МЫСЛЬ об афроремонте озарила меня после того, как сосед «раскатал» у себя в квартире шикарный евроремонт. Это была даже не зависть – скорее, раздражение. «Эк у людей с фантазией туго, все делают по шаблону, – сердито подумал я. – Вот возьму и у себя афроремонт сделаю!» Немного удивившись неожиданно родившемуся неологизму, я перешел к дальнейшим размышлениям. Действительно, а почему бы и нет? Пускай остальные довольствуются тем, что есть – традиционным евроремонтом, который сейчас в квартире у каждого. А у меня будет афроремонт! Что тут невозможного?

«Обойдемся своими силами», – твердо решил я. Ремонт, он и в Африке ремонт! И, как оказалось, порядком ошибся.

На деле выяснилось, что найти мало-мальски приличную бригаду для выполнения афроремонта необычайно сложно. Одни просто не хотели связываться с необычным заказом, другие крутили пальцем у виска и тянулись к телефонной трубке, чтобы набрать номер скорой психиатрической помощи. Третьи, напротив, горели желанием поработать над моей квартиркой. Но я быстро отмел все хитрые попытки молдаван выдать себя за египтян. Очень смутили их исконно «африканские» фамилии: Ротару, Лупеску, Метреску и Попеску. Северных корейцев, прикидывавшихся эквадорцами, я раскусил отчасти по значкам с вождем Ким Ир Сеном, приколотым к их горчичного цвета «сталинкам», а отчасти по элементарному незнанию географии. Эквадор – тоже хорошо! Но он в Южной Америке, а не в Африке. Осознав тщетность своих стремлений, я уяснил, что без посредников мне все же не обойтись. И на следующий день обратился в фирму разнообразных услуг «Все что угодно», рекламу которой вычитал в городской газетенке «На все случаи жизни».

Войдя в светлый офис, я справедливо ожидал, что неведомое слово «афроремонт» вызовет у сотрудников фирмы как минимум недоумение. Однако их реакция меня удивила больше, чем их моя просьба. Видимо, они настолько привыкли к необычным заказам клиентов, что любая просьба их теперь не обескураживала.

«Афроремонт? – кисло произнесла встретившая меня менеджерша с таким видом, будто каждый день она то и дело сталкивалась с такими «мелочами». – Вам стандартную комплектацию?»

Я растерянно пожал плечами и только успел рот открыть, чтобы расспросить поподробнее, как менеджерша безо всякой бумажки в темпе стала пояснять:

– В нее входят: двери-окна из древесины баобаба, ручки – слоновая кость. Пальма в кадке. Стандартного размера. Вам какую?

– В смысле?

– Ну, финиковую там или кокосовую?

Честно признаться, финики я любил больше, чем кокосы, о чем и сообщил сотруднице фирмы. Она поставила галочку шариковой ручкой в какой-то графе на бумаге. И продолжила:

– Африканский климат-контроль «Сименс» – пятнадцать встроенных режимов: саванна, буш, джунгли, Сахара и так далее. Настенное панно с видом на Килиманджаро с подсветкой. Так, дальше. Мухи?

– Какие?

– Цеце. Для колорита.

– Ну что вы! Это опасно. Говорят, сонную болезнь переносят.

Менеджерша на минуту умолкла. Но на помощь ей быстро пришел коллега, стоявший неподалеку.

– Инактивированы. Полностью обезврежены, другими словами, – уверенно сказал он. И добавил: – Из всех жизненных функций остался минимум необходимых. Могут только питаться, летать, жужжать и размножаться. Остальное – по желанию заказчика.

– Да-да. Все остальное и все, что сверх того, – смотрите по прайсу, – пискляво подтвердила менеджерша, сунув мне в руки розовые листы, скрепленные степлером.

– Нет-нет, нет у меня такого желания, – поспешил откреститься я от мух.

– Обезьяну? – как мне показалось, немного издевательским тоном предложила она.

– Нет, вы знаете, они, я читал, СПИД переносят.

– Но вы же не собираетесь с ней спать! – ответила она.

Я понял, что пора заканчивать эту бессмысленную беседу.

Оговорив условия и сроки ремонта, я внес аванс и стал ждать. Весь период ожидания мне пришлось жить в недорогой гостинице. Наконец из фирмы сообщили – все готово. «Ну вот и чудненько! – с удовлетворением подумал я. – Бейте в тамтамы. Танцуйте вокруг костра. Идет великий Мганга!»

Возле квартиры меня поджидал молодой человек с безупречными манерами, с мелированными волосами, серьгой в ухе. В руках он держал планшет с бумагами, в которых мне после осмотра следовало расписаться. Как оказалось, то был дизайнер, который руководил ремонтом. Едва войдя в зал, я неожиданно столкнулся с неопознанным висящим объектом, в котором признал детскую колыбельку.

– Что это? – спросил я, указывая на качающуюся посреди комнаты люльку. «Африка – колыбель человечества, – выразительно ответил дизайнер. – По-моему, очень символично». «Конечно, – согласился я. – «С чего начинается родина...» и все такое».

Перевернув деревянную люльку, я прочитал надпись: «Черное дерево. Изготовлено фирмой «Себастьян Перейро». Торговля черным деревом. Доставка из Москвы за полцены. Телефон такой-то».

Дизайнер повел меня дальше. В спальне меня поджидал другой сюрприз. Вся она была оформлена в черно-белую полоску. «Стиль «Сафари», – пояснил дизайнер.

– Зебра – черная в белую полоску или белая в черную полоску, – глубокомысленно добавил он.

– Белая в черную, – машинально ответил я.

– Вот и большинство европейцев думает так же, как вы, – с нескрываемой печалью произнес он и вполголоса добавил: – А на самом деле она – черная.

«Загадки Черного континента», – догадался я. Мне стало совестно, что своим невежеством я могу ранить тонкую, полную эмоций душевную материю моего дизайнера, который заложил глубинный смысл в каждый объект афроремонта. И решил принять все как есть. О чем впоследствии пожалел.

Пару дней спустя, вернувшись с работы, я застал у себя дома странного вида человека с дубинкой в руках. Он ходил по комнате, размахивая из стороны в сторону своим первобытным орудием. Ударял в бубен. Рядом с ним зашлись в экстазе «плясок святого Витта» если не десять негритят, то пять – это уж точно. Вернее, пятеро здоровенных полуголых ниггеров. От неожиданности я на минуту потерял дар речи и даже не смекнул сразу набрать номер охраны.

– Что это вы тут у меня делаете? – наконец выдавил я.

– Разрешите представиться. Шаман, – мужчина охотно предъявил свою ксиву, пока соотечественники Патриса Лумумбы молча взирали на все происходящее. – Имею доступ пятого уровня, прошел стажировку в Гамбии, Бенине и Намибии. Культ вуду. Охота за головами. В данный момент провожу обряд камлания с последующим введением хозяина в транс.

– Откуда у вас ключи от моей квартиры?

– Выдали в фирме «Все что угодно»… Квартира после афроремонта обязательно должна быть освящена по африканским обычаям.

– Почему меня не предупредили? – заорал я.

– Дело в том, что я и мои помощники только сегодня вернулись с берегов Конго.

Тут я не выдержал. С силой вырвал ключи у него из рук. И вытолкал непрошеного гостя на площадку. Вслед за ним туда же вылетели и танцующие ниггеры. Еще не хватало, чтобы они устроили в моей квартире торговлю кокаином или лихорадку Эбола в дом притащили.

– Не нужно мне никакого транса, убирайтесь отсюда, – кричал я им, хотя их выходка так или иначе ввергла меня в транс.

– Постойте, но я уже начал, – упорствовал колдун. – Инициализировал процесс. Тени священных предков должны появиться здесь с минуты на минуту. Они вам этого не простят.

– Пусть катятся к черту!

Шаман не сдавался.

– Вот возьмите хотя бы тотем, он защитит вашу хижину от злых духов.

– Не требуется! Отстаньте от меня. Оставьте меня в покое.

– Погодите… Могу я спросить вас как мужчина мужчину? Как у вас с потенцией? Я могу предложить йохимбе по супернизкой цене.

В этот момент шаман показался мне обычным коммивояжером, торгующим «Гербалайфом».

Я с грохотом затворил дверь и запер ее на замок. Но едва сделал пару шагов, как мой дверной звонок издал звук ударяющихся тамтамов. Видимо, шаман еще не угомонился и уходить не спешил. Я схватил ритуальную дубинку, которую, в спешке покидая помещение, оставил один из негров, и, замахнувшись, резко открыл дверь. Однако, к счастью, опустить дубинку на голову я так и не успел. К счастью, потому что на пороге стоял мой сосед Валидолыч. Сосед оценивающе посмотрел на древнейшее орудие питекантропов, осторожно коснувшись древесины кончиками пальцев.

– Ручная работа, – одобрительно сказал он. – Что-то, я гляжу, у тебя шумно… Кого это ты сейчас выдворял?

– Да вот вышвырнул тут одного… «вуду»! Ишь, мерзавец.

– Ты, я гляжу, смелый. С вуду я бы, наверное, поостерегся так шутить, – заметил Валидолыч. – Кто знает: возьмет да фигурку проткнет.

– Какую?

– А ты разве не слышал, что колдуны вуду протыкают глиняные фигурки врагов. А потом несчастья разные случаются.

– Я думал, что это только на Гаити действует.

– А чем мы хуже Гаити? – ухмыльнулся Валидолыч. – Вот, к примеру, недавно у нашего банкира иголками проткнули колеса нового «мерседеса», так сразу налоговая нагрянула. Как говорится, поссорился с шаманом – жди беды.

Я не совсем понял из слов Валидолыча, при чем тут глиняная фигурка и шины нового «мерседеса», но уточнять не стал.

Наверное, вуду меня все ж таки проткнул. Потому что после того случая стали происходить разные непонятные вещи.

В ванной комнате я вдруг обнаружил живого крокодила. Я даже не знал, что он у меня есть. Пока у меня не пропал кот. В поисках его я обшарил всю квартиру и в районе своего мини-бассейна наткнулся на рептилию. Аллигатор несколько раз попытался меня куснуть, прежде чем я захлопнул дверь в ванную. Теперь дома я чувствовал себя не иначе как «на черной Лимпопо». А на двери ванной комнаты следовало бы прибить табличку с надписью: «Не ходите, дети, в Африку гулять!»

В четверг вечером я случайно обнаружил в квартире термитов. Как-то совершенно случайно полез проверить один из верхних шкафчиков, открыл дверцу – термиты посыпались мне прямо на голову. Термиты подозрительно походили на мелких домашних муравьев. Я потом полчаса выбирал их из волос и с удивлением обнаружил, что в бескрайние нивы моей пышной шевелюры затесалось несколько сорняков – седых волосинок. Я что-то не припоминал, чтобы термиты значились в бумагах.

Позвонив в фирму «Все что угодно», я спросил, не входило ли в их планы устроить у меня дома термитник.

– Да вы знаете, сколько стоит настоящий термитник? – ответила все та же писклявая менеджерша. – Вам в жизни на него не заработать.

«Значит, и это тоже проклятье вуду», – печально подумал я, повесив трубку.

К вечеру у меня разболелся зуб, и я сидел в совершенно подавленном настроении. Неизвестно, какие еще пакости устроит мне этот шаман. А вдруг египетские казни, как в Библии, – язву (возможно, даже сибирскую), чуму, лягушек, падающих на голову с потолка… Бррр… Думать об этом совершенно не хотелось.

Вечером того же дня, возвращаясь с работы, я застал валяющегося у себя на пороге бомжа. Точнее, я почувствовал его по запаху за три этажа до своей квартиры. Как он проник в охраняемый подъезд, я так и не понял. Наверняка не обошлось без происков колдуна.

– О дне освобождения Африки слышал? – пробормотал он, обращаясь ко мне. – Так вот, я ее и освобождал.

– Кого?

– Ее, родимую, неужели непонятно. Африку! Так что, начальник, будь добр, гони четвертак, отметить надобно.

– Вон! – заорал я.

Все это заходило уже слишком далеко. Афроремонт начинал тяготить. Поэтому наутро после бессонной ночи, проведенной после борьбы с невесть откуда появившимися африканскими москитами, я твердым шагом направился в уже знакомую мне фирму.

– Что, не понравилось? – спросила менеджерша.

Я утвердительно кивнул.

– Сделайте все, как было раньше, – и добавил: – И, ради бога, квартиру расколдуйте.

Я практически машинально подписал заказ на новую работу. И покорно удалился. Через неделю мое жилище стало таким же, как и было до афроремонта. Правда, за возврат квартиры в первоначальное состояние мне пришлось уплатить в три раза больше, чем за сам ремонт. Зато проклятье вуду перестало оказывать свое магическое воздействие. Если не считать последнего штриха – аллергии на все африканское. Я на всю жизнь уяснил для себя, что Африка и прочая иноземная экзотика не для меня. Постепенно я стал забывать о неудачной попытке афроремонта.

И лишь недавно звонок приятеля вернул мне неприятные воспоминания.

«Послушай, старина, – сказал он, – мне тут на юбилей фирмы иностранные компаньоны живого коалу презентовали. Я за чертовыми зверюшками ухаживать не люблю, сам знаешь. А вот ты любишь у нас все необычное. Возьмешь? А?»

– Нет, братец! – злобно усмехнулся я. – Это тебе к Валидолычу нужно. Он, говорят, у себя дома австралоремонт затеял. Ему в самый раз. Сгодится!

 

Печатается по изданию: Афроремонт: рассказы / Е. Соков; Южно-Сахалинск: издательство «Лукоморье», 2008.