Эта история произошла с моим любимым героем не в 19 веке. А на стыке времен. Вре-мени Айболита и времени Холмса. При написании этого рассказа я не придал этому особое значение, но сейчас, когда он уже переписан десятый раз и почти готов эта про-блема встала как кость в горле. Но надеюсь, читатель поймет всю парадоксальность рассказа и то, что не состыковка времен является не существенной.

 

И ещё: Минздрав предупреждает курение, распитие крепких напитков и прочтение этого рассказа вредит вашему здоровью .

 

1.

 

В кресле у камина сидел немолодой и очень солидный мужчина и нежно лобзал труб-ку.

- Дорогой мой Ват…,- запнулся Шерлок. Уже третий день Холмс пытался отучить себя от этой не вредной, но очень раздражающей привычки, - Айболит, какого черта вы делае-те?

Осевший на пол Доктор стонал:

- Лимпопо… Большой орел… Упал… Бедный Ватсон…

Сыщик взял с полки шкафа скрипичный футляр и, прислушавшись, нежно погладил его. Но, не услышав нечего не обычного, отложил его в сторону, достал из-под кровати другой и погладил его еще более нежно. В нем брякало несколько бутылок.

Что было после этого, история умалчивает. Известна была только эта запись в личном дневнике Айболита:

«Сначала хорошо… потом просто круто. Разбитое соседом Холмса евро-окно, с дурац-ким требованием «Прекратить орать!», хотя мы тихо обсуждали проблемы внешней поли-тики Англии по отношению к России и Зулусляндии. Потом позвонил премьер-министр какой-то там Лизы второй из Букингемского дворца и “вежливо”, по просьбе этой самой Лизы, попросил перестать петь, на весь Лондон, “невнятный бред”. Хотя я всего лишь на-глядно показывал Шерлоку особенности русского фольклора. И под конец позвонили из соседнего дома и просили перестать ломать мебель и бить посуду. Хотя мы всего лишь пытались найти компромисс в споре на тему: “Ты меня уважаешь?”.

А потом было плохо и больно … »

 

2.

 

Солнце медленно опускалось за горизонт в свою усыпальницу и ласково било своими лучами в лица двух друзей. Заканчивался второй день распития крепких напитков, месяца первого Поствыпивального Синдрома.

Айболит недовольно поморщился – пиво явно было крепковатым, и спросил Холмса:

- Почему солнце так сильно бьет мне в глаза, и мне так больно?

- Ват…, - опять запнулся Шерлок, - Айболит, это элементарно – во-первых, вы смеша-ли столь гуманный для организма напиток – пиво – с дешевым ликером. А во-вторых, стоите голыми ногами на евро-осколках моего евро-окна.

- Кстати уважаемый, а почему у вас стоят евро-окна? - поинтересовался ветеринар.

- Потому что Великобритания – это часть Европы, - глубокомысленно изрек сыщик.

- Да, дедукция, - восторженно протянул Айболит.

Тем временем первый сыщик Англии в семейных трусах и рваной майке подошел к столу, дрожащей рукой насыпал табак в трубку и закурил. Холмс закашлял.

- Кто это сделал! – заорал Шерлок на весь дом. – Убью гада!

Айболит выхватил из рук сыщика трубку и заметил на ней надпись.

- О-о-о тут написано: «Рональд – дурак». К чему бы это.

- К новому убийству! Я убью того, кто это сделал!

Холмс еще немного пометался по квартире, потом сел и стал думать.

- «Рональд – дурак». Действительно, к чему бы это? – Размышлял сыщик.

- К тому, что Рональд – дурак, - флегматично ответил Айболит.

Ни до чего, не додумавшись, Шерлок спросил:

- И все-таки, что вы думаете по этому делу Ват… Айболит?

 

3.

 

Это началось три дня назад. Доктор Айболит летел на Большом Орле в Лимпопо. Док-тор спешил – африканские попугаи заразились китайским птичьим гриппом. Однако, по неизвестным причинам, им пришлось пролетать над Великобританией.

Айболит нервно поглядывал по сторонам – сгущался туман, и видимость упала почти до нуля. Вдруг воздушно-транспортное средство тряхнуло:

- Уважаэмые пассажиры,- с грузинским акцентом сказал Орел. - Мы попали в нэболь-шую зону турбулэнтности.

А потом тряхануло так основательно, что доктор вылетел со своего транспортного кресла без парашюта и с китайским зонтиком. Но проклятый зонт после раскрытия вывернулся вверх, а потом ткань оторвалась и отправилась в свободный полет, предоставив доктору завершить путешествие до земли с ускорением в 9.8 м/с2.

 

В это самое время Шерлок Холмс и доктор Ватсон возвращались домой после раскры-тия очередного дела.

- Мистер Холмс, скажите, - спросил Ватсон, обуреваемый эмоциями. - Почему вы не взяли деньги, которые вам предлагали за раскрытие убийства мужа, богатой вдовы.

Сыщика слегка потряхивало. То ли оттого, что вечер был сырой и довольно холодный, то ли оттого, что трава, постоянно тлевшая в его трубке, кончилась и потухла (а вы думали, что там табак что ли?).

- Ну, это элементарно, Ватсон. Ватсон, вы где?

А Ватсон больше его не слышал расплющенный телом доктора Айболита. Доктор спас доктора, как ни парадоксально это звучит. Грузный Ватсон стал амортизатором для ещё более грузного Айболита, смягчив его посадку в этом незапланированном полете.

 

4.

 

- Ну и что мы теперь будем делать? – спросил Холмс затягиваясь. – Ватсон в реанима-ции, вы не в Лимпопо. Кто – то должен заменить моего помощника.

- Лимпопо, - зачарованно уставившись в одну точку, сказал Айболит.

- Это будешь ты, - твердо сказал сыщик. – И это будет до тех пор, пока Ватсона не вы-пишут из больницы.

- Лимпопо? – зачарованно спросил Айболит.

- Да, ты будешь со мной, пока Ватсон лежит в больнице – подтвердил Шерлок.

- Лимпопо! – завопил Айболит и стал скакать по комнате.

Холмс с истинно английской невозмутимостью подсыпал в трубку еще травы, и флег-матично стал наблюдать за Айболитом качающемся на люстре.

Два часа спустя Холмс и обессилевший Айболит сидели друг напротив друга, и Шер-лок втолковывал ветеринару

- Даю вам час на уборку квартиры!

- Лимпопо! – упрямо возражал Айболит.

 

5.

 

Вопрос «Что вы думаете об этом деле» сильно озадачил Айболита. Первое, что он по-думал: «Холмс что-то знает, и хочет опозорить меня тем, что я ничего не понял. А вот хрен ему!»

- Я думаю, что это неразрешимое дело! - сказал доктор, прислушавшись к здравому смыслу.

«Он что-то понял, но хочет показать свое превосходство. А вот хрен ему!» - подумал мастер дедуктивного метода.

- А я думаю, что я думаю, что можно узнать изготовителя маркера, - сказал сыщик, экспромтом надеясь на дедукцию. - “И я, наконец, найду того гада, который испортил мою трубку” - уже про себя добавил Холмс.

Он быстро переоделся в свой традиционный наряд, достал свою лупу, с которой нико-гда не расставался и начал исследовать надпись на трубке. Смотрел он долго, делая вид умного и думающего человека, хотя на самом деле вспоминал, ел ли он сегодня овсянку или нет.

И вдруг Холмса осенило. В Лондоне было всего три фабрики по производству марке-ров. Недолго думая, Шерлок применил свой любимый метод, и наугад выбрал вторую из них «Сук Маркер Клап Инк».

- Ну вот, теперь я знаю, что это был маркер производства «Сук Маркер Клап Инк», - самодовольно заявил сыщик.

- А-а, дедукция, - протянул Айболит, восхищаясь силой ума Шерлока Холмса

Дело начало принимать неожиданный оборот.

 

6.

 

Холмс после долгого мозгового штурма понял три вещи: надо бросить пить, надо бро-сить курить и надо брос… подделать пропуск на фабрику. В молодости Холмс умел де-лать эти три вещи просто великолепно, да и сейчас не растерял всех навыков.

Айболит смотрел, как его друг бегает по квартире от шкафа к шкафу. Вдруг он остано-вился, возле чуть-чуть отогнутого края обоев, схватился за край, и изо всех сил дернул вверх. Из-под оторванного куска обоев вывалился сложенный вчетверо листок бумаги.

- Что это? – спросил доктор у сыщика.

- Пропуск за кулисы к Укупнику. Шучу. Это пропуск на фабрику, - с ухмылкой отве-тил Холмс.

- А я?

- А ты, пока я буду отвлекать охранников, перелезешь через стену.

- Как? – спросил ветеринар.

- Твои проблемы, - с самой милой улыбкой процедил сквозь зубы Шерлок Холмс.

«Ну, вот блин. Он значит, через парадный вход войдет, а я значит, свои штаны об про-волоку драть должен?» - думал доктор. «Должен, должен», - мстительно думал Холмс: «Ватсон тоже сейчас не должен в реанимации лежать».

Сыщик сел в кресло у камина и пальцем указал Айболиту на соседнее.

- Скажите Айболит, - обрадованным голосом спросил Холмс. Он наконец-то избавился от привычки. - Как вас по батюшке величать?

- Боянович. А что?

- Айболит Боянович, - протянул мастер дедукции, с трудом сдерживая смех.

 

7.

 

Все готовились к штурму фабрики. Холмс надеялся найти там разгадку этого сложного и очень запутанного дела, а Айболит хотел позаимствовать там несколько маркеров для хозяйственных нужд.

Главным оружием Шерлока были фальшивый пропуск, лупа, дедукция и до верху на-битая трубка (конечно, это был табак!).

Главное снаряжение Бояновича было два бинта, вата, спирт и шприц со снотворным быстрого действия.

Выйдя на улицу, сыщик взял кэб, но так как он ехал медленно, Холмс с Айболитом вышли и взяли такси, которое за пять минут и пятнадцать шиллингов домчало их до вос-точной окраины города, где и была расположена фабрика. Такси остановилось возле забо-ра фабрики. Шерлок Холмс попер (в буквальном смысле) через парадный ход тем самым, привлекая внимание охраны. Тем временем Айболит вспоминал годы службы в ВДВ и способы перелезания через заборы с колючей проволокой (прямо таки военный завод, а не фабрика маркеров). Вспомнились слова инструктора: «На любой стене есть неровно-сти, а если их нет, то найдите!». Приходилось искать. И через полчаса стенолазания легкое землетрясение подтвердило, что Айболит успешно упал по ту сторону забора. После приземления он ползком начал пробираться к бухгалтерии, благо она находилась в отдельном маленьком домике. А Шерлок, не теряя времени, быстро показал пропуск охране, которая в упор не замечала грубо подделанные водяные знаки и отсутствие печати видимой только в ультрафиолетовом свете, и бормоча себе под нос: «Я только к другу заскочил», тоже отправился в бухгалтерию.

 

8.

 

Айболита еще не было и сыщик сам начал разбирать документы. Отбросив ненужные ему планы постройки МБР, танков и несмываемых маркеров он нашел то, что искал – лист с фамилиями заказчиков. Среди них были какие-то Хусейны, Буши, Бен-Ладены, но Шерлока интересовал только раздел «Маркеры». Вдруг в бухгалтерию вбежал запыхав-шийся доктор Айболит и прохрипел:

- Охрана… Спит… У нас полчаса.

- Отлично сработано Айболит. А теперь записывайте – Ватсон, Ватсон и … да здесь только Ватсон! Тем лучше! Пойдемте домой, а завтра я навещу старину Ватсона. - И мстительно, про себя, добавил: “Я ему покажу, как трубку портить!”

До дому они возвратились без приключений. Смеркалось. И тут Холмс заметил, что в его комнате горит свет. Он точно помнил, что отпустил свою экономку, выключил свет, перекрыл газ и воду и поставил капкан на счетчике электроэнергии.

Холмс вместе с Айболитом осторожно поднялись на второй этаж и резко открыли дверь. Из камина несло приятным теплом и неприятными носками ветеринара, а в люби-мом кресле Шерлока сидел не солидный, не молодой и почти не мужчина.

- Здравствуйте. Разрешите представиться? Я Укупник, - слабым и срывающимся голо-сом закричал он. – Помогите Холмс у меня проблема!

Доктор без лишних церемоний схватил Укупника за шею и со словами «Сам ты про-блема» вышвырнул его через разбитое окно.

- Стойте! – закричал Холмс. - Нельзя так с ним, он же человек!

Айболит лишь мрачно взглянул на него и начал печальную повесть:

- Это существо когда-то было человеком, но…

Сыщик сел в кресло и слушая рассказ, закурил.

 

9.

 

В гардеробной Холмс накинул на свой плащ белый халат. Медсестра указала ему на палату №6. Именно там лежал Ватсон.

- Здравствуй мой дорогой Айбол… Ватсон, - быстро исправился Холмс. Похоже, у Шерлока появилась новая привычка – Как ваше здоровье?

- Врачи говорят, что скоро меня выпишут.

- Как ваша жена?

- Горюет. Говорит, что Айболит – козел.

- А как канарейка?

- Видимо вы, все узнали, – печально произнес Ватсон.

- Нет, блин, меня интересует ваше здоровье, жена и канарейка! – злясь, вскрикнул сы-щик.

Ватсон смотрел, как Шерлок Холмс медленно достает из кармана маркер.

- Вам это знакомо? – спросил Холмс.

- Н-н-нет! – дрожа от страха, ответил доктор Ватсон.

- Кажется, я знаю, как развязать ваш язык, - подумав, сказал Шерлок.

Он подошел к двери и вытащил из-за неё Укупника. На голове у певца красовалась здоровая шишка.

- Я спою? – робко спросил он.

- Давай, - разрешил Холмс, вставляя в уши затычки.

После двух часов пыток Ватсон признался во всем. На самом деле он был не виноват. Просто он зарабатывал на жизнь спекуляцией, покупая маркеры на фабрике и продавая их на улице по двойной цене. А потом все удивлялись, откуда у простого доктора плазменная панель в доме. И вот в один прекрасный день к Ватсону пришел профессор Мориарти и скупил всю партию маркеров разом. Конечно, Ватсон не знал, на что пойдет его продукция, и без задних мыслей продал товар такому выгодному покупателю. Как оказалось в дальнейшем профессор, хотел подставить Ватсона и рассорить двух лучших друзей.

 

10.

 

Айболит сидел и сопел у окна, когда его разбудили шаги Холмса. Сыщик устало бро-сил свое тело в кресло и глухим голосом сказал:

- Ватсону придется задержаться в больнице.

- Почему это? – спросил Айболит.

- Потому что когда он не хотел говорить, я спустил на него Укупника, и теперь у них обоих нервный срыв. У Ватсона – потому что он начал подпевать Укупнику, а у Укупника - потому что ему начали подпевать.

- А-а-а… - вяло потянул доктор.

- Что «а-а-а»? Вы опять наступили на стекло?

- Нет, это вздох облегчения.

- Айболит, а вы ведь не зверушек лечить летели, правда? Тогда зачем вам столько сно-творного?

- Ну… Все дело в теплых бегемотовых тапочках, львиных рукавичках, китовой дуб-ленки и других важных для жизни вещей, - весело сверкая глазами затянул врач.

 

Конец.

P.S.

 

В отместку за еще одно раскрытое дело профессор Мориарти по всему городу написал: «Шерлок Холмс – идиот, Айболит – мазила, а Рональд все равно дурак!»

Но это уже другая история.

%