ЗАПИСКИ ДИСПЕТЧЕРА

ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО УЧИЛИЩА

§ 1. Директор всегда прав.

§ 2. Если директор не прав, смотри § 1.

Мастер производственного обучения – это диагноз. В условиях нашего НПО желающих работать мастерами маловато. Далеко не единичны случаи, когда новички, поработав месяц-два-три (в лучшем случае, учебный год) уходили с желанием больше в систему НПО не возвращаться. Истории известен также эпизод, когда два заявления об уходе были поданы сразу после первого педсовета накануне учебного года.

Работают, стиснув зубы. Работают из-за летнего отпуска. Работают из-за общежития (если мастер иногородний). Работают, потому что три года до пенсии. Работают, потому что учится ребенок. Работают, потому что привыкли и не реагируют. На что не реагируют? А на все.

Потому что с мастером можно сделать многое. Можно лишить его премии. Можно разорвать ему отпуск и первые две недели дать в феврале. Или в начале марта. Ну, можно в апреле, но пока снег еще держится, и на даче делать нечего. Можно дать ему отпуск не когда ему нужно, а когда о нем вспомнишь. Можно посадить его на пол-лета в приемную комиссию, а оставшиеся дни дать в октябре (в условиях Карелии это ощущается особенно хорошо). Можно отправлять его на практику, на практику и еще раз на практику. Со своей группой и с чужой. Без выхода на теорию, чтоб не успевал журналы заполнить. А потом сурово спросить, почему они не заполнены, и дать срок со среды до четверга, чтобы этот гад взял их домой и ночью, на кухне, заполнял до утра. А еще можно вызвать не вылезающего с практики мастера на собеседование и грозно спросить, отчего у него нет методических разработок. И посмотреть, как он будет молчать. Посмотреть, как Зевс на Прометея, с сознанием своего исполненного директорского долга.

Можно забыть ему сказать, что подходит срок переаттестации, и понаблюдать, как бухгалтерия автоматически тупо снижает разряд, оклад, доплаты и, соответственно, зарплату. А можно направить его на аттестацию, но не засчитать ему урок производственного обучения – пусть еще поготовится, молодой, время есть. Можно придраться к документации… О, это вообще золотое дно!!! Особенно для методиста. Особенно когда методист не любит именно этого мастера. И попробуй гавкни в ответ, что не получал никакой методической помощи, – навек забудешь команду: «Голос!» Потому как за методиста администрация всегда горой, а мастер один. Разве что коллеги посочувствуют.

И снова урок, и снова практика.

Если мастеру повезет, и он вырвется, наконец, на теорию, то первая же попытка написать список в журнале будет пресечена разъяренным завучем, который налетит, как лев на зебру, с вопросами, отчего у Иванова, Петрова, Сидорова двойки по математике, физике, химии, литературе и спецпредметам, а Сергеев третью неделю вообще не появляется в училище?! И мастер бросает журнал и обреченно идет к телефону, у которого, возможно, проведет оставшийся день, поскольку до родителей Иванова, Петрова, Сидорова надо, кровь из носа, дозвониться и известить, а мобильный Сергеева отключен, а бабушка глубоко беременной Алексеевой вообще не знает, что ее внучку увезли с токсикозом прямо с урока русского языка.

Среднестатистический мастер производственного обучения тратит в месяц на звонки учащимся со своего телефона от пятидесяти рублей до бесконечности. В период производственной преддипломной практики, написания дипломных работ и отчетов сумма возрастает.

А сколько в тот же период мастер наматывает километров по городу! Пока он обежит все точки, где находятся на практике Иванов, Петров, Сидоров и глубоко беременная Алексеева, которую прямо с практики увезли с очередным токсикозом, пока выяснит, отчего на практике нет Сергеева, пока забежит к нему домой, чтобы уговорить его забрать документы… Да еще успевает получить на телефон два неотвеченных звонка от старшего мастера, и позвонить самому, чтобы нарваться на вопрос: «Почему вас нет на рабочем месте?!», и волком завыть в ответ.

А выпуск!!! Это явление, равное урагану, цунами и пожару в степи одновременно. Низвержение в Мальстрем. Высидеть ассистентом на всех экзаменах. Заполнить штук 30-40-50 бланков, форм и ведомостей. Отправить на преддипломную практику. Проверить на практике. Встретить. Разыскать без вести пропавших на практике учащихся. Срочно помочь этим… детям… в оформлении (а то и написании) дипломных работ, проверить практикантские дневники (а что в них пишут, что пишут…). Надо еще двадцать раз проверить фамилии, имена, отчества, даты рождения, аттестаты, кем выдано, когда выдано, сверить оценки, пойти к преподавателю, уговорить выслушать. Пойти к ученику, уговорить пересдать. Принять работы. Присутствовать на защите диплома. Закрасить седые волосы и прийти на заседание аттестационной комиссии. Выйти на работу в свой выходной, зная, что не будет ни денег, ни отгула. Оформить на компьютере (обязательно на компьютере, не в 19 веке живем!) сводную ведомость за два-три года. Выпить валидол. Все заполнить, все сдать, получить бланки дипломов и выписок к ним. Еще раз все сверить. Найти свободный компьютер, вбить в специальную форму все дипломы, все выписки. Накапать корвалол. Выпить залпом, не чувствуя вкуса и запаха. Пойти в кабинет с принтером, нарваться на ругань задерганного зав.кабинетом, у которого с утра уже четвертая группа. Сунуть шоколадку. Распечатать. Испортить выписку (хорошо, если не диплом). Сходить к секретарю директора (а это в другом корпусе – 15 минут ходьбы), нарваться на ругань. Обменять. Прийти перепечатать. Сложить в стопочку. Разобрать личные дела. Подготовиться к выпускному. Выдать. Если повезет, выйти в отпуск.

…Мастер производственного обучения – это диагноз…

 

Не ходите, девки, в лес –

Там сегодня ИМС .

Преподаватели – аристократия НПО.

Преподавателя не посадишь летом в приемную комиссию, иначе когда он успеет отгулять отпуск? На него не наорешь так, как на безответного мастера. Его сложно оставить на работе, когда уроки закончены. Разве что совещание устроить. Их много. Инструкционно-методическое. Заседание творческой группы. Планерка. Методическая комиссия. Методическое объединение. Школа молодого педагога. Еще что-нибудь. Но это можно сделать и в обеденный перерыв. И делается.

Преподаватели держатся одним фронтом… Баррикада на улице Шанврери. Особенно хорошо заметен костяк такого объединения: преподаватели общеобразовательных дисциплин в возрасте от сорока до пятидесяти, спаявшиеся в бесконечных войнах, локальных конфликтах и природных катаклизмах. Новичков встречают залпом словесной картечи и взглядами, от которых сама Медуза Горгона съежилась бы и пожухла. Выживают сильнейшие.

Общаться с ними тяжело. Они всегда правы, больше всех работают, все знают, все видели и вынесли на своих плечах тяжелые годины училища.

Мастеров презирают с горных высот своего университетского (институтского) образования, пытаются свое отношение не показывать, но мелочи предательски выдают. Прийти и сунуть мастеру под нос список неуспевающих по своему предмету – это нормально. Прийти и наорать на мастера, не успевшего отмыться после практики с двумя чужими группами и курсантами со службы занятости, сказать, что группа распущена, - это нормально. И уйти после этого в учительскую с сознанием собственной значимости.

Им вслед, после того, как закроется дверь, шипят мрачные эпитеты и хмурое словцо: «Урокодатели!!»

С точки зрения руководства, преподаватели всегда работают лучше мастеров.

Преподавателей ценят больше.

Потому что в училище их меньше, и они лучше организованы.

Однако странное дело: мастеров, читающих часы, не так мало, а вот преподавателей, приходящих к 6 утра на практику, видеть почему-то не доводилось.

 

Нет времени печальнее на свете,

Чем то, когда сидим на педсовете.

Педсовет – это наше все.

Знание точной даты педсовета портит настроение за две недели до его начала.

Узнаешь дату в последний момент – заработаешь внезапную головную боль.

Подготовка к педсовету начинается за месяц. Главное – найти жертв, согласных выступать. Впрочем, имеются и любители этого дела. Таких в любом училище всегда найдется один-два. Как правило, говорят они долго, нудно, тихо и в самом конце педсовета, когда вспыхнувшая было надежда уйти домой вовремя скукоживается, дымится и гаснет.

Педсовет – сказка о потерянном времени.

Суть его в том, чтобы сообщить всему педколлективу во всеуслышание то, что педколлектив уже узнал от секретаря директора 10 дней тому назад.

Поскольку происходит это великое событие раз в месяц (бывает, что раз в два месяца – господи, как хорошо живется в этот промежуток времени!!!), то складывается впечатление, будто основная работа руководства состоит в его подготовке. Студент бывает весел от сессии до сессии, а тут – от педсовета до педсовета. О, сколько пыла вкладывается в его подготовку! Сколько новаторства! Трехчасовой педсовет! Педсовет в два этапа (два дня, то есть). И вместо половины пятого ты дома в шесть, а кто живет подальше, тот и в половину седьмого. Диспозиция на вечер: поужинать таблетками от головной боли и спать, спать, спать! Если во сне приснится завуч, можно смело делать вывод, что в училище бытие определяет сознание.

Планерка – увертюра к педсовету. Его пролог. Преамбула. Лиха беда - начало.

…Что вы сделали за неделю? А что было запланировано? А почему вы сделали то и не сделали это? Разобраться! А что планируете на следующую неделю? А почему данные не переданы по назначению?.. А почему переданы, но на день позже?.. А мне плевать, что электронная почта не работала. Надо было сходить и отнести. Ну и что, что дождь. Надо было взять зонт, сходить и отнести (в училище две машины, обе возят начальство). А как вы объясните?.. А что вы скажете?.. Групповуха в разных позах. После планерки Кама-Сутру можно дорисовывать цветными карандашами, высунув от старательности язык.

Первые планерки начинались в пятницу в половину четвертого, то есть за полчаса до конца рабочего дня. И ясно понимаешь, что через десять минут все училище слиняет домой, а ты будешь отвечать на вопросы директора, поражаясь их наивности, и сидеть в лучшем случае до половины пятого, а если затянется выступление завхоза, то и до пяти. Настроение на выходные неописуемое.

Чем ближе к маю, тем меньше народу на планерках. В мае остаются те, у кого нет дач, и начинают выть хором голодных волков. ОТ-ПУС-ТИ-ТЕ МЕ-НЯ В ГИ-МА-ЛА-ИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!

Потом поумнели: сделали планерки по понедельникам.

И не каждую неделю.

Педсовет же проходит по вторникам. Начало – в два. Сползаются заранее, кто может, конечно, чтобы занять задние ряды. Места для поцелуев. Впереди, ближе к руководству, садятся самые старые преподавательницы, которых еще Крупская лично учила методике. Осколки третичной эпохи, составляющие конспекты речи директора и записывающие в толстые ежедневники все услышанное на педсовете. Переход из маразма в вечность не мешает им иметь годовую нагрузку в 740 часов. Остальные места заполняются единым фронтом педагогов и опоздавшими мастерами.

В пятнадцать минут третьего начинаем. Для разминки доклад директора о международном положении… Вести с фронтов. Хорошего мало. Слухи ползают самые мрачные: снова найдено кольцо всевластья, нас объединяют с другим училищем, в Нарнии воцарилась Белая Колдунья, сменился министр нашего родного образования, терминатор убил Джона Коннора, мы участвуем в республиканском конкурсе. И так далее, и тому подобное.

Нет, иногда начинают с приятного: у кого-то юбилей, кто-то занял первое место на конкурсе, директор в очередной раз получает благодарственное письмо… На глазах светлые слезы радости. Лица восторженные. Аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты.

После разминки действующие лица педсовета варьируются в зависимости от темы. Иной раз выступающие меняются, как в калейдоскопе, иногда их меньше, а регламент больше. Выступление методиста и по совместительству замдиректора черт-знает-по-чему обязательно.

С трибуны раздается визг циркулярной пилы – нормально. Это вещает еще один зам. Ну, голос, голос у нее такой. Но мы ультразвук давно не воспринимаем: уши привыкли к низким частотам. Сидим.

Вообще, задние ряды самые читающие. Мелькает обложка Стивена Кинга (ох, не сидел он на наших педсоветах!), женские романы, журналы по вязанию, детективы. Молодежь сидит в наушниках. MP3-плейеры незаменимы на педсоветах. Тут главное – сделать заинтересованное лицо, а в ушах… Мммммммм… Полная нирвана. Разные музыкальные течения и направления, от классики до блатного шансона. Хорошо!

Следующая стадия – обзаведение портативным DVD. Но это когда повысят зарплату.

Если педсовет идет всего полтора часа, значит, где-то взорвалась Сверхновая. Обычно два часа, но бывает и хуже. То есть дольше. Самый затяжной педсовет – августовский, когда все плохие новости сваливаются оптом на непокрытые головы. К концу педсовета мучительно хочется жрать, поскольку на работе ты с 9 утра, а столовая открывается только с 1 сентября. Это никого не волнует.

Под конец затяжного педсовета, когда книги сознанием уже не воспринимаются, а выступления – тем более, взрослые люди, педагоги, уставшие и голодные, начинают развлекаться своими силами. Двадцать минут преподаватель физкультуры просидел с листочком на спине. Двадцать минут надпись на листочке: «Я ТВОЙ КОТЕНОЧЕК, ПОГЛАДЬ МЕНЯ!» гипнотизировала четыре последних ряда. Двадцать минут своего выступления методист не могла понять, отчего четыре последних ряда хрюкают, сопят, давятся, трясутся, багровеют и сползают под кресла. А там сидели далеко не самые молодые мастера и преподаватели.

Самое привычное занятие на педсовете: для мастеров (которые на теории) – заполнять документацию, для преподавателей – проверять контрольные. Отпахавшие семичасовую смену на практике мастера первый час педсовета еще крепятся, но ко второму часу просто вырубаются. Тут главное – вовремя их толкнуть, когда начнут всхрапывать слишком громко. Не восхрапи на педсовете, дабы не разбудить ближнего своего.

А сколько мобильников сажают во время педсовета свои аккумуляторы! Потому как проходятся уровни в гонках, бегалках, стрелялках, идет активный обмен SMS-сообщениями, прослушивание последних хитов при помощи гарнитуры (спасибо тебе, о научно-технический прогресс!). А тут главное – не забыть выключить звук, чтобы в самой середине патетической сонаты для солиста с хором в исполнении завуча и воспитательного отдела не раздался гнусный голос: «SMS! SMS! К вам пришла SMS!»

 

Все задачи на маршруте

Пастуху решит компьютер.

Последнее время стало модным выступать с презентациями, фильмами, смонтированными из фотографий, и просто фильмами. На совещаниях, на педсоветах, на конференциях. Короче, везде. Освоившие правильные нажатия на клавиши и работу мышкой имеют вид университетских профессоров в области квантовой механики. Остальные срочно спешат освоить компьютер, но не всем это удается.

Некоторых бабушек страшно подпускать к машинам. Требуется следить за ними во все глаза, пресекая попытки влезть в систему или удалить нужные тебе файлы.

Отчеты – только в электронном виде.

Справки – только в электронном виде.

Разработки – в электронном и распечатанном виде.

Принтеры – два на училище. Самый ходовой, работающий пять лет без перерыва, при включении завывает сиреной МЧС. Порошок в картридже на 3000 страниц заканчивается через полтора месяца (если экономить). Каждую неделю суровое объяснение с завхозом по поводу необходимости еще одной пачки бумаги. На вопль души завхоза, у которой снега зимой не выпросишь: «Вы ее едите, что ли?!», следует стереотипный ответ: «Нет, мы всем училищем делаем кораблики и самолетики. Думаем оригами осваивать».

Учебные кабинеты экипированы не компьютерами, а мечтой палеонтолога. Срок эксплуатации – 7 лет; они проработали вдвое дольше. Потом их не успеваем списывать: в этом блок питания, в том материнка, а в этом и этом – все, что можно. Информация, которую не успели перекинуть на дискеты, исчезает в субэфирных пространствах, печально помахав крыльями. У директора лицо человека, проспавшего два века и разбуженного людьми следующей эпохи. «Как сгорели? Почему сгорели?» Доброе утро, страна!

То, что сгорело в 2003 году, не могут списать в 2008. Трупы системных блоков лежат по шкафам. Кладбище домашних любимцев.

Дискеты не открываются. Диски не читаются. Соединительные шнуры не подходят. Мониторы угасают на глазах; другие подслеповато мигают.

Компьютер, которому 5 лет, считается новым. Неважно, что он устарел еще во время покупки, и надо хотя бы сменить операционную систему. Пишущий привод из завхоза выбить нереально, заказываешь, оплачиваешь и выкупаешь сам. К тому времени, когда его оплатят, деньги наполовину обесценятся.

Самый новый компьютер – в кабинете завуча. Директор скромно обходится двумя ноутбуками.

На ксероксе, очевидно, еще Меньшиков размножал для царя Петра «Устав морской» и «Юности честное зерцало». Техника работала исключительно посредством отвертки, молотка и напильника. Тарахтела, давала черные полосы, жевала… Но один на все училище. Раритетный экземпляр.

Того, кто его сломал окончательно, готовы были канонизировать. Но, разумеется, никто не признался. После двух попыток ремонта, когда целый блок вместе с тонером провалился внутрь, составили, наконец, акт о списании. Полгода училище повыло, потом где-то нашли деньги на покупку двух финских ксероксов, работать на которых было одно удовольствие. Хотя, конечно, капризничали и пожевывали иногда...

И тут снова встала во весь рост проблема бумаги. Учебников мало, книг мало, раздаточного материала и того меньше, отсюда вывод – ксерим много. Бумаги нет. Вышли из положения: копируем на бывших рефератах, с другой стороны. Всех рефератов, черновиков и тому подобного хлама хватает до января. Дома подчищены все закрома. Кое-кто покупает бумагу на свои деньги.

Интернет – в кабинете информатики, в библиотеке, в закутке методиста. Попасть в сеть можно лишь при удаче, вроде как выиграть в лотерею. Под бдительным оком методиста, записавшись заранее на компьютер, много не поработаешь. Всевидящие глаза и всеслышащие уши контролируют каждое движение мышкой. Каждый запрос сопровождается вопросом: «А это вам зачем?» и бериевским взглядом, после чего охота выходить в сеть из этого кабинета отбивается надолго. В библиотеке лучше, но там за машинами часто сидят бескомпьютерные дети, и надо быть последней сволочью, чтобы не дать им напечатать свои рефераты или дипломы. Еще лучше в кабинете информатики, но и тут возникают проблемы: либо компьютеры опять-таки заняты детьми, либо у преподавателя нет уроков, и кабинет, соответственно, закрыт. Да здравствует компьютеризация всей страны!

 

У нас была любовь,

А теперь – ремонт.

Ремонт в училище стандартно начинается в августе. Даже если приемная комиссия расположена в первом корпусе, второй корпус все равно ни за что не начнут красить в июле. Фронт работ из года в год один и тот же: отмыть, покрасить лестницу, покрасить окна, закапав белой краской свежепокрашенную лестницу, покачать головой, выругать маляров, купить еще краски, перекрасить лестницу. Дождаться, пока высохнет. Еще раз намыть. Протащить по лестнице шкаф, поцарапав стены и лестницу. Подкрасить. Намыть.

Отправить вышедших из отпуска мастеров намывать кабинеты. А чего, в самом деле? Намыли? Молодцы. Теперь на очереди вестибюль, лаборатория, столовая, переходы. Что, домой раньше захотели?! Деловые, однако! Рабочий день – семь часов. Это намыли, начинаем следующее. Потом вымыть ведра, постирать тряпки и О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО сдать чистящие средства завхозу, иначе она помрет от разрыва сердца. Завхоз (если не в отъезде), как водится, руководит процессом.

Менять водосток непременно следует в начале сентября. Одеть здание в леса и менять. Мужики на лесах матерятся, молоточки стучат, куски цемента летят в разные стороны и – градом – по стеклам последнего этажа. Хоп! И в кабинет через форточку шматок размером с ладонь. Дзынь! Оп! Стекло треснуло. Надо же! И не ожидал никто! А мужички ходят, молоточками постукивают, в окна поглядывают. А девки-учащиеся в ответ поглядывают. Пока учитель не рявкнет. А рявкать при таком аккомпанементе надо с чувством, представив себя Шаляпиным, иначе не услышит никто.

Полы менять в целом этаже, при нехватке учебных кабинетов, надо ни в коем случае не на каникулах, а когда получится. Подумаешь, кабинетов не хватает! Не баре! Есть еще коридоры, комната мастеров, тренажерный зал, кладовка, туалеты, наконец! Вот сколько помещений. А если преподаватель что-то в своем кабинете забыл – иди по одной половице, смотри под ноги и чувствуй себя канатоходцем. Можно напеть «Посмотрите, вот он без страховки идет!..»

Да, а еще пробитую детками фанерную стену в коридоре можно закрасить в середине учебного дня нитроэмалью, чтобы сохло быстро, но воняло долго.

 

Сказка про белого бычка.

В каждом училище своя специфика.

Никто с этим не спорит.

Обычно расписание составляет завуч, и занимается этим раз в полгода. В нашем случае по-другому: расписание надо составлять раз в неделю, иначе кранты. Поясняю: в училище ситуация, как на войне, меняется каждое мгновение. 30 учебных групп, 37 преподавателей, 2 корпуса. Специальности разные, преподаватели разные, график выхода на практику у каждого отделения свой. Поэтому каждую неделю какая-то группа уходит на практику, какая-то приходит. Поэтому каждый четверг вывешивается расписание на следующую неделю. Кто-то должен заниматься всей этой порнографией? Должен.

Есть такой человек.

Диспетчер.

В его задачи входит: знать нагрузку преподавателей и мастеров (тех, которые читают часы, разумеется), уметь хотя бы приблизительно раскидать ее по количеству учебных недель, знать, у кого сколько часов осталось, знать, кто какой предмет ведет (ну, это просто основа основ), уметь составить расписание на неделю, набрать его, распечатать, расставить учебные кабинеты, повесить расписание. В случае необходимости сделать замены. Помимо этого, диспетчер почему-то отвечал за ксерокс, имел в кабинете один из двух действующих принтеров училища и ремонтировал еще дышащие компьютеры, не говоря уже о различного рода помощи в оформлении, написании методических разработок, отчетов, справок и т.д. При необходимости искал информацию в Интернете. Устанавливал программы. Короче говоря, Левша. Мастер на все руки.

Рабочая неделя выглядит следующим образом (при очень хорошем раскладе).

Понедельник. Прийти на работу пораньше. Взять в учительской журналы. Подсчитать выданные часы. Внести в базу. Высчитать остатки. Вернуть журналы ругающимся преподавателям. Включить ксерокс. Помочь отксерить. Включить принтер. Распечатать все, что принесли. Что-то набрать, оформить, скинуть на дискету, записать на диск, посмотреть флешку, распечатать. Обработать найденную в сети информацию. Пойти в другой корпус. Взять там журналы. Выписать выданные часы. Вернуться. Внести в базу.

Вторник. Созвониться с другим корпусом. Уточнить насчет их преподавателей, потому что вчера еще ничего не было известно. Составить расписание сообразно с наличием/отсутствием преподавателей. Еще раз проверить. Если осталось время, полить цветы.

Среда. Поговорить с методистом. Выяснить, точно ли на следующей неделе не будет преподавателей физики и информатики. Переделать часть расписания. Набрать. Помочь с отчетом. Отксерить. Распечатать. Посмотреть презентацию. Исправить, добавить, переделать. Пойти в комнату мастеров, посмотреть, что с компьютером. Развинтить, прочистить, привести в рабочее состояние, собрать. Ответить на двадцать три телефонных звонка (телефон в трех метрах от рабочего места, звонит в среднем раз в десять минут).

Четверг. Выяснить, что изменилось за ночь. Переделать часть расписания. Перенабрать. Распечатать. Расставить кабинеты. Отксерить. Повесить. Отправить в другой корпус. Разобрать бывшие рефераты, принесенные для ксерокса. Вынуть скрепки. Договориться с уборщицей, чтобы намыла кабинет. И снова – мастера, преподаватели, учащиеся, мастера, преподаватели, учащиеся. Проходной двор. Отксерить. Распечатать. Посмотреть. Поменять. Договориться. Ответить на звонки.

Пятница. В десяти метрах от работы получить на мобильный звонок от преподавателя, занятого на следующей неделе на все 38 часов. Выяснить, что она выходит на больничный. Прийти на рабочее место. Взять расписание… Дальше рассказывать?

Сизифов труд…

 

Во всем виноват стрелочник.

Начальник всегда прав.

Директор непогрешим, как римский папа.

Еще не дождавшись беатификации, замы тоскуют по канонизации.

Старшие мастера тоже отращивают белые крылья.

Во всем виноваты: вахтер, уборщица, секретарь учебной части (не путать с секретарем директора!), мастер производственного обучения и диспетчер. Короче говоря, принято решение расстрелять стрелочника.

Разбираться некогда!

Чем меньше должность, тем больше ответственность.

Последняя благодарность в трудовой датирована 2003 годом. Понимаешь, что тебе безумно повезло: у других и того нет.

Последняя премия получена на юбилей училища 4 года назад. Вспоминаешь со слезами умиления.

Объявить замечание!

Вынести выговор!!

Устроить разнос прямо на планерке!!!

Плевать, что вы первый день с больничного, а как вы объясните трясучку с расписанием?!!!

Плевать, что вы первый день на теории после практики с чужой группой, а почему Сидоров до сих пор не забрал документы?!!!

Плевать, что вы одна на двух группах, а почему?..

Знакомо многим.

Устроенный по блату преподаватель после бодуна не вышел на работу. Кто виноват? Угадайте с трех раз. Правильно, диспетчер.

После аренды столовой осталась жуткая грязь. К епархии уборщиц столовая не относится. НО ГРЯЗЬ!!! Кто виноват? Правильно, уборщица.

Старший мастер не предупредил двух мастеров из другого корпуса о совещании. Они не явились. Кто виноват? Правильно, мастера.

Продолжать можно до бесконечности.

…В среднем за учебный год увольняется от 12 до 20 человек…

Училище считается одним из лучших.

Благодарственными письмами можно оклеивать стены вместо обоев.

…Могилы для расстрелянных стрелочников копают экскаваторами.

 

Что говорят, что пишут…

Из дневников производственной практики:

«11.11.06. Резал лук.

12.11.06. Резал лук.

13.11.06. Резал лук.

14.11.06. Резал лук. Слава богу, лук закончился.

15.11.06. Жарил блины. Нажарился на всю оставшуюся жизнь».

 

«09.08.07. Работал, а что еще делать? Заказов было мало. Успел поспать и поиграть в боулинг.

12.08.07. Работал в Стартреке, ну, а где еще? Пришел к 10 утра, сделал обеды и ужины. Все, выжил, значит, можно считать, что я полноправный повар.

15.08.07. Новый рабочий день. На улице жарко. Женщины ходят полураздетые, а я здесь! Ну да ладно, ближе к теме. Сделал комплексы и стал ждать заказы, вот. Ну, поел салаты, мяса.

18.08.07. Пришел, сделал нашим поесть, приготовил нарезку, а на улице вдруг как гроза началась! Народ стал бегать… Хорошо, что я под крышей».

 

«19.11.07. Приготавливал рабочее место к работе. Приготавливал куру гриль и разнообразные салаты.

20.11.07. Приготавливал рабочее место. Приготавливал куру гриль и салаты.

21.11.07. Приготавливал рабочее место к работе. Приготавливал салаты, так как гриль сломался.

24.11.07. Приготавливал салаты, так как гриль не починили. Разбирался с недовольными покупателями. Мой аргумент «А не пойти бы вам?!» оказался убедительным.

25.11.07. Наконец-то начал приготавливать куру гриль: гриль наконец починили, а вот холодильник сломался, и все продукты стухли, и пришлось сегодня обходиться без салатов.

26.11.07. Приготавливал куру гриль и салаты. Слава богу, все работает, тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы.

29.11.07. Приготавливал все как обычно. Все было путем.

30.11.07. Начал рабочий день красиво: поел куру, пока не видели, и салатиков, запил все списанным пивком. Круто. Хоть бы не узнали.

31.11.07. Узнали. Влепили штраф. Но ничего, жизнь продолжается».

 

Объяснительная:

«Я не была на первой паре (физике), потому что встречала автобус с деньгами».

Комментарий мастера:

- Таня, а ты не подскажешь мне маршрут этого автобуса?

 

Пересдача экзамена по истории. В комиссии – преподаватель истории и завуч. Ребенок откровенно плавает, но желание вытащить на «тройку», после борьбы, побеждает. Дополнительный вопрос:

- Какой руководитель пришел после Ленина?

Ребенок молчит.

- Ну, грузин…

Ребенок молчит. Глаза наливаются слезами. Завуч (с жалостью):

- Ну, звали его Иосиф…

Ребенок (просияв):

- А! Кобзон!!!

И учитель с завучем сползают под стулья.

 

В столовой для борьбы с крысами энное количество лет назад завели кошку. Умнейшее существо, злейший враг крыс, страшный любитель сидеть на кассе и неловким движением лапки нажимать на клавиши.

Вопль:

- ФРОСЬКААААА!!!! Ты зачем мне пять тысяч выбилаааааа?!!!

Мастера, входя в столовую, о кошке:

- Где наша антисанитария?

Завуч:

- Что опять делает на кассе это животное?

- Да она же хорошая…

- Вы ее еще в тарелку посадите!

Дежурный мастер в поисках бумажных табличек с номерами групп, которые ставят на столы:

- Да где же?.. Да тут же были… В коробке лежали…

В коробке кошка.

- ФРОСЬКААААА!!!! Ну какой кретин сложил таблички в кошкину коробку?! Фроська, выйди!

Таблички отряхиваются и устанавливаются на столах.

Завуч:

- Это невозможно! Сейчас придут из санэпидемстанции, отнесите кошку куда-нибудь.

Зав.столовой (кассиру):

- Катяяя! Возьми свою серую шкурку и закрой где-нибудь в шкафу. Совсем кошку избаловали!

Кассир (шепотом):

- Во, уже кошка плохая стала. Забыли, как до нее крысы прямо на разделочных столах трахались…

 

Накануне учебного года. Мастера о группе:

- Господи, опять, наверное, проституток понабрали.

 

Опечатки:

«Уебный год».

«Из мясных блюю» (вместо блюд).

«Поебельник» (понедельник, разумеется).

«Опиздал».

«Админисрация».

Отсутствие запятой после прилагательного превращает невинную фразу в описание трансформатора материи: «Фарш мясной из моркови, из капусты, из грибов».

 

- Маша, дай разработку посмотреть.

- А в рот тебе не плюнуть жеваной морковкой?

 

- Ой, Ленка, ты ж на два месяца пойдешь в кондитерский на практику.

Ленка (безвылазно в столовой на практике):

- Спасибо, что напомнила. Я и так, как восьмирукий семихуй!

 

- Марья Ивановна, этот озабоченный Вася в твоей группе?

- А, ты с ним уже познакомилась?..

 

- Последний раз спрашиваю – ПО-ЧЕ-МУ без бейджа?!

- Потому что кофта новая!!!

 

- ЭТО НЕ УРОК ПРОИЗВОДЕСТВЕННОГО ОБУЧЕНИЯ, ТАНЯ!! Что это за неопределенные формы нарезки, Таня?! Ты мастер или кто?! Наши дети после первой практики режут лучше!

После паузы танин мозг рождает гениальное:

- Ну, кто-то должен уметь работать с ножом, а кто-то – С КОМПЬЮТЕРОМ!

- Таня, неужели ты перестала путать монитор с системным блоком?

 

- …Мастер обнакновенный, одна штука, типовой проект.

 

- …заполнение списков в журнале – самое интеллектуальное занятие после перетягивания каната. Но ты пиши, Валя, пиши…

 

К вопросу о начале рабочего дня.

- Вы, да, да, вы!! ПО-ЧЕ-МУ вы опаздываете на 15 минут?!!

- Я не опаздываю на 15 минут. Я на 15 минут раньше прихожу…

 

- 1 сентября ведем детей в клуб на торжественное мероприятие.

- Хм… (с любопытством): что там будет?

- Не знаю. Выступление какое-то.

- Неужели директор с завучем канкан станцуют?..

 

- ПО-ЧЕ-МУ библиотекаря нет на рабочем месте?

Устало:

- Я диспетчер, а не справочное.

- КАК ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?

- Вы сегодня девятый человек с вопросом о библиотеке. Между мной и библиотекарем только одно общее: мы работаем на одном этаже.

 

Явление секретаря учебной части:

- Вас вызывает директор.

- Зачем?

- Вы придете, и она скажет.

- А по телефону нельзя сказать? (на улице оттепель, идет дождь, кругом лед и лужи; до директора идти 15 минут с риском быть окаченным ледяной водой от машин).

- Нет, она велела вам прийти.

Приходишь. Зимние ботинки чудом выдержали прогулку.

- Наше училище выходит на всероссийский конкурс. Надо помочь в оформлении. Завтра к вам подойдет методист, и вы договоритесь.

Выходишь. В коридоре, со страстностью оперной дивы:

- А ПО ТЕ-ЛЕ-ФО-НУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ЭТО СКА-ЗААААААТЬ?!!!

Занавес.

 

- Где, ну где старший мастер?

- Звонили. Сказала, что идет.

- Здесь идти 15 минут. Когда звонили?

- Полчаса назад.

Ждут.

- Где старший мастер?

- Звонили, сказала, что идет.

- Позвоните еще.

Звонят.

- Сказала, что идет.

Ждут. Через час.

- Да позвоните ей еще раз!!!

Звонят. Мобильный не отвечает.

- Опять в сумку сунула и не слышит ни хрена!

Ждут.

- ДА ЗА ЭТО ВРЕМЯ ДО ПИТЕРА ПО ШПАЛАМ ДОЙТИ МОЖНО!!!

Ждут.

Она так и не пришла.

 

Старший мастер (с выражением на лице «от вас я такого не ожидала»):

- В вашей группе двое не ночевали в общежитии.

Мастер садится на телефон. Через час докладывает:

- У меня все ночевали!

Старший мастер с таким же выражением поворачивается к другому мастеру:

- Значит, это в вашей группе!

 

- Оформите, пожалуйста, мне бейдж.

- Вам красиво или как получится?

 

- Да… раньше наша администрация бежала впереди паровоза.

- А теперь?

- А теперь впереди путеукладчика.

 

- Мария Ивановна, ответьте откровенно хотя бы мне: вы опаздываете в силу каких-то причин или просто в знак протеста?

 

- Как сказать «ключевые компетентности», чтобы все поняли?

- А что это вообще такое?..

- Шизоидный синдром нашего методиста.

 

В кабинете директора:

- Скажите, вы умеете создавать сайты?

Со вздохом:

- Нет.

Через пять минут в развеселой компании комнаты мастеров:

- Как «нет»? Ты же умеешь!

- В кабинете директора на вопрос «вы умеете?» надо всегда со скорбным лицом отвечать «нет», иначе у тебя будут ТАААААКИЕ должностные обязанности….

 

Декабрь. Планерка у директора. Ждут приезда финнов (по культурному обмену пирожками, очевидно), обсуждают подготовку к совместному мастер-классу. Завуч между делом читает финскую заявку на продукты. Внезапно начинает хохотать и зачитывает вслух:

- Двести грамм мелко нарезанных помидоров, высушенных на солнце…

Европа, блин!

 

Философия распада.

Запомни, у нашей заслуженной администрации и наиболее заслуженных преподавательниц есть несколько стадий распада. Первая: от климакса к склерозу, вторая: от склероза к маразму, третья: из маразма в вечность. А вообще, есть такое понятие «внутреннее течение»; в нашем случае это жизнь нашего училища, о которой не знает министерство, а администрация думает, что знает, но это не так. Так вот, у нас оно заражено отходами полураспада. Отравление происходит постепенно, но яд концентрируется, поэтому из училища надо уходить, пока цел. Самые отравленные занимают руководящие посты и, как только они их занимают, начинают производить ядохимикаты в количествах невообразимых.

Заражение стукачеством, или «Синдром Павлика Морозова», происходит от отравления. Поражен каждый пятый человек в училище. Противоядием не лечится. Симптомы: настучать, рассказать, уверить в совершеннейшем почтении, лояльности и благонадежности (при этом вылив ведро жидкого навоза на тех, с кем работал), довести до сведения, нажаловаться. Из анамнеза: периодически приходит к директору (завучу), ведет беседы о спасении заблудших душ, умеет заинтересовать упоминанием фамилий людей, не состоящих в разряде любимчиков, и всегда выслушивается.

Почва для сплетен удобряется не когда говорят, а когда выслушивают.

У директора при произнесении некоторых имен глаза загораются пронзительным волчьим блеском. И вкус крови во рту! Ага, попался, голубчик.

Не разберутся.

Не вникнут в суть.

Найдут крайнего.

Вызвать!

Выговорить!!

Повысить голос, слегка, но чтобы почувствовал царское неблаговоление!!!

И не выслушать оправданий.

И потребовать объяснительную.

Одну, вторую, третью.

Как минимум, испортить настроение.

…Я ВАШЕЙ РАБОТЫ НЕ ВИЖУ!!!

Расширить должностные обязанности, не доплатив ни копейки.

Довести до слез, если можно.

Подобный ищет подобного. Стукачи в благоприятных условиях размножаются, как кролики. Сплетни, слухи, доносы, пересуды. Душно работать, господа, душно! Не помогаете, так хотя бы не мешайте. Но нет.

Девиз успеха: вкусите сладости дружбы с руководством!

Шу-шу-шу. Стук-стук-стук. Звонок не работает, стучать по телефону.

Как плесень на хлебе, вырастают умельцы влезть к директору без мыла, попить чаек на брудершафт, вырасти до зама и, создавая видимость бурной деятельности, озабоченно бегать по училищу.

Куда там индийским кастам до расслоения в училище!!!

Тенденция: с каждым годом все хуже и хуже! И с этим плакатом мы пойдем дальше! Устроим Апокалипсис досрочно! Перейдем на шестидневку! Сократим группы! Возьмем еще двух методистов, потому что одному пить чай скучно! Сэкономим на поварах в столовой, потому что их обязанности прекрасно выполняют мастера! Раньше обходились, и впредь обойдетесь! Посудомойка не справляется? А дежурный мастер на что?!

Ядом поражена центральная нервная система. Мозг еще функционирует, но с перебоями, поэтому отличить нужное от ненужного удается с трудом. Училище с каждым годом становится все больше похожим на хорошо набальзамированный труп.

Начинается отравление трупным ядом…

 

Зарплата.

Вопли, плач и скрежет зубовный.

Учащийся взял 2 место на всероссийском конкурсе. Специальным решением правительства Карелии ему выделена стипендия в размере 30000 рублей, столько, сколько зарплата четырех (!) мастеров, которые его обучали.

…Нет, лучше не надо…

 

День Святого Мастера.

Отмечается один-два раза в месяц.

По скользящему графику.

Как правило, в конце недели.

Когда есть деньги.

Когда хорошая погода.

Когда есть желающие.

Сценарий (только для мастеров производственного обучения): собраться после работы, пойти в магазин, купить по банке (бутылке) пива (коктейля), семечек и орешков, пойти на речку или в сквер, отключить мобильники, сесть, болтать и пить. Наличие фотоаппарата приветствуется.

Обсудить учащихся и руководство, пожать плечами, узнав про очередную благоглупость. Съесть купленные домой пирожки и пиццу. Допить пиво (коктейль), сходить за второй.

Перед второй обычно выкладываются новости, которые на трезвую голову плохо воспринимаются.

Пример: все преподаватели и мастера получают в месяц 100 рублей на литературу. Вопрос: какую книгу можно сейчас купить за 100 рублей, кроме женского романа в мягкой обложке? Фраза директора: в декабре месяце предоставить чеки на сумму 1200 рублей, ЧТОБЫ ВСЕ ВИДЕЛИ: ПЕДКОЛЛЕКТИВ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОКУПАЕТ ЛИТЕРАТУРУ, А НЕ ТРАТИТ ЭТИ БООООЛЬШИЕ ДЕНЬГИ НА ДРУГОЕ!!! Фраза сказана 1 сентября. Интересно, хоть кто-нибудь сохранил чеки, если книга куплена, скажем, в марте-апреле-мае?

Теперь можно открыть вторую и спросить: а про товарные чеки директор не упоминал? А если книги куплены в Питере во время отпуска, ехать туда, на Крупу, за чеком?!! Сейчас на машине времени сгоняем, только штепсель подберем.

И залпом осушить полбутылки, слегка абстрагировавшись от действительности и серьезных размышлений на тему: где достать чеки? Потому как оказывается, что товарный тоже нужен.

День Святого Мастера часто отмечается после педсовета, потому что НАДО. Надо прийти в себя от множества новостей. Выпив, рассудить трезво.

У преподавателей есть День Учителя, у мастеров – День Святого Мастера.

Хороший праздник. Уникальный.

Предлагаю официально ввести его во всех профессиональных училищах.

И выпустить пиво «Слеза мастерицы».

Потому что без такого праздника нельзя. Иначе слишком хорошо ощущается философия распада. Иначе становится слишком ясно, в каком ты дерьме. Иначе понимаешь, что ты раб, и относятся к тебе именно как к рабу.

И из больших неудач вырастает одна маленькая радость, как трава на пепелище, – День Святого Мастера.