Край...грань...обрыв...ледяной ветер...пустота...боль...

Тревожат вопросы:

1)Сколько слез в человеческом организме?когда они могут закончиться?Что делать, если они душат так, что тяжело сдержать и они все же выступают...

2)Скольких людей я уничтожила?

3)Откуда прилетел этот бумеранг?

4)Когда все и везде не так, это проклятие или норма?

5)Есть ли жизнь после смерти?

Новые знания:

Одиночество-это мое извечное качество.

Агония-то в чем я нахожусь после каждого нового предательства с новой силой...

Боль-что-то что сейчас пытается разорвать мое сердце...

Что происходит:

Мне по почте пришла похоронка...это от иллюзий...солнце, которое мне светило ярко-желтым цветом, кто-то перекрасил в серый...сама я стою на обрыве...и уже оттолкнулась...и полет неизбежен...вопрос:Куда и в каком качестве я долечу, если дна не видно?...Докуриваю вторую пачку сигарет...утром болят легкие...травмирует все, от не правильного слова, до глухой тишины...шла по улице,увидела как на землю упал пожилой мужчина с палочкой, а люди шли мимо, рядом разворачивалась хорошая иномарочка, тот кто был за рулем, кажется даже не думал, что может сейчас наехать на упавшего человека, я помогла ему подняться, подала улетевшую в сторону старую шапку, подняла с земли носовой платок...белый такой, с розовыми полосочками...и побежала...боялась, что расплачусь у всех на глазах...последнее, что "врезалось" в голову, был голос этого человека:"спасибо,здоровья вам и любви"...любви вам...вам любви...Смотрите,смотрите какой красивый вокруг мир...видите?хочется кричать...но говорю шепотом...боюсь с крика сорваться на рев...на не человеческий рыдающий рев...мне лень жить...смех в очередной раз изменился, такой стал интересный...нервный...а я улыбаюсь всему миру на зло, а миру-то всеравно...все предлагают какую-то помощь...не понимаю...я так жалко выгляжу??? "линзы не красят того, у кого слезятся глаза"...А коллега по работе сказал, что странно хорошо выгляжу...но подруга заметила ему в противовес, что под глазами "мешки"...спрашивала сколько я сплю...да хорошо я сплю...как хомяк...днем во всех автобусах, маршрутках, в метро...а сколько время,кстати???...потерялось ощущение присутствия кого-то, кто бестелесно всегда был рядом, когда плохо...нашла ощущение безисходности и полного одиночества...а мне хорошо...мне ни кто не нужен...у меня сил "хватит на двоих"...слова вспоминаются разные...кто что говорил...помню кто и что...для чего? для чего это надо было говорить...слова не имеют значения...это только звук...вибрации...и последнее время меня от них тошнит...шуршу фантиком от шоколадки...а я и не думала, что у шоколада нет вкуса...допиваю кофе...хочется громко сказать: всем спасибо.до свидания....

А я теперь знаю, что он чувствовал в свой последний вечер, когда зашел в магазин и громко послал всех на х..., потом дома положил руку на плече другу и сказал:"Все будет зае-сь..."...и пошел курить на балкон... 22.11.07