Часть 1.

 

- Давай, Андрюха, наливай, а я тебе одну необычную историю расскажу.

- Ну, Витек, выпьем. Чтоб на наше здоровье только водка жаловалась.

- Эх, хорошо, а теперь слушай. Была в нашем поселке одна молодая семья. И вот, однажды, смотрели они дома телевизор, и, вдруг, муж упал без чувств. Приехали врачи, прослушали и говорят что умер он. Сердце остановилось.

- Ужас какой.

- И не говори. Погоревали все, да и похоронили его. А перед тем, как крышку гроба закрыть, вдова ему в руку его мобильный, вернее уже могильный телефон положила. На всякий случай. Конечно же отключила его, чтоб быстро не разрядился.

- Да, многие теперь так делают. Я жене своей все время говорю, если что со мной случится, чтобы мне тоже положила.

- Не, Андрюха, я похороны вообще ненавижу, да до такой степени, что даже на своих участвовать не буду. Ладно, давай выпьем и я тебе дальше доскажу.

- Ну, Витек, выпьем. Чтобы нам всегда светило солнце, несмотря на то, будем ли мы живы или нет.

Правильно. Ну, слушай дальше. Проходит после похорон дней десять. И вот, звонит у нее мобильный. Берет она его, и видит, что на экране высветилось: « Муж». Включила она

телефон и говорит дрожащим голосом: « Алло». И слышит только шуршание страшное. Отключилась она и перезвонила мужу мертвому на мобильный. После третьего гудка берет кто-то трубку и то же самое. Что-то шуршит и молчание могильное.

- Да, ужас еще тот.

- Так вот, вызвала она на кладбище всех, от спасателей до скорой помощи. И принялись могилу разрывать.

- Наверное мусоров орава прискакала.

- Еще бы. Кстати, обижаются они на прозвище – Мусор. Ну, понятно, что произошло оно от Московского Уголовного Сыска, сокращенно – МУС. А я вот, недавно, проходил возле мусорного бака, и замер. На нем было написано « Мусор», но если по-английски прочитать, получится « My cop». Вот ведь как бывает.

- Бывает еще и не то. Представляешь, есть еще у нас люди, которые, если клад находят, в милицию несут.

- Придурки.

- Ага, в прошлом году двое принесли в участок кувшин с золотыми монетами. Так их в участке задушили и ночью закопали за городом. А милиционеры, со временем, по увольнялись, да и живут сейчас припеваючи. Я, например, видел, какую домину отгрохал. Ладно, рассказывай что там дальше.

- Лучше еще выпьем.

- Давай поднимем наши кубки, чтоб нам не быть в военной мясорубке.

- Хороший тост. А теперь дальше. Разрыли они могилу, вскрыли гроб и увидели труп. Только был он весь обезображенный. С разодранной одеждой да расцарапаный весь.

- Видать ожил в гробу да и помер от удушья.

- Так оно и есть. И в руках он мобильный телефон сжимал. А дальше самое интересное…Нет, давай лучше выпьем.

- Хорошо. Выпьем , Чтобы любой приказ превращался в тост.

- Эх, водочка хороша. Я вон в одной старой книге фразу вычитал, слушай дословно: « Где прежние водки - красная мастихинная, кардамонная с золотом, инбирная коричневая, зеленая? Одной выпьешь-уже на другую позывает. Да, выпивши, уст не разведешь: так и слипнуца. А теперь?»

- А помнишь, что Белинский говорил…Ты что заснул. Вот придурок. Ну, хорошо, завтра узнаю чем все закончилось.

 

Часть 2.

 

- Что, Витек, проснулся? Давай, вставай, я уже налил.

- Это хорошо, выпьем. У тебя, наверное, печень большой воли.

- За ту могучую силу, которая сберегает всех пьяных. Сегодня чтоб опять нас защитила.

- Ага. Слушай, а о чем ты вчера говорил?

- Я о чем? Это ты мне про мобильный не досказал, а я про Белинского.

- И что Белинский?

- А он говорил: « Общественная нравственность Руси исключила пьянство из числа пороков. Ведь русский пьет и с горя, и с радости, и перед делом, чтобы оно живее кипело, и после дела, чтобы отдых был приятней, и перед опасностью, чтобы море было по колено, и по избежании опасности, чтобы веселее похвалиться ею».

- Правильно говорил. А я вчера сильно пьяным был?

- Стивен Кинг о таких, как ты был вчера, говорил: « Глаза - это окна души, а его окна выходили в пустую комнату». Ладно, рассказывай, чем все закончилось.

- После первой и второй…Наливай.

- Выпьем, чтоб каждая слезинка, пролитая нами, возмещалась чистым бриллиантом в кармане.

- Так вот, Андрюха, слушай. Была в нашем поселке одна молодая семья…

- Стоп-стоп. Ты закончил тем, что его раскопали, а в руке был мобильный.

- Ага, выкопали его, глянь, а он выкопанный мертвец. Да…шутка неудачная. Слушай дальше. Налетели эксперты, и, оказалось, похоронили его живьем, а затем он в гробу задохнулся.

- А как же мобильный?

- А вот так. Кстати, Бог троицу любит.

- Ну, выпьем. Я тост хочу вам предложить, чтоб мы могли на все ложить.

- Хороший тост, давай споем:

« Взлетая выше ели,

Не ведая преград,

Крылатые ракеты,

В Чечню летят, летят».

- Какая Чечня, Витек, чего там дальше?

- Послушай, а какая машина на трех колесах? Надо четвертое, наливай.

- Что-то мы зачастили, ну ладно давай, выпьем, чтобы Бог услышал наши молитвы, переписал их и читал вместе с нами.

- Эх, Андрюха, чего-то баиньки захотелось, пойду посплю.

- Стой, гад, если ты уснешь и не доскажешь, я тебя убью.

- Да, ладно тебе. Там все выяснилось быстро. У мужа умершего и его лучшего друга были одинаковые мобильные. А так как у друга на счету не было ни копейки, а у покойного было предостаточно, этот друг подумал, чтоб добру не пропадать, и подменил телефоны. А затем, по-пьяни, решил пошутить и позвонил вдове. Вот и все. А мне и спать перехотелось, может выпьем?

- Выпьем!

И после этого началось самое интересное.