| Произведение |
|
Объем: 18 [ строк ]
|
 |
|
|
| Последний монолог |
Последний монолог Занавес прошу вас опустить Мне уже не доиграть той сцены. Мне её уже не повторить Видите как вздулись мои вены. Я прошу Вас,больше не сумею Я бы рад ту сцену повторить Выйду я сюда,иль не посмею. Занавес прошу Вас опустить. Опустите занавес на сцену Слышите мой голос ослабел, Хлещет кровь из повреждённой вены И я Монолог закончить не успел Там за занавесем закрытым Тихо умирал большой артист, Жизнь прожив на сцене этой И путь его тут был тернист. 1988? |
|
|
Copyright: Рат, 2008
Свидетельство о публикации №181706 ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 29.09.2008 16:25 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Мысль горькая, но ясно выраженная...
Есть сбои ритма - тут уже на авторский стиль, мне кажется, не спишешь:
"Мне уж не доиграть той сцены." - просится "мне уже"... как думаешь?
Далее- если уж первый катрен берем за эталон размерности, т.е 9, 10, 9, 10 (цифры - количество слогов в строках), то и остальные должны иметь ту же размерность. Подобрать слова так, чтобы не сбоил размер - это уже признак мастерства... будем же стараться ими быть....
Допустим, твой авторский стиль состоит в постоянной полярной смене размера - почему бы нет? Даже есть в этом какая-то изюминка.. Но - второй катрен - 10, 9, 8, 9. Видно, что третья строка слишком короткая. А поправить можно. Если хочешь, могу предложить варианты...
Максим, и дальше - та же история. Просится опять смена ритма, раз уж ты начал его менять в каждом катрене... а ее нет. Желательно бы ее выправить...
Это все сугубо мое личное мнение. Высказываю его исключительно потому, что мне понравилось стихотворение и мне до зуда в ладошках хочется его довести до блеска, но я не могу - не я автор. Это можешь только ты сам. А захочешь ли - решай сам. Могу помочь в чем-нибудь. В аське, для скорости.
Ничего, что я на ты? Так удобнее и ничего невежливого в этом я не вижу)))
С теплом, Татьяна| |  Рат | [ 29.09.2008 ] |
| | Татьяна ,спасибо за советы.Немного поравил. |
|
| | Тернистым путь был в процессе умирания или в процессе жизни :)? Откуда такой пессимизм? И вместо сосиски может лучше держать бутылку пива :)? Да, там описка, вернее букву «и» надо поставить – «Тихо умрал артист,».
Не ужели все так грустно в нашей жизни :)?
С уважением, Олег.| | | Рат | [ 29.09.2008 ] |
| И вместо сосиски может лучше держать бутылку пива :)?
Вообще то там пачка сигарет))) Описку исправил ,спасибо.Пессимстично, ну это писалось давно очень,тогда как раз и было такое состояние. |
|
| | | Ну, если это было давно, тогда это в корне меняет дело. Надо в конце стихотворения поставить дату написания. Я серьезно. Сразу будет видно – еще жил, еще жив, еще буду жить! Сосиску, в смысле сигареты, надо как-то увеличить, чтобы такие слепые как я не придирались :). | | | Многие артисты не смогли избежать подобной участи, да мне кажется, и не хотели. Я еще не слышала, чтоб хоть один старик захотел навек заснуть в своей постели. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
