Каждый родитель видит в своем ребенке красивые черты, добрый характер, уважение и любовь к своим близким и друзьям. Но им приходиться изумляться, когда глядя на ребенка, красного от гнева и крушащего все вокруг: «Откуда в нем такое?!». В большинстве случаев, это пугает родителей. Хотя, детская агрессия – это абсолютно нормальное явление – реакция на внешние раздражающие факторы. Главное, каковы способы ее выражения.

Что же такое агрессия? Агрессия – это выражение эмоции, а эмоция – это то, что мы испытываем вне зависимости от наших желаний и тем более желаний окружающих нас людей. Агрессия не бывает без эмоций гнева, злости или ярости. В словаре Ожегова гнев определяется как чувство сильного возмущения, негодования. В русском языке есть много слов отражающих различную интенсивность и оттенки гнева.

Попробуем подобрать ближайшие по смыслу слова к термину «агрессия»: нападение, захват, насилие, враждебность, угроза и реализация угрозы. Издревле человечество проявляло интерес к феномену агрессии. Особенно это верно для представителей правящих классов, озабоченных управлением своих граждан, воспитания законопослушных и исполнительных членов общества. В наше время агрессия является предметом научно – практических изысканий. Агрессивное, захватническое, насильственное поведение досталось нам в наследство от наших животных предков. Мы завоевываем новые территории, для обогащения, удовольствия, стремимся контролировать наибольшее число членов общества.

Нередко дети слышат от родителей: «Перестань злиться!», «Хватит кричать!». Ребенок получает команду, что он не должен это испытывать, что это плохо. После этого он будет стараться подавить злость и гнев, а так как не знает, как это делается, он начинает чувствовать вину за испытываемые естественные чувства. Эмоции, в том числе и эмоцию гнева, нельзя запретить.

Что может случиться дальше? Существуют разные варианты. Можно подраться с тем, кто под руку подвернется. Можно долго накапливать гнев, а потом устроить истерику по пустяковому поводу. А можно направить всю агрессию на себя и заболеть психосоматическим заболеванием (астмой или язвой).

Обычно мы не стесняемся выражать позитивные чувства, такие как радость или удовольствие. А вот негативные – склонны скрывать, так как это обусловлено культурными запретами. Рассмотрим пример из жизни любой семьи: мама занимается домашним хозяйством, а малыш, играя и исследуя мир, переворачивает мусорное ведро. Мама спокойно объясняет, что так делать нельзя. Но малыш продолжает переворачивать ведро. Через некоторое время у мамы появляется раздражение (повышает голос), еще через некоторое время появляется злость (это уже разговор на повышенных тонах), затем гнев и ярость (хочется ребенка встряхнуть или даже отшлепать). Переворачивание ведра является неприятным стимулом, который долго не прекращается. Не все мамы умеют правильно выражать свою злость, а многие считают, что этого вообще делать нельзя. При этом все невыраженные чувства имеют такую особенность, как накопление. Когда их накапливается очень много, они переполняют нас и выплескиваются. Это похоже на наполнение водой стакан – вода может перелиться.

Любое негативное поведение ребенка, капризы, слезы, драки и т.д., свидетельствуют не о том, что ребенок что-то хочет сделать назло взрослым, а о том, что в его жизни что-то не так. Часто родители говорят ребенку: «Что ж ты у нас такой – дерешься все время?» или «Ты дерешься, значит, ты плохой мальчик. Вот Петя никогда не дерется, он хороший мальчик». У этой фразы очень многоликий подтекст, как минимум присутствует разочарование ребенком. Давайте разберемся. Во-первых, все дети дерутся, это нормально и естественно, но не умеют контролировать свою злость. Во-вторых, наши дети всегда хорошие, всегда нами любимы, это их поступки могут нам не нравиться, а не они сами. В третьих, «если соседский Петя – хороший мальчик, а я – плохой, значит, мои родители любят его, а меня не любят». Представляете, как это больно для маленького ребенка, ведь для него родители самые главные в этом мире люди и их одобрение и поддержка – самые важные и долгожданные? Малыш–дошкольник на все готов ради родительской любви. Не стоит говорить детям, что где - то живут хорошие мальчики и девочки, которые никогда не злятся. Дети не должны винить себя за свою естественную агрессивность. Когда маленький ребенок агрессивен, он сам плохо понимает, что с ним происходит. Объясните ему: «Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я запретила тебе смотреть мультики». Или: «Ты сердишься на Машу, потому что она без разрешения взяла твою куклу». Покажите ребенку, что вы его понимаете: «На твоем месте я бы тоже злилась». Или: «Конечно, ты можешь быть недоволен». Главное – дайте понять ребенку, что вам не нравится его поведение, а не он сам. Например: «Я очень огорчена тем, что ты не убрал игрушки, как мы с тобой договаривались, и теперь мне не нравится, что ты их раскидываешь еще сильнее из-за того, что злишься». Или: «Мне тоже не нравится, когда мои вещи берут без разрешения». Дайте ребенку возможность отреагировать свою агрессию, предложите ему новые способы для этого, например, вместо раскидывания игрушек и драки предложите потопать ногами или покричать. Предложите ребенку новые способы разрешения ситуации, помогите ему в этом.

На самом деле любое негативное поведение ребенка – это крик о помощи. Особенно это касается совсем маленьких детей и дошкольников, которые просто не могут нормальными словами, как взрослые, назвать то, что с ними происходит.

Если вы не справляетесь с агрессивностью ребенка, сами срываетесь и кричите на него, а потом испытываете чувство вины – это повод для обращения к психологу. Чем раньше вы заметили трудности, которые возникают у вас и вашего ребенка в отношениях с другими людьми – тем проще исправить ситуацию, тем быстрее вы сможете вместе со специалистом найти решение ваших проблем.

А вообще-то всегда помните о том, что ваш малыш – это «зеркало» его родителей: если «зеркало» вдруг отражает что-то, что вам не нравится или приводит в ужас, не торопитесь делать выводы. Иногда достаточно изменить какие-то вещи в своем собственном поведении, чтобы малыш начал по-другому реагировать на внешние раздражители. В точности как писал классик – великий баснописец И.А.Крылов: «Неча на зеркало пенять, коли рожа крива».

Многим следует заново переосмыслить значение и глубину феномена «агрессия» на примере собственного поведения. Нельзя закрывать глаза на проблему. Это позволит перестать страшиться агрессивности в себе и других, но и научиться сотрудничеству с этой капризной и вздорной энергией. Научимся сами и научим своих детей!