Сегодня - ровно три месяца, с тех пор, как я стала участником портала ЧХА. После первой нахальной мыслишки "могу!" и мучительно краснеющих сомнений от отсутствия каких-либо рецензий, наступило некоторое затишье, именуемое осмыслением, чего же я, все-таки, хочу?

Оцепенение, сопровождающее мой, немного медлительный, как всегда зимой, мыслительный процесс, сменилось автоматической проверкой почтового ящика и неожиданной радостью: "У вас новое письмо".

Ба, да это же та моя симпатичная тезка, которая интуитивно понравилась уже даже по названиям "вещичек".

В ее коротком письме-светлый и открытый человечек. А в конце: "...Расскажи о себе. Я думаю, что уже могу попросить это. Я же прочитала строчки из твоей души и поняла их...”

Ну что ж, моя новая подружка, мне очень пришлась доброта твоих строчек. Поэтому и пишу.

“...Молодец, что написала о себе. Я бы так не смогла - полузнакомому, далекому человеку.....

Но, во-первых, кто не сталкивался с эффектом поезда, когда попутчику, который выходит на следующей станции, рассказываешь свою жизнь до последней нитки, признаешься в самых стыдных грехах....?

А с другой стороны - это феномен писательского дела и, вообще , любого творчества- выплескиваешь себя на всеобщее обозрение, свои интимнейшие моменты, свои потроха-именуемые душой. Пока все было внутри, ты любил свои чувства и мысли, такими, как они есть, как детей любят: просто за то, что они твои, часть тебя, добровольные цепи, связывающие с жизнью, а как только сокровенное видит свет-оно уже становится немножко чужим и ты смотришь на него, как бы со стороны и начинаешь оценивать...с оценкой уходит любовь, уходит чистота....настоящие чувства беспримесны и незамутнены....но нам всем нужно, чтоб нас любили, чтобы всматриваться в своего единственного, как в зеркало и думать: " Вот, оказывается, как я хорош и достоин!".

А еще, нам необходимо любить других, раскрыть ладонь и подарить все -все..., улыбнуться и получить в ответ сияние и отражение собственного света в любимых глазах, чтобы, сидя на морском берегу, слышать волну, легонько выдыхающую:" ты...." и перебирать, гладить морские камешки нежности, сплетенными, осторожными пальцами....

Может быть, для этого мы пишем, иногда косноязычно, иногда талантливо, иногда примитивно и пошло, но никогда-неискренно! Иначе-зачем? Зачем изводить драгоценные минуты , которых никогда не хватает "на более полезные дела", зачем торчать в интернете, проклиная медлительность и неповоротливость компа, которому нет дела до полета мысли, ему важна стерильность в собственном желудке и пока он не сделает антивирусное промывание кишок, с места не сдвинется!

Помнишь, заезженное, но все-же, бессмертное сочинение десятиклассника из напомаженного советского фильма:"Счастье -это когда тебя понимают!"?

Именно поэтому мне и необходимо, чтоб меня понимал соседский панк с совершенно устрашающим динозавроваым зеленым гребнем, с торчащими параллельно земной поверхности , заткнутыми пробкой транса ушами, с дрожащими в такт этой изуверской музыке внутренними органами и беззащитным детским взглядом, чтоб понимал член Союза Писателей с иконостасом всех мыслимых лауреатств, с презрительно опущеными уголками губ и снисходительной гримаской вежливого молчания!

 

Потому что, несмотря на нашу непохожесть и разные языки, мы-одно целое и строим этот мир вместе, он состоит, как и мы, на 90 процентов из любви и от осознания этих простых истин зависит его, а значит, и наше будущее. А посему, как сказал Поэт: "Давайте восклицать, друг другом восхищаться...". Этим - сильны.

...- Вот такая я,- пишешь ты,- в реальной жизни моей добротой и наивностью пользуются все. Подруги, соседи, коллеги и даже собаки на улице. Бывает, что обидевшись на них, я расплачусь. Даже разозлюсь, но это на одну маленькую минутку. Потом все становится на свои места. И опять помогаю всем и во всем. Я очень рада нашим беседам....

 

-Я очарована твоим светом и теплом. Они греют меня сквозь прозрачную ткань строчек и мне хочется благодарить тебя , за то, что ты своим существованием сделала этот мир капельку лучше.

 

-Расскажи о себе- просишь ты и застаешь меня этим вечным вопросом врасплох.

Мы, ведь, чаще думаем о том, каковы окружающие нас люди, какова вселенная, но очень редко - о собственном мире, эдакое душевное самопожертвование. Знаю на собственном опыте: самокопание в себе чревато, а психоаналитики - всего лишь дань моде.

Можно начать с анкетных данных, что полегче, как на контрольной по химии, когда цейтнот и надо сбросить балласт для последнего рывка вверх в головоломке с издевательским названием "реактивная валентность в молярном обьеме" (химию ненавидела всю жизнь-отсюда эта абракадабра)

Я старше на 9 лет, у меня похожая семья: муж и двое мальчишек, с такой же разницей в возрасте, как у нас с тобой. Твое прилагательное "отличная" , к нашей семье , не совсем уместно, честнее будет сказать- приемлемая....

Дети - тоже эмоциональная моя копия, но при этом - полная противоположность по восприятию жизни , увлечениям и поведению. Так бывает....Я, как и ты, ими живу. Но жизнь детьми настолько трудна и неоднозначна, что доставляет мне много слез и разочарований. Радостей, впрочем, тоже. Когда удается сделать так, чтобы они это увидели и раскрылись навстречу....

Я тоже не писала никогда, только читала, как тот чукча, который- "читатель"....Читала с детства, начиная с 8- летнего возраста, все без разбору, благодаря дедушкиной библиотеке и вкусно пахнущему кожей, коричневому ободранному креслу, в которых-то и была настоящая , понятная и захватывающая жизнь, тогда, как за окном нудно ворчал рутинный, затяжной дождь, называемый буднями. Флегматичная, добросовестная отличница, я ненавидела этот дождь и боялась его. И только кресло знало, какие штормы клокотали у меня внутри, каким романтическим бредом была забита послушно склоненная головка с косой, заплетенной по тогдашней моде-пшеничным колосом.

Книги были моим всем.

Они меня изменяли, давали тихую гавань и заставляли идти на штурм. Они были моими горами, моими взятыми высотами. С ними я меряла жизнь шажками, шагами, шажищами, они не подводили никогда, предлагали жить долго и умереть в один день, когда я плакала от очередной неудавшейся любви, доказывали, что яблоки иногда падают в небо, когда казалось, что выхода из абсурдной ситуации, просто, нет.....Это были и есть настоящие друзья...С ними я преодолеваю так хорошо знакомые тебе страхи "межевания" перед прыжком (просто потрясающий образ!") , с ними каждое утро решаю , что жизнь, все-таки - неплохая вещь, и ей я нужна иногда больше, чем себе, потому что для меня жизнь –это семья, работа, не очень любимая , но ставшая привычной, стихи, прозрачные, холодные канадские озера, осень, джаз, субботний камин с гитарой по кругу, с бессовестно-вкусными блинами на ночь, мое хобби и главное увлечение-людоведение (обожаю это, почти людоедское занятие!:)

А теперь еще - ночное свидание с синими буквами “ЧХА” и долгожданной встречей с людьми,думающими и чувствующими одинаково...С тобой и с теми, кто услышал и принял меня вместе со всеми комплексами....Ты говоришь, что пришла сюда учиться...Я же, как двоечница, ничему не учусь, а просто, черпаю здесь силы, чтобы идти... Хотя и без спросу...

Но уверена, что простят и поймут!