ГЛАВА 4. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПРОРОКА В РАЗВИВАЮЩЕЙСЯ СТРАНЕ ВВЕДЕНИЕ. ОТ АВТОРА Уж не помню, товарищи, как В парандже и салопе чужом, Потеряв сапоги и пиджак, Очутился я за рубежом. В первый день был я грустен и квел, Отупело на пирсе сидел... Пил кефир и сосал валидол, И при этом забыл, как осел, О порученном мне сонме дел! В тот же день я пивную зашел, Шинкарю заложил свой салоп Сел за первый попавшийся стол, Где скучал неприветливый жлоб, Закурить у него попросил... Он взревел, словно раненый зверь: “Снова бомж?! Дай мне, Господи, сил!” И меня мигом вышиб за дверь! Но, буквально за пару недель, Подружился я с этим мурлом, И спокойно потягивал эль Вместе с ним за тем самым столом. Мы цедили прокисшее пиво, Обсуждая причуды царей, В древней темной пивной и пролива Между двух здоровенных морей. Вспоминали Норильск и Игарку, Где бродили когда-то пешком, И курили, курили цигарку С ядовитым, как скунс, табаком. Не имея дохода, зарплаты И других социальных опор, Чтоб хоть как-то уйти от расплаты, Я завел ни о чем разговор: АВТОР: Скучно, трудно живется у вас: Правят злоба здесь, дурь и булат; Не хватает в стране ни колбас, Ни муки, ни ржаного зерна-с, А парламент – какой-то салат! А таким управлять не с руки Ни премьеру, ни роте солдат: Слева злые сидят “леваки”, Справа – злобные “ультра” сидят! Центра нет, то-то, брат, и оно: В центре слышится кваканье жаб! В середине – “болото” одно, Где увязли и олух, и раб. Это грустно, и даже смешно: Где единства страны монолит?! Нам его разглядеть не дано: Погрузилась элита на дно, И душа у нее не болит! ЖЛОБ: Что касается, Автор, души, - Не нашлось ей в правительстве мест: Там засели одни алкаши, Написали дрянной манифест, Запустили ручища в казну, Растащили ее до гроша, А затем объявили войну: Вот тебе, Парамон, и “душа”. АВТОР: Как вы терпите этих владык, Не пойму, уважаемый друг? Вам бы власть ухватить за кадык, Придушить да подвесить на сук! ЖЛОБ, ОБИЖЕННО: Так уж – “терпим”? Ты так не скажи! Ненавистна нам власть дураков, Утопающих в злобе и лжи... Но у них – миллионы штыков, А у нас – ни вождей, ни мечей... АВТОР: Но отважен народ и упрям! Даже горы прорежет ручей, И народ перебьет палачей, И когда-нибудь злобным царям Непременно устроит “капут”! СМОТРИТ НА ЧАСЫ: В резиденции вскоре – обед, А меня, как мне помнится, ждут У премьера страны Маргарет! Засиделся я что-то в пивной, Израсходовав сотни песет... Провела Маргаретка со мной Как-то пару пристойных бесед... Что у вас, господа, за премьер?! Объявляет войну за войной! Ни рассудка, ни светских манер... Дни и ночи проводит в пивной! В ТАВЕРНУ ВХОДИТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫЙ ФЕЛЬДЪЕГЕРЬ Ба, да это ж премьерский курьер! Не стесняйся, садись к нам за стол! Как-то там поживает Премьер? ФЕЛЬДЪЕГЕРЬ: Зашатался под нею престол! Глохнет голос, слабеет рука, Затуманила взор пелена... Власть премьера не столь уж крепка, И, похоже, ей помощь нужна! Пригодился б ей ценный совет Чужеземного лже-мудреца... Словом, ждет вас сейчас Маргарет: Нет на ней, извините, лица! АВТОР: Ладно... выпьем еще по одной! ЖЛОБ: Расскажи, уважаемый жлоб, Как расстался с любимой страной И попал в наше царство трущоб! АВТОР: Да страна-то была не моя... Я внедрен был туда, господа, Чтобы смысл постигать бытия... Но, успешно внедрившись туда, Как библейский козел – в огород, Став великим ученым страны Вечных льдов и высоких широт, Я оставил там дом... и штаны! Забурлил озверевший народ Под влиянием сил Сатаны. Вспыхнул ночью там переворот: Были сотни церквей сожжены! Разгромили все храмы наук, Понастроив взамен лагерей... Нас, ученых, ловили, как щук, Били, жарили, как пескарей! Впрочем, ладно... зачем вспоминать? Есть у нас и дела поважней Коль меня вызывают опять к Маргарет... Что там нынче у ней? ВСТАЕТ: Подниму-ка свои телеса, И помчусь антилопою-гну, Дабы в 24 часа Не покинуть и эту страну! Заплатите, друзья, за обед, За шампанское и ветчину: У меня, как всегда, денег нет: Завтра все до копейки верну! УБЕГАЕТ В ПРЕМЬЕРСКИЙ ДВОРЕЦ. МАРГАРЕТ (ПРЕМЬЕР ) Наконец-то пришел: заждалась! Без тебя мой дворец – как тюрьма. Развращает меня эта власть! А зачем – не пойму и сама. Посадили меня, как в ларец, На бессрочный (пожизненный) срок В этот чертов премьерский дворец, В золотой превращенный острог, И сиди в нем, пока не сгниешь: Как представлю, что здесь же – мой склеп, Пробирает смертельная дрожь! В рот не лезут ни сало, ни хлеб... ПРИДВИГАЕТ АВТОРУ ТАБУРЕТ Ну, садись! Вот тебе табурет... АВТОР, ШУТИТ: А веревку? А мыло? А крюк? Впрочем, я же святой, Маргарет: Мы, святые, привычны до мук! МАРГАРЕТ, ХОХОЧА: Да, шутник! Впрочем, я и сама Пошутить о веревке не прочь: Казни длятся, порою, всю ночь... Если хочешь, пророк, попророчь – Докажи блеск святого ума! Напряги-ка мозги хоть чуть-чуть, И скажи, не трясясь, словно бешеный: То ли мне суждено утонуть То ли мне суждено быть повешенной? АВТОР, СИНЕЯ И ТРЯСЯСЬ: Вижу, вижу: разверзся Континуум! Вечность мне раскрывает ворота! Ждет премьера веревка – как минимум, Но сперва – арестантская рота. Слышу звон заржавелых наручников, Вижу трех палачей морды пьяные, Двух плечистых тюремных поручиков, Петлю... дальше предвидеть не стану я! МАРГАРЕТ, НАТУЖНО СМЕЯСЬ С ПОБЛЕДНЕВШИМ ЛИЦОМ: Пошутили, Пророк, и достаточно! Эту тему замять мы должны... Расскажи, как тебя, черт припадочный, Из своей же прогнали страны. АВТОР, РАЗДРАЖЕННО: Повторяю, что эта страна Не моя, а чужая вполне, И не очень-то мне и нужна, А, скорее, нужна Сатане! В день, когда я вернулся с небес С марсианских пустынных орбит, Оказалось, что всем позарез Стало нужно, чтоб был я убит! Обвинили меня в колдовстве, В отрицании веры в Христа, С Вельзевулом в ближайшем родстве... Зуботычину дали в уста! А затем, в переулке глухом, Поваляли меня по земле, На шесте прокатили верхом, А затем обваляли в смоле, Разодрали штаны и пиджак... С криком: “Вот тебе, старый лопух”! Затащили меня на чердак, Ущипнули, и сбросили в пух! Потащили, от злобы рыча, К эшафоту у Храма Наук, А затем стали звать палача... “Все, - подумал я, - полный каюк!” Но вступился за Автора Бог: Он отвел конвоирам глаза И тогда я мгновенно убег, И уполз из страны, как гюрза! И, к тому же, мне случай помог: В этот день загружали баркас Грузом экспортных наших сапог... Я забрался туда под шумок, В трюме с крысами месяц помок, И теперь, как ты видишь, у вас! Но зачем же вам нужен святой, Дорогая гражданка Премьер? МАРГАРЕТ: Это, Автор, вопрос непростой: За столицей, за сотой верстой, Есть заброшенный ртутный карьер. И, с недавних (сравнительно) пор Исчезают в карьере такси, А недавно пропал прокурор... Словом, хоть всех святых выноси! Чертовщина в карьере живет: Говорят – Демонический Дух! Морда – ящиком, бочкой живот... Сатана ему друг, близкий друг! Мой министр как-то лишку хлебнул И карьер этот сунул свой нос... Дух схватил его, сунул в баул И понес прямо в горный аул... Еле ноги, бедняга, унес! Будь же другом, Пророк, помоги: Слазь в карьер, Духа там обезвредь! И за это – спишу все долги, А авансом прощаю их треть! РВЕТ ЧАСТЬ ДОЛГОВЫХ РАСПИСОК АВТОРА АВТОР: Что ж, доверьем я вашим польщен... Нам, святым, нипочем Вельзевул: Он нахален, зато я – учен, И не страшен мне чертов баул! К выполненью подобных заданий Парамон постоянно готов: Знаю пару таких заклинаний, Что тошнило от них и котов! Но работать бесплатно, “за так”?! Я и так не отдал бы долги! Словом, сверху гони четвертак! МАРГАРЕТ, НЕОХОТНО ОТСЧИТЫВАЯ 25 ЗОЛОТЫХ МАРАВЕДИ: Я согласна... не пудри мозги! РТУТНЫЙ КАРЬЕР. НА КРАЮ СИДИТ АВТОР И ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ МОНЕТЫ: Вот, доверился старой скареде, Не считая, схватил, а она Хоть бы штук эдак пять мараведи Сверху бросила... вот сатана! И во всем ведь, мерзавка, такая: Вот вчера к ней, к примеру, пришел – Нет бы, хоть бы стаканчик “Токая” - Даже пива не ставит на стол! Кстати... вдруг эти деньги из меди? Ведь скаредна же, вилы ей в бок! Надо мне эти все мараведи Перепробовать хоть на зубок... КУСАЕТ МОНЕТЫ ПО ОЧЕРЕДИ. ИЗ КАРЬЕРА ВЫВОВЫВААЕТСЯ ВОЛОСАТОЕ РЫЛО ДЕМОНИЧЕСКОГО ДУХА И ТУПО СМОТРИТ НА АВТОРА: Ведь святошей, мерзавец, считается И медаль у него на спине, А, гляди, золотишком питается! КРИЧИТ: Поделись! Дай хоть сколько-то мне! Нынче надо делиться, камрад... Дай взаймы! АВТОР: В глаз, пожалуй, “займу”: Поделиться б, я, может, и рад, Только мало тут мне самому! ДУХ, НАДВИГАЯСЬ: Ну, а ежели очень попросим? Чтоб у денежного-то мешка Не нашлось, скажем, 7 или 8 Мараведи для друга Душка? Если ночью забраться без спросу В этот ртутный чужой огород, Могут стукнуть дубиной по носу! АВТОР: Что?! Ты мне угрожать, идиот? Затыкай волосатые уши, Разлетишься сейчас в пух и прах: Не такие заблудшие души Заклинаньем лечил на кострах! БОРМОЧЕТ ЗАКЛИНАНИЯ: Добрый вечер! Настала зима. На полях собран весь урожай. Переполнены все закрома. Мы ударным трудом встретим май. Где-то голод, стрельба и террор, А у нас перевыполнен план. Говорят, заболел Монсиньор... Жаль, что выживет все же, болван. ДУХ, ПОБЛЕДНЕВ И ВСПОТЕВ: Замолчи! Сколько хочешь, отдам! АВТОР, ПРОДОЛЖАЕТ: Недостаткам объявим войну. Груз наркотиков в сто килограмм Захватили и держим в плену. Приступили в последние дни К обмолоту снопов и валков... ДУХ, ИСТЕРИЧНО: Умоляю: фонтан свой заткни! АВТОР: ...уничтожена стая волков. Прекратилась на юге война. Переловлены стаи акул... ОГЛЯДЫВАЕТСЯ: Отчего замолчал, старина? Сгинул Дух – или просто уснул? ДУХА НИГДЕ НЕТ А, не выдержал, все-таки, сгинул, Потихоньку забрал якоря... ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ МОНЕТЫ: Замечательный, все-таки, стимул! Потрудился ударно, не зря! Две недели спокойно живем: На полмесяца хватит нам квоты... А затем вновь пойду на прием: Нет ли, мол, для Пророка работы? ВОЗВРАЩАЕТСЯ В СТОЛИЦУ. ПИВНАЯ. ТОТ ЖЕ СТОЛИК, ТОТ ЖЕ ЖЛОБ. АВТОР: Он меня, значит, по носу – бух! “Ну, держись”, - я ему говорю. Он в ответ: “Погоди! Я же – Дух! От молитвы твоей я сгорю!” “Ну и что, - говорю я, - сгори, Если польза от этого мне...”. ХВАТАЕТ ЖЛОБА ЗА ПЛЕЧО: Тихо, тихо, товарищ! Замри! Это что же горит на стене? НА СТЕНЕ ВСПЫХИВАЮТ ОГНЕННЫЕ ПИСЬМЕНА: Долго делал я вид, что не вижу я, Чем ты занят был, псевдопророк! Ненавижу тебя, ненавижу я! Вырву клочьями шерсть вашу рыжую, А иначе не буду я Бог! За запои, торговлю валютою Ты получишь путевку в Тартар... Вас оставил всего на минуту я, А, вернувшись, увидел кошмар! Не могу я понять вас, двуногие: Все вам мало, и все не по вкусу! То вам деньги, то идеологию, То шашлык, то стеклянные бусы! Сотрясаются божьи владения, Полон Космос божественной ярости! Вникни, дурень в мои рассуждения: Не дожить тебе, автор, до старости! Жди же вскоре суда и возмездия, Ибо чешется божий кулак: Очень скоро взорвутся созвездия И охватит Вселенную мрак! Бесполезно просить о прощении У меня, беспощадного Бога, Ибо кончилось божье терпение: В сердце Бога – печаль и тревога... Словом, лбом об алтарь не стучи, Пожалей драгоценный паркет... Послезавтра у третьей бахчи В шесть часов жду тебя тет-а-тет”. ПОСТКРИПТУМ: Все, прощай! Забулдыге привет! АВТОР В УЖАСЕ ПОКИДАЕТ ПИВНУЮ. ТРЕТЬЯ БАХЧА. АВТОР ЖДЕТ. ИЗ-ЗА АРБУЗНОГО ДЕРЕВА ВЫХОДИТ РАЗГНЕВАННЫЙ БОГ И БЬЕТ ЕГО ПО МОРДЕ: Ах, ты... я тебя... в виде задатка! За гордыню! За хамство! За блуд! За нахальство! За пьянство! За взятки! За показ неположенных чуд! АВТОР, ПЕРЕКАТЫВАЯСЬ ПОД УДАРАМИ РОКА: Боже! Может, так строго не надо? Ну, ошибся, ну грешен чуть-чуть... Но могу обойтись и без Ада, Коль укажешь мне Истинный путь! Я ведь понял приказ твой буквально: Ты велел на Земле строить Рай? Занялся перспективой я дальней, Но итог был, как видишь, печальный, Ибо где-то хватил через край! И попался в простейшую “вилку”: Изучая фольклор, языки, Коротая бессрочную ссылку, Регулярно ходил в кабаки... Хоть язык изучил я успешно, Но, в процессе общенья с народом, Приобщился слегка, делом грешным, И к продукции винных заводов. И, хоть образ твой, Бог, был и светел, Но его замутил чертов ром: Им увлекся я – и не заметил, Как привык кушать водку ведром. Но, хоть пил я и часто, и много – Столько, сколько живот мог вместить – Каждый тост за тебя был, за Бога, И за это ты должен простить! БОГ, СЛЕГКА СМЯГЧАЯСЬ: А за Духа? За Божьего Сына? АВТОР: Боже мой! Каждый третий стакан, Где шипели фалернские вина, Я цедил за твоих христиан! И за Сына хлебнул, и за Духа... Демиурга безмерно любя, Пил порой до отсутствия слуха, И, конечно же, все за тебя. БОГ, ОКОНЧАТЕЛЬНО СМЯГЧИВШИСЬ: Быть в Аду тем, кто Бога обманет! Говорю это в тысячный раз! Тем, кто прошлое снова помянет, Удалю, соответственно, глаз! Тем не менее, я подчеркну, Что пророка постигла беда: В этой страсти прискорбной к вину Ты зашел далеко... не туда! У меня есть хорошие вести Для людской озверевшей толпы: Строить Рай из бетона и жести Будем вскоре, товарищ, все вместе: Бог, безбожники, черт и попы! Попрошу тебя только о малом: Если выпьешь – так хоть не совей! Впредь горилку закусывай салом, И вообще шевелись поживей... На ближайшем Совете Церквей Мы назначим тебя кардиналом! А вы борьбе против сил Сатаны С атеистами больше не спорь, Выступай против всякой войны И процессы прогресса ускорь! Вот тебе кардинальский ларец, А напьешься до облика зверева – Я тебе обещаю, подлец: Вздерну вмиг на арбузное дерево! ЗАДУМЫВАЕТСЯ: Отдавая полдани безвкусию Гомо Сапиенс подлого рода Провести разрешаю дискуссию С Маргареткой... в течение года. ИСЧЕЗАЕТ. ГОД СУПСТЯ. ДВОРЕЦ МАРГАРЕТ. ДИСПУТ НА ТЕМУ ВЕРЫ. ПЕРЕД НАЧАЛОМ ДИСКУТЕРЫ ПРИНОСЯТ КЛЯТВУ; АВТОР: Пусть в намыленной петле повиснут, Пусть на медленном сдохнут костре Все, кто хочет сорвать этот диспут По вопросу: “О зле и Добре”. МАРГАРЕТ: Пусть в уран превратятся и висмут, Пусть лишатся ноги и ребра Те, кто хочет сорвать этот диспут Относительно Зла и Добра! АВТОР, ОТКРЫВАЯ ДИСКУССИЮ: Прочитаю вам, вместо вступления, Свой экспромт, феерический домысел: “Что такое есть Бог, как явление. В чем я вижу Божественный Промысел”. Все от Бога: вот этот графин, Этот дивный церковный амвон, Даже черт, господа, даже свин, Даже Кембрий, и даже Девон. МАРГАРЕТ, АГРЕССИВНО: Так уж “все”? А вино, а табак? А чумные бациллы? А дьяволы? АВТОР: Что за тон?! Тут тебе не кабак! МАРГАРЕТ: Не диктуй мне дурацкие правила! Как могу, так и спорю, Святой! Я же ведь не кончала гимназии... А папаша мой, Генрих Шестой, Был утоплен в бочонке мальвазии. Прожила я всю жизнь сиротой: Церкви, тюрьмы, вокзалы, буфеты... Вот мои все “университеты”... Как могу, так и спорю, святой! АВТОР, ПРОДОЛЖАЯ: Тем не менее, Бог – это мир: Мы – внутри Его... Он – внутри нас! МАРГАРЕТ, НАСМЕШЛИВО: Ну, а как же “Вселенский Эфир”? И не корчь недовольных гримас! Все твои прочитала труды, Что когда-то писал ты “в миру”. Что, в связи с переменой среды Ты отрекся от той ерунды? Я за это тебя поутру В порошок на допросе сотру! АВТОР, ЗЛОБНО-ИСПУГАННО: Стоп! Заглохни! Смири-ка гордыню, И заткнись: тоже мне, “дискутер”! Бог нам дарит и фигу, и дыню... Но кому-то – петлю и костер! Не для всех есть Божественный Пряник, Для кого-то и божьи пинки... Ждите, скоро возмездие грянет И спалит всех вас, еретики! МАРГАРЕТ: Напугал! Не упасть бы с испугу! Пронеси и помилуй господь! АВТОР: Что-то спор наш гуляет по кругу! МАРГАРЕТ: Пустомеля ты, вашпреподобь! Точишь лясы, колотишь баклуши, Завывая от злобы, как хорь... АВТОР: Так заткни себе ноздри и уши! МАРГАРЕТ: Ты хоть Бога-то, черт, не позорь! АВТОР: Будь смиреннее, дщерь: слово божье Не до всяких доходит мозгов... А кому-то покажется ложью: Так считали и Маркс, и Вант Гофф! МАРГАРЕТ, РАССВИРЕПЕВ: Поп! За критику хамскую власти Я тебя передам палачу, И тебя он порубит на части! АВТОР: Я от церкви тебя отлучу! МАРГАРЕТ: Я тебе “отлучу” по загривку! АВТОР: Не привили тебе, Маргарет, Против бешенства в детстве прививку: У тебя начинается бред! МАРГАРЕТ ОХРАНЕ: Взять его! АВТОР: Отлучаю от Бога! В ЗАЛ ПРИ ЭТИХ СЛОВАХ ВРЫВАЮТСЯ ДВА ДЮЖИХ ДЬЯВОЛА – АЗАЗЕЛЛ И АСМОДЕЙ: Что изволите? АВТОР: В Ад ее, в Ад! МАРГАРЕТ ПРОВАЛИВАЕТСЯ В ПРЕИСПОДНЮ. АВТОР: Поделом ей! Туда и дорога, Как в народе у нас говорят! ВЫСПЫХИВАЕТ ЭЙФОРИЯ И РЕЛИГИОЗНЫЙ БУМ. АВТОР МГНОВЕННО СТАНОВИТСЯ ХАРИЗМАТИЧЕСКИМ ЛИДЕРОМ ТЕОКРАТИЧЕСКОГО ОДИОЗНОГО РЕЖИМА. ЭПИЛОГ. ОБРАЩЕНИЕ АВТОРА К ПАСТВЕ: Вот и все! Нет отныне республики... Вольнодумство прошло, словно астма. Старых тем больше нет. В новой рубрике Приобщаю вас к Господу, паства. Много вы нагрешили, заблудшие: И плевать, что грешили “не ведая”. “В Ад пойдут даже самые лучшие”! Бог сказал за обедней (обедая). Вот гляжу в ваши злобные лица я – И страдаю душевными хворями... Вам нужна, господа, инквизиция. Говорю: “Горе вам”! (Или “Горе мне”?). Приобщу вас к лаванде и ладану, Одарю клобуками да рясами: Так велел мне нежданно-негаданно Бог и впредь поступать с лоботрясами. И во всем повинуйтесь правительству: Ждут вас стройка, рудник, пилорама... Приступаем сегодня к строительству Грандиозного Божьего Храма. НАРОД РАСХОДИТСЯ ПО НОВОСТРОЙКАМ. ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ ВСПЫХИВАЕТ ВСЕНАРОДНОЕ ВОССТАНИЕ. АВТОР ВЫСТУПАЕТ ПЕРЕД ТЕОКРАТИЧЕСКИМ СОВЕТОМ: Что, допрыгались, братцы-священники? Боком вышла вам эта компания! Мы в кольце; мы фактически – пленники... Доигрались, ослы, до восстания! Говорил же вам, чертовы чучела: “Применяйте пореже сожжения”! Только совесть вас, видно, не мучила... И ведут нас, увы, к поражению От успехов головокружения! Говорил вам, святые сановники: “Будьте ласковыми, а не грубыми, И растите людей, как садовники”! Вы же были для них лесорубами! И Господь “награждает” ударами В наказанье за ваши грехи: “Низ” не может жить больше по-старому, И не могут им править “верхи”. Наступают большие напасти, Остается лишь только упасть: Зря привыкли мы к временной власти... Ведь она переменчива, власть! Подошли мы, друзья, к рубежу... Предлагаю сложить ваши кистени. Напоследок я вам расскажу Все, что мне неизвестно об Истине. Достоверно доказано мне (Да не кем-то, а Господом Богом), Что она не в вине и не в пне, Не в стерне, не в козле винторогом! Перечислил Бог звезды, кометы, Сотни видов старинных монет, Колбасу, и другие предметы, Где, конечно же, истины нет! Что добавить еще? Если честно, Как сказали Сократ и Дирак, Мне пока достоверно известно Только то, что я круглый дурак! А на Истину нет монополии: Не ведет к ней, увы, самомнение, А гордыня и тупость – тем более: Много к Истине ближе – сомнение. Мы сейчас уплывем. Мы на пристани. Впереди – океаны Забвения. Ни на шаг не приблизившись к Истине, Мы уйдем, не познав Откровения. Наберемся, теологи, смелости, И прервем культ бессмысленной мистики. Пусть же кончится царствие серости И начнется движение к Истине! ВРЫВАЕТСЯ ТОЛПА. ВЫСТРЕЛЫ. КОНЕЦ. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
