Летели долго. В аэропорту один иностранец бухал без перекура у стойки бара. Рюмка за рюмкой, дорогой коньяк исчезал в нем с завидной частотой. Шатаясь, он еле вскарабкался на борт. В полете, выпитое дало о себе знать. Липкие клешни засранца прилипли к попе бортпроводницы, за что, его голова ощутила громкий поцелуй холодного металла подноса. Успокоился, спи моя радость, усни.

Приплюхнулись. На выходе из зала ожидания, малость протрезвевшего иного, но странного "донжуана" встречала молодая "Жена из России", да еще в плацкарте с родителями. Ну что ж, русские парни тебя видно не катят, получай тогда свое алкогольное сраное счастье!

Дружелюбные вьетнамцы Анатолий и Витя встретили меня. Приезжая в Россию, эти ребята берут для простоты русские имена, так как их собственные, родные, наш брат выговорить и запомнить не в состоянии, да и наличие в них большого числа букв Ха и У порой наводят на неприятные ассоциации. Довезли до Березки, отеля местного нового русского, чей злобный портет маслом, украшал всю стену в кафе гостиницы. Милая и ласковая администраторша Света взяла меня по опеку.

Сыны красных кхмеров высадились на русскую землю. Организовав за короткий срок производство своей лапши, со снэками впридачу, ребята резво завоевывают рынок. Главное качество, позволяющее вьетнамцам держаться на плаву, это оперативность. К примеру, данный ребятам, нарисованный от руки эскиз детали был воплощен в жизнь меньше чем за час. Нигде после, я такой оперативности не встречал. Что мне только вот не понравилось, это их улыбчивое ДА! Даже если вьетнамец не понял, что ему сказал, на вопрос "Понял?" слышу "Да!", хотя потом, когда просишь его повторить действо, видишь тупую виноватую улыбку. В общении с работающими за гроши местными девками ведут себя грубо, по моему, весь личный женский состав ими уже перетрахан.

Обед. Вьетнамская кухня пришлась не по вкусу. Сваренный луковый суп с жестким, кажется собачьим мясом, кроме отторжения, ничего не вызвал. Поковыряв для приличия ложкой, отложил тарелку в сторону. Ничего, вечером поем.

Ну вот, отмучился, пора домой.

До вылета еще час, бесцельно брожу по залу, перешагивая мысленно проведенные диагонали квадратов плитки на полу.

-Молодой человек, можно вас на минутку?-доброй души мент осчастливил меня своим вниманием.

-Пройдемте со мной. Не бойтесь, тут у нас маленькие формальности-успокаивающе говорил он, улыбаясь. От его улыбки не стало мне теплей. Лавина нервозности обрушилась сверху вниз.

Зашли в местный отдел внутреннего пищеварения. В нем находилось еще пять человек, из которых двое в штатском. Все по заговорщески, с подобострастными улыбками смотрели на меня.

-Молодой человек, извините за беспокойство-молвил седовласый старшой.

-В настоящее время наш отдел внутренней безопасности проводит плановую проверку служащих аэропорта. В связи с указанием сверху, о проведении мероприятий по минимизации террористической угрозы.-

-Понял, а чем я вам могу тут помочь?-

-Мы хотели бы попросить вас пронести через зону досмотра металлический предмет..кухонный нож.-

-Да вы чего?! Вы же сами его потом на меня и повесите, типа я террорист!-

- Да вы не волнуйтесь, если бы даже и повесили-его бы просто у вас изъяли, а дальше-летите куда хотите, а так поможете нам в работе.-

Задумался. Вспомнил, как с Юркой начальником пили пиво в Шеремете перед отлетом на тренинг в Польшу, тогда мы немного увлеклись и лишь после того, как объявили на весь порт наши горе-фамилии, поняли, что пора закругляться. Тогда, в торопях, Юрик забыл сдать в багаж свой перочинный ножик, после чего злобные неможники с удовольствием конфисковали сей предмет, но пустили дальше в самолет. Не забуду сияющие "добротой" фэйсы пассенжеров, при виде наших персон.

Черт с ними, даже интересно стало. Давайте вашу железяку!

Положив на конвеер рентгена сумку, прошел метдетектор, предварительно избавившись от железа. Незаметно зашел сзади оператора, тупо уставившегося в монитор сканера. Вот и моя сумка, вот мой новый ножик! Ну чего же ты? Не видишь? Вот лезвие, а вот ручка! Видно пелена после вчерашнего запоя окутала глаза дебила. Забрав сумку, прошел дальше. Сияющий счастьем мент забрал ножик и подбежал к оператору:

-Владимир Иванович! Плохо работаете! Асюсяй!-

Был бы я террористом ребята, вам бы и не снилось, какие возможности открывают наши воздушные авиалинии, особенно в небольших аэропортах!