- Здесь я и работаю,- Настя развела руками, демонстрируя декорации студии, софиты, неработающие камеры.

- Телекомпания «Лучший мир»? И кем?

- У меня своя программа. Такое провинциальное ток-шоу. Кстати, скоро запись. Тема сегодняшней передачи «Физики и лирики».

- Лучше уж «Шизики и клирики». И дыбу в середине поставить.

- Чернов, а ты не без юмора. Не ожидала. Респект.

***

Главный редактор брызгал слюной и орал на Настю:

- Что значит, не придет?! Мать твою за ногу, и об этом становится известно за полчаса до записи! Да ты понимаешь, что у нас все расписано поминутно, за все заплачено! Литератора этого херова уже из запоя вывели! Зрителям заплатили! Почему он не придет?!

- Жена не пустила. Из ревности. Говорила я вам, что надо было и ее тоже позвать. А вы уперлись и решили сделать ему «подсадную супругу», типа с харизмою.

- Не вали с больной головы на вышестоящую! Сроку тебе 10 минут. Чтобы через 10 минут физик сидел напротив лирика и знал текст.

***

- Чернов, я выполню любое твое желание. Даже противоречащее общественной морали и моим принципам. Запись через четверть часа, соглашайся. Дело-то пустяковое. Твой оппонент будет читать стихи, а ты расскажешь о трудовых буднях учителя физики…

- Настя, окстись! Я физику с детства ненавижу. Я ни одного термина не знаю. И вообще, мне нельзя появляться на телеэкране. Без разрешения начальства. Письменного.

- Наше кабельное смотрят полтора землекопа в обеденный перерыв. И потом, ты мужчина или нет? Выручай девушку.

***

- Уважаемые телезрители! В эфире «Ток-шоу домохозяек», и его ведущая Анастасия. Тема сегодняшней программы «Идеальный мужчина: физик или лирик?» Представляю наших гостей. Варфоломей Подгорный, лауреат премии «Возрождение-2006», признанный классик жанра траурного романтизма, апологет и т.д., и т.п.

Сидевший напротив Чернова ботаник был стар, тщедушен и плешив. На сморщенной мордочке выделялись выцветшие глаза да дергался подбородок. Было очевидно, что лауреат, дипломант, апологет и далее по списку очень хочет выпить.

- А теперь позвольте представить гражданских жен Варфоломея Подгорного. Как вас зовут, девушки?

- Света и Марина,- две блондинки, похожие как сиамские котята, улыбнулись в камеру и послали своему мужчине воздушный поцелуй.- Многие спрашивают нас, не присутствует ли в наших отношениях ревность? Конечно, нет! Варфоломей – гений, а гении принадлежат всем и никому. Так что у нас полная гармония и взаимопонимание.

Света (или Марина) нагнулась вперед, и стало видно все содержимое ее декольте. Чернов обратил внимание, что лирик пялится туда, как будто видит в первый раз.

- А теперь давайте познакомимся со вторым нашим участником. Это заслуженный учитель РФ, основатель новой теории движения заряженных частиц и просто замечательный человек Андрей Чернов.

- Чертов?- переспросил Подгорный.- А мне называли другую фамилию…

- Это же телевидение,- усмехнулся Чернов,- здесь кругом – обман.

- А это супруга нашего физика,- продолжала рассказывать Настя.- Людмила Семеновна.

Сидевшая по левую руку от Светы массивная тетка со второй попытки приподнялась с кресла и тоже послала своему «мужу» воздушный поцелуй. Причем, у нее это получилось искренне. Чернову вдруг стало не по себе.

***

Поздняя осень в проклятой стране

Дождь на ресницах и черной земле

Быть может, ты скажешь и мне

О том, что поведал тебе

Заблудившийся ветер…

 

Странная сказка, где мертвый герой

Спасает принцессу, но только женой

Она будет в жизни иной

Счастливой или смешной

Как придумают черти…

 

Падают струи кислотной воды,

Их порождают тучи.

Ищем в помойках мы крохи еды

Зная, что где-то есть лучше.

Где-то прекрасный и сказочный мир,

Куда мы не попали…

Или вот еще:

Дождь и гром, как слуги верные чужой страны.

Страны, в которой нет совсем весны.

Страны, в которой ты живешь,

Смеешься, любишь, врешь…

 

Бог молчит, взирая грустно со своих небес.

Он, если б мог, конечно, бы воскрес,

И наше счастье отобрал,

Другим его отдал…

 

Первый крик младенца, открывающего свет.

Он не готов еще держать ответ.

Ведь он еще не согрешил.

Секунду лишь прожил…

- Это вот самые яркие примеры траурного романтизма. Понимаете, когда читаешь эти строки любимой женщине, она начинает чувствовать не ту сопливую нежность, которая исходит от поэтов «золотого века», нет, но она прикасается к мрачной, но сладкой вечности. Ведь вечность – это материя иллюзорная, существующая только в наших умах. И потому касание ее…

Получив пинок острым носком туфли Насти, Чернов проснулся и попытался сконцентрироваться на происходящем.

- Это замечательная теория, Варфоломей. Однако, если не ошибаюсь, вы выпустили переосмысленную сказку «Золотой ключик для взрослых»?

- Да. И горжусь этим. С вашего разрешения прочитаю свой любимый отрывок:

- Да не робей, Мальвина, скинь халат

Я одинаково люблю тебя и шоколад,

Хотя он слаще, это к слову.

Моя мечта – иметь корову,

Козу, детишек полный двор,

А папе Карло надобен топор.

В художника пытается преобразиться,

Хотел отговорить, он злится.

- Тогда зачем ему топор?

- Вот из-за этого весь спор!

Он утверждает, топором рисуют.

Берут топор, на полотно пасуют,

А лезвие должно быть в краске,

Но это по секрету, боится мой старик огласки…

- Как удивительно,- сказала Настя,- однако, я вижу, что у нашего дорогого физика возник к вам вопрос. Пожалуйста.

- Вас в детстве били?- поморщился Чернов.

***

- Андрей, теперь ваш черед рассказать о своей профессии. О том, какие в ней трудности и какие, быть может, разочарования вас постигли.

Чернов вздохнул и рассказал.

- Вот многие думают, что самое сложное в нашем деле – это прожить на нищенскую зарплату. Не спорю, не просто, тем более, что на учительскую зарплату никогда не жил. Но я бы хотел сказать о другом. Вот приходишь на урок в старшие классы и что ты видишь? Офигенные телки в мини-юбках и узких топиках, которые смотрят на тебя (сори, на меня) голодными глазами и облизывают пересохшие губы. Как можно втирать им о законах Ома? Да никакой Ом, если он не педераст, никогда не задумался бы ни над какими законами (кроме статей в УК), если бы пришел в 11 класс. Ньютон с яблоком? На моем месте он отнес бы яблоко обратно на базар и попытался «забить стрелку» с девчонками. А уж не помню кто, ну который плюхнулся в ванну и залил водой пол, как его?.. Да в наше время, во-первых, прибежали бы соседи снизу и навешали люлей, а, во-вторых, вы только представьте, вот например, обнаженных Свету и Марину, прыгающих в джакузи. Что бы вы сделали, увидев это? Прыгнули к ним и были бы чертовски правы. И только грязные извращенцы стали бы придумывать физические законы.

- Андрей,- попыталась пресечь разыгравшуюся фантазию Чернова Настя,- давайте лучше поговорим о вашем детстве. ВЕДЬ ИМЕННО В ДЕТСТВЕ У ВАС ПОЯВИЛСЯ ИНТЕРЕС К ФИЗИКЕ?

- Настя, если быть честным, то физика - это единственный предмет, на котором я не просыпался. И все потому, что его преподавал мужик по кличке Кабан. Опа-на, а не он ли сидит на втором ряду?

Крупный мужчина в годах покраснел и поднялся:

- Да, я учил этого, с позволения сказать, коллегу физике. И мне очень интересно послушать про новую теорию движения заряженных частиц!

- А вот выпендриваться не надо! Я же не спрашиваю, чем вы занимались с физруком в кладовке?

- Чем?- заинтересовался лирик,- Содомскими забавами?

- Ответьте на мой вопрос, КОЛЛЕГА!

- Ну ладно,- Чернов улыбнулся встревоженной Насте.- Так вот. Теория (как ее) движения заряженных частиц заключается в том, что заряженные частицы могут двигаться…

- Ну?!

- …а могут и не двигаться. Все.

- И это ВАША ТЕОРИЯ????!!!

- Ну не ваша же,- снизошел Чернов,- и не надо багроветь. Зависть – дурное качество.

***

 

- А сейчас предоставим возможность спутница наших героев рассказать о них. Начнем со Светы и Марины.

- Ах, Варфоломей – такой душка! Он постоянно читает нам стихи. И не просто читает, он нам их посвящает. Вот, например:

Киска моя, я – твой котик

Ты – язычок, я – твой ротик.

Мне до твоих добраться коленей,

Что-то я начал с извращений!

Потом настал черед Людмилы Семеновны.

- А можно я сяду рядом с любимым?- крикнула она и не дожидаясь ответа ринулась на площадку. Пробегая мимо лирика, задела его локтем и послала в нокдаун. Кинулись искать врача и потому объявили рекламную паузу.

Чернов хотел уступить место даме, но был схвачен твердою рукой и водворен обратно в кресло.

- Мой золотой,- простонала женщина и попыталась его поцеловать.

- У вас есть охрана?- прошипел Чернов Насте, потом повернулся к «супруге». – На нас смотрят дети. Ведите себя прилично. Я вам в племянники гожусь.

- Но не во внучатые же! Рыбка, зайчик, суслик!

- Хотите, я вам билет в зоопарк куплю? Там много интересных зверей…

- Никогда!

- У нас, кстати, есть реалити-шоу «Без стекла»,- усмехнулась Настя,- возьмем вас обоих без кастинга. И сделаем ВИП-пару.

- Я скорее соглашусь сделать из себя чучело,- огрызнулся Чернов.

Людмила Семеновна надулась и после рекламной паузы мелко напакостничала:

- Что ни говори, а в семейной жизни настоящий физик – полное ничтожество. Ни посуду без команды не помоет, на помойку не сходит, не приберет, не постирает. Но у нас эта проблема решается просто. Я говорю, «К ноге!». И он бежит к ноге.

- К вашей ноге побежит только волк, если жрать будет нечего,- возмутился Чернов.

- А в постели…

- Стоп! Вот про постель вы зря. Я с вами к постели не подойду даже в мебельном салоне.

- А что так?

- Стошнит!

- Люди добрые! Да что он говорит своей жене…

- Да пошли вы к черту со своим шоу! Посадили на место какого-то козла! Заставили слушать бредни чокнутого ханурика! Подсунули сумасшедшую тетку с избытком гормонов, которая, пытаясь взять за коленку, все время промахивается и попадает на ширинку. Руки убери, дура! И насчет вашей темы гребаной! Ваш идеал – это сонный мужик на диване в протертых трениках, с пивным брюхом. Вы приносите ему тапочки и киваете, когда он вещает о проблемах глобализма, терроризма и сионизма. Хотя, никто из вас не понимает и половины этих слов. Он жалуется, что в жизни ему не повезло, вы плачете на кухне о загубленной молодости. И оба счастливы, когда узнаете, что кто-то из знакомых живет хуже вашего. В общем, пошли вы на….

Чернов притянул к себе шокированную Настю и впился в ее рот. Слабые попытки оттолкнуть негодяя были обречены на неудачу.

Камера выхватила искаженное страданием лицо Людмилы Семеновны. И зачарованное – Варфоломея Подгорного.

***

- Ты не поверишь, Чернов, босс дал согласие на выпуск в эфир этой программы. А самое прикольное в том, что она побила все рейтинги. И по просьбе зрителей будет повтор в прайм-тайм.

- Еще как поверю. Жена шефа видела тот выпуск. И позвала мужа. В общем, влепили выговор по партийной линии и лишили сладкого.

- Чего?!

- Ни-че-го! Особенно досталось за глобализм и сионизм.

- Из-за сложной международной обстановки?

- Теперь - да. Жена шефа не знала этих слов…

Настя положила руки на плечи Чернова.

- Ты вправе требовать своей награды. Что хочет мой герой?

- Ничего, что противоречит общественной морали и МОИМ принципам. Оплатишь мой кредит?