С некоторых пор Королевство погрузилось в мрачные готические настроения. Виной тому были толпы просветленных провидцев, астрологов, магов всех цветов радуги и прочих гадателей на… да на чем угодно.

Первые экземпляры этих чудаков, опередив соперников, догадались объявить себя мессиями и прочими значительными особами. Им даже поверили. А почему нет? Но дело испортили несносные конкуренты, заполонившие своими офисами все деловые кварталы Королевства. Мощным напором внедрившиеся в культурную жизнь державы. Бесцеремонно осадившие своими вычурными палатками Королевский замок.

 

Бедствие было на грани общенационального.

Экономика трещала по швам. Доверчивые и не то чтоб шибко трудолюбивые, но все же… жители Королевства быстро перестраивали свой менталитет. Лозунги типа «Все на борьбу с урожаем» сменялись новыми - «Все в Астрал!».

Разумеется, все засобирались в Астрал. По слухам туда пускали без загранпаспорта и прочей бюрократии. Потом, надо же куда-то в отпуск. И в случае эмиграции (опять же по слухам, граничащим с точными свидетельствами), борьба с урожаем разрешится мирным путем. А это так импонирует нам, пацифистам.

Словом, долгосрочные накопления доверчивых граждан потекли рекой в липкие лапы инфернальных пришельцев, и, сливаясь в единый поток, - вон из Королевства.

 

Королевский совет, сверившись с гороскопом, безвозмездно предоставленном предприимчивым астрологом, собрался сразу после обеда.

Разомлев от тягот пищеварения, члены совета поначалу благодушествовали, но, заслушав доклад экономического советника, слегка вразумились и утвердили предложенные им меры, обозначив их как «Великая Реформа». Приятно, знаете ли, после славной трапезы почувствовать себя Великими Реформаторами.

 

Суть реформы заключалась в том, чтобы всю паранормальную деятельность определить, как подлежащую лицензированию. Но главное - лицензии решили продавать на факультете Неограниченной Трансцендентности и Мистической Магии. Срочно организованном по такому случаю в Королевском университете.

Почему именно там? Ответ на этот простой вопрос оправдывает наличие слова «Великая» перед словом «Реформа».

Во-первых, средства от продажи лицензий должны были поддержать науку в целом, сняв это бремя с Королевской казны;

Во-вторых, факультет, без лишних затрат проведет перепись этого племени и освидетельствование отдельных представителей хоть на какую-то состоятельность. Плюс общие научные исследования с бесплатным опытным материалом.

В-третьих, возможно, вопреки всему, ученые добьются хоть какой-то пользы и в научном смысле от всей этой камарильи.

 

А чтобы любого рода маги и чудотворцы не увильнули от обследования, подключили силовые структуры. Эти тоже хорошо жить хотят.

 

Так, волей и неволей, все колдовские ресурсы Королевства были вовлечены в научный процесс.

Ждали результатов. Долго и с нетерпением. Однако ученые не спешили с открытиями. Еще бы - на правах исследователей они бесплатно получали гороскопы даже для своих домашних любимцев. Вплоть до насекомых. А разные привороты-отвороты, заговоры-наговоры… Жизнь была наполнена чудесами и причудами. Ума хватало, чтобы не спешить с переменами.

 

Откровенно говоря, именно их безответность и спровоцировала рост организованной отчетности в Королевстве. Есть предел любому нетерпению, и дабы выяснить, чем вообще занимаются на факультете Неограниченной Мистики, решили организовать всемирную научную Олимпиаду.

 

Для факультета это было полной неожиданностью. Ни один пророк не заикнулся о такой неприятности. Ни один гороскоп не учел такой ход событий.

- Куда глядели ваши звезды? - растерянно пенял декан подопытным, - Как же ваши пасьянсы посмели так заблуждаться?

Срочно, под предлогом перерегистрации лицензий, организовали сбор всей просветленной, паранормальной, магической и какой там еще кодлы. Под угрозой публичного разоблачения потребовали немедленного решения.

- И давайте без фокусов, иначе питаться будете отработанной кофейной гущей, - пригрозил декан. - Благо все выгребные ямы ею наполнены.

Суровое молчание остальных научных сотрудников не оставило сомнений в их решимости при достижении поставленных научных задач.

 

Вопреки опасениям, испытуемые подошли к решению с фантастической деловой хваткой.

Свои предложения оформили в письменном виде в нескольких экземплярах. Чтоб не говорили потом, будто все их племя - скопище невежественных бездельников. Правда, документ снабдили грифом «Совершенно секретно» и посоветовали не цитировать его до поры…

 

Что из этого получилось, многие узнали из третьего самиздатского выпуска "Олимпийского протокола". Вот некоторые доступные, по моральным соображениям, эпизоды:

 

«Наконец объявили доклад новой трансцендентной прослойки в научной среде. На высокую трибуну, словно нехотя, ведомый с двух сторон крупными соратниками, взошел молодой экспериментатор. Не просто экспериментатор, а даже в некотором смысле член Королевской Фамилии. Если учитывать прадедушку-проказника. В некотором роде даже эрудит, рано познавший горький вкус разочарований, неизбежных при его неутолимой тяге ко всему противоположному.

Одним из первых он был прикомандирован к лаборатории научной Теургии. Долго и добросовестно заучивал название. Но смысл сего термина так и остался на уровне трансцендентности, то есть непознанного, что, впрочем, вполне соответствовало общему духу факультета.

Долго и сокрушенно осматривал он публику со своей высотки, пока Секретарь и оба соратника чувствительным образом не напомнили ему о его миссии.

- Ну, что ж, - мстительно приветствовал он всех, - вы сами этого хотели.

- Читай уже, - потребовал телохранитель, ловко замаскированный под сподвижника.

- Да и так все помню, - огрызнулся оратор и обратился к присутствующим.

- Спросите меня, как отличить настоящего мага от фокусника?

В зале с нетерпением откликнулись и задали этот животрепещущий, давно наболевший вопрос.

- Никак, - ответил докладчик. – Эти бестии, я имею в виду разного рода магов, колдунов, ведьмочек и прочую шайку-лейку, так ловко маскируются под фокусников, что практически сливаются с ними в единое целое. Отличить невозможно. Нам ни разу не удалось, - доверительно поведал он одну из главных тайн факультета.

Публика была очарована его откровенностью и всемерно поддержала его настроение.

- А теперь давайте разделаемся с астрологией. Слышите – астро-логия. Напоминает: острая логика. Созвучно ведь, не правда ли? Ан нет. Никакой логики в астрологии и в помине нет. Слуховой мираж!

В зале выразили одобрение и этому научному открытию.

- А хотите, я вам про целителей все расскажу? – докладчик чувствовал некоторый душевный подъем.

Никто не отказался.

- Банды паразитов-целителей заполонили Королевскую поликлинику. На прошлой неделе пробовал анализы всучить – места нет. Как это понимать?

Публика включилась в обсуждение новой научной загадки, однако молодому, но уже утратившему некоторую часть здоровья, оратору не дали закончить свои откровения.

Под его вопли о том, что он думает о «всей этой банде пророков и их кофейной гуще», он был вынесен со сцены на руках помощников.

 

Через несколько минут на трибуну поднялся один из охранников и, развернув смятый клочок бумаги от частично сохраненного доклада, громко зачитал:

- В заключение хочется отметить общие положительные моменты: чтение заговоров, наговоров и молитв развивает память, вентилирует легкие и побуждает к грамотности, что повышает общий культурный уровень граждан.

А посему избавиться от новых реалий культурной среды Королевства не представляется возможным…»