холодная пыль комнаты, на TV бледная осень я твой хороший джанки, обкурившийся в ночь между твоим приездом и моим уходом в линию-дорожку одну на двоих между ночью и утром – в предрассветной коме аэропорта; мне говорят, что вещи – тоже чувствуют или даже могут ощущать боль, между четырьмя стенами, полом и потолком, куря женские сигареты, твой идеальный парень с накрашенными губами, я тебя – очень ждал; скоро ты, и от этого нет, не холодно, холод – это из окна кто-то ветер дует, я не удивлюсь, если с утра ко мне придут ангелы апокалипсиса, между твоим звонком «я приехала» и пока я не накину куртку – ты будешь; крылья по небу номер 6, т.е. каждый час небо меняет свой номер, может даже я знаю, что небо номер 20 красное, а под пятнадцатым небом твой самолет из 14-ого приземлится; в беспонтовую осень; я поправлю кепку и усмехнусь в сигарету; мои вещи никак не стонут, хотя без тебя тут тоска – я все еще без денег, а недели две назад замочили одного журналиста, а в моей пачке одинокие две сигареты, и, мне кажется, я расползаюсь на цифры, смертельно по тебе в слезы; в этот предутренний час замер холодильник на кухне, бледная осень на TV и строчки собираются хмурой компанией я с ними курю по подъездам – редкий знакомый накурит, а ты – уже не завтра, еще не сегодня, приземляешься; скрипит половица, шипят змеею колонки, модем посылает на хyй, пылесос чихает, чайник кипятится – ты видишь же, видишь – все мои вещи в тебя ожидании, - когда ты в дверь позвонишь или я введу тебя и усажу перед собой, скажу, что было плохо; забылся звук и голоса в других, не моих телефонах шепчут, кто-то приглашает кого-то, клубы открывают свои двери – выпускают ребят, пьяных и не очень, дым выпускают, а в спальных районах – дом и горит единственный его глаз – мое слепое окно с бельмом моего силуэта; а ты сейчас в самолете, четвертый и третий канал в наушниках – музыка, на первом – фильм – русский язык, на втором – английский – какой-то фильм – не знаю, обычно это второсортные романтические комедии, на столике сок – ты пьешь апельсиновый, или нет, нет и нет – ты спишь – свернувшись калачиком (мне кажется, я знаю как это – я помню, как на Новый Год ты в кресле – под музыку Prodigy или что-то подобное дремала) и тебе снится что тебя встретила мама или, как тебя привечают твои друзья или, как я обещал тебе, ты и я в коктейль-баре, мой теплый взгляд рядом, горькая водка потому как виски ты пить отказалась, или еще что – к делу не относящееся; может, тебе снится Вьетнам из которого ты уезжаешь, но обещаешь вернуться туда – как знать – не забыла ль там сердце? короче – темный салон и беззвучно герои в экране, и не слышно, как плачут чемоданы и скулят твои серьги (если, конечно, ты носишь серьги), самая ночь в иллюминаторах, в голове куча планов, может, ты вертишься на месте – ждешь и ждешь утра, – я ведь хотел встретить тебя в аэропорту, и ты не знаешь про мои заморочки – тебе не жаловались двери в комнату, тебе не плевали в рожу от сотового батареи, да тебе даже ничего не предъявляли бутылки портвейна; ты ничего не знаешь о той кукле, которая оставлена тобою в городе у моря, пока ты в Ханое колбасишь; язык учишь; а кукла здесь спустила все деньги, прочитала примерно 28 романов, сдала очередную сессию, и сидит в квартире убогой в эту бледную осень, а кукле, между прочим, сказали – мол чего же расстраиваться, что ты никогда не вернешься или нет, сказали, мол зачем тебя ждать, а кукла в драку полезла, нос поломала, тупая, да? Да, eбанутая кукла. меня трескает это время, а телефон сам набирает твой номер, - по радио о тебе все передачи, и мне сие знаешь как заeбало, но я вот думаю – ночь уже кончена утро уже, скоро ты скоро ты скоро ты скоро, скоро… за окнами – холод собачий и только – ни дождичка, ни капельки Солнца; о тебе – ни строки с января, ну да это нормально, я привык так – все ок и молчок – мне звонили ребята, сказали, мол ты не вернешься, т.к. ты себя ТАМ оставила – не потому что ТАМ что-то такое, а потому что меня здесь забыла. а я ведь сказать хотел много – говорят, я похож на гомосексуалиста, а друг говорит – «Ты охуeнный эмо», я не знаю, кому верить – неужели это от помады на губах и теней под глазами? и того что по тебе там рыдал пару раз? я х.з. бледная кукла, хуeвая осень, зачем отпустил?! почему не писала?! на переулках – рассвет, это утро, ты – скоро, и слезы по подбородку, и ветер и холод, но вещи могут забыть и со временем вещи забывают – а не только чувствуют. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
