Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Миниатюры и подборки афоризмовАвтор: Павел Бойчевский
Объем: 53079 [ символов ]
Операция «Лохотрон»
Авторские анекдоты
 
Кто платит деньги, тот заказывает не только музыку,
но и конкурентов.
 
П. Бойчевский
 
***
«После нашего обслуживания холостяки сразу женятся!» – хвалится парикмахер клиенту. Тот срывает с себя простыню и стремглав убегает. «Во, блин, чуть не влип! Хорошо, что парикмахер болтливый попался!»
 
***
Женщина приводит подругу к себе домой. Открывает дверь. Муж – из зала: «Гол! Гол! Гол!» Жена ему в ответ: «Дорогой, оденься, у нас гости!»
 
***
Приходит новый русский в библиотеку. «Дайте мне книжку, типа, известного писателя. Моему сыну задали по литературе». – «А как фамилия?» – спрашивают у него. «Да не помню. Звериная какая-то... а имя – как пистолет!» – «Может быть, Маяковский? У него есть стихи: «Ваше слово, товарищ маузер!» – «Да нет, не маузер, а Вальтер, – говорит новый русский. – А фамилия – во, вспомнил – Скот!»
 
***
Урок истории. Учитель вызывает к доске Вовочку. Спрашивает: «Кто победил Спартака в Риме?» – «Точно не помню: то ли «Динамо», то ли «Трудовые резервы», – отвечает Вовочка.
 
***
Маленький Вовочка спрашивает у бабушки: «Что такое секта?» – «Это когда икон нету, и учат чёрт знает чему!» – отвечает бабушка. Пошёл Вовочка в школу, в первый класс. Приходит после уроков домой: «Не пойду я больше в эту секту!» – «Почему?» – спрашивают родители. «Что икон нет, мне по барабану, да только учат там чёрт знает чему!»
 
***
Приходит Вовочка из школы домой, расстроенный. «Что получил?» строго спрашивает отец. «Двойку». – «За что?» – «Да учительница спросила, кто убил Лермонтова?» – «Ну и вопросы... Что мы уголовный розыск, что ли? Ещё бы спросила, кто убил Листьева?» – качает головой отец.
 
***
Чапаева пригласили сниматься в кино на главную роль. Уехал он в Москву. Через полгода приезжает на 600-м «Мерседесе», в малиновом пиджаке, на шее – золотая цепь. Петька с Анкой и Фурмановым выбегают ему навстречу: «Василий Иванович!» – кричат. «Бригада!» – кричит в ответ Чапаев.
 
***
Поймал Филипп Киркоров золотую рыбку. «Чего тебе надобно, Филя?» – спрашивает она. «Новую стиральную машину «Аристон»! – говорит Киркоров. Приходит домой, – Алла Пугачёва его ругает: «Дурак, отнеси назад стиральную машину. Скажи рыбке: хочу, чтобы у меня жена молодая была!» – «А как же ты, дорогая?» – спрашивает Киркоров.
 
***
Привозят в больницу мужчину: нужно срочно делать операцию на сердце. Женщина-хирург осмотрела пациента, пощупала живот: «Скальпель!» – «Что вы хотите делать?» – удивляется ассистент. «Резать». – «Живот?» – «Да. Вы разве не знаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?!»
 
***
Приезжает новый русский из Италии. Братва спрашивает: «Ну, как там?» – «Обалденно! Средиземное море, девочки, семизвёздочные отели!» – «Папу видел?» – «Видел, только там его зовут не Папой, а отцом... Сидит, весь крутой, в «мерсе», а вокруг – мафия!»
 
***
На Чукотке. «Рядовой Ярангин, была команда снять противогазы!» – «Я его, однако, снял, товарища лейтенанта». – «А теперь снова надень! Странно... никакой разницы».
 
***
Мальчик вбегает в кухню: «Мама, папа новый галстук купил!» – «Ну и как он ему, идёт?» – «Не знаю, иди сама посмотри. Вон он в туалете висит!»
 
***
«Дети, что такое авторитет?» – спрашивает учительница учеников. Маша руку поднимает: «Это уважение». – «Правильно. А ещё?» Петя руку тянет: «Это почёт». – «А ещё?» Встаёт Вовочка: «Это наш сосед дядя Лёша, он вчера из зоны откинулся!»
 
***
2005 год. Татарин, француз и немец решили баллотироваться на пост президента России. Татарин хвалится: «Мы русских 300 лет в рабстве держали!» Француз: «Мы столицу России, Москву, взяли!» Немец вздыхает: «А мы с русскими всего четыре года воевали, зато они уже шестьдесят лет победу празднуют!»
 
***
Школьников повели на экскурсию в тюрьму. Открывают камеру: там сидит авторитет дядя Вася. В камере холодильник, телевизор, музыкальный центр, телефон, японский унитаз. «Голубой» ему обед на подносе подаёт. Дети посмотрели, выходят. Учительница говорит: «Ну, вы поняли теперь, что такое неволя?!» – «Да-а, нам так не жить!» – мечтательно вздыхает Вовочка.
 
***
Муж разгадывает кроссворд: «Слово из трёх букв, где бы было «х» и «у», но не член?» – «Импотент, что ли?» – подсказывает жена.
 
***
Крутого Зайца посадили в одну клетку с Обезьяной и Жирафом. Просидел он три дня, жалуется директору зоопарка: «Хозяин, переводи в другую хату, не могу я сидеть с этими пассажирами!» – «Почему?» – «Да, один – «грузовик», другой – «тормоз»!
 
***
Приезжает певица Маша Распутина на гастроли в Армению. Окружают её репортёры армянского радио. Один спрашивает: «Ваш идеал мужчины?» – «Ван Дамм!» – «А мне? А мне? А мне?..»
 
***
Приходит солдат из армии. Работы нет. Пошёл в попы устраиваться. Ему говорят: «У нас служба нелёгкая, особенно пост...» – «Ничего, я целых два года на посту отстоял!» – говорит солдат.
 
***
Пошёл мужик в казаки вступать, жену за дверью оставил. «Водку пьёшь?» – спрашивают у него. «Пью». – «Баб трахаешь?» – «Конечно!» – «Перекрестись». Мужик перекрестился. «Любо, казаки!» Мужик открывает дверь: «Люба, заходи, меня приняли!»
 
***
Интеллигентная дама приходит в больницу: «Доктор, у меня плохой стул». – «У нас тут что, столярная мастерская, что ли?»
 
***
Мужик освободился из тюрьмы. Сидит на вокзале, ждёт поезда. Диктор объявляет: «Граждане, сдавайте вещи в камеру хранения!» Мужик жалуется соседу: «Нашли дурака! Я один раз уже зашёл в камеру... – только через 10 лет вышел. Ни квартиры, ни вещей... Хорошо охраняли!»
 
***
Крокодил Гена встретил в лесу Красную Шапочку. «Я серый волк, я тебя съем!» – «Нет, ты зелёный крокодил!» – говорит Красная Шапочка. «Как догадалась?» – «Врёшь и не краснеешь!»
 
***
Прибегает Петька в штаб: «Василий Иванович, Анка у белых по рукам пошла!» – «Она такая... Она и по головам может!» – говорит Чапаев.
 
***
Новый русский приезжает из Питера, хвалится братве: «Не поверите, – на «Авроре» за 100 баксов спал!» – «Вечно тебя на валютных проституток тянет!»
 
***
Попал Робинзон Крузо на остров, кишащий людоедами. Как раз здесь аборигены когда-то съели Кука. Смотрит – кукушка на дереве сидит. «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» – спрашивает Робинзон. «Столько же, сколько и Ку-ку!..»
 
***
Поспорили русский, армянин и еврей что лучше: маленький рубль или большое спасибо? «Большое спасибо!» – категорически заявил русский. «Маленький рубль», – сказал армянин. Еврей подумал и говорит: «С точки зрения нашего великого земляка Эйнштейна, всё относительно. Если, например, должен ты сам, – лучше большое спасибо, а если должны тебе, то, конечно, – маленький рубль!»
 
***
Змей-искуситель протягивает Еве яблоко, шепчет: «Дай!..» Ева испугалась и зовёт: «А-дам!» Адам выглядывает из кустов: «А в глаз?!»
 
***
Русский разговорился на вокзале с евреем. «Уезжаешь?» – спрашивает еврей. «Да». – «Далеко?» – «Хорошей жизни искать!» – «Хорошо там, где нас нет», – говорит еврей. «Да где же вас, блин, нет? Разве что в Антарктиде?»
 
***
Адам просыпается с бодуна: голова болит, ребра нет, рядом голая баба лежит. Почесал Адам затылок: «Помню, как пил, помню, как эту мочалку трахал, но хоть убей, не помню – как в ментовке ребро поломали!»
 
***
Сын Рабиновича приходит из школы весь в слезах. «Что случилось, Абрам?» – спрашивает Рабинович. «Двойку получил!» – «За что?» – «Учительница спросила: кто продал Аляску Америке, а я сказал – Екатерина!» – «Правильно сказал, – говорит Рабинович. – Пусть зарубят себе на носу, что мы Америке родину не продавали!»
 
***
Повели школьников на экскурсию в картинную галерею. Сыну Абрамовича больше всего понравился «Чёрный квадрат» Малевича. Приходит он домой: «Папа, отгадай загадку: чёрное, квадратное, на стенке висит, много денег стоит». – «Негр миллионер!» – не задумываясь, говорит Абрамович. «А почему на стенке висит?» – «Повесился от жадности!»
 
***
Пошёл сын Рабиновича в первый класс. Приходит после уроков домой. «Ну, и что тебе сказали в школе?» – спрашивает Рабинович. «Ученье – свет!» – говорит сын. «Всё, Абрам, будешь теперь ходить в школу через день!» – «Почему?» – «Свет надо экономить!»
 
***
Поступает Рабинович в институт. На вступительных экзаменах по литературе у него спрашивают: «За что Дантес убил Пушкина?» – «Я не знаю, за что Дантес убил Пушкина, – говорит Рабинович, – а вот мою бабушку Сару убил дантист, когда сказал, сколько стоит вставная челюсть!»
 
***
Пошёл Рабинович на вернисаж. Дома Сара у него спрашивает: «Чьи картины тебе понравились?» – «Одного Гойя», – отвечает Рабинович. «А что, все остальные художники были евреи?»
 
***
Людоеды поймали наркомана. Привязали к дереву, разложили костёр, принесли мангал с шампурами, стали точить ножи. Вождь закурил трубку мира. Наркоман понюхал дым: «Анаша?» – «Да», – кивнул головой вождь. «Друг, ну его... с шашлыками, – оставь раскумариться!» – взмолился наркоман.
 
***
Встречаются Капуста и Картошка. Капуста на крутом «мерсе» едет, а Картошка на костылях ковыляет. «Ты что, разбогатела, подруга?» – спрашивает Картошка. «Да, я на хорошую работу устроилась – стриптизёршей в баре», – хвалится Капуста. «А меня в Чечню послали честь мундира защищать, – говорит Картошка. – Еле задницу унесла. Чуть не отжарили!»
 
***
Поймали немцы негра и чукчу. Говорят: «Если отгадаете загадку, отпустим. Нет – расстреляем!» У негра спрашивают: «Что такое – с хоботом, но не слон?» – «Белый брат в бане», – отвечает негр. «Нет, слониха. Фойер!» У чукчи спрашивают: «С рогами, но не олень?» – «Олениха!» – говорит чукча. «Нет, чукча, которому белый брат наставил рога. Фойер!»
 
***
После войны уехал Мюллер в Израиль. На границе его не пропускают: «Нацистским преступникам въезд в Израиль запрещён!» Мюллер пожимает плечами: «Преступника нашли... Вы нашего Христа распяли, я и то молчу!»
 
***
Ельцин полетел на Рождество в Америку в гости к президенту Клинтону. Возвращается в Россию. В аэропорту его окружают репортёры: «Борис Николаевич, ваши впечатления от поездки?» – «Клинтон – людоед!» – заявляет Ельцин. «Как так?» – «Я тайком подслушал его разговор с поваром, – говорит Ельцин. – Он велел зарезать для рождественского стола... индейку!»
 
***
Бедный художник дал объявление в газету: «Срочно ищу мецената!» На следующий день к нему приходят из ФСБ: «Какого ещё Меце из НАТО вы ищете?»
 
***
Встречаются в Биробиджане два еврея. «Я уезжаю», – говорит один другому. «Что так?» – «Да, тут холодно. Поеду на юг, на Кавказ». – «Что ты, Абрам, там же стреляют!» – предостерегает приятель. «А где, спрашивается, у нас не стреляют? Хоть на улицу не выходи. То и дело: дядя, дай три рубля! Дядя, дай сигарету!»
 
***
Чем отличаются криминальные группировки начала ХХ века от современных? Раньше бандиты использовали коней, а сейчас – «быков».
 
***
Приезжают западные корреспонденты в Россию, спрашивают у Путина: «Правда, что при коммунистах диссидентов сажали в психушки?» – «Правда», – отвечает Путин. «А что сделала новая демократическая власть?» – «Выпустила всех на свободу. Многие бывшие диссиденты заседают сейчас в Государственной Думе!» Пошли иностранцы в Думу. Выступает Жириновский: «Всех коммунистов повесить, расстрелять, четвертовать, сжечь и пепел над Москвой развеять!» Западные корреспонденты послушали и говорят: «Нет, этого, вероятно, по ошибке выпустили!..»
 
***
Приходят старые чекисты к Путину: «Как жизнь, коллега? Как дела?» – «Всё нормально, мужики. Только вот оппозиция достаёт, а ничего не поделаешь – демократия!» – говорит Путин. «А, может, по старинке – взять пару крикунов на Лубянку?..» – намекают чекисты. «Нет, что вы, мужики, я – в законе!»
 
***
Путин вызывает министра по налогам и сборам. Тот докладывает: «Есть информация, что губернатор Абрамович утаил часть доходов от налогообложения». – «Раньше б за такое – на Колыму!» – говорит Путин. «Куда ж ему дальше?..» – вздыхает министр.
 
***
Встречаются два историка: русский и украинец. Заговорили об истории. Русский говорит: «У нас в России демократия имеет глубокие исторические корни. У нас все народные вожди воевали с Москвой: Болотников, Булавин, Разин, Пугачёв». Украинец отвечает: «У нас тоже все народные вожди воевали с москалями: Мазепа, Петлюра, Махно, Бандера!»
 
***
Чем отличается проститутка от жены? У проститутки зарплата сдельно-премиальная, а жена всю жизнь сидит на голом окладе.
 
***
Город Грозный. Женщина приводит сдавать в детдом четверых детей. Её начинают стыдить: «Как вы можете? Вы же мать!» – «Моя бабушка тоже сдала раньше своих детей в детский дом!» – говорит женщина. «Ну что вы сравниваете? Тогда была война!»
 
***
Пошёл Басаев поссать в лес и наступил на свежее дерьмо. Вытирает брезгливо ногу о траву: «Проклятые неверные, все чеченские леса «заминировали!»
 
***
Поехал Яндарбиев в Москву на переговоры с русскими. Ельцин сажает его за стол рядом с Борисом Моисеевым. «Мы с пэдэрастами за одним столом нэ едим!» – отказывается Яндарбиев. «А вам никто есть и не предлагает», – говорит Ельцин.
 
***
«Товарищ генерал, Масхадова убили!» – «У Абдулы много людей…»
 
***
 
Купили менты на базаре в Грозном бутылку водки. Открывают – оттуда джин вылетает. «Кто такой?» – спрашивают. «Старик Хоттабыч!» Менты хватают его: «Где Басаев?» – «Не знаю», – говорит джин. Отметелили, снова спрашивают: «Где Басаев?» – «Не знаю». Опять отметелили ногами по почкам. Хоттабыч не вытерпел, вырывает из бороды волосину. Пошептал что-то – Басаев появился. Менты вцепились Хоттабычу в бороду, рвут и приговаривают: «И остальную банду! И остальную!..»
 
***
Идут два русских спецназовца по Гудермесу, пьют пиво. Захотели отлить. Заходят в сортир – там Радуев на очке сидит. Они его замочили и к нашим приволокли. «Молодцы! – пожимает им руки генерал. – Вот так нужно исполнять директивы президента!»
 
***
Из милицейской ориентировки: «В Чечню прибыла крупная криминальная группировка из дальнего зарубежья. 40 человек, все арабы. Главарь – гомосексуалист Али».
 
***
Встречается Путин с министром Шойгу. «Как провели выходные?» – спрашивает. «В тайге охотился, Владимир Владимирович», – отвечает Шойгу. «На кого, если не секрет?» – допытывается Путин. «На лебедей». – «Подстрелили?» – «Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович, – сам в вертолёте разбился!..»
 
***
Занятия в экономическом вузе. Лектор задаёт наводящие вопросы: «С чем у вас ассоциируется Черномырдин?» – «С газом!» – отвечают студенты. «А Чубайс?» – «С электричеством!» – «Ну, а губернатор Чукотки Абрамович?» Все сосредоточенно молчат, думают. «Со шкурой, что ли?..» – неуверенно говорит один студент.
 
***
Приехал Али-баба в Россию на заработки, а жить негде. Пошёл в лес, смотрит – избушка на курьих ножках. Постучался. «Кто там?» – «Али-баба». – «Что надо?» – «Пустите на квартиру!» Баба Яга из-за двери выглядывает: «Ты чё? Две бабы в одной избушке!..»
 
***
Познакомился новый русский с девушкой, повёл её в ресторан. Подбегает официант, достаёт блокнот, ручку: «Заказывайте!» – «Пожалуйста, вон того мужика с золотыми зубами. Он мне 500 баксов должен!» – говорит новый русский.
 
***
Попали Серп и Молот на тот свет, предстали пред божьим судом. Бог посмотрел на них, подумал и отправляет Молот в рай, а Серп – в ад. «Почему меня в ад, а кувалду тупую в рай?» – возмущается Серп. «Да потому что Молот всю жизнь в кузнице пахал, а ты – косил!» – говорит Бог.
 
***
Приезжает хохол в Африку. Укусила его муха Цеце. Хохол приходит в больницу. «Что с вами?» – «Муха укусила!» – «Цеце?» – «Цэ! Цэ! Цэ!»
 
***
Вызывают Остапа Бендера и Шуру Балаганова в налоговую инспекцию. Заходят они в здание. «Шура, берегите карманы!» – предупреждает Бендер.
 
***
Пошёл мужик на концерт эстрадной музыки. Спрашивает у сидящей впереди девицы: «Кто выступает?» – «На-на». – «А я и не просил вовсе!..»
 
***
Встречается Буратино с Карабасом Барабасом. «Как дела, деревянный?» – спрашивает тот. «Отлично! Папа Карло недавно в казино миллион долларов выиграл!» – хвалится Буратино. «А где он их держит?» – заинтересовался Карабас. «В банке!» Ночью Карабас Барабас врывается в дом папы Карло: на голове чёрная маска, в руках автомат Калашникова. «Где банка с деньгами?!» – кричит. «Вон там за углом, через два квартала! Дверь стеклянная...»
 
***
Два бомжа встречаются на помойке, выпить охота, а денег нет. Порылись в мусоре, нашли кирпич и старые деревянные счёты. Пошли продавать на Арбат. Идёт богатый американец, бомжи – к нему: «Сэр, купите! Не дорого, всего-навсего 100 долларов». – «А что это?» – заинтересовался интурист. «Это антиполицейский и русский калькулятор!» – отвечают бомжи. Американец отсчитывает сто долларов, берёт покупки. «А как ими пользоваться?» – «Очень просто. Поднимаешься на крышу небоскрёба, дожидаешься полицейского, бросаешь ему на голову кирпич! На счётах отбрасываешь одну костяшку. Возвращаешь кирпич и ждёшь следующего полицейского...»
 
***
Идёт урок в школе. Учительница вызывает к доске Вовочку: «Один плюс один сколько будет?» Вовочка молчит, думает. «Ну, что ты, Вовочка, это же так просто! – говорит учительница. – У тебя есть мама?» – «Да». – «А папа?» – «Есть.» – «Мама плюс папа сколько будет?» – «Если считать со мной, то трое!» – отвечает Вовочка.
 
***
Вовочка сидит на уроке и свистит. Учительница говорит: «Не свисти, денег не будет!» – «А вот и не правда! – возражает Вовочка. – Мы вчера ехали с папой на машине. Дяденька в красной фуражке свистнул в свисток, папа остановился – 100 рублей ему дал!»
 
***
Ельцина принимает в казаки. «Любо, Борис Николаевич!» – «Да мне хоть Люба, хоть Пенелопа, – лишь бы человек был хороший!» – говорит Ельцин.
 
***
Встречаются два мужика. «Слыхал, Ельцин на рельсы лёг!» – говорит один. «Что, цены повысились?» – «Нет, – из наливайки до дома не дотянул!»
 
***
Учительница спрашивает на уроке: «Дети, у кого-нибудь есть дедушка, который расписался в войну на Рейхстаге?» Вовочка руку тянет: «Мой дедушка расписался на Рейхстаге!» – «И что он написал?» – «Слово...» – «Из трех букв?» – строго спрашивает учительница. «Да». – «Так и знала. Ты, Вовочка, и здесь не можешь без гадостей!» – «А что плохого в слове «мир»? – пожимает плечами Вовочка.
 
***
Заспорили немец, француз, американец и русский у кого в стране больше демократии. Немец говорит: «У нас можно любую стену разломать и ничего не будет. Даже – Берлинскую!» Француз хвалится: «У нас можно однополые браки заключать и в церкви венчаться!» Американец: «У нас можно в самом Белом доме сексом заниматься!» Русский слушал, слушал, – похвалиться нечем. Вздыхает: «А у нас как при Сталине, всё по-старому! Приземлился было немецкий лётчик на Красной площади – и того посадили!»
 
***
Балетмейстер объявляет «Белый танец». Пушкина никто не приглашает. «Не люблю я эти танцы для белых! – жалуется он Лермонтову. – То ли дело у нас в Эфиопии – с каменным топором вокруг баобаба!..»
 
***
Поручик Ржевский познакомился с барышней, повел её ночью в отель. В темноте не заметил и провалился в яму. Барышня испугалась и убежала. Поручик Ржевский злой врывается в отель. Ему навстречу – администратор: «Люкс?» – «Люк, люк, да ещё и дерьма – по шею!» – отвечает поручик Ржевский.
 
***
На балу в дворянском собрании балетмейстер объявляет: «Белый танец! Дамы приглашают кавалеров!» К поручику Ржевскому подбегают сразу пять дам. «Господа, господа! Я в эти игры не играю, – фальшивую колоду подсунули!» – возмущается поручик Ржевский.
 
***
Штирлиц пропил получку. Приходит утром с бодуна в Абвер, встречает Мюллера: «Мюллер, займите три марки до аванса!» – «А где ваши деньги?» – «Украли...» – «Штирлиц, я же предупреждал: не связывайтесь с берлинскими проститутками! Я как-то у одной крали всю партийную кассу оставил!» – говорит Мюллер.
 
***
Приезжает Ельцин с проверкой в школу, заходит на урок литературы. «Что у вас по программе?» – спрашивает. «Пушкин. «Пророк», – отвечает учитель. «Ну, чему вы, понимаешь, молодёжь учите? И так надоели все эти дискотеки... Вы бы лучше что-нибудь патриотическое задали. «Борис... Годунов», например!» – говорит Ельцин.
 
***
Прилетел Ельцин в станицу Вёшенскую, пошел в музей Шолохова. Навстречу – пацан. «Дяденька, дай закурить!» – «А волшебное слово?» – «Из трёх букв?» – «Во нахал!» – удивляется Ельцин. «Нет, я Нахалёнок!»
 
***
Вовочка, делает домашнее задание: «Папа, слово «заложить» какого времени?» Отец сидит на кухне, пьёт водку. «А это смотря что иметь в виду. Если, например, «заложить» соседа – то прошедшее время. Если – за воротник, – настоящее. Ну, а если «заложить» в ломбард мамину шубу, – то это у нас ещё впереди!»
 
***
Приезжает Туркмен-баши в Москву. Заговорил с Путиным о подрастающем поколении. «У нас школьники такие продвинутые! Всё знают!» – хвалится Путин. «А давай проверим», – предлагает президент Туркмении. Выходят на Красную площадь. Смотрят – идёт маленький мальчик. «Сколько было жён у Абдулы?» – спрашивает Туркмен-баши. «Подумаешь... Ты лучше скажи, сколько было мужей у Аллы Пугачёвой?» – говорит мальчик.
 
***
Америка. Встречаются гомосексуалист и проститутка. «Ты знаешь, в Вашингтоне новый публичный дом открылся!» – говорит проститутка. «Голубой?» – спрашивает гомосексуалист. «Нет, Белый!..»
 
***
Даёт мужик брачное объявление в газету: «Мужчина без средств к существованию, без постоянного места жительства, с вредными привычками познакомится с одинокой, порядочной женщиной для создания крепкой семьи». Редактор делает замечание: «Что вы пишете? Какая же дура согласится жить с таким мужем?» – «Вот и хорошо. Зачем мне жена дура!»
 
***
Приходит старая бабка на приём к врачу. «Что у вас?» – спрашивает тот. «Всё тело ломит, доктор! Только на уколах и живу», – жалуется бабка. «Тогда вам нужно не к терапевту, а к наркологу!» – говорит врач.
 
***
Встречаются двое новых русских. Один другому хвалится: «Ты знаешь, был вчера на одной козырной тусовке. Все крутые: Алла Пугачёва, Иосиф Кобзон, Игорь...»
 
***
Ирина Хакамада выставила свою кандидатуру на пост губернатора Курильских островов. Корреспондент у неё спрашивает: «Почему так далеко?» – «Курильские острова скоро отдадут Японии и я окажусь на родине», – отвечает Хакамада. «А что, разве Чукотку собираются отдать Израилю, если там губернатором – Абрамович?» – удивляется корреспондент.
 
***
Едет Путин по Москве. Смотрит, вывеска на магазине: «Куклы». «Сколько можно повторять – снять! А Шендеровича – посадить!»
 
***
Буш разговаривает с канцлером ФРГ: «Хочу предложить Путину направить войска в Ирак». – «Нет, русские не будут воевать без союзников!» – отвечает канцлер. «Как без союзников? У нас коалиция из 15 государств!» – удивляется Буш. «Да у них главные союзники – русские морозы!»
 
***
Поехал японец в Россию. Возвращается. «Ну и как там?» – спрашивают японцы. «В России теперь каждый – кузнец своего счастья. У кого что ни спросишь – «Иди наКУЙ!»
 
***
Поехала Маша Распутина на выходные отдыхать на природу. Приезжает в деревню. Навстречу идёт пьяная доярка с подбитым глазом. «Тётка, где тут у вас пруд?» – спрашивает Распутина. «А вон там, в кушерях. Меня только что отпёрли!» – говорит доярка.
 
***
Приходит сын Рабиновича домой из школы. «Хаим, что вы сегодня проходили?» – спрашивает отец. «Кому на Руси жить хорошо?» – отвечает Хаим. «Шо? И ты им поверил?..»
 
***
Абрам эмигрировал из России в Израиль, а Сара осталась. Пишет мужу письмо, спрашивает, как устроился? Нет ли в Израиле антисемитизма? Абрам отвечает: «Устроился неплохо. Живу, как при коммунизме: кругом изобилие и денег нету! Питаюсь хлебом насушенным... Антисемитизма в Израиле нет. Ты спросишь почему? Потому что евреем я был там, в России, а здесь я – негр на плантации!»
 
***
Встречаются две дамы. Одна хвалится: «Сегодня ночью мой был трезв, как стёклышко. Занимались любовью. Потом спала как убитая!» – «А я не могу уснуть без романа», – жалуется другая. «Что, и муж не догадывается?..»
 
***
Менты сделали из навозной Мухи слона и посадили в тюрьму. Заходит Муха в камеру. Вся крутая. «Привет, урки! Где тут у вас самое козырное место?» – «Возле окна». – «Теперь там буду спать я. Живо передвинули к окну парашу!»
 
***
Немцы врываются в замок Кощея Бессмертного. «Партизаны есть?» – спрашивают. «Нет». – «Коммунисты? Евреи?» – «На Восток ушли». – «Баба?» – «Вон там, в лесу, в избушке на курьих ножках живёт!» – «Млеко?» – «Нету. Только мёртвая и живая вода!» – «А ты кто такой?» – спрашивают под конец немцы. «Я Кощей Бессмертный». – «Яйца!!!»
 
***
«Исаак, ГРАЧИ улетели!..» – «Что, уже стали выпускать и русских?»
 
***
Женился мужик. После брачной ночи приятель у него спрашивает: «Ну, как?» – «Как на субботнике, хоть Ленина вызывай!» – «Что, такая темпераментная?» – «Нет, бревно-бревном!»
 
***
Встречаются два новых русских. «Ты знаешь, был вчера в церкви. Оказывается, Иисус Христос делал из воды вино!» – говорит один. «Что там вино. Я уже 10 лет из воздуха деньги делаю!» – отвечает другой.
 
***
Едут в поезде тульский мастер и ростовский вор. Пьют водку. «Наш умелец Левша блоху подковал!» – хвалится тульский мастер. «Что там Левша... Приехал бы он с этой блохой к нам в Ростов, – у неё бы на Старом базаре и подковы на ходу срезали!» – говорит вор.
***
Идёт по лесу продвинутая Красная Шапочка. В мини-юбке, с сотовым телефоном, плеер слушает. Навстречу ей Волк. «Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!» – «Что, даже не изнасилуешь?»
 
***
Встречаются два еврея. «Абрам, ЧТО ДЕЛАТЬ? Моя дочь в положении!» – «Ты бы ещё спросил КТО ВИНОВАТ?..»
 
***
Шеф вызывает еврея на ковёр: «Рабинович, почему вы скрыли, что имели судимость?» – «А судьи кто?..»
 
***
Новый русский принимает на работу студента: «Ты кто?» – «Юрист». – «Я тоже, типа, – Колян!»
 
***
Ельцин выступает перед студентами: «Государство можно сравнить с машиной, которая едет то прямо, то поворачивает налево, то – направо». – «А если водитель – пьяный?» – спрашивает один студент.
 
***
Два лётчика получили зарплату. «Бухнём?» – предлагает один. «Давай!» – «Сколько будем брать?» – «Две». – «Нет. Бог любит троицу, – лучше три!» – «А как домой будем добираться?» – «Как всегда. В крайнем случае – на автопилоте!» Пошёл один из лётчиков в магазин, приносит 4 бутылки водки. «А четвёртую зачем?» – «На всякий пожарный. Вдруг горючее по дороге домой закончится?»
 
***
Муж приходит домой пьяный. «Опять нализался, как свинья!» – возмущается жена. «Почему – как свинья? Ни разу не видел свинью пьяной!» – говорит муж. «Зато я ни разу не видела тебя трезвым!»
 
***
Урок в школе. «Дети, как называется книга Дюма о четырёх мушкетёрах?» – спрашивает учительница. Вовочка руку тянет: «Четыре мушкетёра». – «Садись. Три!»
 
***
Встречаются два мужика. Один говорит: «Ты слыхал, праздник 7 ноября отменили. Теперь будем отмечать 4 ноября – День Минина и Пожарского!» – «Актуально, актуально. Уже 15 лет кругом всё горит и взрывается!» – говорит другой.
 
***
Гулливер забухал. Приходит в магазин за бутылкой. «У вас водка есть?» – «Есть. Выбирайте любую», – отвечает продавщица. «Что это у вас одни чекушки?..»
 
***
Министр обороны докладывает Ельцину: «Из кремлёвского полка совершил побег солдат с автоматом Калашникова!» – «Дезертира найти и посадить! Калашникову вынести строгий выговор, чтобы впредь не оставлял, понимаешь, без присмотра личное оружие!» – говорит Ельцин.
 
***
2050 год. ЦРУ решило заслать в Россию шпиона. Стали думать, кого послать: русского, американца или еврея? Спрашивают у Джеймса Бонда. «Что вы! Европеец там будет выглядеть белой вороной! Нужно либо негра посылать, либо китайца!»
 
***
Встречаются Гайдар с Чубайсом. «Вы знаете, Зюганов приватизировал Мавзолей!» – сообщает Гайдар. «Ему сам бог велел!» – говорит Чубайс. «Неужели сам... Борис Николаевич?!»
 
***
Учительница спрашивает на уроке: «Дети, чей папа был пионером?» Мальчик руку поднимает: «Мой папа был пионером». – «А он девочкам красные галстуки на шею повязывал?» – «Повязывал, повязывал. И ещё рты кляпам затыкал». – «А кто твой папа?» – «Чикатило!»
 
***
Встречаются жёны новых русских. Одна говорит: «Мой вчера приехал домой в дрезину пьяный и с мешком денег». – «А мой – трезвый и с дипломатом в багажнике «Мерседеса», – говорит другая. «А что в дипломате?» – «Девять пуль так, и одна контрольная – в голову».
 
***
Приходит, сын киллера домой из школы. «Папа, тебя в школу вызывают!» – «Зачем?» – «Да, я контрольные не сделал». Киллер подзывает его и себе: «Запомни, сынок, если бы я не делал контрольные... – давно бы уже сидел!»
 
***
Учительница спрашивает в школе у Вовочки: «Откуда у тебя столько денег?» – «Папа дал на автомат», – отвечает Вовочка. «Тебе ещё рано играть в азартные игры!» – «А мне не на игральный... на Калашникова!»
 
***
В Государственной Думе обсуждают закон о земле. Левые предлагают выделить народу землю бесплатно, правые – за выкуп. Обратились к президенту. «Землю выделить бесплатно в вечное пользование! – говорит Путин. – Оградки и гробницы – за собственный счёт!»
 
***
Спецназовца комиссовали из армии после контузии. Устроился он работать в театр. В первый день приходит домой. «Ну, как новая работа?» – спрашивает жена. «Да, такая хохма была! Выходит гитарист на сцену, начал играть и у него струна порвалась...» – «Ну, и что же тут смешного?» – пожимает плечами жена. «Да это я пошутил, – говорит спецназовец. – Вместо струны растяжку от гранаты поставил...»
 
***
Армянское радио спрашивают: «Как изменилось за последние 100 лет отношение россиян к лесу?» Армяне подумали и отвечают: «В начале XX века россияне говорили: «Лес – наше богатство!» Через 50 лет: «Лес – наше основное богатство!» А сейчас говорят: «Лес – наше единственное богатство!»
 
***
Крокодила Гену призвали в армию. На медицинской комиссии спрашивают: «Плавать умеешь?» – «Умею». – «А нырять?» – «Тоже». – «Снимай камуфляж – на флот пойдёшь!»
 
***
После приобретения английского футбольного клуба «Челси» губернатор Чукотки Абрамович решил купить домик в деревне... Олимпийской.
 
***
В связи с пропагандой в стране физкультуры и спорта, коммунисты, в угоду Путину, решили осовременить Николая Островского. Они выпустили книгу «Как закалялся Сталин».
 
***
На выборах президента за Путина из-за границы был подан всего один «Голос... Америки».
 
***
Армянское радио спрашивают: «Что общего между анекдотами и тараканами?» – «Их всю жизнь травят, а они всё не кончаются!» – отвечает Армянское радио.
 
***
Передача «Поле чудес». Мужик выиграл приз. Леонид Якубович подаёт команду: «Приз – в студию!» В студию вносят гроб. Якубович заглядывает внутрь, лукаво улыбается и предлагает: «Даю вам 50 тысяч и мы, не открывая крышку, уносим приз обратно» – «Нет», – отказывается игрок. «Сто тысяч рублей! Приз или деньги?» – кричит Якубович. «Приз!» – «Пятьсот тысяч!» – «Приз!» – стоит на своём игрок. Якубович, притворно вздохнув, открывает крышку гроба – там ничего нет. «Я давал вам полмиллиона!..» – «Деньги что? Вода! – возражает игрок. – Зато теперь у меня – недвижимость!»
 
***
Капитан военного корабля просыпается утром с похмелья, зовёт 1-го помощника: «Что вчера было?» – «Всё в порядке, товарищ капитан, – отвечает тот. – Правда, ракетка... пропала». – «Мы разве играли в бадминтон?» – «Нет, на пусковую кнопку случайно нажали!»
 
***
Рецидивиста по кличке Доцент послали в штрафбат. Выдали обмундирование, автомат, каску. На следующий день ротный строит личный состав, – Доцент без каски. «Где шлем?» – строго спрашивает ротный. «Век воли не видать... Не скажу, хоть убей, начальник!»
 
***
Криминальные авторитеты СНГ решили короновать президентов Белоруссии, Туркмении и России. Лукашенко назвали батькой, Туркмен-баши отцом, а Путина – паханом.
 
***
«Лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора», – подумал Штирлиц, глядя на портрет фюрера. «Он не прав», – подумал Мюллер, глядя туда же. (Дочь Мюллера была проституткой).
 
***
Во времена застоя пассажирам на автобусных остановках всегда вспоминались стихи Маяковского: «Левый... левый... левый...»
 
***
«Ну, никак не врублюсь, куда он хочет поворачивать, направо или налево? Поворотник не включает», – жалуется приятелю сидящий за рулём «Мерседеса» новый русский. «По проводам смотри. Он же, типа, троллейбус!» – советует тот.
 
***
Пошли Василий Иванович с Петькой в театр. Сели в кресла, смотрят спектакль. По сцене прохаживается голая Анка, представляя Еву. Ест яблоко. «Ну, как?!» – толкает Петька Чапаева. «Да-а, сейчас бы яблока!» – мечтательно вздыхает Чапаев.
 
***
Из школьного сочинения: «Раскольников убил старуху Изергиль, потому что очень хотел есть, а потом – и старуху Шапокляк, потому что аппетит приходит во время еды».
 
***
«Дважды в одну и ту же реку не войдёшь... кругом пулемёты», – рассказывал Петька на похоронах Василия Ивановича.
 
***
Учительница вызывает Вовочку к доске: «Как звали последнего русского царя?» Сосед по парте показывает пальцем на себя. «Николай» – отвечает Вовочка. «Правильно. А кто был после него?» Сосед показывает на девочку впереди. «Ленин», – говорит Вовочка. «А кто был первым президентом страны?» Сосед показывает на девочку справа. «Райкин», – говорит Вовочка. «Не правильно. Горбачёв!» – поправляет учительница. «Я и говорю – Райкин Горбачёв...»
 
***
Приходит популярная певица в Кремль. Охрана её не пускает. «Пропустите, я первая жена президента!» – «Как фамилия?» – «Рас-Путина...»
 
***
Приезжает Штирлиц после войны в СССР. 5 лет семьи не видел. Звонит в свою квартиру. Маленький мальчик открывает дверь: «Дяденька, вы кто?» – «Я твой отец!» – со слезами на глазах говорит Штирлиц. «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» – отдав пионерский салют, бойко кричит мальчик.
 
***
Учительница спрашивает учеников на уроке: «Дети, поднимите руку, кто читал книгу «Как закалялась сталь»? – «Заколебали тяжёлым металлом!»
 
***
Едет автобус по просёлочной дороге. Впереди – яма. Водитель берёт лопату, подходит к яме: «Да, тут без бульдозера не обойтись!» Бульдозер, вздохнув, выходит из автобуса, берёт у водителя лопату: «И что бы вы делали без евреев?»
 
***
Маленький мальчик моется с матерью в ванной. «Что это такое?» – указывает он на влагалище. «Это гнездо». Отец уехал в командировку, мать привела любовника, а сын всю ночь подсматривал. Отец возвращается: «Как дела, моя птичка?» – «Хорошо!» Сын спрашивает у отца: «А что, мама птичка?» – «Да». – «То-то я смотрю: чужой дядя ей всё гнездо разорил!»
 
***
Мужик приходит на приём к стоматологу. Тот поковырялся у него во рту инструментами, постучал по зубам: «Всё ясно, будем ставить протезы!» – «Может бить, вы им ещё коляски инвалидные сделаете?» – скептически замечает пациент.
 
***
Ельцин вызывает мэра города Горького: «Что у вас за название? Как на свадьбе, понимаешь. Посмотрите на другие города: город герой Москва, Санкт-Петербург, Киев... Вы уж как-нибудь переименуйте». – «Хорошо, Борис Николаевич!» Через некоторое время снова приезжает в Москву мэр Горького. «Ну что, придумали новое название?» – «Придумали, Борис Николаевич, – Сахаров!»
 
***
Жена разговаривает с мужем: «Дорогой, я слышала, что таксистам, как и официантам, дают хорошие чаевые. Почему бы тебе не устроиться на такси? Водку ты не пьёшь...» – «А ты попробуй, выпей столько чая!» – возражает муж.
 
***
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Смотрит – голый мужик по берегу идёт. «Ты Пятница?» – спрашивает Робинзон. «Нет, я Адам. А ты кто?» – «Робинзон». – «Послушай, – говорит Адам. – Один еврей на необитаемом острове – это рай. Два – ад! Поискал бы ты себе другой остров?»
 
***
Поймали людоеды американца, англичанина и еврея, стали думать что с ними делать. Вождь предлагает: «Давайте американца сразу съедим, а этих двоих про запас засолим!» Так и поступили: съели американца, англичанина убили и засолили. Еврей молится Богу: «О, великий Яхве, спаси мою душу!» Людоеды только хотели убивать еврея, смотрят – соль закончилась. Еврей обрадовался: «О, Яхве, благодарю тебя за чудо! Недаром ты писал в Торе, что мы, евреи, – соль земли!» Вождь услышал: «Кончайте этого, он и без того солёный, не пропадёт!»
 
***
Вовочка хвалится друзьям: «Папа новую машину купил!» – «Как называется?» – «Блядь! Наверно, иномарка. Папа говорит: заводится с пол-оборота!»
 
***
Поехали Чапаев, Петька и Анка воевать в Афганистан. Василий Иванович посылает Петьку с Анкой в разведку. Пошли они и попали в плен к душманам. Душманы Анку изнасиловали, а Пётьке морду набили. Возвращаются они, Чапаев спрашивает Петьку: «Сколько их было? – «Сорок, – говорит Петька. – Такие разбойники!..» – «Кто командовал?» – «Али баба, али мужик».
 
***
Штирлица взяли в плен англичане: «Как зовут?» – «Штирлиц». – «Откуда?» – «Из эСэС Сэр». – «Всё ясно: военный преступник. В Нюрнбергский трибунал!»
 
***
Во времена застоя члены Политбюро имели ряд льгот и привилегий: у них был свой собственный кремлёвский продуктовый распределитель, кремлёвская охрана, кремлёвские квартиры, кремлёвский спецтранспорт, кремлёвская больница и наконец – персональное кремлёвское кладбище около Мавзолея.
 
***
Путин звонит в ФСБ: «Березовского поймали?» – «Нет, Владимир Владимирович». – «Где он сейчас?» – «В туристическом круизе по Японии». – «Устройте ему конспиративное свидание с губернатором Абрамовичем... Там уже недалеко!» – говорит Путин.
 
***
Явился Иисус Христос, в Россию, спрашивает у прохожего: «Где тут у вас нищие духом?» – «А вон там, возле помойки!» – говорит тот. Христос подходит к бомжам. «Кто такой?» – спрашивают у него. «Я добрый волшебник. Чудеса совершаю». – «Какие?» – «На свадьбе в Кане Галилейской я воду превратил в вино!» – «Да ну?! – оживились бомжи. – А в водку можешь?»
 
***
Встречаются перед войной англичанин, еврей и русский. Англичанин спрашивает у русского: «Я слышал, вы скоро будете воевать с немцами?» – «Да что нам немцы? Мы их шапками-ушанками закидаем!» – хвалится русский. Еврей – про себя: «А мы эти шапки – в мешки и на базар! И на базар!»
 
***
Русские окружили Берлин, пошли на штурм. Мюллер приказывает Штирлицу: «Штирлиц, берите фауст и за мной на баррикады!» Выбегают на улицу – едет советский танк. Мюллер – Штирлицу: «Давайте скорее фауст!» Штирлиц протягивает книгу. «Что это?» – «Фауст» Гёте!» – отвечает Штирлиц. «Нашли время стихами заниматься. Когда говорят пушки – музы молчат!»
 
***
Мужик даёт в газету брачное объявление: «Мужчина, материально обеспеченный, с жилплощадью, мало пьющий, познакомится с молодой; симпатичной женщиной для совместного проживания!» Редактор советует: «Зачем вы пишете, что мало пьющий? Напишите – вообще не пьющий!» – «Что вы? Ещё подумают, что больной!»
 
***
Никита Михалков задумал снять фильм по басне Крылова «Слон и Моська». Моську нашёл сразу, а на роль Слона никого не подберёт. Пришёл за помощью к президенту. Путин поймал муху: «Слоном будешь?» – «Нет!» – «В ФСБ её!» – «Буду Слоном, буду! Только крылья не обрывайте и руки не выкручивайте!»
 
***
Бывшего начальника лагеря назначили председателем колхоза. Вызывает он агронома: «Докладывайте как дела?» – «Всё как всегда: коровы дают молоко, куры несут яйца», – говорит агроном. «Коровник немедленно обнести колючей проволокой и поставить часовых на вышках. А всех несунов обыскивать, чтобы ни одного яйца не пропало!» – приказывает председатель.
 
***
Захотела жена нового русского стать эстрадной шоу-звездой. Говорит мужу: «Дорогой, поехали в Москву. Там звёзды раскручивают!» Садятся они в «Мерседес», едут в столицу. Через несколько дней возвращаются на электричке. Братва на вокзале спрашивает нового русского: «Ну что, раскрутили?» – «Раскрутили, да ещё как!»
 
***
Разговаривают две старушки. «Ты знаешь, Вера Антоновна умерла!» – сообщает одна. «Царство ей небесное. Отмучилась бедная!» – сочувственно говорит другая. «Да она и не мучилась вовсе, не болела». – «Я имею в виду суету нашу...» – «И то верно, суетливая она была: всё бегала, всё суетилась».
 
***
Приходит поручик Ржевский в филармонию на концерт камерной музыки. Встречает в буфете приятелей. Выпили, поручик Ржевский стал хвалиться своими любовными похождениями. Один его перебивает: «Друзья, поговорим лучше о музыке, мы ведь в храме искусства!» – «Да, кстати, о музыке, господа, – говорит поручик Ржевский. – Трахали вчера в три «смычка» первую скрипку!..»
 
***
Во время криминальных разборок Кощей Бессмертный настойчиво предупреждал: «Ниже пояса не бить!» Смерть Кощея была ниже пояса...
 
***
Прежде чем делать из мухи слона, ей нужно произвести операцию по изменению половой ориентации.
 
***
Чем отличаются менты от бандитов? Ментам отвечают на вопросы, а бандитам – за базар.
 
***
У нас два любимых киногероя: Штирлиц и Чебурашка. И если бы Штирлиц не носил фашистскую форму – попробуй отличи одного от другого.
 
***
Чтобы хоть что-нибудь иметь в этой жизни, нужно чтобы имели тебя... и довольно часто.
 
***
«Гюльчатай, открой личико! А то женишься, а там – Абдула!»
 
***
Что такое чебурек? Это пирожок из Чебурашки.
 
***
«Тёмная ночь, только пули свистят по степи...» – Опять крутые разбираются.
 
***
Кто такой ёжик? Это гибрид колобка с кактусом.
 
***
Русские принесли в Афганистан лампочку Ильича, но там её назвали волшебной лампой Аладдина.
 
***
Штирлиц напился шнапса и лёг на дно. Он был истинным любителем горького...
 
***
 
После Войны Штирлица отправили на 25 лет в ГУЛАГ. «За что? Я ведь свой!» – возмущается Штирлиц. «Твоё счастье, что свой, чужих мы вообще к стенке ставим!»
 
***
«Если долго мучиться – что-нибудь получится!» – обычно говорят мазохисты.
 
***
Штирлиц был крепкий орешек. Но Мюллер его расколол... на пятьсот марок.
 
***
Моисей не зря водил евреев 40 лет по пустыне. Он заметал следы после ограбления каирского банка.
 
***
«Семёнов, ты опять на камчатке! – говорит рассерженно учительница ученику. – А где Иванов?» – «А он на курильских островах», – в тон ей отвечает Семёнов.
 
***
Едут Коржаков с Ельциным в поезде. Выпили, Коржаков лёг спать. Утром просыпается – Ельцин сидит за столом, щеку кулаком подпёр. Перед ним – бутылка водки. «Что, Борис Николаевич, не спится?» – участливо спрашивает Коржаков. «Не сопьюсь, не дождётесь!» – отвечает Ельцин.
 
***
Учительница решительно заходит в класс и, потрясая зажатыми в руке исписанными листами, сердито спрашивает: «Дети, кто написал поэму «Лука Мудищев»? – «Ей богу, не я, Марья Ивановна!» – оправдывается Вовочка. «А кто, Пушкин, что ли?»
 
***
Блатные авторитетно признали только двух российских писателей: Есенина, за цикл стихов «Москва кабацкая», и Шолохова, за… кражу «Тихого Дона».
 
***
Объявление: «Забытую в парке имени застойного писателя Максима Горького дамскую сумочку с 25 тысячами долларов спросить на «Нахаловке» у безработного киллера Извергомана. (Вознаграждение по прейскуранту, плюс пеня за хранение!)».
 
***
Гулливер приходит в типографию: «Здесь газеты печатают?» – «Да». – «А книги?» – «Тоже». – «А бумага есть?» – «Есть». – «Дайте мне пару рулонов, а то в магазинах только для лилипутов продают!»
 
***
«Пассажир спрашивает у диспетчера на автовокзале: «Автобус на Донецк, на 12 часов, есть?» – «Есть», – отвечает диспетчер. «Что-то не стоит...» – «Что я, сексопатолог, что ли?»
 
***
Жена нового русского заявляет мужу во время ссоры: «Мы с мамой тебя не выносим!» – «И не надо, я же вам не мебель...»
 
***
Еврей с русской женой приезжает в Израиль. Пошли в супермаркет за покупками и потерялись. Муж стал громко звать жену: «Алла! Алла!» Все кругом попадали на пол, головы руками закрыли. Один звонит по мобильнику в полицию: «Алло, полиция? Срочно выезжайте. В супермаркете – палестинский террорист! Мы все в заложниках!»
 
***
Объявление: Пропала Аглаида Вероломовна Придуркина. 98 лет. Зашла в платный сортир по улице Дерибасовской и больше не вышла. Есть версия, что не хватило пенсии расплатиться.
 
***
Архивные розыскания. Это интересно! Установлена подлинная фамилия Козьмы Пруткова: Шпицрутенов.
 
***
Организация реализует гробы оптом и в розницу. Под крышкой каждого десятого – приз. Найди своё счастье!
 
***
 
Объявление: «Пропал домашний крокодил Гена. Рискнувшему искать, помимо вознаграждения, гарантируем бесплатные протезы конечностей и других членов.
 
***
Министр здравоохранения докладывает Путину: «В Москве появилась новая разновидность СПИДа. Львиного!» – «Как узнали?» – «Сам в больницу пришёл. Спросили: откуда? Говорит: с пид Львива...»
 
***
Бывший министр обороны Грачёв подслушал разговор двух охранников: «Забьём козла?» Пулей залетает в свою спальню, надевает бронежилет, на голову каску, выдёргивает чеку из гранаты, суёт под подушку пистолет, ложится под одеяло: «Хрен вы, суки, угадали! поглядим ещё, кто козёл!»
 
***
Учительница на уроке спрашивает учеников: «Дети, как звали комиссара, который был у Чапаева?» – «Петька!» – хором отвечают ученики. «Не правильно!» – «Анка!» – «Нет, – качает головой учительница. – Я вам немного подскажу. Это такое красное, большое, во рту вяжет, на «Ф» начинается». – «Фуев!» – кричит Вовочка. «Не Фуев, а Фурманов», – поправляет учительница.
 
***
Петька, запыхавшись, вбегает в столовую. Там за столом сидит Чапаев, обедает. «Василий Иванович, Анка беременная!» – сообщает Петька. «Иди, Фурманову... доложи», – говорит Чапаев. «Что я, официант?!»
 
***
Встречаются два мужика: помятые, небритые, с перегаром. Один жалуется: «Ты знаешь, допился до чёртиков, а вчера вообще – белка снилась!» – «А мне – красна-девица с косой», – говорит другой. «Коса до пояса?» – «Нет, в руках, на длинной палке...»
 
***
Разводится мужик с женой. «Почему вы разводитесь?» – спрашивает судья. «Моя жена – сука!» – «Что вы, так говорить нельзя! Это оскорбление. Вы как-нибудь по другому намекните. Иносказательно». – «Я, конечно, тоже не подарок – кобель ещё тот! – говорит мужик. – Но если бы вы знали, какая моя жена сука!»
 
***
Мюллер встречает Штирлица около супер-маркета. Тот держит в руке несколько восковых свечек. «Штирлиц, зачем вы купили свечи? У вас что, электричество за неуплату отключили?» – интересуется Мюллер. «Нет, доктор посоветовал. Говорит, – помогает... от геморроя».
 
***
Чем отличается тоталитарный Диктатор от демократического Президента? Диктатор никого не слушает, ни с кем не соглашается и всё делает по-своему. Президент всех слушает, со всеми соглашается и ничего не делает.
 
***
Вход в автобус через переднюю дверь. На остановке в час «пик» много пенсионеров. «Граждане, кто с книжками – на заднюю дверь!» – объявляет водитель. «Ребята, а вы что?» – «У нас тоже книжки». – «Где?» – «В портфелях!»
 
***
В общественном транспорте возраст женщины наиболее очевиден. Вначале мужчины сажают её себе на колени, потом просят уступить место старшим, потом норовят сесть ей на колени, и, наконец, сами уступают место!
 
***
У девушки, едущей в час «пик» в автобусе, зазвонил сотовый телефон.
– Алло?
– Это ты, Света?
– Я.
– Ты где?
– На «Горизонте».*
_____________________________________
*«Горизонт» – завод в Ростове-на-Дону, на ул. Нагибина.
 
Юморески
 
***
Встали утром с бодуна Одиссей, Ахиллес и предводитель греческого войска Агамемнон, скинулись на троих, купили в ближайшей корчме амфору вина литров на тридцать, бухнули и попадали тут же, под самыми городскими стенами. С тех пор и назвали тот город – Троя.
 
***
Древнегреческий философ Диоген не зря жил в бочке. Этим наглядным примером он пытался предостеречь нас от повторения ошибки своих соотечественников, установивших у себя в стране демократию...
 
***
Водитель останавливает троллейбус перед диспетчерской и выходит с путевкой в руках из кабины. «Смотрите ж не спите там!» – нервно шипит ему в спину какая-то рассерженная дама. «А почему вы мне грубите?» – удивляется водитель. «Да вас вообще палкой драть нужно!» – говорит дама. «А вас чем?» – спрашивает водитель.
 
Вредность
 
«Вы знаете, на ваших троллейбусах поездишь, и молоко начнут давать за вредность!» – жалуется старушка водителю. «Вам – так давно пора!» – соглашается тот.
 
Смекалистый «салага»
 
Когда я служил в армии, был у нас в роте солдат Витька Коньков. С ним постоянно всякие курьёзные случаи приключались. Обслуживал Коньков как-то технику в автопарке. Он военным водителем был. «Старики» в тени, под деревом, сидят, в картишки от скуки перекидываются, в дурака. Коньков под машиной пластом лежит, крутит что-то… Старослужащие посмотрят в его сторону – работает «салага»! И продолжают в любимую игру резаться. Наигрались до одури, а тут и время приспело на обед идти. Зовут Конькова, тот не слышит, работает… Подошли поближе, нагнулись, глядь, а Витька спит под машиной с поднятой рукой! А рука с гаечным ключом верёвочкой к карданному валу привязана.
 
«Как в Турции...»
 
Пассажиры в троллейбусе – как сельди в бочке. Яблоку негде упасть. На очередной остановке в дверь яростно напирают. «А говорил – порожняком пойдет!» – весело басит кто-то, разряжая взрывоопасную обстановку.
 
Рыночные отношения
 
Молодая симпатичная особа в мини останавливает такси, садится на переднее сиденье и, закатив накрашенные глазки, говорит томным голосом: «Вези меня куда хочешь, дорогой!» – «А деньги есть?» – спрашивает меркантильный водитель.
 
Конкурент
 
Автовокзал. Посадочная площадка междугородного автобуса. Водитель в кабине обилечивает входящих пассажиров. Появляется маленькая, неряшливо одетая, замусоленная девчонка-попрошайка, шепеляво спрашивает у водителя: «Дяденька, можно я денюшку попрошу?» – «Иди, иди отсюда, девочка, я сам еще не просил», – отмахивается водитель.
 
Проверил
 
Одесса. В переполненном автобусе едет мужчина с работы. Сердитый, зарплату третий месяц не получал. Вдруг чувствует – кто-то лезет в карман. «Брат, – с иронией говорит он вору, – там всё равно ничего нет. «А проверить-то надо», – ухмыляется весёлый карманник.
 
Голубая мечта
 
В переполненном автобусе едет солидный военный в чине капитана с малолетним сынишкой. Сердобольная старушка усадила мальчугана рядом с собой, принялась дотошно расспрашивать: «Как тебя зовут, мальчик?» – «Петя». – «В каком классе учишься?» – «В четвёртом». – «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» – «Фашистом!..»
 
Суеверие
 
«Ты только послушай, какая хохма», – обращается муж к жене, встряхивая свежим номером газеты: – «Продовольственному магазину № 13 срочно требуется приёмщик стеклотары»! – «Ну и что? – пожимает плечами жена. – Вон в пивбар на 13-ой линии тоже никто не идёт!»
 
Продвинутый Вовочка
 
«Дети, кто любит классическую камерную музыку? – спрашивает учительница на уроке. Вовочка тянет руку. «Какую камерную музыку ты любишь, Вовочка?» – «Таганку», «Гоп со смыком», «Мурку», «На Дерибасовской открылася пивная», – бойко перечисляет Вовочка.
 
Не хлебом единым...
 
По перрону автовокзала семенит, переваливаясь с боку на бок, как утка, маленькая, неопрятно одетая, грязная старушонка-побирушка. Обута она в огромные – с чужой ноги, – разбитые кроссовки, похожие на утиные лапы. С аппетитом уплетает банан. Каждого встречного дёргает за рукав и жалобно просит: «У вас не будет на хлебушек?»
 
Пробудись
 
По залу ожидания Пригородного автовокзала шастают две юркие, настырные старушки – свидетельницы Иеговы. Проповедуют. Раздают церковную литературу: журналы, брошюры, буклеты. Пожилая женщина – колхозница дремлет, забаррикадировавшись мешками, сумками и целлофановыми пакетами с продуктами на дорогу. На носу у неё очки, в руках газета: «Спид-инфо» с голыми девицами на первой странице. Свидетельницы суют женщине религиозный журнал «Пробудись». Та лениво, без интереса, листает его. Когда поклонницы Бога Иеговы удаляются, женщина отбрасывает журнал в сторону и снова разворачивает «Спид-инфо».
 
Без комментариев
 
Президент Северного прихода Церкви Мормонов Геннадий Шмелёв пришёл как-то в одну из ростовских школ договариваться насчёт аренды помещения для воскресных богослужений. Директриса, наслышанная, видно, насчёт всяких непонятных закордонных религиозных сект, подозрительно оглядела его с головы до ног и с опаской в голосе поинтересовалась: «А вы на своих богослужениях… не голые будете?»
 
Били и бить будем!
 
Седьмое ноября 2004 года. Программа «Сегодня» на НТВ. На Красной площади два пожилых военных, вероятно, генералы застойных времён. Один говорит обступившим его детям: «Никакие американцы, ни англичане, ни французы нас не победят. Били и бить будем!»
 
Даёшь похороны на халяву!
 
Седьмое ноября. Парк имени Горького. Идёт колонна демонстрантов с красными флагами и с транспарантами. В основном – пенсионеры. Одна бабка в старой дерматиновой куртке, с повязанным на шее пионерским галстуком, с пафосом скандирует: «Родиться! Учиться! Лечиться! И быть похороненным…» – я подумал, что по логике она должна сказать «заживо!» – но демонстрантка закончила: – «бесплатно!»
 
Жертва техники безопасности
 
В пивную заходит мужчина с перебинтованными кистями обеих рук, похожими на белые коконы, просит стоящего впереди завсегдатая: «Друг, будь добр, возьми кружку пива». «С руками-то что?» – сочувственно интересуется тот. «Да понимаешь, прихожу с бодуна на работу – сварным я работаю – голова раскалывается, во рту будто коты нагадили. Стал рубильник включать и не могу, понимаешь, – руки трясутся, как у эпилептика. Напарник увидел, подумал, что током бьет. Хвать черенок от лопаты и, не долго думая, – по рукам мне со всей дури!.. Так и маюсь теперь: ни ширинку застегнуть, ни выпить».
Copyright: Павел Бойчевский, 2011
Свидетельство о публикации №189471
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 22.12.2011 18:03

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта