“Я родилась некрасивой…и нездоровой. Моя жизнь - одно сплошное мучение. Я ненавижу себя…..Иногда сижу и думаю, ну почему именно я? Банальный, наверно, вопрос… его задает себе каждый неудачник… Многие говорят, что только человек вершит свою судьбу. Я не верю в эту чушь. Почему ИМЕННО я родилась такой убогой… а не соседка, сверху например. Почему именно мне выпала эта доля… быть неудачным, отверженным обществом, озлобленным человеком. Я знаю, что в моих словах есть доля эгоизма и я бы даже сказала, зла. Но ведь это не я сделала себя такой… это вы сделали меня. Я ненавижу вас... всех нормальных людей. Вы никогда не смотрите дальше своей тени, никогда не видите убогих, “Униженных и оскорбленных”. Вы сами злы… Я помню, как еще в школе все тыкали на меня пальцем из-за моей страшной, ужасающей не здоровой худобы, некрасивых черт лица... я вообще никогда не была похожа на девочку… Я помню, как глупые мальчишки силой затаскивали меня в столовую и кричали “Жри”. Им было все равно, что при каждом приеме пищи у меня начинаются тяжелые судороги. Надо мной словно подшутила природа… мне нельзя есть, нельзя пить и выходить на жаркое солнце… Наверное, я родилась, чтобы умереть,”- Такие мысли приходили мне в голову, всего три года назад… Какой же я была глупой… нет, вы не понимаете, я и правда была глупой… Сейчас вот сижу и перечитываю свои дневники… с горечью вспоминаю те годы… и как будто заново всё переживаю… Каждый выход в люди был для меня мучительным, меня стеснялись даже собственные родители. И хотя они никогда не говорили мне ничегоь обидного, я всегда чувствовала их стеснение из-за меня. Когда приходили гости меня всегда закрывали в комнате… она была ужасно серой и пустой. В ней всегда одновременно было и холодно, и удушающе жарко. От понимания того, что меня стыдятся, становилось еще хуже. Помню, как все время пряталась под одеяло и долго долго ревела… а потом, когда слез уже не оставалось… я засыпала в блаженных мечтах. Представляла, что однажды… наступит день, когда я проснусь настоящей красавицей… Мне казалось, что в один миг я стану самым счастливым человеком на Планете… Но чуда никогда не происходило…

…Все изменилось в один миг когда я влюбилась…очень сильно… Этот человек был старше меня… Я встретила его в парке, возле дома. Мне было 17(сейчас 19)… Он был определенно старше меня, в черном пальто и шарфом, повязанным поверх, с собакой. Я так и не решилась с ним заговорить… наблюдала за ним издалека. Постепенно я влюбилась в этот пустой образ. Каждый вечер, я приходила в парк, брала с собой полиэтиленовый пакет, садилась на него за ограждением и наблюдала за своей воображаемой любовью… Моя жизнь постепенно стала зависеть полностью от него… Днем я спала и видела во сне Его… Вечером выходила в парк… и опять видела его. Так прошло несколько месяцев, до зимы. Однажды я пришла, как и раньше вечером, часов в восемь, села за ограждением. Ждала его час, два, три но он не появлялся. На следующий день я опять просидела зря… Так прошла неделя. Я поняла, что больше, наверно, его не увижу. Я проплакала всю ночь.

 

Нечаянная любовь к вымышленному образу на время отвлекала меня от пустой жизни. Я верила в то, что когда-нибудь наступит день и он заметит меня и влюбится. Я поверила в чудо.

В ту ночь, когда я осознала вновь свою ущербность. Я подошла к окну, внимательно посмотрела в чужие соседние окна. В них горел свет, отражались какие-то силуеты. А на третьем этаже, также как и я в окно смотрела влюбленная пара. Наверно, влюбленная, по крайней мере тогда, я подумала именно так. Мне стало себя жаль, стало жаль всю свою жизнь, в которой не было ни цели, ни желаний, ни дорогих людей. Мне не для кого было жить. Я открыла стол взяла концелярский нож, почему-то провела по его острию, как это делается в фильмах языком и приложила к вене. Мне оставалось сделать только один шаг для того, чтобы исправить свою жизнь навсегда, для того, чтобы все мои мучения закончились. В тот момент мне вдруг вспомнились все люди, которые встречались мне в жизни, вспомнились некоторые эпизоды из детства, родители, бабушка с дедушкой, даже старая кошка с почему-то мужским именем Васька. Она тоже умерла... От бешенства. Родители ее усыпили. Я возненавидела всех.

…Однако до суицида так и не дошло. Я боюсь боли. Решила, что лучше встану утром, найду какие нибудь таблетки и проглочу их все, чтобы раз и навсегда…и без боли.

Но и на следующий день я не решилась покончить с жизнью. Все изменила одна ночь. Мне приснился ОН. Со своей собакой, такой красивый, важный, размышляющий, в черном пальто. Он позвал меня к себе, что-то крикнул, потом откуда-то появились цветы, много-много цветов. Они сыпались словно снег на мою голову. Сверху, где-то далеко в небе отражались большие лица, они улыбалсиь и о чем-то шептались между собой. Ощущение того самого счастья, которого я ждала всю свою никчемную жизнь, наконец, пришло. Я ощущала его всеми членами своего тела, я прочувствовала его. Но это был только сон. Когда я приоткрыла глаза, мне стало невыносимо больно. Я уже знала, что мечты не сбываются и чуда не происходит. Я понимала, что сейчас пойду к зеркалу и увижу тоже самое. То же некрасивое и противное лицо, то же ужасающе худое тело. Но я не стала вставать с кровати. Я решила, что надо во чтобы то ни стало продолжить свой сон, чтобы опять, хотя бы на минуту стать счастливой.

Я медленно уходила в другой мир. Реальность отпускала меня все больше и очень скоро я перестала зависеть от нее. И вот опять он - смотрит на меня, зовет с собой. Я бегу. Какая я красивая! Боже. Длинные волосы, точеная фигура, слегка округлая, как я и мечтала. Я бегу к нему. Какая я красивая. Он не может меня не любить. Мы бежим, куда-то вдаль. Появилось море... вода... огромные волны. Я проснулась. Захотела в туалет... На часах было уже 3 часа дня. Мой вид был еще хуже, чем обычно. Неаккуратные, растрепанные волосы, под глазами огромные мешки, желтый цвет кожи. Слезы опять подкатили к моим глазам. Я подошла к окну. Возле соседнего подъезда стояли в обнимку влюбленные. Видимо, любовь действительно заразна. Стоит только увидеть счастливую пару, как сразу хочется тоже кого-нибудь непременно поцеловать. Мне стало грустно. Невыносимо горько. Я ревела долго, от отчаяния орала на всю квартиру, чтобы заглушить внутреннюю боль, я разбила почти всю посуду дома, все красивые вазы, подаренные когда-то бабушкой. Её я тоже ненавидела. Потом я выпила водки (к которой в жизни не прикасалась) и уселась в углу, возле кровати.

Опять сон... опять он. Мы стоим по средине какой-то незнакомой улицы и целуемся. Он обнимает меня, жадно держит мою руку и прижимает тело все крепче. Мимо нас проходят какие-то люди, все смотрят осуждающе, недоброжедательно. Мне от этого радостно. Я просто светилась счастьем. Впервые завидовала не я, а завидовали мне! Вы знаете, это ужасно приятно...

Так прошел год. С каждым днем я все больше спала, чтобы хоть на минутку стать счастливой. Во сне, в мечтах, воплощалось все, что я хотела. У меня была ослепительная внешность, много друзей, много мужчин, которые не могли меня отпустить, которые называли меня самой неповторимой.

Со временем я поняла, что сон - это единственный способ выживания для меня. Единственная возможность радоваться. Мне уже было плевать, что происходит в реальной жизни, я жила в другом мире, где все, что я хотела тут же сбывалось. Я представляла, будто у меня большая семья, красивый муж, много детей. Они радостно бегают по домашнему саду, резвятся, я сижу рядом и наблюдаю за ними. Звоню мужу, чтобы узнать, когда он придет с работы, мы с ним долго говорим и он рассказывает, о том, что очень меня любит, что не может без меня и детей жить. В конце предлагает уехать куда-нибудь в Афины на выходные, просто так, чтобы сделать мне приятное. Вообщем, сбывается все, что никогда бы не сбылось в реальной жизни. Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ!!!!!!

Через два дня Елена умерла. Тихо и незаметно, во сне. Ей было 30. Её историю многие ученые назвали феноменом. Оказалось, что за последние несколько лет жизни, её организм стал абсолютно здоров. От чего она умерла никто не знает. О невероятной истории “Несчастной” многие заговорили. Вскоре многие люди, считающие себя по разным причинам несчастливыми, стали жить по принципу Элен - в мечтах.

В 2040 году ученые выделили новый тип людей. Некоторые из них могли спать несколько десятилетий. Просыпаясь, они либо заканчивали жизнь самоубийством, либо засыпали снова.

В 2100 году эпидемия сна заразила половину земного шара.

O&R