На днях почему-то вспомнилось ;

 

Вообщем, уже все в курсе того, что я когда-то была за мужем, но немногие знают о моём медовом месяце – вернее недели.

 

Так вот отыграл Мендельсон, поставили штампы в паспортах, вечером вместо первой брачной ночи, пересчитав деньги, отрубились спать.

На следующее утро мы поднялись еле-еле, но надо было вставать. Перед тем, как выйти из дома я замучалась отмывать свою голову, от вчерашней деревянной причёски, но через 20 минут, я добилась своего. За несколько минут, до нашего выхода нам позвонил Дима и сказал, что они с Артуром берут с собой диджейский аппарат и колонку. Мой, теперь уже муж, сделал огромные глаза и спросил, что, мол, как они её потащат? Колонка, была ростом с меня (рост-то у меня конечно не высокий), а вот весила она, по меньшей мере, как 3-4 меня. Ну, вообщем сошлись на том, что если хотят, путь тащат эту дуру на себе.

 

Через час мы были на вокзале, где и происходило наше скромное отплытие на дачу к Алсу. Собралось весьма приличное количество народа. Половина ещё со вчерашнего празднования, а вторая половина – те кто не смог с нами вчера встретиться и поэтому пришли сегодня. Пока мы собирались, общались, курили, пили пиво, мы услышали, что наша электричка уже собирается отходить, и тут…вся наша компания из человек 15-20 понеслась к электричке. Первая бежала хозяйка дачи и кричала чтобы нас подождали, правда я никогда не слышала, чтобы они кого-то ждали, следом скакали Артур и Дима наперевес с аппаратами и ОГРМНОЙ колонкой, причём быстрее всех остальных. Ну, а следом все остальные с коробками бутылок и баулами еды. Только успели забежать, двери электрички закрылись.

 

Вообще-то, когда мы ездили маленькими кампаниями – это было достаточно шумно, а тут практически весь вагон занимали наши друзья.

Почти все нашли себе занятие: половина сидела и играла в карты, половина играла на гитаре, половина уже начала пить. Я лично зачем-то, уставилась в окно, и через 5 минут у меня закружилась голова, от резкой смены картинок.

Пока мы ехали, а ехать нам надо было долго, к нам подбегали участники игры в карты и спрашивали всякую ерунду, например:

-Вы меня удочерите?

-Да – отвечали мы

Пока игральщики в карты развлекались, Паша, всем наливал. Все естественно не отказывались. Потому что у кого-то было похмелье после вчерашнего гулянья, кто-то с нами ещё не пил, а вот сам Паша пил уже 3-й день.

И в самый разгар нашего гулянья, в вагоне появились таджикские дети с гармошкой на перевес и затянули:

-Белие розы, белие розы…

Паша, выпив, ещё стаканчик, (к слову он очень похож на лицо не русской национальности, и до кучи на нём быта тюбетейка) сел у входа в вагон с другой стороны и в ответ им загорлопанил:

-Ветер с моря дул, ветер с моря дул…

У детей округлились глаза, после чего Пашка, крикнул ихним акцентом:

-А ну пашли отсюда!!! Эта мой территорий и я тут работаю!!!

Дети уронили гармошку, потом подобрали, и их сдуло из нашего вагона ветром.

На что Паше аплодировал весь вагон.

 

Когда мы пришли на дачу, на калитку можно было смело, вешать табличку «День открытых дверей в дурдоме! Велком!».

Хозяйка дачи объявила правила поведения:

1. на газон, не блевать – можно только невесте;

2. окурки везде не кидать;

Ну, были ещё какие-то правила, но я их уже не помню, половина заключалась в том, нам с мужем можно, а остальным смертным нет.

И вот наступил вечер…и понеслось…

-Горько!!! – выпили

-За молодожёнов!!! – выпили

-Ура!!! – выпили.

Пили, пили. И тут кончились сигареты. Вообще, кончились, а нас-то 20 человек и практически все курят. Что делать? Высылать парламентёров к местным бабкам-торгашкам.

Были сорганизованы двое: Паша и Коля.

Паша – в белой рубашке (ещё со вчерашнего ЗАГСа), на голове висит галстук, как хипповская ленточка, джинсы, на джинсах плавки.

Коля – длинные волосы в хвосте, в Натахиной куртке – рукава по локоть, низ только до середины живота, в нагрудном кармашке завядший цветок, рванные джинсы, босиком.

Когда парламентёры приползли обратно, я не помню, но пришли они с целой пачкой «Балканской звезды», которой радовались, как Новому Году.

Потом я напилась, до того, что решила выполнить первый пункт правил поведения, на красивые розы и вот только я зависла над розами, мне зажали рот и отбуксовали в туалет – это оказалась заботливая Алсу.

Потом, я долго говорила своему, благоверному, что я рада, что мы поженились и поэтому я напилась. А напилась, ни дать ни взять в ничто. Он меня увел, третий этаж дачи, уложил на кровать и лег рядом, на что я сказала:

-Мне с тобой… не удобно… спать… ты горячий…уйди!

Очнулась… темно, на улице слышно продолжение банкета, а рядом кто-то лежит. И что самое интересное, не супруг, а Алсуха, тоже уже косая. Осматривая ситуацию вокруг, я понимаю, что мне снова плохо.

-Алсуш…плохо…мне

Она поднимает голову, смотрит, на меня, на край кровати (где заботливо стоит тазик) и на окно под моей головой и говорит:

-В окно… не доползёшь.

Как я не упала, не знаю, вылезла по пояс. Очень мне тогда запомнились, красивые звёзды.

Внизу увидела огонёк сигареты, который мне сказал:

-Давай, милая

-И так плохо блин… – только и сказала я.

 

Когда наступило утро, я не помню. Но проснулась, я от того, что услышала, Колин голос:

-Лагерь «Юность» просыпайся!!! Мы пиво нашли!!!

Оглядевшись по сторонам, моего лежбища, я не нашла не Алсу, не своего благоверного. За то обнаружила, что я в каких-то трениках, размера на 3 больше моего, и в футболке мужа, которая таких же размеров, как и треники.

Медленно спустившись на второй этаж, перед моими глазами предстала картина, как говориться – маслом по колбасе.

-Какого ХРЕНА!!!! – громко сказала я.

-Ну…чего…кричишь-то? – спросил супруг, лежа между двумя моими подругами.

-Мы, 2 дня, как поженились, а ты гад, уже… с бабами.

-Вообще-то мадам, вы меня, с пьяну, сами вчера радостно выкинули из супружеского ложа.

 

На это и сказать было не чего. Помню. Выкинула.

 

-Тогда другой вопрос – какого хрена на мне треники и твоя футболка?

-А ты вчера после, оконных вылазок, пошла умываться – облилась с ног до головы. Пришлось переодеть – он улыбнулся.

Этого я не помнила, так, что сказать на это тоже было нечего, и я спустилась в низ.

На улице было холодновато, так что я накинула старую болоньевую куртку, на голову одела Пашину тюбетейку, которая была Диминой и которую в итоге подарили мне, и вышла улицу. Видок у меня был, как у бомжа с вокзала. На улице ко мне подошёл Артур и сказал:

-Мах, ты меня извини, но на невесту ты сегодня не похожа.

Я конечно не смотрелась в зеркало – побоялась, но я это прекрасно знала.

-Я, Артурик вообще не на что сегодня не похожа.

Но, на моё счастье на бомжа была похожа не только я одна. Такими были все, кто приехал - абсолютно.

Мы небольшой кучкой сели на крыльце и стали пить пиво.

Пива было мало, а голова болела у всех.

Через некоторое время, партия отдыхающих отбыла, а мы остались.

Вечером мы снова гуляли и отмечали «вечный союз».

И вот на четвёртый день…кончилось всё: и еда, и выпивка, и сигареты.

Уезжать естественно никому не хотелось. Поэтому днём мы отправили Натальку и Диму, за выпивкой. Через 1,5 часа они вернулись с полутора литровой бутылкой минералки… все молча, смотрели на проклятую минералку.

-Ну и чего мы будем с этим делать? – спросила я, открыв бутылку и поднося ко рту. Ладно, хоть не отпила, потому что в нос мне удал крепкий запах спирта.

-А-а-а – протянула я

-Где нашли-то? – спросил Артур

-Да у одного деда в деревне, висела вывеска на заборе «антифриз» - начал Димон – так вот мы к нему зашли и сказали, что у нас, мол всё замёрзло – нам бы согреться, вот он нам и выдал бутыль спирта.

 

Целый день все занимались всякой ерундой, но к спирту не прикасались.

Вечером, в пяти литровой бутылке мы его разбавили водой 1/1, получилась обычная водка. А т.к. у нас обычная вода тоже была в таких бутылках, мы на нашей написали маркером «Шпирт», ну чтобы не перепутать. Чуть позже ещё одна компания в составе 2-х человек ушла, нам за ужином. Август на дворе…половина дач пустует, вот они и пошли за пропитанием.

Тимур, Паша и на перевес с лопатой и ведром ушли по огородам:

-Если кто увидит, скажем котёнка ищем – сказал Паша

-С лопатой и ведром? – ответила я – интересно

На том они и ушли.

Дима спал на верху, мой благоверный и все остальные шатались на улице, а мы с Наталькой решили испробовать нашу водочку.

Выпили, запили водой.

-Хорошо – сказала Наталька – только вот запивать водой – это не то.

-Да уж – согласилась я. – О! Придумала.

Придумка состояла в том, что мы наберём яблок, которых на даче было завались, пропустим через мясорубку, и отожмём из этого сок и…Вуаля! Запивка.

Мы приступили к своему неказистому осуществлению плана «Запивка». Нашли старинскую мясорубку, марлю и пошло… Я зверски крутила яблоки через неё, а Наташа, отжимала эту фигню в тазик. Надо признать процесс нам даже понравился по началу.

И тут прибежала Алсушка:

-Дай, дай, я тоже хочу отжать – выпрашивала она у Натальки

-Да на, на – она отдала ей марлю с пюре

Алсу радостно схватила, нажала и эта каша вместо того, чтобы превратиться в сок улетела на занавески.

-Мда, и не скажешь родителям, что это яблочное пюре – не поверят.

-Всё иди отсюда помощница – отправила её Наталька и Алсу ушла.

Наложив следующую партию каши, Наталья нажала и каша шлёпнула ей в глаз.

 

Через 10 минут: мы, потолок, пол, вся кухонная утварь были в яблочном пюре.

Отмывшись от этого яблочного безобразия, мы пошли покурить, пока курили, придумали куда деть оставшийся от яблок жмых – мы решили сделать блины.

А так как из продуктов нашлась только вода, жмых и мука, мы из этого и решили сляпать блины.

Махнух ещё по одной, мы замесили, эту гадость, запачкав при этом все, что ещё оставалось чистым.

И пока мы готовили, мы махали по одной, и постоянно бегали курить.

Когда всё уже почти, было готово, в дом пришёл Ураган, молча открыл краник самовара, налил туда воды:

-Чаю хочу, заварить – и вышел из дома выплеснуть воду.

-По моему, у нас самовар кипит – сказала Наташа

-Ага, надо выключить – ответила я, и мы вдвоём кинулись его выключить. Выдернув его из розетки, мы открыли крышку, и нас обдало спиртным паром, а в этот момент в дом зашёл Ураган:

-Блин, чего-то вода из самовара спиртом отдаёт – и посмотрел на нас, стоявших у самовара.

Просто, как только мы открыли крышку, мы моментально опьянели.

Тут пришли наши добытчики, с полным ведром картошки и двумя кабачками в довесок.

-Таааак – протянул Паша с порога – по моему, какая-то сука вскипятила наш спирт?

-Это не мы! – хором ответили мы с Наталькой – мы блины делали, но периодически выходили курить, может пока мы курили, кто-то залил его в самовар.

Паша подошёл, к нашей волшебной бутылке и просто взревел:

-Бля!!!! Да почти всё вылили, в этот поганый самовар. Кто у нас у нас любит чай пить?

-Ну, может Дима? – предложила я.

-Понятно – сказал Паша - где он?

-Н-наверху.

-ДИМОН!!!! СУКА!!!! – и Паша рванул на верх.

Через минуту мы услышали, громкие стуки, а потом Дима крикнул:

-Да не я это – я спал.

-Какого хера!!!!

Опять стуки и тут Дима вылетает на первый этаж в чём спал, и закричал:

-Мама! – и убегает в носках на улицу.

А за ним бежит Паша с табуреткой и со словами:

-Убью гада!

К сожалению, что было на улице нам не известно, но все обошлось без жертв, выяснили, что это сделал не Дима.

 

Чуть позже все сидели у самовара и вели расследование, и что самое интересное, мы нашли виновника – это была младшая сестра моего мужа, ей на тот момент было 15 лет и только она могла не посмотреть на надпись, потому что все остальные знали, что там спирт. Но она так и не созналась.

 

Когда нервный стресс всех покинул, а что делать с вскипячённым спиртом так и не решили, мы решили заняться ужином.

Заставили Тимура, открыть нам консервы. Он поставил банку, стукнул по неё ножом и самовар со спиртом рухнул на ботинки…

Чуть успели поймать, правда в некоторые все же спирт попал, но это было не страшно.

 

А уже, когда было поздно, все же нашли выход из ситуации – залили его обратно в бутылку и кинули в бассейн, так он и остыл, до температуры, пригодной к употреблению.

 

И после этого случая, если мы ездили к Алсу на дачу и брали с собой спирт.