Я вязну. В бесконечной однообразной реальности, в тягучей выматывающей виртуальности. Меня уже давно развезло, растянуло в разные стороны. Почти никаких эмоций. Я — и не я уже вовсе. Амебообразное в бесформенном. Все расплывается. День меняется с ночью. Какие-то люди, мысли, фильмы, что-то все время пишу... И даже против желания. Воля окончательно ушла в отставку. Держит только работа. На нее просто НАДО. Только ради нее я собираю себя в нечто, что зовется моим именем. Что функционирует независимо от моего выбора, желания, разумения...

Утро. НАДО вставать. Как мне надоело это тело! Ленивое, тяжелое. Вечно в нем что-то не так. Не понос так золотуха. Не люблю смотреть на него в зеркало, но НАДО. Ведь мне идти по улице, работать с людьми. Я не хочу быть собой. Но ведь так уже устроилось, определилось, и даже ведь при моем участии. Можно же было и по-другому как-то! Сделать себя! Начать новую жизнь, как когда-то в молодости. Выстроить себе систему. Сложить себя воедино. Снова почувствовать «Я». А может быть даже начать себя уважать. Ведь так же нельзя. Ну надо же что-то делать! НАДО?

Нечто на полном автомате одевается, идет по верному маршруту: дом позади — работа впереди. Ах да! Оно ведь еще и работает, и даже в адеквате. Пока во всяком случае не прогнали. Значит крепко держит стальное НАДО.

Нечто (это то, что НАДО бы называть словом «Я», но как-то совсем не хочется) крепко выучило свою социальную роль. Оно редко ошибается. Оно в общем-то совсем неплохой человек. Его многие любят. Оно даже в чем-то бывает незаменимо. Делает порой то, что другие не могут. Секрет в том, что на самом деле оно-то тоже не сильно может, но делает, потому что знает — НАДО. Потому что уж так повелось. Приросло это НАДО, клещами не оторвать.

А может и хорошо? Хорошо, что оно есть — НАДО? НАДО живет во мне, а я живу, потому что есть НАДО. Вот она — гармония.