Девять месяцев счастья

Светлана Кувалдина

Невозможно касаться одной

рукой вечности,

другой – суетной повседневности.

Ю. Мисима

 

Город наслаждался новогодними выходными. На каждом углу пестрели яркими красками растяжки и плакаты с надписями «С Новым 2005 годом!». Даже, как правило, указывалось, кому адресовано данное поздравление. В дневное время солнце серебрило каждую снежинку, отражая от нее свой свет и рассеивая его в радужной дымке. Небо абсолютно чистое предвещало только бодрящие морозы. А дети, радуясь зимним каникулам, весело проводили время на улице во дворах и на горках, которые нежно приютила Площадь Революции. Она словно родная бабушка бережно охраняла детскую безмятежность, забыв о политических распрях, свидетельницей которых ей пришлось стать в далекой юности. А ночью, как по желанию волшебника, город зажигался миллионами огней. Он становился еще красивее. Под пристальным вниманием уличных фонарей кружился в медленном танце, забыв о людях, молодой снег. Преисполненный высоких надежд, он еще не знал, что на утро снегоуборочные машины будут расчищать от него центральные улицы города. Еще до восхода солнца вышел на верную службу первый трамвай, чтоб доставить сонных и жалующихся на мороз людей на их рабочие места. И только одна девушка сидела с еле заметной улыбкой на лице и задумчиво смотрела в замерзшее окно. Сняв варежку, она указательным пальчиком водила по тонкому льду, вырисовывая узенькие волнистые линии, которые почти тот час же вновь покрывались белой пеленой.

 

Лифт медленно, как замороженный, кряхтя и треща, поднялся на седьмой этаж. И желтый полумрак лифта сменился на дневной свет серого подъезда. Где-то возле кошелька в своей сумочке я нащупала ключи. Не успела войти в квартиру, как заиграла приятная мелодия, доносившаяся все из той же сумочки. «Любимый!» Как здорово, что всего лишь несколько звуков способны вызвать самые приятные эмоции и ассоциации и изменить настроение на весь день или до момента, когда ты услышишь иную мелодию… Закрыв за собой дверь, я достала телефон.

- Да?

- Ты сейчас где? – Его голос! Волнение, нежность, сила. И стало тепло. Я улыбнулась.

- Уже дома.

- Значит, ты вернулась из больницы?

- Ну, конечно, милый.

- И что? Говори, что молчишь! – Дрожь, как по телу.

- Результат положительный.

- Значит… - Он замолчал, потом я услышала смех. – Значит… - Но сказать это он так и не мог.

- Да, у нас будет ребенок! – Торжественно закончила я.

В ответ он издал лишь какой-то неразборчивый вопль.

- Мне приехать? – Почти спокойно спросил он, взяв себя в руки. – Да, что здесь думать, сейчас я приеду!

- Так, тише, дорогой. Зачем? Потерпи до вечера. Работать же кому-то теперь надо. А я приготовлю что-нибудь вкусненькое на ужин. – Молчание. - Ладно, а то я еще даже не разделась, у порога стою. Целую.

- Ага.

Он рад, и чего я боялась. Мы ведь оба ждали этого ребенка. Врачи говорили, что у меня не может быть детей. Но они, как всегда, ошиблись. Я беременна. Что они могут знать о той силе, которой обладает мечта? Ничего! Уже почти месяц как нас стало трое! О, это странный и незабываемый месяц. Наверное, счастье именно такое, немного волнительное и диковинное.

В течение всего дня мне звонили родственники и подруги, узнать о результатах обследования. А вечером мой любимый подарил мне цветы. От восторга он кружил меня на руках, от чего меня чуть было не стошнило. Итак, желудок слабый, еще и беременность сказывается.

- У нас будет ребенок! – То и дело повторял он.

- Да-да. Отпусти меня, пока мне плохо не стало. – Смеясь, я пыталась угомонить его.

- А кто? – Он бережно поставил меня на диван. – Кто будет?

- Еще рано говорить, глупый. Но разве это важно?

- Нет, конечно, нет! – Он снова обнял меня и поднял в воздух.

- Отпусти! Мы ужинать будем? – Он последовал моей просьбе. Теперь я стояла на стуле (трудно, наверное, на пол поставить).

- Да. А что на ужин?

- Пошли на кухню. – Я, опираясь о его руку, спрыгнула со стула, и мы вышли из зала. После того, как мы поели, он даже помыл посуду. Весь вечер он только и делал, что целовал меня или прыгал по комнате, как мальчишка, напевая что-то себе под нос. Он обзванивал всех своих друзей и с диким криком сообщал им радостную новость. А я молча наблюдала за ним. «Как же он счастлив!»

Немного странно. Казалось, мало, что может изменить нашу семейную жизнь. Радость от наслаждения друг другом переросла во что-то большее. Все преисполнилось безграничной заботой. Даже выбор музыки склонялся в сторону относительно легких песен и композиций. Прощай, любимый рок мужа! Конечно же, до уровня современной российской популярной музыки мы никогда не дойдем, ибо итак трудно дается нам поиск смысла, и тратить время на бессмысленное жестоко по отношению к самим себе.

Теперь покупаем полезную пищу, обычное растительное масло поменяли на оливковое (вроде бы настоящее). И не забываем брать в магазине фрукты. Я убедила мужа, будто ему также необходимо хорошо питаться. Он сделал вид, что верит моим наивным доводам.

Я понемногу привыкала, что скоро стану мамой. Конечно, многим было трудно поверить в это событие, но я знала, у меня все получится. Спустя несколько дней, после получения точных результатов, я задумалась, кого бы мне хотелось иметь. Мальчика, как правило, с нетерпеньем ждут папы, но любят их больше мамы. А как здорово, когда твой любимый грезит о девочке, он хочет, чтобы она походила на тебя. И возможно, он станет баловать ее забавными подарками, а я буду ругаться, но не всерьез, а так, чтобы не испортил малышку. Он сам лично поведет ее первого сентября в школу, когда ей исполнится семь; он будет помогать делать ей домашние задания или, по крайней мере, пытаться; переживать, когда узнает, что она на первом свидании. Он будет гордиться ее успехами. Дочка. Да, кажется, я хочу девочку.

Одна моя очень хорошая знакомая посоветовала общаться с ребенком.

- Так тебе легче будет восстановиться после родов и принять ребенка. Да к тому же говорят, что малыш слышит голос матери, и таким образом налаживает особую связь с нею. – Говорила она.

После ухода своей подруги, я села в кресло и осторожно произнесла «привет». Ничего не произошло. В ответ только тишина.

- Я с тобой поговорю немного. Ты не против? – Подождав несколько секунд, я продолжила. – Мне сказали, что нам полезно общаться. И я думаю, что это правильно. Ведь ты уже есть. А значит, существует вероятность, что можешь все понять. Когда-то давно я прочла, что воспитание ребенка необходимо начинать с момента его зачатия, а после рождения этим уже поздно заниматься. Что-то умное в этой мысли есть, тебе так не кажется? – Я снова подождала недолго. – Знаешь, а я почему-то уверенна, что ты именно девочкой родишься. Это не столько мое особое желание, сколько внутреннее чувство. Я ощущаю тебя малышкой. И в моем восприятии ты уже существуешь девочкой. Прости, если я ошибаюсь. Твой пол никак бы не отразился на моей любви или заботе о тебе. Верь мне. Ты – мой ребенок, ты - моя долгая мечта, ты – новый человек, жизнь которому дали мы с твоим папой. – Закрывая глаза, я выдохнула. На минуту представила нашу дочь. - Интересно, какой ты будешь. Сильно высокой быть не надейся, - я слегка нахмурилась, - хотя метр шестьдесят пять могу пообещать. Но поверь, это вполне хороший рост. А вот глаза лучше возьми папины, они у него серо-зеленые. Красивые глаза. Мои тоже мне нравятся. Знаешь, я часто слышу, что мои глаза напоминают кристально чистое небо. А когда я болею, они становятся темно-синими. Правда. Но твои глазки пусть будут зелеными. Тогда на твой первый день рождения мы с папой подарим тебе подвеску с изумрудом. Хочешь? – Я прислушалась. – Жаль, что ты не можешь отвечать на мои вопросы. – Глубоко вздохнув, я улыбнулась. – Но ничего страшного. Так даже лучше. Ты не можешь мне пока перечить. А вот когда подрастешь, мы с тобой еще успеем поспорить. Особенно, если ты унаследуешь мой характер. А предупреждаю, скорее всего, так и произойдет. Моя мама его получила от бабушки, а та - от своей мамы. Теперь вот и я имею очень сложный характер. Но надеюсь, что ты сможешь взять от своего папы спокойствие и уравновешенность. Иначе может быть нелегко. На мой взгляд, и не стоит искать простой жизни, но если тебе повезло, лучше беречь свое счастье. Так, что мы упустили для твоей красоты? А, волосы. О, здесь вполне сойдут и мои. Поэтому выбирай быстрее мой ген или клеточку. Честно, я не разбираюсь ни в анатомии, ни в генетике. – Я рассмеялась. – Но ты ведь умница. Будь готова к тому, что в детстве твои волосики будут светлыми, а годам к семи потемнеют. Да, настоящей блондинкой тебе долго не быть. У папы волосы вообще очень темные, так что к нему не обращайся за помощью. Представь, каштановые волосы и зеленые глаза. Красавица! Ротик и форму лица тоже советую перенять у меня. Нет, конечно, можешь и у папы! – По моему лицу скользнула ухмылка, - но это будет как-то странно выглядеть. Поэтому слушай маму, я плохого не пожелаю. – Я закрыла глаза. – Что-то мы с тобою заболтались, пора бы и домашними делами заняться.

Зима выдалась довольно теплой, и я часто выходила на улицу. Иногда мне составляла компанию кто-нибудь из моих подруг. Но, как правило, я была одна. Хотя собственного одиночества я уже не чувствовала. Рассматривая прохожих, витрины, дома, я думала о том, понравится ли этот город малышке. Для кого-то это самый обычный губернский город. Но только не для меня. Я видела в нем неподдельную красоту, силу. Полюбив его с первого взгляда, равнодушной стать уже никогда не смогу. Когда-то, снимая квартиру в спальном районе, мне нравилось там гулять, прокладывая один и тот же маршрут, воспоминания о котором до сих пор остались самыми сладкими и приятными. Я полагала, что Челябинск не может быть везде прекрасным (и это, конечно же, так, даже у любимого мужчины есть свои недостатки, но ты закрываешь на них глаза). А, переехав на другой конец города, я поняла, увидеть прекрасное можно во многом, и ресурс этот почти бесконечен. Здесь началась семейная жизнь, и здесь родится малышка. Также появился любимый маршрут прогулок как вечерних, так и дневных. Для меня этот город жил своею жизнью, и я была благодарна ему за теплый прием, за ласковые дни, за новую любовь, за лучших друзей, за исключительные возможности, за надежду. А, может, у нас взаимное чувство? Он полюбил меня несколько лет назад и теперь делает все, чтоб я его не покинула. Мы скучаем, друг по другу, когда я даже ненадолго уезжаю. Моя любовь к нему не зависела от времен года. Зимой он согревал меня и оберегал от морозов. Ожидая малышку, я приобрела новую привычку – посещать кофейню. В холодные дни нет ничего прекрасней, чем посидеть у окна за кругленьким столиком с чашечкой черного чая и горячими пончиками. Иногда я брала с собой свежий номер какого-нибудь популярного журнала.

Прошло еще два месяца. Весна вступила в законные права. Снег таял с каждой минутой все больше и больше. Свет резал глаза. Гулять, как правило, ходила только на балкон, несмотря на то, что иногда и хотелось побегать по лужам, топча ногами мокрый снег. Опасаясь за свое здоровье, я поглощала витамины и фрукты в почти неконтролируемых количествах. Больше всего мне нравилось наблюдать за мужем, когда тот надевал мне весенние ботинки. Смешной! Он, не жалуясь на свою участь, старался аккуратно выполнить эту миссию, поправляя носочки и осторожно застегивая молнию. И я, капризничая, морщилась каждый раз, когда он натягивал шарф до моего подбородка. «Не надо так высоко!» - возмущенно вопила и все равно делала по-своему.

Любовь. Кажется, в подобные моменты она ощущается сильнее, чем даже в самые романтические вечера со всеми вытекающими последствиями.

Врачи советуют быть осторожными в весенний период, но прямой угрозы здоровью ребенка не существовало. Глупые! Да разве могу я причинить ей вред? Моя девочка теперь самый важный человечек. Конечно же, я по-прежнему души не чаю в муже (все-таки мне с ним повезло).

В начале апреля мы вместе отправились на обследование. Я немного волновалась, боялась, что окажусь не права. За прошедшие месяцы желание родить девочку укрепилось и возросло до предела. Я просто исключила вариант, что вынашиваю мальчика. Меня раздражал любой намек на неверность такого подхода. Я защищала малышку и свою любовь к ней. Какое-то время я и вовсе отказывалась идти на УЗИ. Убедила мама. Она успокоила меня. А пока я не успела передумать, записала меня на прием. И уже пятого апреля мы с мужем сидели в маленьком коридорчике с белыми стенами. И только две двери. Одна вела ну улицу, толстая, старая и тяжелая. А вторая – в кабинет врача, большая, со стеклами, только через них ничего не разглядеть. Не люблю больницы. В них некомфортно, иногда даже жутко. Чувствуешь себя так, словно тебя там силой держат. Подошла наша очередь. Внутри было намного просторней, наверное, раза в три. За компьютером сидел молодой специалист со смешными рыжими волосами. Я даже улыбнулась, хотя было и невесело.

На УЗИ подтвердили пол ребенка.

- Девочка. – Мой возлюбленный нежно взял меня за руку. – Прекрасно.

- Я же тебе говорила.

- Ты оказалась права. А как мы ее назовем? Ты об имени не думала?

Удивительно, но об имени я на самом деле еще не думала, словно это и не имело никакого значения. Все это время я просто называла ее малышкой. И только так к ней и обращалась. Возможно, имя лучше подобрать вместе и чуть позже.

- Не спеши. У нас есть еще время.

Попрощавшись с врачом, мы вышли на улицу. И только тогда я смогла спокойно вздохнуть. В тот день мы пешком пошли из больницы домой, держась за руки. Я радовалась приходу весны, и что-то тихонько напевала себе под нос. Он лишь посмеялся надо мной, но ничего не сказал. Мы прошли по парку. Погода стояла чудная: солнце, легкий ветерок. Снег давно растаял, асфальт высох. Правда, всем было известно, что в мае опять начнутся заморозки, - такое повторяется уже несколько лет.

- Знаешь, я даже рад, что будет девочка, а не мальчик. Конечно, я любил бы и пацана.

- А почему тогда? – Я прекратила пение.

- Не знаю. Просто представил. – Он улыбнулся и посмотрел на меня с высоты своего роста. - Проблем, правда, с вами, девушками, много. А ты не будешь ревновать, если она вдруг вырастет папенькиной дочкой?

- Нет. – Мне стало смешно от его слов. – Я даже хочу этого. Я тоже думала о том, как было бы здорово, если бы у нас родилась девочка. Ты будешь с нею играть?

- Да. Вот только футболу ее не научить и на рыбалку не взять.

- И ладно. Зато она сможет ходить с тобой на стадион, и будет ждать возвращения с уловом.

- Ага.

Так в полном согласии между собой мы погружались в мягкие грезы о будущем. Это имело какое-то свое особое значение, окрыляло наш союз. Проговаривая свои желания, мы становились ближе и дороже друг другу. Как порой страшно вслух обозначит сокровенное! Но бывают же моменты, когда замирает воздух, сердце будто сначала умолкает, а потом с новой силой начинает биться. Тогда мы теряем контроль над собственными запретами, страх становится далеким, и мы открываем душу. Такие мгновения связывают людей самыми прочными, хотя и невидимыми нитями понимания и осознания.

Оставаясь одна дома, я по-прежнему разговаривала с еще не родившейся дочкой. Теперь я четко вырисовала ее портрет, определив какие черты она возьмет от меня, а какие от папы. Я хранила уверенность, что она внимательно меня слушает. Наши родители хотели обучить тому, о чем сами мечтали. И воплощением их желаний уже заранее должны были стать мы. Меня, безусловно, волновали способности малышки. Но я позволила себе лишь обозначить какие-то бытовые моменты. Кем вырастет наша девочка, я предугадать не могу, да и ни к чему это. У каждого свой путь. Больше меня беспокоил вопрос: «А что я смогу дать этому крошечному созданию?»

- Кое-чему я могу и сама научить, но если ты захочешь, то мы запишем тебя в любой кружок. Шитье, рисование, музыка, танцы – ты осилишь любой вид деятельности. Я в тебя верю. Конечно, готовке я научу тебя сама. О, я вкусно готовлю. И пусть говорят, что женщины не умеют вкладывать душу в процесс приготовления пищи, у меня другое мнение. Правда, ситуации разные бывали. Как-то у меня пригорела каша. Я тогда была занята глупостями, и совсем про нее забыла. Потом пришлось ее выкидывать, а кастрюлю я еще очень долго не могла отчистить. Но это секрет! Любопытно, а ты будешь сластеной? – Я посмотрела на свой животик. – Моя мама говорит, что вперед меня на свет появились две вещи: моя лень и любовь к сладкому. Про лень поговорим потом. У меня сейчас нет настроения серьезно беседовать с тобой. А вот о сладком – всегда «пожалуйста»! Кстати, в холодильнике лежит шербет с орехами. Не хочешь кусочек? – Я помолчала. – А я не откажусь.

Войдя на кухню, я открыла дверцу холодильника. На блюдечке красовалось лакомство, весом чуть меньше килограмма. Ремонт на кухне был совсем недавно закончен. И я любила это место больше, чем другие комнаты в квартире. Гарнитур из светлого дерева, сделанный на заказ по моему желанию, столешницы цвета серо-бежевого мрамора, воздушная шторка на окне. На стенах обои под стать мебели с редким мелким и абстрактным рисунком.

- Вот и замечательно. – Достав блюдце, я отрезала несколько кусочков. После чего включила чайник, подождав пока он закипит, налила себе зеленый чай с цветами голубой английской орхидеи и карамелью. – Мм, какой аромат! – Я поднесла чашечку ко рту. Вспоминая свои навыки, пыталась вычленить из них что-нибудь полезное для девочки. – А еще я могу показать тебе несколько основных приемов кик-боксинга. Хотя надеюсь, что они тебе не пригодятся. Признаться, я сильно скучаю по своим занятиям. И иногда, чтобы не забыть и не потерять технику, я тренируюсь дома. Но такое происходит все реже и реже. Да…- Я задумчиво отпила глоток вкусной жидкости. – Еще я умею вышивать, но не люблю. Пожалуй, больше у твоей вредной мамаши нет никаких умений, пригодившихся тебе. Прости. Но это ведь не страшно? – Немного помолчав, продолжила. – Ты, если захочешь, всему сможешь и сама научиться. Главное, иметь силу воли. Талант рождается в союзе задатков и труда!

Почти каждый месяц папа малышки дарил мне цветы. Странное дело, раньше их от него ожидала только по праздникам. Весною появляются мои любимые – тюльпаны. Они просты и красивы. Я люблю, когда их много. Иногда я и сама брала в прилавке несколько штук, мысленно говоря: «Для тебя, доченька!».

Время шло, я стала приглядываться к детским вещам в магазинах, определяя, что подошло бы малышке, а что – нет. Первой купленной мною вещью была подвеска на кроватку – обруч с прозрачно-синими звездами. Он мне очень понравился. И продавщица оказалась милой женщиной, с удовольствием все показавшей. Придя домой, я распаковала коробку, разложила подвеску на диване и, медленно перебирая в своих руках игрушки, рассматривала.

- Нравится? Теперь у тебя будет свое собственное звездное небо. Надо будет еще соответствующую кроватку подобрать к нему. Ты сможешь доставать звезды! И даже играть с ними. Я люблю тебя, малышка… - Это было мое первое признание в своих чувствах. – И даже когда мне плохо, и я не могу смотреть на еду, я все равно тебя люблю. Я жду твоего появления с нетерпением, представляю, как возьму на руки, как улыбнусь тебе, а ты в ответ расплачешься. Тогда я стану тебя успокаивать. И буду повторять «Тише, тише, доченька! Не плач!». Потом мы приедем домой - папа нас заберет из роддома. Ты увидишь свою кроватку, а также игрушки, что мы тебе уже скоро купим. Я буду тебя любить, даже если станешь плакать по ночам. Правда, твоя бабушка говорила, что я спала спокойно и никаких хлопот не доставляла. В первое время она просыпалась в страхе и проверяла, живая ли я. Представляешь, какое у нее было состояние, когда она видела, что я спокойненько сплю. Вообще-то я еще та соня! Ложусь очень рано, а встаю поздно. Ну, это ты уже успела заметить, крошка! Сейчас мы с тобою одно целое. И нам приходится подстраиваться под желания друг друга. Медики утверждают, что в момент рождения у ребенка возникает кризис из-за смены места обитания. И тогда необходимо быть осторожными. Я буду с тобой очень-очень осторожной, обещаю. – Я посмотрела на часы. – О, скоро твой папа придет. Ты еще плохо его знаешь, но я уверена, что ты полюбишь его так же сильно, как и он тебя. Сейчас вспомнила, как мы с ним познакомились. Это очень увлекательная история, и я расскажу тебе ее, когда ты немного подрастешь. Он утверждает, что влюбился в меня с первого взгляда. А я ему долго не верила. Пока однажды не поняла, что без него уже не могу. Он самый добрый, чуткий, заботливый, нежный. Другого такого нет, и не будет. Конечно, у него много своих недостатков, но у кого их нет? Но со всем можно смериться. Ему тоже приходится со мною нелегко: капризная, гордая, избалованная, честолюбивая. Вот наборчик-то недостатков собрался, это да! А еще я всегда ко всему придираюсь. Хотя к себе больше, но на это редко кто-то обращает внимание, так как знают, что заниженной самооценкой я не страдаю. Во мне сильно развита самокритичность. То, что я прощаю другим, зачастую не могу простить самой себе. Но, по идее, так и должно быть. Нужно быть снисходительнее к людям, и требовательнее к себе. Самовоспитание играет главную роль в формировании личности. – Я засмеялась. – Тебе интересно слушать меня? Я понимаю, что подобные слова тебе могут показаться еще ненужными и абсурдными, но поверь, лучше некоторые истины понять в начале своего пути, чем сожалеть о запоздании в конце.

Наступил май. Как и ожидали, похолодало. Но от этого совсем не становилось грустно. Я проводила много времени дома: читала книги, слушала музыку, иногда танцевала или просто делала легкую гимнастику для беременных, готовила разные вкусности. Порой я могла целый день провести у плиты, занимаясь сразу несколькими блюдами. Поставив борщ, чистила картофель на пюре. Потом бралась за фарш для котлет, необходимо почистить и нарезать лук, добавить специи и прочее. Покончив с фаршем, я ставила пиццу в духовку. Обожаю домашнюю пиццу! Сочная, горячая, сделанная собственными руками, она радовала мой желудок. Хорошо, моей малышке она тоже пришлась по вкусу.

Чем заниматься одной в холодные весенние дни? Будний день: муж на работе, друзья заняты своими заботами, а делать так ничего не хочется! Читать? Люблю, но сегодня нет настроения (с кем не бывает?). Я в такие ленивые моменты обычно включаю компьютер и выбираю какой-нибудь фильм либо из имеющихся дисков, либо в сетке. Иногда, когда лень окончательно завоевывает мое сознание, я просматриваю по три-четыре фильма за день. А за окном совсем противно – дождь стеной! Я нажала кнопочку на процессоре, и он ожил.

- Давай посмотрим какой-нибудь фильм. Так что у нас тут… «Стрекоза», «Город ангелов», «Куда приводят мечты». Это, конечно, мои любимые фильмы, но сейчас лучше посмотреть, что повеселее. Есть такой забавный фильм - «Сорок дней, сорок ночей». Из всех молодежных фильмов я отдаю именно ему свое предпочтение. Там снимается молодой актер – Джош Хартнет. Если ты не скажешь папе, то я тебе признаюсь, что он мне очень нравится. Он миленький! Еще снимался в «Факультете», «Перл Харбор», «Счастливое число Слевина», «Одержимость», «Без ума от любви». – «Где-то еще я его видела…» - Не помню. Я никогда не была чье-либо фанаткой. И к Хартнету я отношусь исключительно с уважением и симпатией. Хотя… - Я многозначительно улюбнулась. - А вообще, я думаю, для начала мы посмотрим мультфильмы. Знаешь, я очень люблю советские мультики. Они не развивают в ребенке агрессию. Я – киноманка! И, несмотря на свою страсть к книгам, просматриваю много фильмов. Меня не оторвать от экрана, когда по нему показывают интересный фильм. О, нашла! Как ты относишься к Мюнхгаузену? Еще никак! Это надо исправлять. Мы с тобой сейчас посмотрим «Тот самый Мюнхгаузен»! Точно.

Я достала диск и загрузила фильм на компьютере. На мониторе появилась картинка – сюжет кино и перечень операций в меню. Я добежала до кухни, там насыпала себе в блюдце жареных орехов. Вернувшись в комнату, я нажала «play» и устроилась напротив экрана на диване. Заиграла любимая музыка, и началось повествование удивительной сказки для взрослых.

Первого июня наступило лето. Оно приходило в этот день год от года. Как-то совсем незаметно. Холодный сильный ветер, моросящий дождь, злое небо – в апреле было теплее. Грустно. Хочется лета, а уже который день без зонта на улицу и носа невозможно показать.

Иногда, сидя одна дома, под влиянием стоявшей погоды я писала никому непонятные стихи. В них вкладывались лишь эмоции, и, пожалуй, больше ничего. Это разгрузка от давившего состояния, как вариант, чтобы не погрузиться в депрессию. А смена настроения, и без того характерная для меня, участилась на несколько порядков.

Порой даже получалось в рифму. Тогда я аккуратно переписывала свое творение на чистый листок и вечером первым делом указывала на него мужу. Он внимательно прочитывал его на два раза.

- И чем оно вызвано? – Он всегда задавал подобный вопрос. – Я не понял. – В этот момент я, как правило, обиженно забирала у него листочек. Да он просто недостоин прикасаться к моим стихам!!!

- Ну, что ты надулась? Я всего лишь голоден, с работы как никак пришел… Давай, поужинаем, и я снова его прочту. Обещаю. Я обязательно найду смысл в этом чудном стихотворении. – Пара добрых слов, поцелуй – и я снова его люблю!

- Пошли. Я свежий суп сварила и блинчиков напекла. Будешь?

- Спрашиваешь? Конечно!

Забытый листок в клетку с несколькими строками остался на диване. А мы ушли на кухню. Я налила суп в тарелку и поставила на ту часть стола, где чаще всего сидел муж. Помыв руки, он достал из шкафчика большую ложку, пока я нарезала хлеб.

- Наливай сразу себе. – Он взял чистую тарелку и поставил ее передо мной.

- Зачем? Я два часа назад кушала.

- Ага. Ты всегда так говоришь, а в итоге пристраиваешься ко мне. Так что накрывай на двоих!

- У-у-у. Ты чего такой злой?

- Я голодный. – Он поцеловал меня и направился к своей тарелке

- Ну, и ладно. Подумаешь!!! Я и отдельно поем.

- Как ты сегодня себя чувствовала?

-Да ничего, нормально. Сегодня малышка себя примерно вела.

- Это хорошо. – Он улыбнулся.

Спустя минут двадцать, уже на сытый желудок, муж перечитал стихотворение.

- И от кого ты уходишь на этот раз?

- От тебя!

- Я тебе уйду потом! Что это еще такое?

- Ну, это же не всерьез, а только воображаемая ситуация. Я представила, что было бы, расстанься мы.

- Зачем?

- Я не специально. Тоска напала, появилась мысль, и я ее записала.

- Мне не нравятся подобные мысли. Что я буду делать без тебя?

- Сам себе ужин готовить! – Назвала первое, что пришло в мою дурную голову.

- Ага. И не только это сам себе делать буду!

- Да ладно тебе! Куда я от тебя уйду? Хочешь, я выкину стих?

- Не надо. Просто не думай больше об этом.

- Хорошо. – Я положила свою голову ему на колени. «Неужели я такая истеричка? Эмоции через край. Совсем разучилась контролировать себя. Скоро буду смотреть мыльные сериалы и рыдать, как дура, над очередной серией!» Закрыв глаза, я позволила себе расслабиться.

К середине июня потеплело. Про куртки можно забыть до осени. В срочном порядке мне пришлось купить летнюю одежду для беременных, так как одеть было нечего. В один из последних июньских дней друзья предложили отпраздновать мой день рождения на природе. Событие приходится на начало июля. Муж был безгранично рад такому повороту дел. По его словам, он уже половину своей жизни не выезжал за город и с удовольствием проведет выходные у озера среди шумной компании и любимого пива. Врач, наблюдавший меня, не стал запрещать подобный вид отдыха, скорее он даже поддержал нас. Малышке это не повредит. Конечно, он оговорился, что ни о каком спиртном и речи не идет, впрочем, как и о купании. За день до поездки мы встретились с друзьями, чтобы купить необходимые продукты для праздника. Не люблю супермаркеты, но для таких целей лучше всего подходят именно они. В один из многочисленных разбросанных по городу на каждом шагу магазинов мы и приехали. С шумом и смехом мы пролетели по торговым рядам, громко обсуждая надобность того или иного продукта или напитка. Обожаю своих друзей за то, что они всегда высказывают свое мнение в лицо. Но обошлось без споров. Мы вполне мирно набрали полную тележку разных бутылочек, баночек и пакетиков.

Вечером муж поехал в гараж, чтобы привезти машину на стоянку и не тратить на это время утром. Устав от шумных покупок, я сидела в кресле и слушала Garou.

- Завтра мы поедем отдохнуть на озеро. Ты ведь не против? Надеюсь, ты будешь хорошо себя вести. Мы ненадолго, только на выходные. Для тебя, малышка, это тоже полезно. Природа, солнышко, трава, лес и чистое озеро. Купаться мы не будем. Врач не разрешил. Тем более, что я не умею плавать. Да, я много чего не умею, в том числе плавать. Зато папа постоянно, как уплывет, что его даже и не видно. Вот и сиди потом, волнуйся за него. Но теперь мы с тобою вдвоем будем его ждать на берегу. Верно? - Я уже по привычке помолчала несколько секунд и продолжила. – Мы хорошо проведем время. Поедем вместе с друзьями, отметим мой день рождения, пообщаемся. Я соскучилась по всем, за эти месяцы вообще мало кого видела. В основном одни телефонные звонки, не считая сегодняшней поездки за продуктами.

Я погрузилась в свои размышления, как это часто со мной бывает. Француз о чем-то пел, уводя мои мысли в мир раздумий. Понемногу в комнату закралась темнота, и я задремала.

Утром я проснулась в нашей постели. Не помню, как он меня укладывал спать. Но разве это важно? Сегодня мой день рождения. Это здорово. И солнышко светит. А где мой милый? И, правда, в постели лежала я одна. Я оглядела комнату. Никого. Вот так! В собственный день рождения просыпаюсь одна! Разве это справедливо? Я надулась. Но потом быстро поняла, что этого все равно никто не увидит, так зачем мне лишняя морщинка.

Не долго я расстраивалась.

- Ты уже проснулась? – он стоял в дверях комнаты, я внимательно осмотрела его с ног до головы. Вроде ничего не изменилось. – Еще рано. Я не хотел тебя будить. – он подошел ко мне и поцеловал. – С днем рождения, любимая! Цветы на кухне. Не успел я их сюда принести.

- У тебя есть еще несколько секунд. Я закрою глаза, а ты принеси цветы. – Я улыбнулась и покорно закрыла глаза.

- Хорошо… - По его шагам я поняла, что он вышел из комнаты.

«Два, три, четыре, пять…» - я еле шевеля губами, вела счет секундам.

- Можешь открыть глаза.

На столе стоял букет в вазе. Он сел рядом со мной на кровать.

- Спасибо, милый. Я люблю тебя.

- За цветы?

- Не только.

Через два часа мы уже загружали вещи в машину. Приехала моя сестра (она тоже едет с нами на природу). А с остальными мы договорились встретиться на окраине города. Я еще переспросила, не забыли ли мы чего. Оказалось, нет.

Как легко мечтается и думается, глядя через стекло машины на город, если, конечно, перед поездкой машину помыли. Не люблю разговаривать с водителем, когда тот занят дорогой, лучше прибраться в своих размышлениях, не так часто появляется на это время. Мысли выстраиваются в определенную цепочку: начинаю с одного звена, перехожу к следующему, и так далее. Мужчины бы меня не поняли, услышав мои мысли. Они теряются, когда мысль плавно перетекает в другую. Особенно, если такой переход, на их взгляд, ничем не вызван. Зато для женщин это нормальное явление. У женщины два речевых центра, тогда как сильную половину обделили лишь одним. Выходит, женщина способна понять, что ей толкует мужчина, а он очень часто затрудняется, когда речь о разговорах дам. Впрочем, я нисколько не хочу обидеть наших умных мужчин.

При встрече с друзьями пришлось прервать свои размышления. Поприветствовав друг друга, и договорившись о том, кто как едет, мы тронулись дальше в дорогу. Теперь перед глазами проносились другие пейзажи. Радовало все, кроме мусора, хотя он и стал уже национальной особенностью.

Еще через два часа мы были уже на базе отдыха. Когда мы решали, куда поехать, встал спор. Кто-то хотел поехать дикарями на природу с палатками. Но так как день рождения все-таки мой, право решать предоставили мне. Я выбрала базу. И это понятно. Я думала о малышке. Отдохнуть можно и в культурных условиях. Правда, я совсем не знала, какими они на самом деле будут. Но, в общем, оказалось мило. Домик стоял отдаленно от других построек среди деревьев. До озера было минут пять ходьбы. Я осталась довольна, что бывает совсем не часто.

Весь день мы веселились. В свой адрес я, как всегда, услышала много приятных слов и пожеланий. Пару раз ходили искупаться, все остальное время провели у костра. Ша играл на гитаре любимого «Апостола». Юлька бегала в купальнике с фотоаппаратом. Иринка суетилась по поводу еды. Было хорошо.

Около одиннадцати вечера все отправились гулять, мы с мужем остались одни. Мы сидели у костра, который я ворошила веточкой.

- Тебе хорошо здесь? – Его взгляд самый нежный!

Я молчала. Мне очень нравилось на базе. Но почему-то, как это часто бывает, закралась в душу непонятная грусть.

- Почему молчишь? – Он обнял меня. – Тебе здесь хорошо?

- Да. Конечно. – Я улыбнулась. – Просто задумалась.

- О чем?

- А ты как думаешь? В последние несколько месяцев у меня только одни мысли.

- Я тоже хочу поговорить о нашем ребенке. Мы с тобой редко обсуждаем эту тему.

- И что тебе интересно?

- Ну, к примеру, как мы ее назовем? – Этот вопрос он уже задавал раньше, но, похоже, решил вновь к нему вернуться.

- Честно? – Он кивнул. – Даже не знаю. Добрых имен много. А ты, какое имя хотел бы для нее?

- Я подумаю. – За плечи он притянул меня к себе. – Ты у меня такая хорошенькая… - Его глаза жадно блеснули. – Тебе чертовски идет беременность.

- Как быстро ты меняешь тему! – Я смеясь, попыталась выбраться из его объятий, но он только сильнее прижал меня к себе.

- Куда собралась? Здесь так романтично… - Он многозначительно посмотрел на меня. – Я хочу тебя.

- Нам нельзя! Восьмой месяц!

- Можно, если осторожно. – И он меня поцеловал. Мой милый! Ему с моей беременностью совсем не хватает внимания и ласки. Мои мысли постоянно с малышкой. Но и про мужа нельзя забывать. А здесь на самом деле очень романтично.

Вернулись по домам уже вечером следующего дня. Если я правильно понимаю своих друзей, то всем очень понравилось. Погода, как и накануне, радовала своею теплотой.

Пожалуй, мой день рождения был самым активным и позитивным событием в этом месяце. Дальше все происходило по заданной схеме. Мы редко куда-то выбирались, так как большую часть времени я чувствовала себя плохо. По ночам часто просыпалась, из-за чего не высыпалась. Для истинной сони не высыпаться – это целая трагедия! И мучалась я сильно. Несколько раз снились кошмары, при чем с каким-то неясным содержанием. События в таких снах сменяют друг друга хаотически и между собой совершенно не связаны. И после них остается негативное осадочное состояние беспокойства и тревоги.

Конечно, я старалась поднимать себе настроение каждый раз, как ловила себя на мысли, что мне плохо. Но делалось это в основном лишь из-за малышки. Я не могла себе позволить, чтобы она находилась в неблагоприятной для нее среде. Настроение матери во время беременности – это настроение ребенка по жизни. Признаться честно, не всегда у меня получалось менять свое состояние. Порой одолевала настолько сильная тоска, что бороться с ней даже не хотелось. Радует то, что таких моментов было мало.

Июль плавно перешел в август. Насколько я помню, погода соответствовала моему настроению. Один день объявляли штормовое предупреждение. А так месяц ничем не отличался от предыдущего. Единственный возникший вопрос за это время был крещением малышки. Подруги все по очереди успели поинтересоваться моим мнением об этом ритуале. После того, как мы с мужем решили, что не будем крестить ребенка, я всем объяснила, тема закрыта.

Август был девятым месяцем. И не смотря на все сложности, возникающие тогда, я с нетерпением ждала появления моей малышки. Держать ее на своих руках, смотреть в ее маленькие зеленые глазки, поцеловать ее в первый раз. Как же мне хотелось увидеть ее! И такой момент приблизился. Меня положили в больницу. Сначала я отказывалась. На этот раз уговорил муж. Правда, лежала я недолго, на третий день моего пребывания малышка решила, что ей пора к родителям.

Сами воспоминания от этого дня остались смутными. И происходящее сменялось незаметно для моего сознания. Только нарастающее волнение в груди выдавало важность события.

Роды были тяжелыми. Это я и чувствовала, и заметила в выражениях на лицах медперсонала. Врач постоянно что-то бормотал себе под нос, то и дело одергивал медсестер. Потом молчание.

Плач малышки я не запомнила, уснула. Сил не было совсем. Закрыв глаза, я увидела незнакомый парк: заброшенный фонтан, скрипучие качели, не подметенные дорожки, кованые скамейки. Дул ветер, но холода я не ощущала. Через несколько секунд я услышала детский заливистый смех. По одной из дорожек ко мне бежала девочка. Ее светлые кудряшки нежно обрамляли кругленькое личико. Не добегая пару метров, она остановилась и замолчала. Потом сделала несколько своих маленьких шагов навстречу мне. И веселые зеленые глаза смотрели прямо на меня. Протянув свою крохотную ручку, она осторожно улыбнулась.

- Пойдем!

- Куда? – Я удивленно и растерянно стояла на одном месте, сдвинутся с которого почему-то не получалось.

- Гулять. Здесь так красиво. Я собрала букет из листьев. Для тебя. Он на скамейке. – Девочка повернула свою головку в сторону скамьи на перекрестке дорожек. Я вслед за нею посмотрела туда. Стало грустно.

- Не грусти. Все будет хорошо.

- А кто ты? – в груди резко заболело, словно кто-то ударил.

- Ты меня не узнала? Мамочка! – Девочка обиженно, но так нежно и мило взглянула на меня.

- Доченька… - Теперь мне тоже стало хорошо. Как вдруг боль в груди вернулась.

- Знаешь, меня не должно было быть… Но ты захотела ребенка. И не просто родить ребенка, а родит дочь! На самом-то деле это странно, что я еще есть. Все девять месяцев Природа пыталась взять свое, оставив тебя одну. У тебя было только желание. Как сильно ты хотела иметь дочь?

- Больше всего на свете. – Я плакала.

- Ты заставила своим желание меня появиться. Посмотри, я – это плод твоих мечтаний. У меня зеленые глаза, как у папы, но только потому, что ты этого хотела, у меня светлые волосы сейчас, но только потому, что ты этого хотела. – Она делала акцент на местоимении «ты», словно обвиняла меня. – Я научилась тебя понимать еще до рождения, потому что это было твоим желанием… - Она помолчала немного, переводя дыхание. – Сейчас врачи борются за мою жизнь, хотя они уже и не верят в свой успех. Ты хочешь, чтобы я у тебя была?

- Да.

- А если не судьба? – Девочка почти кричала. Совсем не по-детски она вела этот разговор.

- Не судьба? И это ты говоришь после того, как я, узнав результаты анализов на беременность, из месяца в месяц вынашивала тебя и лелеяла каждое мгновение, что ты была со мной? После того, как, – голос сорвался, - я тебя увидела? Ты – моя судьба. О чем же ты сейчас говоришь?

- Они не могут меня спасти. Пойми, - я заметила слезы, стекающие по ее круглому личику.

- Спасут.

- Пойдем со мной. Я знаю выход, - девочка воодушевилась, - мы будем рядом навсегда. Оставайся со мной! Твоя мечта исполнится – у тебя будет дочь!

- Нет. Малышка, ты не права. Здесь нет времени. Я хочу видеть, как ты растешь, я хочу кормить тебя своим молоком, я хочу смотреть, как берет тебя на руки папа. А здесь? Что здесь? Смерть, тишина и пустота. Нет времени, нет солнца, нет его, да по большому счету, нет нас самих. Маленькая моя девочка, мы должны жить. Жить с папой, с другими людьми.

- Ты боишься? Или ты расхотела быть со мной?

- Что ты! – Я попыталась подойти к ней. – Малышка, больше всего я хочу, чтоб ты жила!

- Они не смогут. Всё против.

- Неужели ты еще не поняла, что все зависит не от них, а от тебя! От нас. Если ты «за», то уже никакое «против» не в силе тебе помешать!

- Я хочу тебе верить. Каждый день я радовалась, что еще жива. Благодаря тебе, твоему желанию.

- Мы сможем. Я тебя люблю. И ты должна родиться и быть рядом. Кстати, папа тебе подарок приготовил.

- Правда? – Она улыбнулась. Где я читала, что улыбка – это путь к примирению?

- Да. Только он отказался показать его мне, чтоб я тебе не разболтала.

- И правильно сделал. От меня бы ничего не укрылось. Интересно, что это? Я хочу получить этот подарок!

- Как сильно ты хочешь его получить?

Девочка оглянулась вокруг себя, внимательно осмотрев каждый предмет, каждое дерево и, по-моему, даже каждый листочек у своих ног.

- Больше всего на свете. – Тихонько прошептала она.

Снова боль. Не успела. Не всегда исполняются наши желания. Возможно, потому что кто-то более сильный хочет обратного? Кого винить? Себя или Его?

Я открыла глаза. Они болели. У меня такое бывает, когда я устаю или плачу.

Больничная палата. У кровати сидел мой милый и разглядывал мою руку на фоне своей, сильной и мужественной, но в этот момент нервно трясущейся.

- Любимый? Почему ты плачешь? – Он опустил свою голову мне на плечо.

- Прости меня, прости. Я люблю тебя.

- Что случилось? – Я насторожилась. Из глаз вдруг потекли слезы. Это все из-за слабости. Мне необходимо только отдохнуть. И почему так страшно?

- Она умерла. Ты только не плач. – Он протянул руку к щеке и ладонью вытер слезы. – Прости.

- Нет. – Я закрыла глаза. Боли не было, не было уже ничего. Только дурацкие слезы выкладывали дорожки на лице. – Доченька!!! – Да, кажется, я кричала, а, может, мне почудилось. – Доченька!

- Тише, не плач. Все будет хорошо. Я люблю тебя. – Я отвернулась от него. К чему слова? Все закончилось. Мое счастье ушло и его не вернуть. Теперь ничто не имеет значения. Доченька. Моя девочка…

 

Город живет в своем собственном ритме, то останавливая время, то ускоряя его ход. Ветер сгоняет тела желтых листьев с обочин дороги, прямо под колеса несущихся автомобилей. И мертвые гибнут дважды. Пешеходы, укутавшись поплотнее в собственные плащи, спешат укрыться в теплых местах. Все вокруг, казалось, окрашено в серые или размытые грязно-желтые тона. Молодая женщина, которая еще год назад была беззаботным ребенком, стремившемся воплотить свои планы в реальность, теперь оказалась сломленной под тяжестью этой реальности. Она, молча и не спеша, но уверенно шла к мосту, словно только там ей дадут возможность скинуть с себя непосильную ношу. Дойдя примерно до его середины, она остановилась. Какое-то время она молча смотрела по сторонам или на воду. А потом в полголоса заговорила, ухватившись за перила.

- Помоги мне. Почему мне так страшно? Ведь я не хочу жить без тебя. Помоги мне. – Холодный осенний ветер дул в лицо, путая длинные волосы за спиной. Солнца уже давно не было видно, небо оставалось покрытым беспросветной темно-синей пеленой. Она то смотрела куда-то вдаль, выискивая конец реки, то переводила взгляд к подножию моста, оценивая высоту. – Девять месяцев счастья. Я тебя так ждала, чтоб показать все, что было дорого мне: твоего папу, этот город и многое другое. Знаешь, если бы не твой папа, я не испытала бы настоящего счастья. А этот город, он подарил мне надежду. – Она замолчала. На лице появилась улыбка. В ее памяти оживали воспоминания одно за другим. Иногда из ее груди вырывался сдавленный смех. И вдруг в одно мгновение лицо женщины исказилось от ужаса и отчаяния. - Доченька, прости. Я не могу прийти к тебе. Мне очень больно. Я два месяца искала смерти. – По щекам текли слезы, вода оставляла розовые следы на бледном лице. – Мне тяжело. Прости. Я не могу умереть. Я люблю тебя, но я остаюсь здесь. Я буду жить, хотя без тебя мне остается лишь существовать. Моя малышка…