушам ему, Брут!
ЛЕДАЩИЙ:
Прекратите, друзья-пилигримы!
 
Если мы подеремся, начнем голосить,
То в порыве дурацкого мщения
Друг на друга, пожалуй, начнем доносить,
Да просить у Лжебога прощения!
БРУТ:
Хватит прений: все раз навсегда решено!
Нынче ночью к проклятому “богу”
Мы втроем пробираемся прямо в окно...
Спилим череп и правую ногу.
ЦИЦЕРОН:
Ну, а ногу – зачем?
БРУТ, СМУЩЕННО:
Ты с меня не взыщи...
Только вдруг он и вправду – блаженный?
Значит, нашими будут святые мощи!
Словом, мы воцарим во Вселенной!
БРУТ:
Как бы ни было завтра Лжебогу - капут...
Цицерон убирает охрану...
ЦИЦЕРОН:
Первым в форточку ты пробираешься, Брут,
И наносишь смертельную рану.
ЛЕДАЩИЙ:
По сигналу в окно я влезаю с пилой...
Мы “владыку” распилим на части!
БРУТ:
Будем “Божию кровушку” пить пиалой!
ЦИЦЕРОН, КРЕСТЯСЬ:
Ох, ты, Господи! Экие страсти!
ЗАГОВОРЩИКИ РАСХОДЯТСЯ. НОЧЬ.
ЗАБОР. ПОД НИМ СПИТ АВТОР
С ПУСТОЙ БУТЫЛКОЙ ИЗ-ПОД РОМА.
НАД ЗАБОРОМ ПОЯВЛЯЮТСЯ
ТЕМНЫЕ ГОЛОВЫ ЗАГОВОРЩИКОВ.
БРУТ:
Ишь ты, гопник какой... чует близкий конец –
Оттого и не спит нынче дома!
ЦИЦЕРОН, ВЗДОХНУВ:
Да, красивая смерть есть всей жизни венец...
ЛЕДАЩИЙ, ПРИНЮХИВАЯСЬ:
Нализался наш “Господи” рома!
БРУТ:
Начинайте, друзья!
В АВТОРА ВОНЗАЮТСЯ КИНЖАЛЫ.
АВТОР, ПРОСЫПАЯСЬ:
Это кто тут сопит?
Что за фокусы в темное время?!
ЛЕДАЩИЙ, В УЖАСЕ:
Он живой!!!
ЦИЦЕРОН:
Даже слишком живой – как вопит!
Двинь-ка, Брут, молоточком – да в темя!
БРУТ БЬЕТ АВТОРА ПО БАШКЕ
КУВАЛДОЙ: БЕЗ РЕЗУЛЬТАТА!
АВТОР:
Все понятно! Не стоит игра ваша свеч!
Вы совсем не читали Корана,
Где подчеркнута вечность (Бессмертность, сиречь)
Нас, богов, демиургов и прочих предтеч...
Только зря перебита охрана!
БРУТ, В СУЕВЕРНОМ УЖАСЕ:
Он и вправду святой! Батька Ангел, прости:
Накатило на нас – понимаешь?!
АВТОР:
Я не “ангел”, а “бог”... ты мне грубо не льсти!
Что, таперича локти кусаешь?
 
Отдавайте ножи, молоток и пращу:
Я, как истинный бог, милосерден!
Ставьте ящик вина: все пойму и прощу,
А особенно тех, кто усерден!
ЗАГОВОРЩИКИ БРОСАЮТСЯ К
БЛИЖАЙШЕМУ ВИННОМУ МАГАЗИНУ.
АВТОР:
Вот ослы! Разве можно колоть шашкой дух?
Так же можно порезать друг друга!
Так же можно себя задавить, словно мух...
Я же бог: не кабан, не белуга...
ВОЗВРАЩАЮТСЯ ЗАПГОВОРЩИКИ
С ЯЩИКОМ КОНЬЯКА.
АВТОР, ОЖИВЛЯЯСЬ:
Ну, товарищи, это – другой разговор!
Я растроган и, кажется, плачу:
Я же бог, – то есть, все-таки, не прокурор:
А у бога – иные задачи!
 
Наливайте – и сразу забудем про месть,
И про прочие фокусы беса...
И запомните: Бог, как ни странно вам, есть!
Жизнь, товарищи, сложная пьеса...
 
Дерзость вашего подвига, весь ваш отряд...
Исключая нахального Брута...
Мне по сердцу пришлись: зачисляю вас в штат
Божьей свиты – сию же минуту!
РАЗДАЮТСЯ ОТДАЛЕННЫЕ УДАРЫ ГРОМА.
АВТОР, ОБЕСПОКОЕННО ГЛЯДЯ НА НЕБО:
Мне не нравится этот божественный гром,
Прогремевший средь ясного неба!
Зря мы пили проклятую жидкость ведром –
Курам на смех, свинье на потребу!
 
Нынче поздно, ступайте, друзья, по домам:
Спать, спать, спать... да и я прикорну тут!
Успокойте взволнованных бабок и мам...
ЗАГОВОРЩИКИ МЕШКАЮТ.
АВТОР:
Вон отсюда! Сию же минуту!
ЗАГОВОРЩИКИ РАЗБЕГАЮТСЯ. АВТОР:
Мне и впрямь не мешало вздремнуть бы чуток:
Как бы нынче не влипнуть почище!
Не дай бог – тьфу-тьфу-тьфу – вдруг появится Бог
И засветит под глаз кулачищем!
ГРОМЫ ГРЕМЯТ ГРОМЧЕ.
С НЕБА С ГРОХОТОМ СПРЫГИВАЕТ
БОГ И БЬЕТ АВТОРА ПО МОРДЕ:
БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. ПОВТОРЯЕТ
УДАР – ТОТ ЖЕ ЭФФЕКТ.
БОГ, НЕДОУМЕННО:
Что такое?! Утрачен божественный нюх?
Или стал я ленив и инертен?
АВТОР:
Что ты, Бог! Просто я нынче, вроде бы, дух –
То есть, неуязвим и бессмертен!
 
Ты забыл, Демиург, воплотить меня в плоть,
Прогоняя из Космоса плетью...
Так чему же теперь удивляться, Господь?
БОГ:
Я? Что я – удивлен?! Поразительно... нет, я...
 
Да, действительно: очень серьезный просчет
В нашей долгой, как вечность, работе...
Но не зря я считал, что тебя занесет
На опасном крутом повороте!
 
Об ошибках твоих бесконечно скорбя,
Вашу дурь я навек успокою,
И из духов опять изгоняю тебя
Самолично: вот этой рукою!
БОГ ВЗМАХИВАЕТ ДЕСНИЦЕЙ, И АВТОР
МАТЕРИАЛИЗУЕТСЯ. ПОСЛЕ ЧЕГО
ДЕМИУРГ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ДАЕТ
ЕМУ ПО МОРДЕ.
БОГ:
Слава Богу! Сгори, суета!
Все вернулось... собаке под хвост!
Выезд мной совершен “на места”,
Где разрушен враждебный форпост.
 
В общем, так: замахнулся ты на Абсолют,
Попытавшись занять наше ложе...
Я таких не терплю, и поэтому, плут
Возвращайся в космический свой институт!
АВТОР:
Так и думал: о, господи Боже!
 
БОГ:
Ничего будешь свой привносить вклад в прогресс
И найдешь в этом даже призвание...
Ты навеки отныне – простой ст. н. с.
И останешься век в этом звании!
 
Посмотри: в небесах полыхают огни...
Сколько тайн там и разных загадок!
Словом, дуй в институт, к своему Хомейни...
Вкус наук для тебя станет сладок!
 
Коллективу НИИ мой горячий привет!
Пусть исследуют “черные дыры”.
А тебе напоследок – хороший совет:
Брось ты поиски “Геоэфира”!
 
От таких лженаук все хиреет вокруг:
Сохнут реки и тухнут озера!
А взамен дам я вам тем хоть дюжину штук:
Изучай марсианские горы,
 
Кратера и моря мрачноватой Луны
И холодные недра Нептуна...
Можешь даже писать о делах Сатаны!
Разрешаю: такая Фортуна!
 
Зная тайну Сатурновских дымных колец,
Преврати в козырную их тайну...
ПРИНЮХИВАЕТСЯ:
Это что там у вас? Утаил ром, подлец?
Нацеди-ка Создателю кварту!
ПРИЧАЩАЕТСЯ:
А Хомяк-то заважничал: орденских лент
Два десятка повесил на шею!
Как же – вице-каких-то-наук президент!
АВТОР:
Как к нему подойти я посмею?!
БОГ:
Ничего! Ты же, все же, пророк и святой,
И апостол, – так что же я вижу?
Твой Хомяк – мой агент, рангом – двадцать шестой...
И на двадцать чинов вас он ниже!
 
Словом, ежели что, – ты его – в кандалы,
И на полюс гони по этапу!
Подозрительны бывшие аятолы...
Впрочем, я превращу его в папу!
 
Вот такой предлагается божий расклад:
Я заранее знаю ответы!
Будешь честно трудиться, – прибавлю оклад...
Вы же любите деньги, эстеты?
 
Развивая науку, дурить не спеши,
И шагай потихонечку в гору...
Надоели, признайся, твои алкаши?
АВТОР, ГОРЯЧО И СТРАСТНО:
Несомненно! Повеситься впору!
БОГ, ДОВОЛЬНО:
Вот и ладненько! Эту покинешь страну:
У тебя здесь недобрая слава...
Прокрадись в свой НИИ и нырни там ко дну...
Все вернется к тебе “на халяву”!
ПОЖИМАЕТ РУКУ:
Ну, прощай! Изучай эволюцию звезд;
Не грусти, их творца вспоминая...
Пусть безудержным будет твой творческий рост!
Я пошел на строительство Рая...
 
ЭПИЛОГ. МЕСЯЦ СПУСТЯ.
ОТ АВТОРА:
Так с тех пор и живу в сладких снах наяву,
Глядя в небо в озонные дыры,
Где назначил мне в будущем Бог рандеву –
Вероятно, в созвездии Лиры?
 
Где же, все-таки, истины вечная суть?
Где-то рядом, поди, вероятно!
И ведет к ней, возможно, неведомый путь
(И такой же, возможно, обратно).
 
Вероятно, приблизиться к ней не дано...
Что ж, посмотрим, посмотрим покуда...
(Не на Истину: просто посмотрим к окно:
Вдруг случится какое-то чудо,
И тогда я познаю Единственный путь,
Если кто-то, конечно, укажет?
Но пока потрудиться придется чуть-чуть:
Ведь иначе... что Господи скажет?!)
ПРИСТУПАЕТ К КАКИМ-ТО
АЛХИМИЧЕСКИМ ОПЫТАМ
 
КОНЕЦ 6 ГЛАВЫ
1989
Copyright: Медведев Сергей Александрович, 2009
Свидетельство о публикации №226768
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 29.10.2009 18:11

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта