Марк Хена

Продолжение.

Начало:

 

14.

Буквально на днях врач, немолодая, худая и строгая, как учительница математики, особа, сама – болезненно бледно-зеленая, как цветная капуста, решила взяться за меня всерьез:

 

- Вы когда-нибудь контролировали свое давление? Нет? Надо срочно купить тонометр. И завести дневник. Мерить давление три раза в день, заносить туда показания. Наша с вами задача – снизить давление до ста тридцати.

Будете показывать мне дневник раз в неделю. Так что прямо отсюда – марш в аптеку. За тонометром.

Смешно: «наша с вами задача»… Чисто менеджерский подход.Ничего человеческого.

 

- Договорились?

- Договорились, - говорю я.- Может быть...

 

***

Я-то зашел к ней, чтобы больничный оформить.

И пару-тройку дней дома поваляться, уж больно мне моя новая должность осточертела.

А она - вот как закручивает дело:

- Цель-то у нас с вами вполне выполнимая. Вы же молодой мужчина, в расцвете, так сказать. Жены нет? Так женщина, наверное, есть. Может быть, даже – не одна. И хотите приплыть к инфаркту? Или к инсульту? Нельзя так к себе относиться.

Будете принимать нифекард - по одной таблетке в день. И кавинтон – по три таблетки. Для улучшения мозгового кровообращения.

 

Да, подумал я, врачи тоже иногда для чего-то нужны. Чтобы, например, лекарства выписывать.

Кавинтон-то, наверное, это вещь. Очень-очень нужная штука.

Чтобы голова лучше варила.

 

А не то – в последнее время особенно, - с ней что-то не очень ладное творится.

В тему, – подумал я про себя, - мне этот самый кавинтон. Надо его будет чаще принимать. Может быть, даже сразу целую упаковку. В порядке профилактики головы.

 

***

- Да что вы, доктор, - сказал я. – Какие тут женщины. Я почти что девственник. Все две жены у меня и было-то. Теперь, наверное, счастливы без памяти, что так легко от меня отделались. Доктор, а что бывает при передозировке кавинтона?

 

Докторша посмотрела на меня не понимающе:

- Мне случаи передозировки кавинтона неизвестны, - сказала она сурово, видя, что я просто ерничаю. - Но на всякий случай, не рекомендую экспериментировать. Мало ли какие побочные эффекты могут выйти. Если уж задумали травиться от несчастливой любви, то лучше чем-нибудь другим. Более известным. Думаю, рановато вам еще на тот свет собираться. Попьете лекарства, давление померяете, и все наладится. И с женщинами тоже.

- Обещаете?

 

15.

Если рассуждать здраво, она, бесцветный доктор, конечно, права.

Но тонометр я покупать не собираюсь.

И дневник вести – тоже.

 

Я-то ведь себя хорошо знаю. День померяю – и на этом все закончится.

И будет дорогой японский тонометр пылиться где-нибудь.

А сам я опять – понесусь вскачь. Разве это правильно, постоянно иметь дома прибор, напоминающий тебе о вечности?

 

Лучше уж – когда хочется о вечном подумать, по какому-нибудь кладбищу прогуляться. Поглазеть на местных жителей. На себя какое-нибудь местечко примерить.

 

Раньше правильно города строили.

В Центре размещали три вещи: церковь, тюрьму и кладбище. В назидание согражданам.

 

А теперь – тьфу…, а не городские архитекторы. В погоне за золотым тельцом в Мире чистогана. Как выражались комиссары… Только перекопают весь центр, что не пройти, не проехать, закопают. И тут же опять перекапывать начинают.

 

***

Читая мои мысли, она сказала:

- Я понимаю, что сначала все это трудно. Особенно, когда никто вас не контролирует. Но сожмите волю в кулак. Вы же сильный! И курить бросьте.

- Да, доктор, - говорю я. – Силы воли у меня хоть отбавляй. На двоих хватит. Или на троих.

- Хорошо уже, что вы не теряете чувства юмора. А некоторые на вашем месте сразу в могилу закапываться начинают. Но – у нас с вами все еще самое интересное впереди.

- Вы уверены?

 

- Конечно, - сказала она, и в глазах ее промелькнуло профессиональное сочувствие. – И не таких, как вы, на крыло ставили… - И засмеялась:

- Да не нервничайте так, выпишу я вам больничный. Выпишу...

***

Потом она покрутила в руках фонендоскоп, будто над чем-то раздумывая, и добавила:

- Мне кажется, вам срочно надо жениться. Женатые люди живут дольше. Не слышали об этом? Размеренный образ жизни, регулярное питание, регулярная половая жизнь. И для простаты полезна тоже. Кстати, не беспокоит?

- Кто – не беспокоит? - спросил я.

- Простата.

- Нет пока. Жалоб, вроде, не было.

- А уже могла бы - в вашем возрасте. Из-за этого тоже давление повышается. Ну, если не беспокоит – тогда вам самое время жениться. Еще и детишек завести. Проживете гораздо дольше. Пока не беспокоит.

 

- Гораздо дольше, но гораздо хуже, - сказал я. – Особенно, что касается регулярной половой жизни. Что за странный способ лечения, доктор?

- Нормальный способ. Не хуже других, – парировала она. – Попробуйте…

 

Что было ей на это сказать?

Сказать ей на все это было нечего…

 

Но и пробовать такой способ лечения гипертонии не хотелось. Совершенно.

Лучше что-нибудь медикаментозное, консервативное.

А не хирургическое, с кровью и отрезанными конечностями. Выеденной печенью и прочими несчастьями.

 

16.

...Так все хорошо начиналось вчера вечером, думаю я, глядя на безобразия, творчщиемя в ремзоне, сквозь стекло и чувствуя, как глаза закрываются сами собой.

 

Я вчера как раз собирался выйти к метро, и встретить ее – почти что уже любимую, но она вдруг позвонила сама:

- Я опоздаю минут на пятнадцать, - сказала она.

- А что случилось? – спросил я.

- Тут сумасшедшая очередь в метро. Стоят. И я стою…

- А зачем стоят? Что-то интересное дают? Ты на меня тоже займи, я сейчас подъеду…

- Билеты дают, неужели это не понятно? - неожиданно обиделась почти ненаглядная. – Хотя, конечно, могу, и на тебя занять. В одни руки много билетов не полагается...

 

И, через некоторую паузу:

- Вместо того чтобы острить так, не к месту, мог бы приехать за мной. А не смотреть там свой никчемный футбол.

- Ты не расстраивайся, - сказал я. – Мои все равно проиграли. Если тебя это порадует.

 

- Тем более, мог бы приехать, - сказала она. – А не болеть за таких козлов. И меня по метро не мучить.

И отключила трубку.

 

***

Она была права, в сущности.

С чего это я болею за таких козлов, которые будто специально раз в неделю портят мне настроение?

Надо бы бросить это глупое и бесперспективное занятие.

Взять, и глубоко заболеть за другую команду.

 

Но тут – увы – сердцу не прикажешь.

Как раз именно тот самый случай. Неразделенной любви - к уродам.

Из-за которой - сидишь у телевизора, и невидимыми миру слезами обливаешься.

Хоть платок выжимай...

А они все проигрывают, да проигрывают, садисты. Словно исключительно тебе назло.

 

***

И вот еще что странно: а ведь сегодняшний понедельник - даже не тринадцатое число. Которое могло многое объяснить.

И вчера тоже было – не тринадцатое.

И даже не двенадцатое.

Которое тоже для объяснения всяких несуразностей понедельника подошло бы.

 

Да еще эта зараза тут крутится… По ремзоне. Умная слишком. Озабоченная, пожалуй.

Извлекать ее или не извлекать – вот в чем вопрос.

Или со штрафом смириться?

 

17.

На днях катились мы с моей почти любимой в кино, а нас стал обгонять свадебный кортеж. Длинный-длинный лимузин с призывно раскрылестившейся на его решетчатой морде куклой. Готовой, так сказать, к первой брачной ночи.

 

Совершенно для меня непонятно, как на узких улицах такие машины разворачиваются?… Как умудряются поворачивать, не наезжая на бордюры, и не задевая встречные грузовики?

 

- Смотри, смотри, как красиво! - радостно защебетала моя нежная пассажирка. И крепко схватила за руку, то лежащую на рычаге переключения передач, а то, как сейчас, на ее круглой сексуальной коленке. И даже иногда заползающую по бедру вверх так, что ей приходилось эту неприличную руку останавливать, и одергивать юбочку: «ой…щекотно… и люди вокруг смотрят!».

 

– Счастливые, и как красиво едут, правда?…

- Ну, да, - сказал я, убирая руку с ее колена. – Это всегда красиво. Когда в последний путь-то… Наверное, внутри все уже пьяные. И водителю слегка налили. Видишь, как медленно катит.

 

- Дурак ты, - сказала она. - Это же свадьба, а не похороны.

- Вот именно, - сказал я. - Я именно это и имел ввиду.

- Циник ты большой. Кстати, моя мама говорит, что мужчины, которые вот как ты непочтительно отзываются о свадьбах, как правило – очень хороши в постелях, милый. И бывают отличными семьянинами.

- Ну и как я в постели?

- Будто сам не знаешь… Но, наверное, бывают и лучше.

- Я очень уважаю твою маму..., - сказал я.

 

18.

...Ладно, бог с ними… С этими зудящими мамами, да с тещами.

Чужие хищные мамаши это дело десятое, если у барышни своя голова на плечах есть.

А у нее, ненаглядной, по-моему, на плечах не кочан капусты. Вполне премиленькая головка с нежными губками.

Которые - для разнообразных сладких поцелуев годятся. И для глубоких сладких поцелуев – тоже вполне.

Это мной лично проверено.

Может она – и даже с большим удовольствием! Когда захочет.

Хотя, это она верно подметила – бывают губки и получше.

 

***

Большинство женщин безо всяких мамашей поначалу говорят, что замуж не собираются.

Чуть ли не на первом же свидании об этом трубят во всеуслышание. И даже ладошкой по столику в кафе утвердительно похлопывают: и не мечтай! Никаких замужеств!

Хватит, надоело и кушано предостаточно!

Как будто кто-то им что-то тут же, за этим же столиком в кафе, предлагает.

И даже отчаянно настаивает.

 

Опостылели им прошлые мужья, и навязчивые любовники, постукивают они ладошками по столу. Хотят они теперь от плодов свободы откушать!

 

Так зачем же дело стало?

И откушивают…

 

Правда, лопают свободу они как-то удивительно.

С одной стороны, вроде бы, взахлеб.

А с другой стороны, как-то подозрительно осторожно.

Будто даже – радость через силу.

И чем дальше, тем все явственнее, через все большую и большую силу эта радость у них идет, - перефразировав старый немецкий почти спортивный лозунг.

 

Я уверен, все это – тактический ход.

Вроде тактического отступления.

Чтобы любезного противника-мужчину с толку сбить.

 

19.

Также Кутузов некогда Москву сдал, и куда-то сквозь густые, еще не сведенные хищной и бездарной хозяйственной деятельностью коммуняков российские леса умотал - вместе с армией.

Сбил с толку сердечного французского друга-супостата.

 

А как с толку милый друг сбился – тут-то и началось самое интересное. А он, дурачок, сбитый с толку, и расслабившийся – не в теме оказался.

 

По старой Смоленской дороге ему отступать пришлось. Сквозь морозную непогоду.

И лошадками убитыми питаться.

Хорошо еще – что мороженными лошадками.

 

А если бы по слякоти отступать пришлось – совсем тухляк вместо провианта бы вышел.

Но и в мороз, и даже без мерзлого тухляка, многим отступающим пришел при этом самый настоящий каюк.

Питание не то.

И дорога бесконечна.

 

Вот, как плохо женщинам доверять, и не в теме быть.

 

20.

Но самое последнее дело, это везти любимую почти двухнедельную невесту домой. Или – трехнедельную. Везти - несолона хлебавши. Не оттрахав ее по первое число – я имею ввиду.

 

Везти, везти, везти сквозь угрюмо-бесшабашное веселье столичной ночи.

Когда все граждане вокруг кружатся, как оглашенные - будто в самый последний раз, прямо перед концом света.

Как будто уже повестки в страшный суд получили.

И в последний раз веселятся – перед дальнейшим вечным плачем.

 

А может быть, все с ними не так уж это и возвышенно – и просто они предвкушают и отмечают своим угорелым весельем начало новой рабочей недели?

И потому - выползающие из темноты там и сям мизантропы-гаишники - злы и коварны, как подколодные змеи?

Наверное, охотничьим своим нюхом чуют легкую, попахивающую алкоголем, добычу.

 

А тут ты – сонный, сердитый и ядовитый, как мухомор, везешь почти ненаглядную невесту в полном молчании, через всю необъятную Москву. Будь они трижды неладны, - что Москва, что эта самая новоявленная невеста.

Чувствуя настоящие обширные разливы желчи.

Едешь куда-то к чертовой матери.

То ли в Биберево.

То ли в Бирюлево.

 

И все это - вместо продуктивного, неторопливого и разнообразного секса, и крепкого-крепкого удовлетворенного сна в обнимку.

Разве так можно выходные заканчивать? На такой мрачной ноте?

Строго запрещено!

 

***

Ну, не хочет девушка сексом заниматься – что поделаешь, а?

Действует по глупому ветхозаветному принципу: поженимся – тады!

 

А так, не поженившись, у нее, видишь ли, на меня стоять перестало.

Чушь какая-то, - на третьей неделе наших любвеобильных встреч, с чего бы это ей вдруг такой высокоморальной приспичило быть?

Не стоит у нее, видите ли, на меня – без штампа в паспорте…

Вот со штампом – стояло бы. Может быть.

А так – не стоит. Даже и не просите.

 

Пойми вот после этого тридцатилетних барышень.

Что у них там должно на меня стоять?

А что – лежать?

И причем тут штамп в паспорте? Как он на женское либидо влияет?

Даже и говорить обо всем этом грустном не хочется.

 

***

Просить же о подобных вещах я, вообще-то, не приучен.

Фи – какая прозаическая проза – просить и даже несколько умолять: давай, может быть, любовью с эротикой займемся?

Лет с четырнадцати - не приучен.

Так я и заявил.

 

Не хочешь – моя радость, давай спать по разным углам дивана! Или - катись на все четыре стороны.

В свое Биберево.

Или – в Бирюлево.

Что тебе милей и ближе.

 

***

- Гордый очень – да? А я, может быть, хотела, чтобы ты меня растерзал-изнасиловал, - сказала на это моя почти любимая, вроде, идя на попятную.

– Так и запишем – импотент вдобавок… А я об этом подозревала с самого начала… И мама говорила...

 

Как пишут в таких случаях футбольные комментаторы: «нашла коса на камень».

Это когда они заголовок к материалу придумать не могут.

А такой вот, рабоче-крестьянский заголовок, про косу с камнем, – к любому спортивному мероприятию подходит.

Хоть – к выигранному, хоть к проигранному.

 

21.

Ранним утром понедельника дело идет буквально на полном автомате. С ощущением под ложечкой – еще много гадостей на сегодняшний понедельник приготовлено.

И действительно – не соврало это ощущение.

 

После бритья и душа - пьешь себе кофе с сигаретой в зубах, - в надежде наконец проснуться.

И вспоминаешь вдруг, что тебе это тоже уже запрещено строгим доктором с нездоровым цветом лица. И кофе запрещено. И уж тем более - сигарета.

 

Very-strictly forbidden. Строго-настрого, черт возьми.

Особенно – натощак…

 

Во, как!

Оказывается, даже английский язык от расстройства не совсем забыл.

 

Впрочем, английский теперь мне и не нужен.

Для моей простой рабочей жизни ИТР, инженерно-технического работника сервиса, - английский не очень пригоден.

 

Лучше, видимо, теперь чаще упражняться в русском – непечатном. Чтобы быть понятым механиками и другим людом в ремзоне и за ее кулисами.

Прекрасно знаю об этом, а все никак к таким новым жизненным реалиям привыкнуть не могу.

 

***

Уже почти выпил чашку, и докурил сигарету - почти до фильтра, идиот непонятливый.

И глазами опять ищу пачку…

Что с собой поделать – даже и не знаю!

 

Продолжаю плавное, а главное, непрерывное движение – как выразилась доктор недавно, – к инфаркту. Или к инсульту?

Что же из них лучше?

И что наступит раньше?

Вот интересно-то…

 

22.

Где-то я вычитал, что уныние – грех. И пессимизм – тоже грех.

Церковь этого всего совсем не одобряет.

И даже не приветствует.

Так какой-то из главных церковных начальников и выразился - прямым текстом. Типа – уши бы надрать всем этим пессимистам, скептикам, и циникам.

И не только уши.

Так вот богословы и пишут в интернете.

 

Но это, кажется, не ко мне - в уныние и пессимизм я не впадаю, пусть даже с верой у меня серьезные проблемы.

Точнее, полное отсутствие таковых.

В силу моего умения обходиться без нее.

 

Да и руки у них пока коротки, чтобы уши мне надирать – у попов-то. Хотя, думаю, это вопрос времени.

Если ислам в такой силе, почему бы и другим религиям также на себя одеяло не потянуть? И не начать уши надирать – непокорным?

 

***

Впрочем – все это не ко мне. Даже если я с утра мрачно смотрю на жизнь.

Пессимист, как известно, это просто информированный оптимист.

Что же из того, что утро так складывается – это же было вполне ожидаемо.

И я готов к этому.

 

А так - я ведь никого не убил еще. Пока…

Хотя иногда очень хотелось бы. Особенно, глядя на эту клиентку-Марту.

Хотя я знал, что она приедет на сервис - еще в четверг. Так что был морально готов. Убрал все колющие и режущие предметы подальше.

 

И не украл я в жизни ничего стоящего.

Наверное, тоже - пока не сумел.

Не научили в детстве.

А жаль.

Приходится теперь в процессе осваивать.

 

Ну, а прелюбодеяния – это вообще не в счет.

 

Чужих жен я особенно и не возжелал никогда. Они всё сами, сами напрашивались. По доброй воле и при большом желании…

С обоюдного согласия субъектов, так сказать, все у нас происходило. Сами, как выражался Ким, Коммунистическийинтернационалмолодежи, на палку лезли.

Сами!

А я просто и не сопротивлялся.И даже несколько им способствовал...

 

23.

Так что я пока почти что в рамках поповских заповедей по жизни мыкаюсь.

Если их и нарушаю, то по мелочи.

Это меня утешает. Меньше потом с заведующим раем проблем будет – когда на вечный покой в результате инфаркта или инсульта отправлюсь.

 

Даже если господь существует – что никем еще не доказано, - он будет не сильно на меня сердиться.

Когда час нашей не очень-то ожидаемой и желаемой мной встречи настанет.

Кстати. по-моему. он тоже не в восторге от такой встречи будет.

И вообще, до таких ли мелочей ему, как мое мрачное настроение?

Я в этом совсем не уверен.

 

Кроме того, попы утверждают, что он – милостивый. Всякие прегрешения прощает.

Понимает же, что мы тут по земле ходим.

А не по воде.

И не среди небесных кущ прохлаждаемся.

 

***

Главное для меня – когда повестку от него получу, не опоздать. По причине заторов и пробок на столичных дорогах.

Не рассердить его хотя бы этим.

А то, возьму, да и к шапочному разбору прибуду. Как обычно…

 

Встанет какой-нибудь урод, например, с «газелью» у ворот моего гаража. Загораживая выезд, - и пиши, пропало.

Не будешь же на страшном суде на какого-то недотепу из глубинки ссылаться. Которому сюда вдруг приспичило. По неотложному... На Красную площадь с мавзолеем и мумиями поглазеть. А там - стоянка запрещена. Возле мумий.

 

Умею, к сожалению, я опоздать туда, куда опаздывать никак нельзя.

Вот такое за мной водится, точно.

Хотя в заповедях это как-то не отмечено в графе «страшный грех», но неприятности могут выйти.

 

Из-за мелких опозданий вообще очень часто крупные неприятности возникают. Фатальные.

 

24.

Заботливым доктором я был недавно проинформирован – что впереди у меня маячит.

Выяснилось, ничего, особенно, хорошего не маячит.

Красота-то какая, с такими мироощущениями жить.

Вот тебе и призывы к оптимизму…

Нет, не буду я покупать аппарат для измерения давления.

Нечего себе мемориальное кладбище в центре души строить.

 

И в уныние от таких перспектив не буду впадать.

И я веду себя я соответственно прогнозу: сигарета опять в зубах, и вторая чашка кофе натощак налита.

Просто класс! Лучше не придумаешь.

Утешаюсь тем – что жизнь, даже и без сигарет с кофе - крайне вредная штука.

 

***

...А понедельник, - точно, не лучший день недели.

Особенно, когда он начинается с того, что у ворот моего гаража в полседьмого утра, какой-то козел из безвестного региона 71 поставил «газель».

А сам ушел себе преспокойно по своим никчемным делам. Поступив в строгом соответствии с нашей российской привычкой: после нас хоть потоп! И вообще, гори все синим пламенем.

А я по своим крупным делам пошел. На Красную площадь. И в ГУМ за покупками для любимой хиври.

 

Он-то пошел, а я нервничаю, вокруг этого чудища бегаю, и размышляю над тем – чем бы ему колеса проколоть.

Чтобы научить уму-разуму.

 

***

Я давно замечаю, что у наших граждан, и особенно прибывающих в столицу в поисках наживы из регионов, - с воспитанием далеко не все в порядке.

 

Пожалуй, четыреста лет ига, да почти век научно-практического коммунизма сильно сказались на генетике. Вкупе ведь – почти половина тысячелетия получается. Не шутка. Мутации обильные.

Через одного – дебилы рождаются. Или даже чаще.

 

Отсюда и воспитание.

Особенно, очевидно, плохо с этим дело в 71-м регионе – уж и не знаю, где это такое неудачное место на карте моей необъятной отчизны находится. Где из трех – два неудачными получаются.

А может быть – даже и выше процент.

 

Да и у этой моей любимой клиентки, что по ремзоне гуляет, тоже с этим вопросом проблемы есть.

По выговору, она тоже из какого-то региона кажется прибыла. Не менее безвестного, чем

71-й.

 

***

Да, но, кстати, и «газель» - не путать с благородным животным - чудо любимого автопрома, прямо под них, под бедолаг, сделана. Словно на заказ.

Такими же бедолагами – с отягощенной наследственностью.

Так же безыскусна и проста.

На ярмарочного фрика похожа.

 

Я бы еще где-то понял, если бы по своим делам ушел человек из «мерина».

Бросив свой тарантас там, куда ему бог на душу положит.

У ворот чужого гаража, например.

С таким человеком и пообщаться бы можно было бы.

О том, и о сем поговорить.

 

А с придурком из «газели», - какой разговор?

Никаких других слов, кроме как монтировкой по лбу, он и не понимает.

Некогда его предков поработители, вроде коммуняков, отучили от русского языка. А какому-нибудь другому языку научить забыли.

Вот он и ведет себя, точно глухонемой.

Мыкает, да матерится. И ничего больше.

 

25.

...Эта сука сегодня утром куда-то умотала, бросив свою «газель», и давление от этого у меня на весь день соответствующее.

Своими руками бы шею свернул этому уроду.

Невзирая на заповеди.

 

А эту барышню в топовой комплектации, взял бы, да пыльной метелкой по круглому заду и погнал бы из ремзоны.

Кофе в клиентской пить.

 

Это уже не просто плавное, а прямо скачкообразное движение к инфаркту. Или – к инсульту.

В светлое будущее.

Туда, где страшный судья маячит.

Хотя и прикидывается милосердным.

 

Ну и следом, немного позже, после бурных объяснений с согражданином-идиотом, уже по дороге на работу - все светофоры подряд красные, да красные.

Словно несвежие подштанники у правоверных коммуняков.

Которые те - на столбы сушиться вывесили, да снять позабыли. Без комплексов они, эти ребята.

 

Понятно, что после такого вступления в трудовой буден, ловить в этот грёбаный понедельник особенно нечего.

 

***

А ее, эту мадам Марту, интересует - вцепиться в меня опять, словно клещ, и мучить дурацкими вопросами.

На некоторые из которых не только я, но и наш эксперт ответить не сможет.

Впрочем, что брать нашего эксперта в расчет?

 

По-настоящему, мне кажется порой, что он такой же эксперт, как я балерина. Просто - никакая я не балерина.

Хорошо, если знает, как под капотом отечественный тазик из расплодившегося как кролики семейства вазообразных устроен.

Да и то, я не очень-то уверен, что он сможет более или менее серьезную неисправность даже на таком родном автопромовском хламе определить.

 

Вот, например, клиентский стенд оформить – это ему в самый раз.

И перетрахать все наше оформление – это тоже по силам.

Прилипчив он, как банный лист.

Нашим девушкам, как мне представляется, легче, ему дать, чтобы отвязался…

Чем терпеть его провинциальные домогательства.

 

***

Надо на нее эксперта напустить – думаю я.

Пусть она ему позадает свои вопросы.

А он ее маслом своих глазок обольет.

И тоже мекать и бякать начнет.

 

Ведь, как известно, один чудак может задать столько вопросов, что и сто умных не найдутся, что ему, чудаку, сказать.

Только и будут руками разводить недоуменно – откуда такой выискался?

Суперумный?

Точнее, суперумная очень, да?

 

Уж если женщина про автомобиль что-то спрашивать начинает – это просто караул! Можно всех святых заранее выносить.

Чтобы из гробов вдруг сами собой не повскакали, и наперегонки по углам не разбежались.

От нее подальше.

Посмотрим, как наш эксперт с ней справится.

И что со святыми произойдет.

 

ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ

 

© Copyright: Марк Хена, 2007

Свидетельство о публикации №2709150118