Давно я такого не помню, погода не просто не радовала, она исдевалась, холод собачий, мокрый снег с дождем и плюс к этому температура 38, но это все было не важно. Хотя прошло не много времяни, но оно стало вечностью, вечностью без тебя.

 

Еще недавно он был самым щасливым человеком, он был любим, желанен и согретый заботой, и хоть эту заботу разделяло растояние, которое местами было не выносимо, он был рад тому что имеет, а в донном случае, что имел. На первый взгляд простое недопонимание, а в будущем обида, которая смогла уничтожить то, что с таким трудом построили две души. Мысли путались, толи от випитого алкоголя, которы стал единственной возможностью остановить карусель мыслей в голове, толи от того что они всплывали и разходились по всему телу не кантролированым потоком.

Уже прошло две недели, как они не разговаривали, ни по телефону, ни по интернету. Это было не выносиму, невозможно было думать о другом, фантазия раздувала картину в самых худших вариантах, и хотя было совершенно не трудно взять телефон, набрать до ужаса знакомый номер в памяти, и сказать привет, тело упорно не слушалось. Он сидел на балконе, нервно курил, набирал номер, сбивал, говорил с тишиной, обманывая себя что с Ней, и тока карусель мыслей, она не одна, она меня не помнит, я ей не важен, я ей безразличен, зачем ее тревожить. В середине ишла борьба, не просто борьба с мыслями, а борьба своего Я и души, которая уже не могла быть столько времяни в тревоге, она устала от одиночества, от лжи, и от того что ум подкидывал ей тока те мысли, которые проходили по ней как наждак, царапая дор ужаса и без того больные места.

Долго он смотрел на телефон, долго думал как начнет разговор, прошло пару десятков вариантов, но пальцы не как не насмелевались нажать на вызов. Он знал, что сегодня он это сделает, и как бы его Я не противелось, и как бы гордыня не гордовствала, он перешел на сторону души, и остальное уже не играло роли. Гудок...Второй...чтото стало переворачиваться в середине, чтото хотелось вырваться на ружу, чтото в нутри, чтото что так долго ждало нежный голос, чтото что так долго ждало приятный тон, оно уже не могло находится в заперти, оно было уже не кантролированым...и вод оно :"Привет" , от первого же слова пошел холод, этот холод пронзил все тело, заставив его промарозить, и чтото очень сильно кольнуло в груди...,

:"Привет", ответил он, с какойто не правильной интонацыей, с какойто давно забытой обидой, при этом душа кричала, но ум ее глушил. Как же это было противно, как не лепо, ОН:"Ты не одна"

В ответ :"Какая разница? ТЫ слишком позно "

Вод так вод быстро, любовь ушла?

Какая разница, ты слижком поздно...

В середине происходит взрыв, это не тот взрыв что можно увидеть в любом фильме, взрыв холода, настолько сильный, он паралезирует мозг, душа орет, мечется, она падает в пустоту с ужасным криком, криком, который настолько сильный что заглушает все на своем пути, стирает барьеры, стирает всю личность...Начинаеш просить, умолять и вспоминать все то что было...Но в ответ все теже слова. Не возможно передать что в это момент творится в душе, любовь, залость, обида, слезы которые катятся сами собой, и понимание того, что ты теряеш все, все что тебе дорого, что это конец, конец всему.Не понимае как можно за одно мгновение переступить через чувства, вод так просто все перечеркнуть...

забыть все те моменты, которыми мы жили,

забыть все те обещания которые друг другу мы дарили, забыть все нежность и покой,

забыть тепло, что грело нас зимой,

забыть уют, забыть ту ласку,

забыть тот мир что словно сказка,

Ну не ужели ты серьезно?

В ответ :"Какая разница? ТЫ слишком позно "

...Катятся слезы, и Она тоже плачет, она умаляет, чтоб ты перестал, но слова так и катятся, и это говориш уже не ты, это все душа, она наконецто вырвалась из за заперти, и ты стоиж на коленях, перед той, которая только и заставляет еле живое сердце бится, умоляеш не делать этого, умоляеш дать шанс, извенить, простить, и хотя пару часов назад ты был обижен на чтото на нее, теперь уже не что не придставляло никакого значения, теперь хотелось только одного, забыть про это, и сново, как не в чем не бывало услышать два нежных слова :"Люблю тебя"...Но на все доводы, воспоминания и умоляния ее ответ не минялся...Отчаинье было на столько сильным, что больше не хотелось жить, не стало ни чего дорогого, нистало ничего хоть на часть интересного, осталась только пустота, в которую все проваливалось, без возврата, оно летело в бездну не оставляя не какого осадку...

Ноч прошла очень тяжело, он лежал на подушке с окрытыми глазами, местами переворачивая ее от влажности, сердце ужасно билось и болело, похоже от того и болело, что билось с ужасной силой, пытолось выйти из нутри и неведомыми путями попасть все в теже руки, душа летела в пустоту, ее крик глушил уши, он был на столько силен, что хотелось оглохнуть, и не когда в жизни больше не слышать ни чего, но главное этого крика, мозг был парализован, он не мог думать, а темболее принимать рещения. Ночь была полностью без сонной, но утро пришло незаметно, встаеш, идеш, куда? зачем? Все потеряло смысл, нет желания не к чему, чувствуеш себя как ребенок, просто оставленный у дороги, и ты не знаеш куда идти, ты не знаеш что делать, и не знаеш зачем чтолибо делать, нет веры, нет мыслей нет ничего...пустота.

.Ночи стали безсонны, не просто потому что не хочется спать, здесь то и жить не хочется, а потому что даже если усыпаеш снится один и тот же сон, один и тотже разговор, одни и теже слова "Какая разница? ТЫ слишком позно ", и боль опять пронзает все тело, боль пронзает душу, она не убивает ее, она ее калечит, издевается, издевается как может, но оставляет ей жизнь, что б в следующий раз повторить все заново, хочется бежать, не просто бежать, нестись, лететь, запутать следы, скрыться всеравно куда, лижбы душа не догнала тебя там с своим криком...

Прошло пару ночей, они были не выносимы, он придумывал разные занятия, он пробывал любым способом отвлечться, но все было безтолку, карусель мыслей крутилась вопреки всему. Он смотрел фотографии, вспоминал моменты, которые только и заставляли его душу на мгновения остановиться, перестать метаться, хоть на миг, но успокоиться, но через миг опять все снова, опять боль, опять воспоминания про роковой разговор...сон не получался не как, душа болела и не давала спать, Ты предлагала стать друзьями а я?, а что я...

Я хотел бы стать одеялом, обнимать тебя когдабы ты спала

Я хотел бы стать облаками, чтоб на меня ты смотрела ночами

Я хотел бы стать Теплым ветром, и играть с волосами заветно

Стаканом, кружкой, тарелкой, собачькой, мобильным, а можно банально жевачкой, сиденьем, журналом но тока любимым, хоть чемто, но тока рядом простимым...

Все жизнь стала обманом, я вру себе что все так как и прежде, и хоть сам и понимаю что это лож, но только это останавливает мою душу унестись кудато, где ей станет легче, где она возможно перестанет сучествовать, где она обретет покой, где нет этой боли от разлуки, где нет желания разбится в осколки, где нет осознания что любовь это только слова, что это чувство можно запретить простыми убеждениями, где не будет ничего...

 

Ты говориш что люди не миняются, ты говориш что у нас есть свои роли,...ну чтож тогда я наконецто нашел свою роль...и эта роль в другом мире...