Я ЛЮБЛЮ смотреть по утрам на поток людей, спешащих занять свое теплое место в офисе. И если присмотреться: у многих на поясе болтается пластиковая карточка – бейджик. Он безошибочно выдает сотрудника солидной компании, этакого «хомо корпоративус» – человека корпоративного. Некоторые гордятся бейджем, выставляют его напоказ, словно орден. А по мне, это как этикетка на одежде. Фирменные вещи в магазинах всегда с этикетками. А на уличном рынке товар обычно без них.

Так и в жизни. Все, кто с бейджиками, подобны дорогим вещам из бутиков. А все остальное – «китайский» базар.

Но бывает – вещь лежит в бутике. Выглядит красиво, этикетка на ней фирменная. Купишь, поносишь – а через два дня от нее одни воспоминания остаются. Подделка! Слепили пустую имитацию и сверху красивый лейбл прицепили. А суть-то от этой этикетки не изменилась. Китайской была, китайской и осталась. Так и люди. Идет молодой человек в костюме с бейджиком. Сразу видно – фирмач. А на деле все та же «китайская» сущность. Неглубокий, недалекий, ничтожный. Пустышка, которая внедрилась неизвестно каким путем в корпорацию. А ведь этот бейджиконоситель мнит себя важной птицей. Поэтому и «оперение» себе старается сделать яркое. Чтобы каждое перышко к перышку. Взять хотя бы визитные карточки – те же перья, только из бумаги. У обычных людей они простые, неброские. А у дутой персоны дорогущие, яркие, с экзотикой.

Я долго работал репортером в газете. Встречался со многими людьми, бывал в кабинетах директоров, брал интервью у чиновников, коммерсантов и политиков. И никогда не забывал попросить визитку. Через мои руки прошли сотни карточек. В конце концов накопилась большущая пачка. Теперь мне достаточно бросить один взгляд на визитку, чтобы понять, что за человек предо мной. На этот счет у меня своя теория. У самых отъявленных снобов карточки обычно дорогие, сверкающие золотом, переливающиеся перламутром, светящиеся неоном, расшитые блестками.

Когда-нибудь я покажу вам свою коллекцию. Она о многом может рассказать. Да, собственно, с нее и началась история, которую я хочу вам поведать.

…Однажды промозглым осенним днем я с моими друзьями Данилом и Митей устроил дружеские посиделки у меня дома. Лил монотонный серый дождь. Настроение упало, как ртутный столбик барометра во время циклона. Скука поглотила нас. И развлекалки типа компьютерных стрелялок и видео не спасали. Ехать в такую погоду никуда не хотелось. Оставалось не спеша греть душу теплым глинтвейном да вести высокоинтеллектуальные беседы. Но и умные разговоры в конце концов зашли в тупик.

– Эх, сейчас бы в картишки перекинуться, – предложил Митя, большой любитель покера.

Идея загорелась и погасла из-за отсутствия игральных карт. Мы дружно посожалели. И тут я вспомнил о своей огромной колоде визитных карточек.

– Слушайте! Что мне пришло в голову! Поиграем-ка визитками! Правила простые. Как в обычного подкидного дурака, только без козыря. Сильная карточка бьет слабую. К примеру, я захожу с визитки менеджера какой-нибудь фирмы, а вы отбиваетесь карточкой директора. И все! Бита.

– А как подкидывать будем? – поинтересовались приятели.

– Давайте ходить визитками с одинаковыми должностями! А если есть карточки из одной и той же сферы, то подбрасывайте их. Если зашел я с представителя шоу-бизнеса, то и другие визитки из той же «оперы» бросайте. Будет считаться одной мастью.

– Понятно, – сказал Данил. – Если я пойду на тебя чиновником из мэрии, то могу подбрасывать тех, кто там работает.

– Именно так!

– Хорошо, играем!

Тщательно перетасовав колоду, я раздал всем по шесть «картинок». Осталось решить – кому ходить первым.

– Наверное, начинаем с меня! – робко предположил Митя и «засветил» визитку парикмахерши.

– Ну не скажи! – возразил я. – Тоже мне нашел мелкую карту. Да к моему парикмахеру очередь на неделю вперед по записи. Думаешь, легко найти путевого мастера?.. Дилетанты тебя так постригут, что потом неделю показываться на улице будет стыдно. Самая мелкая карта – у меня!

Я продемонстрировал визитку видеооператора одной из телестудий. Данил утвердительно кивнул. Но теперь Митя не согласился.

– У сестры недавно свадьба была, так знаешь, во сколько видео¬съемка «влетела»! Так что не надо обижать людей с камерами. На хороших операторов спрос тоже большой.

Спорили долго. Наконец, самая мелкая карта была найдена. На ней значилось: Козлов И. А. – младший научный сотрудник местного филиала какого-то НИИ (то ли ботаники, то ли цитологии). Мы сначала хотели даже исключить ее из игры. Уж больно никудышная визитка была у ученого: грубая самоделка, распечатанная на обычном принтере на простой белой бумаге. Стало как-то стыдно за нашу науку.

Так или иначе, но карточкой «ботаника» я и сделал первый ход на сидящего слева Данила. Тот усмехнулся и бросил поверх визитку какого-то гендиректора. Никто не возразил. Отбить карту российского ученого могла любая персона с деньгами и положением. Называйте это как хотите – спонсорством или грантовой поддержкой, смысл один. Я еще не видел, чтобы «научник» отказался поработать на «хозяина».

Довольный Данил собирался сказать «Бита!» и перевернуть карты. Но Мите было выгодно его завалить.

– Ну-ка погодь! – сказал он и подкинул карточку генерального директора макаронной фабрики. Данилу пришлось забрать все.

Мы с Митей по очереди взяли из колоды по картонному прямоугольнику.

У Дмитрия, видимо, на руках собрались карточки сильных мира сего – по-нашему, «тузы». Он долго сомневался: с чего пойти. Слишком хороший расклад – жалко выкидывать ценные карты. В результате он «бабахнул» карточкой одного известного в городе политика – депутата местного законодательного собрания.

Депутатскую карточку я легко отбил визиткой генерала ФСБ.

– Это почему же? – возмутился Митя.

– Заворовался твой депутат, – пояснил я. – Бита его карта!

– А как же неприкосновенность? – апеллировал соперник.

– Лишили! Делился бы с товарищами почаще – никто бы его не тронул.

На столе росла кучка битых карт.

Скоро снова пришла моя очередь отбиваться. Митя зашел с парных карт – бросил двух директоров магазинов. Не напугал – я хладнокровно выложил поверх две визитки.

– Стоп, ты как бьешься? – запротестовал он.

– Что ты имеешь против?

– Я директоров бросил, а ты чем отбиваешься? Ты должен дать карты крупнее! Сам же объявил правила…

– Не надо! Все совершенно правильно. Хозяйку продуктового супермаркета нейтрализовал главным санитарным врачом города. А директора мебельного салона я покрыл замом управляющего налоговой полиции. Не согласен?

– Ну и логика! Просто железо, – усмехнулся Митя. – Хорошо, бита. Ходи дальше.

Я ринулся в атаку на Данила, рассчитывая избавиться от слабых карт.

– Агент по продажам биодобавок! – озвучил я ход.

– Коммерческий директор! – ответил противник.

– Торговый представитель!

– Еще один директор.

– Менеджер по продажам «Вижн»!

– Слушай, ты! Где набрал столько шестерок? – усмехнулся Данил. – Уже их отбивать рука устала. Тут у меня где-то завалялась карточка начальника охранного агентства. Против торговцев этим барахлом лучше всего охрану вызывать. Я всегда так делаю, когда они в офис заваливаются и пытаются впарить всякую ерунду.

– А я до этого хода думал, что у нас в колоде младшая карта – шесть, а теперь выясняется, что тут покерная колода: и двоек полно, и троек, – съязвил Митя.

Вскоре в ход пошли средства массовой информации. Сначала на стол полетели журналисты – газетчики и телевизионщики. Их быстро удалось нейтрализовать визитными карточками сотрудников прокуратуры.

– Ах, так! Вот получи, – не сдавался Данил. – Главный редактор!

– Бью другим главным редактором!

– Чего ж это твой редактор бьет моего?

– У моего газета учреждена мэром, а твой работает сам по себе – на самоокупаемости. Мой могущественней.

– Ну что же! Раз прокурорская масть пошла в ход – держи краевого прокурора! Только не говори, что не будешь его брать!

– У-у-у! Ты, смотрю, посадить меня хочешь. Ничего. Бьемся до конца! У меня в руках есть рыба крупнее.

На прокурорскую карточку легла визитка вице-губернатора.

– Кирдык твоему прокурору! В отставку отправлен.

– Так нечестно, ты жульничаешь, – обиделся Данил, – откуда у тебя столько тузов?

– Я ж не виноват, что они мне достаются.

– Ты мухлюешь.

– Ну, хорошо, жульничаю: одного жулика побил другим, – расхохотался я. – Все бита?

– Нет, – вставил свои «пять копеек» Митя, – у меня тоже один вице-губернатор завалялся.

Я на пару минут задумался.

– Чего ждешь? Бери! – подсказывали соперники.

– Да вот думаю: чем бы отбиться. Жалко, что визитки киллеров не коллекционирую…

– Да, снайпер бы тебя спас! Но карточки губернатора в колоде, кажется, нет. Министерских визиток тоже.

– А может, джокеров в игру введем? – спросил я. – А то у меня, кажется, один такой завалялся.

Я продемонстрировал карточку дантиста.

– А что! Зубы болят у всех, и бормашин тоже все боятся, как огня.

Мы дружно рассмеялись. Настроение поднялось. Процесс игры увлекал. Если кого-то из нас прижимало к стенке – подключалась фантазия. Взрослым тоже полезно иногда подурачиться для снятия стресса!

Заканчивали игру глубоко за полночь. Колода визиток на столе подошла к концу. Вино в последней бутылке – тоже. На руках осталось карт всего ничего. Митя вышел из игры первым. У нас с Данилом осталось по одной карте. Соперник был доволен. В руках он держал карточку вице-президента крупного иностранного нефтяного концерна, который истыкал наш край буровыми вышками.

– У меня козырный туз. Кто побьет мультимиллионера из транснациональной корпорации?!

– Ошибаешься. Вот он – туз! – с этими словами я бросил карточку главного инспектора Госприроднадзора.

– Да не побьет он его! – крикнул Данил.

– Кто? Инспектор? Еще как побьет! Наш чиновник посильнее твоего чужеземца будет. Сейчас не те времена: «экспаты» уже не хозяева… Они наши «надзоры» ох как боятся…

Зевнув, я произнес:

– Ребята, торжественно объявляю ничью!

Обменявшись на прощанье рукопожатиями с друзьями, я запер дверь и завалился в кровать. После выпитого вина спал как убитый. Разбудил лишь телефонный звонок. В трубке раздался взволнованный голос Данила.

– Ты новости последние смотрел?

– Нет, а что? – сказал я сонным голосом.

– Там такое! Давай скорей приходи в себя. Я тебя жду.

Я выпил на кухне чашку тонизирующего коктейля собственного изобретения: из пакетика чая и ложки растворимого кофе с сахаром. Привел тело и мысли в порядок. И на метро отправился в офис друга.

– В городе происходит черт-те что, – сказал приятель, показав компьютерную ленту новостей.

– Что именно? Давай по порядку.

– Вчера поздно вечером известного краевого депутата Пыталова арестовала ФСБ с наркотиками в кармане. Его лишили депутатской неприкосновенности, и теперь он знаешь где? Сидит в подвале у «федералов».

– Ну?..

– Тебе это ничего не напоминает? Нашу вчерашнюю карточную игру… Это же ты депутата побил «эфэсбэшником».

– Совпадение, – ответил я.

– Неужели?! А вообще сегодня новостей как никогда много. С утра крупнейший супермаркет города «Три восьмерки» закрыли и оштрафовали на крупную сумму за несоблюдение санитарных норм, а главный врач грозит вообще его прикрыть. Или вот… Читай. Газету «Курьерский поезд» органы закрывают за рекламу интим-агентств. А ведь в игре была такая ситуация – Митя побил директора издательского дома карточкой начальника антимонопольной службы.

– Да, забавно, – согласился я. – Мистика какая-то.

– То ли еще будет, – пророчески произнес друг. – Сейчас бы вспомнить, что у нас вчера на пьяные головы наигралось. Кого и кем били. Думаю, полетят еще шапки с голов наших «шишек»…

Рассказав обо всем Мите, мы стали ждать очередных новостей. Но все непостижимым образом шло по сюжету игры в визитки. Целую неделю город расхлебывал последствия карточной баталии.

Краевого прокурора уличили во взятках и отправили в отставку. Сняли с должностей десяток коррумпированных чиновников. Замначальника милиции взял за «мягкое место» отдел внутренней безопасности. В газетах поменялись редактора. Затем дошла очередь и до директора крупной иностранной корпорации, которая хозяйничала на наших нефтепромыслах. «Буржуя» объявили главным губителем природы и наложили такие санкции, после которых его компании пришлось свернуть работу.

Знакомые удивлялись, чем вызвана волна громких разоблачений, отставок, зачисток. И только я догадывался почему.

Потому что моя колода визитных карточек – волшебная. И теперь, когда нам с друзьями надоест смотреть, как вы – «тузы», «короли», «дамы» – воруете, берете взятки, поощряете коррупцию, проворачиваете махинации, травите народ некачественными продуктами, губите нашу природу, мы соберемся втроем: Данил, Митя и я. Возьмем колоду, перетасуем и начнем свою игру. И тогда полетят ваши должности, чины и звания, как осенние листья. И ничто вам не поможет, какими бы красивыми визитками и бейджиками вы ни обзаводились, в каких бы роскошных кабинетах ни сидели. Уважаемые сильные мира сего, обращаюсь к вам: не играйте больше в свои игры – и мы не будем играть в свою! Задумайтесь, ведь в моей волшебной колоде случайно может оказаться и ваша визитка!

Да, чуть не забыл! Вчера я шел по бульвару и встретил того самого «научного сотрудника Козлова И.А.» – «ботаника», с которого мы начинали свою игру.

– Ну и как дела? – спросил я его. – Так и сидишь в своем институте?

– Нет, перешел на работу к одному бизнесмену. Он устроил в офисе холдинга зимний сад, а меня пригласил ухаживать за цветником. Получаю в десять раз больше, чем в НИИ. Скоро поеду в Сочи на отдых, – сказал Козлов, протянул мне свежую глянцевую визитку и, пиликнув автосигнализацией, направился к новенькому «ауди».

Я пожелал ему вслед дальнейших успехов. Лишь подумал про себя: если того, кого мы считаем мелкой картишкой, удачно покрыть тузом, то, наверно, сила его только возрастет. Жизнь ведь такая штука: сегодня ты шестерка, а завтра валет.

«Почему не король»? – спросите вы.

Отвечу языком шахматистов: каждая пешка может стать королевой. Но не королем. Пешки королями вообще никогда не становятся!

 

Печатается по изданию: Афроремонт: рассказы / Е. Соков; Южно-Сахалинск: издательство «Лукоморье», 2008.