Разговор с собой.

 

Как объяснить человеку, что ты его не любишь? С первого взгляда он может показаться тебе очень симпатичным, веселым, добрым. Но в душе он не такой… Нет, он не плохой. Просто- не мой человек!!! Ты не хочешь сделать ему больно, обидеть его. И поэтому не отвергаешь его чувств. Но этим ты мучаешь не только себя, но и от части и его тоже. Чем дальше заходят ваши отношения, тем сложнее и труднее вам будет в будущем. Ведь это очень тяжело- безответная любовь! Он отдает тебе всю свою душу, сердце, буквально себя всего. А ты… ты просто смеешься над ним. Каждая твоя усмешка- нож в сердце для него.

Сначала он пытается добиться твоей любви любыми способами: для него в этот момент не существует таких понятий как деньги, гордость, самоуважение. Но ты этого не ценишь!!! Ему больно, но он не сдается. Он готов на любые унижения, только, чтобы завоевать твое сердце, поймать твой мимолетный взгляд, твою улыбку. Улыбку… на что он готов, чтобы видеть твои светящиеся глаза и сияющую, теплую, добрую улыбку! Ради этого он способен весь мир бросить к твоим ногам. Самое малое, что он делает для тебя- охапки цветов, тонны плюшевых мишек, килограммы конфет. Всё для своей малышки! Не проходит ни одного дня, чтобы он не назвал тебя каким-нибудь ласковым словом. Милая, любимая, родная, малыш, золотце- это лишь самое банальное, то, что он говорит постоянно.

Он просто мечтает видеть тебя своей женой. Он тебе постоянно говорит об этом. Ну почему ты не веришь? Он хочет от тебя сына. Обещает, что будет тебя носить на руках, осыпать тебя розами: «Всё, что захочешь! Хоть на край света, но только с тобой!»

Почему ты не веришь в любовь с первого взгляда? Ведь есть же миллионы примеров: Золушка, хотя бы!!! Ведь не всё же в жизни так ужасно и темно. Если он тебя любит, по-настоящему любит?

 

Я очень хочу в это поверить! Но что-то внутри меня переубеждает. Что?!! Да то, что я люблю другого человека. Он уступает ему во многом: он младше, глупее, он не такой романтик- скорее практик, реалист. Он очень странный, как будто не из этого мира, а из какой-то другой планеты. Ко мне относится значительно холоднее, можно даже сказать, несколько равнодушно. Хотя он и говорит, что любит меня, внешне это совсем не заметно. Но когда он смотрит на меня, все «если» исчезают. Я буквально погружаюсь в его глазах в глубины его души. Я смотрю ему в глаза и хочу понять о чем он думает. Когда он рядом, мне всё понятно, что он хочет. Но стоит ему уйти, я тут же теряю с ним связь, связь с его душой. Самое грустное: он не говорит о том, что происходит в его душе, не говорит о своих проблемах, трудностях. Почему? Я бы помогла ему справиться с ними.

Я бы отдала всё, чтобы он наконец-то понял, как я его люблю!!! Я готова на всё! Да, пафосно! Но я хочу именно так выражать свое чувство. Иногда мне хочется, чтобы все видели и знали, как я его люблю. А иногда хочу, чтобы все вокруг просто исчезли, а мы остались с ним наедине, вдвоем.

 

Почему часто не выходит так, как мы того хотим: меня любит один, а я люблю другого? Неужели я не заслужила хоть капельку взаимной любви? Может я не умею любить, или может я не умею ценить тех людей, которые любят меня? А может махнуть на всё рукой и позволить одному любить себя? А как же я? Как же мои чувства? Ну, тогда зарыть поглубже свою гордость и любить другого! Тогда как же на счет взаимного чувства?

Неужели нельзя прийти к какому-то компромиссу, найти «золотую середину»? Где найти ответ?

 

Счастье рядом!

 

Ну, вот и весна! Ещё одна весна в моей жизни. На улице пасмурно, слякоть. Как же можно назвать весь этот кошмар весной? А я рада! У меня ещё никогда не было такого!!! Радуешься как ребенок лужам, птицам, даже бессолнечному небу! Ты спросишь меня, откуда столько позитива? И я тебе отвечу: Я ЖИВУ, Я ХОЧУ ЖИТЬ! Жизнь- это самое лучшее, что дано человеку. А некоторые её не ценят. Они поступают с ней как с обычной тетрадью: пишут в ней всё, что хотят. Потом просто и без сожаления вырывают листы, не думая о том, что каждая страничка в ней важна. И в конце концов, они даже не замечают как она заканчивается. Потом, перелистывая её, человек замечает, что ничего стоящего он в этой тетради не написал.

Ну как так можно жить? Без цели, без мечты, без любви??? Без всех этих частей жизнь становится бессмысленной, тусклой, скучной. Мы сами строим свою судьбу!

Как же хочется проснуться однажды утром, а мир изменился… но изменился в лучшую сторону! Идешь по улице, а встречные тебе люди приветливо улыбаются. Чтобы, зайдя в троллейбус, услышать не громкий и грозный голос контролера: «Что у вас за проезд?», а веселую фразу: «Добро пожаловать на борт нашей машины времени! Мы отвезем вас прямо к звездам!» Вот это было бы здорово!

 

Как я хочу выйти однажды в солнечный денек из дома, просто пройтись по улицам города, купить моих любимый желтых хризантем… просто так, без повода, для поднятия настроения! Чтобы ты заметил меня с этими желтыми цветами! (Да, без Булгакова здесь не обошлось!)

И вот я иду по тротуару со своим букетом, а ко мне на встречу… идешь ты. Наши взгляды встречаются. Мы смотрим друг на друга несколько секунд, но даже этого времени хватило, чтобы и в моей и в твоей душе что-то проснулось. Но… неужели ты пройдешь мимо, так ничего не сказав? Я оглядываюсь. ДА! Ты тоже бросил мне в след свой несколько эгоистичный взгляд. Я замедляю шаг, ты тоже оборачиваешься. И вот ты, уже забыв, куда шел, догоняешь меня.

- Девушка!- слышу я за спиной, останавливаюсь, оборачиваюсь.

 

Чтобы я делала, если бы ты не подошел тогда ко мне? Возможно, я забыла бы тебя через минуту. А может быть я всю жизнь корила себя за то, что не остановила тебя тогда.

За нашими плечами уже несколько месяцев встреч и свиданий. Было всё: и радости, и грусть, и ссоры, доходившие чуть ли не до драки, и моменты затишья, даже равнодушия. Но мы преодолели всё. Потому что мы вместе. Несмотря ни на что, ты всегда был со мной рядом, всегда помогал мне во всём, а я готова была отдавать тебе самое лучшее, что есть у меня.

У нас с тобой даже были свои условные знаки. Мы могли просто посмотреть друг на друга и сразу становится всё ясно. А ведь ты так и не научился шевелить одной бровью, как умела делать я! Я вспоминаю это с улыбкой. А помнишь нашего с тобой зайчика? 

Мне хорошо с тобой! Ты классный! Но мы никогда не будем вместе. Почему? Хотя бы потому, что у нас тобой разные цели: тебе хорошо, что с тобой просто есть кто-то рядом, а мне нужно другое. Ты привык, что я всегда рядом, что я тебя люблю и первая говорю тебе об этом. Ты лишь говоришь мне в ответ: «Я тоже!» Я устала от этого «тоже». Я ненавижу это слово. Ну, кто его придумал?!!

Я хочу, чтобы ты сам позвонил мне утром и просто сказал: «С добрым утром, любимая!» А вечером твой голос прозвучал обычным, банальным вопросом «как твои дела? Как прошел день?» Ведь для счастья так мало нужно!

Любимый, счастье рядом! Просто оглянись и протяни руки. Не отдавай его другим!

 

Ты же не такой, любимый?

 

В глубине пустой и темной комнаты раздается звонок телефона. Я долго не решаюсь подойти к телефону. Звонки, кажется, становятся всё громче и продолжительнее. Ну, всё! Наконец-то прекратились. Что меня удержало взять трубку? Почему я не ответила? Ведь я же знала, что звонишь именно ты? Может я хотела доказать тебе этим, что у меня тоже есть характер и гордость? А может просто- на зло тебе? Я не знаю.

 

Я сидела и плакала. Плакала потому, что думала, что ты бросишь меня, разлюбишь. Какая же я дура! Это же такая мелочь!

 

Уже через минуту я набирала твой номер.

- Алло.- раздался в трубке твой недовольный голос.

- Привет, любимый! Извини, что не брала трубку, была в ванной. Захотела услышать твой голос, вот и позвонила!

- Ну, услышала?

- Почему ты так разговариваешь со мной?

- Как? Нормально!

- Я тебя люблю! Я очень по тебе скучаю!- с дрожью в голосе говорю ему я.

- Я тоже!

 

Опять это пресловутое «тоже». Надоело! Я бросаю трубку, ничего не объяснив. Злюсь, нервничаю. В его адрес летят колкие эпитеты. Потом успокаиваюсь, молчу. А ты… ты даже не перезваниваешь! Снова вспышки злости и… слезы! Опять плачу! Ну, сколько можно?!!

Я потихоньку начинаю успокаиваться. Перед глазами проплывают сцены из нашей жизни. Я вспоминаю, «как мы познакомились, как всё начиналось».

До нашего знакомства я и не знала о твоем существовании, хотя жили мы с тобой в одном доме. Почему судьба свела меня именно с тобой? Я об этом часто думаю. Но я не знаю почему!

И всё же я благодарна судьбе и Богу за то , что он свел меня с тобой.

Я вспоминаю твои руки. Они сводили меня с ума. Эти тонкие, нежные пальцы- не мужская рука, сколько в ней женственности! Но это только добавляет тебе привлекательности. Ни у одного парня я не видела таких рук. Я вспоминаю, как они касались меня: по всему телу пробегает дрожь. Что-то внутри меня как будто просыпается.

Я вспоминаю твои глаза, и сердце сжимается от боли: твой глубокий, но в то же время пустынный взгляд просто убивает меня изнутри.

Что происходит? Кто мне объяснит это?

 

Я снова хочу услышать твой голос, но едва ли сдерживаю себя, чтобы не позвонить тебе.

 

Порой ты бываешь совсем другим: нежным, мягким, любящим. Ты умеешь любить, но, наверное, как-то по-своему, по-особенному. У меня до сих пор свежо в памяти твоё первое признание в любви. Как же это было наивно и одновременно трогательно. Я еле сдерживалась, чтобы не засмеяться… от счастья. Как же долго я этого ждала! В ответ я произнесла: «Я тоже!» Даже тогда это слово преследовало меня.

Сейчас (да впрочем как и всегда) от тебя не услышишь пылких речей о любви, всей этой розовой болтовни. Да я от тебя уже этого не требую. Лишь иногда, когда я прошу тебя сказать мне «что-нибудь», ты, как на автомате, говоришь: «Я тебя люблю!» Знаешь, это звучит как старая, заигранная до дыр пластинка, где на одном и том же месте иголочка проигрывателя перескакивает и всё начинается сначала.

Как мне хочется услышать от тебя те же слова, но только сказанные от души, от всего твоего сердца, любящего сердца. Ведь оно умеет любить!!! Не скрывай чувств. Пусть они управляют тобой, а не ты ими.

 

Парень + девушка = ?

Ты сидишь напротив меня. Твой пустой, бессмысленный взгляд устремлен в никуда. Я стараюсь понять, о чем ты думаешь. Но не могу!

Твои друзья говорят о чем-то своем. Ты смеешься вместе с ними. А я… я снова остаюсь в стороне, на заднем плане. Почему ты всегда безропотно подчиняешься им? Почему они на тебя оказывают такое влияние? Ведь ты же личность! Ты можешь жить своей собственной жизнью, сам можешь принимать решения, не зависев ни от кого! Ты как марионетка в их руках, они управляют тобой как хотят!

Пойми, сейчас людям совершенно наплевать на твои проблемы. И иногда даже лучшие друзья оказываются пофигастами. Им всё равно какое у тебя настроение, как ты себя чувствуешь.

Возможно, ты сам всё это хорошо понимаешь и именно по этому никому не говоришь свои мысли. Может, ты боишься быть непонятым, а может…, что самое страшное, ты точно такой же пофигист. Нет! Я в это ни за что не поверю!!!

Ты нежный, добрый, ласковый. Но вот только все твои чувства сидят где-то глубоко у тебя внутри. Как же мне их разбудить? Может, подскажешь? Как мне достучаться до тебя?

Мне надоело подстраиваться под твое настроение. Сегодня ты пришел с одной компанией - и ты становишься одним: ты не отстаешь от меня ни на шаг, ты постоянно рядом, целуешь меня, обнимаешь. Но завтра- ты уже с другими приятелями, и вдруг ты резко меняешься на совершенно противоположного: всё твое внимание переключено на друзей, пиво и дурацкие компьютерные игрушки. Какие-то разговоры о рэпе, минусах, текстах…

 

Ты знаешь, иногда устаешь от бесконечных рассказов о том, кто сколько выпил в клубе и какие ещё коры (совершенно глупые) отмочил твой друг!

А я ведь девушка, прежде всего! Я люблю романтику, когда мне что-то приятное нашептывают на ушко, говорят о том, как меня любят! А на вопрос «как ты меня любишь?» услышать не банальное и дурацкое слово «обыкновенно», а услышать, как сильно ты меня любишь и насколько я тебе дорога!!!

 

Да! А ты думал, что я ко всему этому равнодушна? Нет! Я просто делаю так, как нравится тебе. Глупо? Да глупо, глупо! Я знаю! Но вот по-другому пока не получается.

Самое главное в отношениях девушки и парня, я считаю, это взаимность, взаимность во всем: любви, помощи, сочувствии, понимании, уважении… Без всего этого пара, безусловно, может существовать. Но можно ли будет её после этого назвать парой. Единым целым? Думаю, что нет!

 

Любимые глаза

 

Глаза- это зеркало души! Но почему в твоих глазах я не вижу её? Что скрывается за парой этих необычайно красивых глаз?

Я смотрю на тебя и с каждым разом люблю тебя всё больше и больше. Люблю именно за них… за твои глаза.

Они, словно две бездны, смотрят на меня, будто пытаются добраться до самых глубин моей души. Они буквально пронзают меня насквозь. Но я не чувствую боли от этого пронзания. Это нечто неземное…

Наверное, было бы банально сравнивать твои глаза с бездонным океаном, необычайно широким чистым небом! Когда я смотрю в них, дышать становится легче, как будто вдыхаешь чистый, легкий, свежий воздух полной грудью.

Знаешь, все это напоминает тихое прохладное летнее утро. Выходишь рано утром: солнце только ещё поднимается из-за горизонта, на траве блестит маленькими капельками роса. Ты вдыхаешь эти ароматы и забываешь обо всём: о проблемах, трудностях, плохом настроении. И всё становится другим. Ты начинаешь по-особенному смотреть на жизнь, тебе хочется жить, ты любишь жизнь за всё: за это утро, за такой позитив, за… тебя!

Я готова смотреть в твои глаза вечно. Ни у кого я не встречала таких удивительных глаз и, наверное, … уже не увижу.

В твоих глазах я вижу нежность, тепло, ласку, возможно даже любовь. Да, наверное, ты меня любишь, но не так, как люблю тебя я. «Жизнь отдам за тебя»- нет, это не про меня.

 

Я смотрю на тебя и вокруг всё замирает.

Твои глаза, губы, руки- всё прекрасно.

Без тебя- внутри меня всё умирает.

Я спешу к тебе в мыслях, но это напрасно.

Ты далек от меня и душой, и телом

Но смотрю я на снег и вижу тебя.

Каким он кажется мне чистым и нестерпимо белым!

Я смотрю на снег и вспоминаю тебя…

 

Цени меня, милый!

Ну, вот, опять проблема! Что делать? Извечный русский вопрос!

Состояние души, как погода за окном: смотришь, кажется, что очень тепло, светит яркое солнце, а на самом деле- холод и ветер. Вот так всю жизнь скрываешь от окружающих свои истинные чувства.

Почему я никак не могу решить, кто мне нужен, кто для меня важнее? Или тот, которого люблю я, или тот, с кем я буду чувствовать себя спокойно? Выбрать горячее, сумасшедшее чувство или спокойствие души, стабильность, ступенчатость, размеренность?!!!

«В жизни так бывает…»- вторит моему сердцу голос в динамике.

Да, в жизни бывает всякое. Нужно переносить все трудности. Но как же это сделать, когда тебя никто не слышит, никто не хочет понять тебя. Все погружены в свои проблемы, мысли. Ты нужна всем только для чего-то. С тобой общаются тогда, когда им что-то нужно. Обидно! Да нет, не обидно! Тяжело!!! Правда? Но ведь и я пережила это.

Просто тяжело, когда ты делаешь всё, чтобы человеку было хорошо с тобой, отдаешь свою любовь, нежность, заботу, а он этого не ценит! А если лишить его этого всего враз? Что он будет делать? Поймет ли всю твою неповторимость, незаменимость? Возможно! А если не поймет? Что тогда делать мне? Наверное, лучше уйти… навсегда! Но я не смогу.

Кто мне поможет? Мне нужен человек, который поможет непросто забыть его, а совсем стереть из памяти все файлы, связанные с ним. И ведь такой человек есть…

Этот человек- достойная замена. Но разве можно так говорить о человеке, как о вещи? Конечно же, нет, нет, нет!!!

Этот человек умный, красивый, веселый, общительный, а главное, у него есть цель. Он знает, к чему он идет, знает, что хочет.

Казалось бы, я должна (именно должна!) всё бросить и уйти к нему. Но почему я всё ещё оттягиваю этот момент? Чего я жду?

Наверное, надеюсь на то, что всё измениться, он одумается и нас всё будет…

Как заметна разница в возрасте: и с тем и с другим- в 3 года. Вот только один старше, другой младше.

Старше- это очень хорошо, на это я даже не обращаю внимание, а вот младше… (я, конечно, тоже не обращаю внимание)

Мы разные, нам не о чем говорить! Но здесь речь идет о разговоре словами. Зато наши сердца… Я понимаю, о чем думает он, он чувствует меня. А ведь ему всего 17. Он тот человек, с которым хорошо молчать.

Как же может в 17 лет такой огромный, глубокий внутренний мир. Океан чувств, но он шумит, бушует внутри. Ни одной капельки не выплескивается во внешний мир. Как не хватает таких людей в этом мире, не хватает всплеска таких эмоций, чувств. Возможно, именно на этих людях и держится этот жестокий, грубый мир.