Итак, поведаю вам всё как на исповеди.

 

Лёва был Неудачником. Именно так и именно с большой буквы. Ему не везло по жизни. Эта самая треклятая жизнь на протяжении уже почти сорока лет постоянно играла с ним в свою забавную игру под названием «кошки-мышки». Судьба постоянно строила ему страшные гримасы, которые Лёва поначалу принимал за дружескую и искреннюю улыбку. По своей наивности ему часто казалось: вот оно, вот рядом с тобой летит твоя птица удачи, лёгкий прыжок и хватай её за хвост, а затем тащи к себе в норку, пользуйся этой удачей и наслаждайся жизнью. Но нет же! На поверку оказывалось, что птица удачи или летит высоко, или уже находится в состоянии полного бу и не пригодна для дальнейшего использования.

 

Ему не повезло с самого рождения. Он был проектом, получившимся в результате почти добровольных действий сексуального характера своего потенциального на тот момент папы в отношении будущей Лёвиной мамы. Эти действия были совершены сторонами, участвовавшими в проекте, в состоянии полного алкогольного изумления. После совершения самой процедуры зачатия новой и на фиг никому не нужной жизни, на утро, его физиологический отец, опохмелившись, начал процесс восстановления в памяти событий вчерашнего вечера. Единственное что он не вспомнил, было то, как зовут эту Чебурашку, лежащую рядом с ним в постели. Разбудив свою напарницу по ночному коитусу, он узнал, что зовут её Надя. А через полтора месяца он узнал, что Надя беременна. Причём эта наглая Чебурашка настаивала на каких-то глупостях: женитьбе и прочей ерунде и ни в какую не хотела отступать. Так что Лёва был «желанным» ребёнком в «крепкой» семье.

 

Ему не повезло с родителями, не повезло с яслями, не повезло с детским садиком, куда его зашвыривала мать по пути на работу. Отец к тому времени, естественно испарился из их жизни, получив почётное и федерально-розыскное звание «злостный неплательщик алиментов».

 

Но больше всего не повезло Лёве со школой, а точнее с одноклассниками. Нет, возможно, они все были милыми и добрыми детьми. Да, наверно, так оно и было, ведь со временем из двадцати его одноклассников всего лишь шестерых посадили в тюрьму, и только лишь трое умерло от алкоголизма и наркомании.

 

Эти милые детишки постоянно издевались над зачумлённым ушастым и худым очкариком, лупили его почём зря, издевались над его именем (скажу по секрету, что имя Лёва было сокращением не от Лев, а от Лейба, а точнее от Лейба Шлёмович). Ох, и натерпелся же Лёва от них…

 

В армию Лёву не взяли по состоянию здоровья, а точнее по причине полного его отсутствия. Количество Лёвиных заболеваний был больше, чем имелось строк в стандартной медицинской карточке призывника, поэтому военный комиссар на призывной комиссии так и не узнал, что Лёва ко всему прочему страдает ещё и ревматическим эндомиокардитом, аллергическим ринитом и внепеченочной формой портальной гипертензии.

 

Академический отпуск в институте Лёве пришлось взять уже на первом курсе из-за осложнения, возникшего после воспаления лёгких, подхваченного им во время уборочной кампании по спасению почти уже сгнившего картофеля, куда его вместе с коллегами первокурсниками забросили сразу же после вступительных экзаменов.

 

После окончания института Лёва задумался о своей жизни. Что-то у него не так складывалось. Как жить дальше?

 

Единственная отрада в жизни человека, находящегося в Лёвином положении – это семья. Семья Лёвы состояла из его мамы. Бедная мама, так и не вышла больше замуж. Как-то Лёва, желая побольше узнать про своего родителя, спросил у мамы, как её ласково называл отец. Ответ «Чебурашка» поразил Лёву до такой степени, что он больше не спрашивал у мамы о причине её одиночества. Тем более, судя по всему, у его папашки было очень хорошо развито чувство ассоциативного мышления.

 

Не найдя ответа на свой животрепещущий вопрос Лёва решил что-то изменить в своей корявой жизни. Для начала он решил сменить страну проживания. Но, в консульстве ему сказали, что не видят оснований для разрешения воссоединения инженера- экскаваторщика по имени Лейба Шлёмович с его якобы исторической родиной. «Мама у вас еврейка? Нет? Тогда попробуйте обратиться в консульство другой страны, которая испытывает острый дефицит специалистов по экскаваторостроению.»

 

Лёва попытался найти свою вторую половинку и жениться. Его знакомые сокурсницы и соседки (круг общения у Лёвы был весьма «разносторонен» и «широк») в лучшем случае рекомендовали ему попробовать жениться на резиновой кукле.

От безысходности Лёва решил повеситься. Когда он одел себе на голову собственноручно изготовленную петлю ему было щекотно, хотя по идее должно было быть страшно. Но у человека, который всё для себя решил и уже ничего не боится, отключается часть мозга, отвечающая за страх. Ему было просто щекотно...

 

Это последнее чувство, которое он должен был испытать в своей жизни, и от ощущения этого чувства потянуло детством: колючим свитером, связанным мамой, клокочущим смехом, когда она тебя подбрасывает вверх и ловит своими натруженными руками.

 

Тогда ему тоже было щекотно...

 

Обо всём этом Лёва потом вспоминал в больнице, куда попал с сотрясением мозга после неудачной попытки суицида. Ему повезло. Древняя и висящая «на соплях» люстра, к которой он привязал верёвку, не выдержала даже смешного Лёвиного веса и напомнила об отсутствии мужской хозяйской руки, смачно врезавшись в Лёвину голову.

 

Как ни странно, но после выписки из больницы Лёва предстал перед нашим диким социумом совершенно другим человеком. То ли на него, как и на Ньютона, подействовал удар по голове, то ли люстра выбила из Лёвиной головы все имеющиеся комплексы и открыла у него новый дар… Не знаю. Но в голове у Лёвы теперь было постоянно щекотно и он не испытывал больше чувства страха перед жизнью.

 

Свой первый миллион он заработал за неделю. Со вторым миллионом было сложнее, так как кредитующий банк решил проверить наличие у Лёвиной фирмы наличие недвижимости, оставленной в залог под кредит. Но и здесь Лёва справился. Ему помогла щекотка в голове.

 

Через год Лёва, а точнее Лейба Шлёмович, стал известным в городе бизнесменом и филантропом. Сеть магазинов «Чебурашка», ночной клуб, кинотеатр, три ресторана. Как он этого добился?

 

Как бы вам это объяснить…Просто мне всегда помогала щекотка, неожиданно появляющаяся в моей голове, которая позволила мне из зачуханного пацана превратиться в солидного бизнесмена, одного из самых уважаемых и богатых людей в городе! Мне повезло!!!

 

И сейчас, глядя на этот богатый стол, находясь в окружении своих друзей, мне хотелось бы наконец-то закончить свой длинный тост и предложить вам выпить за верных друзей, за удачу, за судьбу, которая ведёт вас за руку по этой жизни, за окружающих нас прекрасных подруг! И самое главное, я хочу выпить за щекотку в моей голове, которая и помогла мне стать тем, кем я являюсь сейчас. Поднимем наши бокалы, друзья мои за…

 

- Слышь, Шлёмыч, заканчивай трендеть! Задрал ты со своей щекоткой, чёрт малахольный, давай пей, на фиг. Глядь ко, мужики уже сомлели и спать завалились. Пей давай, идиот недоделанный! А то щас участковый придёт, повыгоняет нас, скотина, из тёплого подвала на мороз –спать то опять на холоде придётся, а изнутри ничего не греет. Эй,эй…Слышь, Шлёмыч, ты чо, ты чо это? Ты чо плачешь как баба то, а? Ты перестань это! Слышь, не плачь, не плачь, Шлёмыч, ты же мужик. Пусть шальной и малой, но мужик же всё-таки, ёк макарёк! Перестань, дурилка, реветь то. Бог ты с ним. Самое главное живой ты, Шлёмыч, ходишь по земле - матушке своими ногами, дышишь воздухом. Пусть и щекотка у тебя, чёрт ты с ней- не умер же от неё? Слышь, мужики, Шлёмыч то наш такой тост тут щас задвинул пока вы дрыхли - заслушаешься! Молоток, Шлёмыч, могёшь завернуть как следует! Мужики, мужики, заберите у него стакан, разольёт же сейчас её родную беленькую, чёрт малахольный.

Ну всё, всё, всё, не дуркуй…Слышь, не плачь, Шлёмыч, не плачь…