Кого мы любим, кого мы ненавидим? Почему? Для чего? Чаще всего мы не задаем себе таких вопросов, а просто любим, или просто ненавидим. Недавно мне моя знакомая сказала, что любовь - это чувство и его можно только почувствовать, с таким подтекстом, что ни ненависть, ни любовь предопределить нельзя.

 

Я задумалась. Несомненно, в этом есть доля правды, существуют периоды в нашей жизни, когда любовь приходит к нам независимо от того, хотим мы этого или нет. С рождения, я естественным образом люблю маму и папу, подрастаю и влюбляюсь в юношу, у меня рождаются дети, и я вновь испытываю спонтанное чувство любви к ним.

 

Но есть одно "но" в этой картине: критерий, по которому я определяю, что люблю, - это мои хорошие ощущения. Мне приятно находиться в компании моих любимых людей. С ними я чувствую радость и уверенность. Забота, надежды, мечты и даже мысли о них приносят мне удовлетворение. Однако что происходит, если эти хорошие, субъективно хорошие, ощущения исчезают?

 

Муж вдруг становиться равнодушным эгоистом, дети - непослушными, родители необоснованно требуют все больше и больше внимания. Шквал обвинений, подозрений, неуважительное отношение к моей личности, и картина мира становиться совершенно иной. Любовь заменяется, если уж не ненавистью, то устойчивой неприязнью. Вот примерно в таком состоянии обратилась ко мне моя знакомая.

 

Все, что я смогла ответить на ее реплику о неуловимости любви, - это посоветовала ей все-таки поучиться любить. Чтобы чувство, которое она когда-то испытывала, смог почувствовать кто-то другой. То есть, на мой взгляд, научиться любить все-таки можно - заботясь о желаниях, радости и счастье своих окружающих. Единственная проблема в том, что хорошие ощущения будут испытывать они, а на это у нас не всегда хватает сил.

 

В природе устроено так, что родители естественным образом заботятся о своих детях и дети, в результате этой заботы, их любят. Молодые пары в период знакомства и в начале общей жизни желают доставить своей второй половинке самые приятные ощущения и всячески проявляют заботу, тем самым, порождая ответную любовь.

 

То же самое можно сказать и в отношении коллег по работе и друзей. Вначале мы готовы жертвовать своим временем, вниманием, чтобы расположить их к себе. Но затем желание и силы "творить добро" улетучиваются. И чем больше сил и времени вложено, тем сложнее продолжать в том же духе. Сегодня, когда эгоизм и нетерпимость по отношению друг к другу выросли до огромных размеров, период естественного желания взаимной заботы заметно уменьшился.

 

Известно, что человек - продукт общества, и, на первый взгляд, его нельзя ни в чем упрекнуть. Мы рождаемся с заранее заданными свойствами - наука говорит, что все наше поведение определяется воздействием генов и гормонов. В детском саду, в школе, в институте, в армии человек постоянно находится под влиянием общества. А потом этот человек на себя смотрит: откуда он такой? А откуда, как не из того общества, в котором находился?

 

С другой стороны, легче всего сказать, что я продукт общества и ничего не делать. А ведь это действительно так. Что определяет, о чем я думаю, как одеваюсь и веду себя, если не примеры, поданные мне обществом? Откуда берутся все модели моего поведения? Их диктует мне общество. Так разве я могу сказать себе: заботься о других и всем будет хорошо?

 

Другое дело, если это будут делать все. Если все окружающие меня люди будут служить примером заботы о ближнем человеке. Тогда, быть может, и я, преодолев свою ненависть и желание отделиться смогу породить в ком-то чувство любви. Сумею наполнить чью-то жизнь настоящим и непрерывным счастьем, не омраченным периодами острой неприязни. Поживем - увидим. Ведь, как говорят в народе, от ненависти до любви - один шаг, так же как и от любви до ненависти. А в какую сторону шагнуть - каждый может выбрать сам.

 

Ирена Ашер

 

источник – интернет-газета Единый мир