Мировая статистика утверждает, что количество творческих людей составляет четыре процента от всего населения. В общемировом масштабе, возможно, это и так, но только не у нас.

Я, например, считаю, что всех людей, которые могут правильно выражать свои мысли, уже можно назвать творческими людьми. Ведь для того чтобы составить нужную фразу, надо не только найти необходимые слова, но ещё и поставить их в соответствующем порядке. А это, несомненно, уже творческий процесс. Но ещё более творческий процесс происходит, когда эту фразу наши люди произносят вслух!

То ли школьные учителя великолепно вдолбили нам, что читать надо с выражением? То ли это у нас врождённое? А может быть, у нас язык такой, что по-другому просто не получается? Хотя, скорее всего, это и то, и другое, и третье. Попробуйте прочесть вот это четверостишие вслух.

 

Он был потомственный чиновник,

Включая деда и отца,

Жаль, предок мой не уголовник,

А то убил бы подлеца.

 

Если вы сразу обратили внимание на отсутствие восклицательного знака, я уверен, вы не только умеете с выражением читать чужое, но и творчески выражать своё. И таких людей по моим наблюдениям у нас каждый второй. Это у них там какой-то мизер – четыре процента...

А главное, у нас до сих пор общение составляет конкуренцию информационному монстру – телевидению. У нашего человека в голове всегда свой театр, где он по совместительству сценарист, режиссёр и актёр одновременно. Общение у нас происходит практически везде: на работе, дома, в транспорте, а также в местах общего пользования (перечислять не буду). И творческий процесс идёт у нас постоянно.

Но и это ещё не всё. Он продолжается и на дубле № 2 при пересказе эпизодов общения. Обычно этот рассказ идет «в лицах» с воспроизведением голосов, интонаций, с использованием мимики. Ну бывает, правда, что рассказчик немного приврёт в свою пользу, но это ведь тоже в своём роде творческая импровизация.

Тема общения очень широка, и поэтому давайте не будем распыляться, а заострим внимание на одной из главных её составляющих – прямой речи. Речь, как и поступки, характеризует человека. Она всегда несёт огромную информацию. По ней, родимой, можно судить о взглядах, интеллекте, о внутренних качествах личности. Кроме того, прямая речь всегда очень чётко выражает настроение говорящего на данный момент.

Вот подслушанный мною разговор на опушке леса:

 

– По грибочки?

– По грибочки.

– Там они стоят на кочке.

– Прямо так и на видочке?

– Да, солёные и в бочке!

 

Думаю, что у каждого сразу рисуется картина происходящего. Кто-то из собеседников только что входит в лес, а кто-то уже выходит из него, можно даже представить выражение их лиц. Но в данном случае я вас всё же чуть-чуть подготовил, так как намекнул, что место действия – опушка леса. А вот вам другой эпизод:

 

– Жена! Я потерял трояк.

– А на какие ж бельма ты залил?

– Да-к ведь нашел его свояк,

Он с радости и угостил.

 

Ну что, картина нарисовалась? А теперь сравним с моей. Итак, рисуем место действия: прихожая. Состояние мужа – «на бровях». Состояние жены – «нет слов». Уверен, что у нас всё почти совпало, а разночтения могут быть лишь в мелочах. Например, что находится в руках у жены – сковородка, половник или скалка. Но это уже не так существенно.

Продолжаем. Вот четверостишие, где в выражениях участников эпизода вырисовываются разночтения во взглядах на определённые физические и химические процессы, и мы невольно мысленно включаемся в этот диспут.

 

Сидим вдвоём и глушим чистый спирт.

А бабы наши каркают всё вот:

«Дождётесь, всё внутри у вас сгорит!»

Мы ж заявляем: «Что сгорит, то не сгниёт!»

 

И ещё более ёмкий пример. С помощью эмоционально выраженной прямой речи буквально в двух строчках можно передать характерные черты даже целого народа:

 

Пример единства. Крикнешь: «Тыща чья?»

И все вокруг: «Моя! Моя! Моя!»

 

Согласитесь: кратко, ёмко и как бы само собой. Многие литераторы используют прямую речь для передачи эмоциональности момента. А иногда наделяют речью даже виртуальных героев или окружающий нас животный мир. Этот литературный приём часто использую и я. Трудно представить, каким ещё образом можно выразить то, что я однажды прочёл в добродушно-лукавых глазах лошади:

 

Везу, везу по жизни воз,

Ну ладно, залезайте уж до кучи,

Еще произвожу навоз,

Навоз хороший, может, самый лучший.

 

Если вы попробуете всё это пересказать простым повествованием в прозе, то вы хоть три страницы испишите, но такого результата не достигнете. Ну а если уж «до кучи», то хочу предложить вам монолог моего кота, записанный по его просьбе:

 

Я был котом хорошим

И ласковым котом,

Хозяин огорошил –

Взял стеганул прутом.

Откуда эта дикость

И хищника оскал?

Ну надо же, двуликость:

Ещё вчера ласкал

И гладил свою киску,

За ухом нежно тёр.

Неужто за сосиску,

Что со стола я спёр?

На дикость ту отвечу –

Я тоже диким стал!

Я все углы помечу –

Пусть нюхает нахал!

 

Итак, если вы хотите стать интересным собеседником, рассказчиком, а тем более автором, не стоит забывать о тех возможностях, которые может дать прямая речь с её выразительностью и эмоциональностью.

Но предупреждаю, что всякая краткость имеет одну особенность. К предлагаемым ниже высказываниям вам предстоит самим мысленно дорисовать всю картину происходящего. И чем лучше вы её дорисуете, тем полнее и ярче будет полученное вами впечатление от прочитанного. Так что подключите воображение, пошевелите мозгами, это вполне в ваших силах. Не сочтите за лесть, я действительно верю в вас и ваши способности.

 

ВЕСКО СКАЗАНО

 

 Я в конце концов не Бог, чтобы все прощать!

 

 Да-а-а, и на кладбище тоже своя жизнь…

 

 Это пусть грустные люди переживают за свои ошиб-ки, а я просто на них плюю.

 

 Я не верю в чужие клятвы, потому что хорошо помню свои!

 

 Я всегда в свободном полёте. Все падаю, падаю, па-даю…

 

 О, как я балдею от одиночества! Надо срочно кого-то отыскать, чтоб рассказать об этом.

 

 Я ни во что не верю! Но я готов, если вы нальёте…

 

 Не пытайтесь мне польстить, я заслуживаю большего!

 

 Слово, конечно, хорошее, но вот вставлено не туда…

 

 Посмотришь кругом – и только одна мысль: "Боже! Ну ты и шутишь…"

 

 Мое мнение – закон! Ваши мнения – поправки!

 

 Когда мы прилично выпьем, нас и черти уважают и ангелы боятся!

 

 Одним людям крылья к лицу, другим рога…

 

Я ЗНАЮ

 

 Историю делают личности! В основном те, кто её пишет.

 

 Большая часть человечества, и возможно, его лучшая часть, уже на кладбище…

 

 От трудностей праздника на душе не бывает.

 

 Можно позволить себе очень много. А потом всё свалить на любовь!

 

 В нашем болоте есть такие застойные места, где даже свежему дерьму не всплыть!

 

 Друг – это человек, которому ты дорог. Если он и продаст тебя, то только за большие деньги.

 

 Когда число автомобилистов растёт, число невнимательных сокращается.

 

 Чтобы кому-то прибавить, надо сначала у кого-то отнять.

 

 На безмятежную старость надо пахать и пахать!

 

 У истины открытое лицо, ей притворяться незачем, я знаю.

 

ФРАЗЫ

 

Гость:

С таким вот угощением обильным

До дома не дойти – здесь лягу спать!

 

Жена:

Раз вовремя пришел домой сегодня –

Сходи-ка мусорное вынеси ведро.

 

Командировочный:

Ну и контора! Не контора – конура.

А коллектив! Одни скулят, другие лают.

 

Пьяница:

Как в зеркало взгляну – ну там и рожа!

А ведь недавно было там лицо…

 

Сосед:

Всю ночь меня чего-то да тревожит:

То стук за стенкою, то мысли, то клопы.

 

Клерк:

Не знаю, как сказать вам по-английски,

Чтоб вы пошли, и очень далеко.

 

Отец:

Быть женихом достаточно приятно,

И с мужем даже рядом не поставишь.

 

Кошатник:

Малыш всё закопал в песок,

На Мурку на мою, похоже, глядя.

 

Прораб:

И стройка третий день уже в простое,

И крановщица на панели загорает…

 

Муж:

Ну сколько можно мне в пример

соседа ставить?

На даче ладно, но в постели – это слишком!

 

Попутчица:

Вы говорите, что любовь бывает раз?

Не знаю, у меня была раз десять.

 

Попутчик:

Нужда меня большая обошла,

А вот по маленькой придётся все же сбегать!

 

Дантист:

Лишь только скромненько кто

поджимает губки,

Я сразу чувствую: зубов здоровых нет!

 

Покупатель:

Вы, прежде чем завешивать свой палец,

Хотя бы вычистили грязь из-под ногтя!

 

Аптекарь:

Когда в рецепте почерк неразборчив,

То я обычно выдаю касторку.

 

Сержант:

Хоть головой я, может, не удался,

Зато вот ноги! Даже не потеют.

 

Продавец:

Швейцарский сыр, считаете вы,

хуже костромского?

А вы случайно не из Костромы?

 

Сосед:

Жду не дождусь, когда начнутся сериалы,

Пока идут они, жена меня не будит.

 

Фотограф:

Отличный кадр! Как жаль, не улыбнулись.

А впрочем, я улыбку подрисую.

 

Боксер:

Среди своих мне не встречалось жадных,

Нам всем приятнее давать, чем получать.

 

Прагматик:

Я президентом становиться не намерен!

Тем более, никто не предлагает.

 

Доктор:

Откройте рот и мне скажите а-а-а…

О Господи! Опять кошмар приснится…

 

Жена капитана:

Был генералом бы, и я бы – генеральшей,

А так все идиоткою зовут.

 

Интернационалист:

На негативах я всегда эффектней,

На Нельсона Манделу там похож.

 

Уборщица:

Опять вот кто-то на полу следы оставил –

Таким бы надо ноги отрывать!

 

«Пинкертон»:

Похоже, вы работаете прачкой.

И руки чистые, и рот слегка корытом.

 

«Мечтатель»:

Бывает, плюнешь в потолок,

не рассчитаешь –

Приходится вставать и ванную идти.

 

Ухажёр:

А почему спросили вы про дождь?

Забрызганы ботинки? Это ветер.

 

Парикмахер:

Вам височки прямые, под ваши морщины?

Или косые – под ваши глаза?

 

Хулиган:

Когда я в человеке сомневаюсь,

То я обычно подойду и звездану!

 

Сантехник:

Три дня назад была получка,

А больше я не помню ничего.

 

Сотрудник КГБ:

Ну, с теми, кто сидит, у нас всё ясно,

Не ясно с теми, кто гуляет на свободе.

 

Механик:

Хорошее у вас в машине масло!

А остальное надо всё менять.

 

Бабушка:

У нас город как город. Улицы как улицы.

Но что на них творится!!!

 

Ирокез:

Был бы человек – а скальп найдётся.

 

Жених по объявлению:

По телефону вы понравились мне больше…

 

Девушка:

Сходи купи-ка мыло и умойся!

 

Дважды девушка:

Ты спонсор? Нет? – Тогда свали!