Любит нас запад пугать то кодексом Наполеона, то блицкригами. Выстояли. Теперь вот говорят, подпишите Киотский протокол иначе на земле наступит нестерпимая жара. Жары бояться в баню не ходить и нам совсем не страшно. Ну, допустим по Фаренгейту или по Цельсию будет у нас как в Бразилии. Так ведь бразильский народ от жары не плачет, очень даже, наоборот: со всего мира приезжают к ним поглазеть на их карнавалы нагишом. А любопытный до чужих прелестей турист, наглядевшись на местный темперамент, душой мягчает и давай сорить деньгами направо и налево. Казна не дремлет, собирает всё это в бюджет. Бабы бразильские от карнавалов хорошеют, а экономика развивается. В общем, они с успехом переняли наши методы борьбы с лесными пожарами: если в тайге вспыхивает пожар, то навстречу ему пускают другой и оба столкнувшись, гаснут. Так и они жару природную перешибают внутренней жарой, темпераментом. Иногда у отдельного бразильца возникает нужда пожаловаться на климат. Вот сеньор Лоренсио в таверне озабоченно говорит соседу: «Как бы от зноя мангровые плантации не завяли». А в это время телевизор показывает, то, что вытворяют его соотечественницы на улицах Рио. И тут ему, ясное дело, становится не до фазенды: «А, гори она синим пламенем». И мировые катаклизмы перестают интересовать, с этого момента его волнует одно - как поспеть домой до отъезда рабыни Изауры в город за покупками. А сможем ли мы освоить их заморские забавы, чтобы жару победить. Касаемо женских прелестей тут всё в порядке: вот только у моей жены их пудов на 6 - гляди не налюбуешься. А если прикинуть по всей стране аж дух захватывает. С темпераментом сложнее. Но и тут есть испытанное веками народное средство. Если наш человек примет на грудь с кило водки то в нём образуется такой бешеный темперамент что не унять: как Терминатор крушит всё подряд, а баб хватает первых попавших и за что попало, хватает, чистый Казанова. Так что парниковый эффект достойно встретим. Ох, и потрясём мы перед честным народом всей планеты своими округлостями, не бесплатно конечно. Хотя мужикам гурьбой скакать со всеми достоинствами наружу при наших нравах рискованно, ведь наш человек как доберётся на празднике до третьей бутылки, ведёт себя крайне неделикатно - то нечаянно скулу свернёт кому-нибудь, то случайно зуб выбьет. Однако же шампанское завсегда пить хочется. Ох, и спляшем мы ихнюю самбу голышом да вприсядку. А потом приляжем под родной пальмой, и разбудит нас упавший на живот кокос. Похмелимся кокосовым молочком - что характерно доить не надо, сено никто не просит и, извиняюсь, навоз выгребать не требуется. Красота! Пересчитаем, чтобы не забыть своих детей (дети любят счёт) голосящих и требующих манной каши. Где же мы им манную кашу найдём - на баобабах что ли? Заставим ремнём съесть каждого по ананасу. Завяжем по последней парижской моде набедренную повязку и вперёд дальше карнавалиться. А наши трудолюбивые домохозяйки, не занятые по уважительной причине во всеобщем празднике жизни, завалят рынки Ташкента дынями с изюмом, а Тбилиси мандаринами с лимонами, выращенными на приусадебных участках. Суровый брянский лес зашумит хлебными деревьями. В бескрайних Кулундинских степях заколосится сахарный тростник, и весь транспорт будет заправляться исключительно кубинским ромом. Абрамович распродав свои яхты самолёты и Челси пойдёт на паперть храма Христа Спасителя – кому нужна его нефть чёрная вонючая гадость. Над городами и автострадами повиснет густой спиртовый смог. И дядя Ваня слесарь Мрепа, глотнув с утра свежего московского воздуха и закусив бананом в соседнем сквере, пойдёт сдавать в музей народного промысла самогонный аппарат. А баргузинские соболя утомившиеся потеть на африканской жаре пойдут стаями сдавать свои меха в пункты приёма пушнины. В соболиных мехах наши женщины станут краше всех на свете. Кинозвёзды Голливуда все как один побросав опостылевших им кинодив бросятся жениться в Иваново. Мусорные контейнеры женских общежитий будут заполнены Оскарами, брошенных к ногам наших гордых ткачих. А порнозвёзды всего мира будут за год скупать билеты на круизные лайнеры Северного морского пути и пятизвёздочные номера в чумах наших чукчей, чтобы получить радужный загар на интимных местах от полярных сияний. На пляжах далёких Курильских островов акулы Уолстрита будут лежать вперемежку с морскими львами. Все города и веси будут озеленены мужским деревом Иохим-бе, отчего наши мужики станут о-го-го, а женщины самыми счастливыми. И от всего этого казна так переполнится, что кремлёвский истопник начнёт топить печи уже никому неинтересными долларами и евро. Президенты всех стран будут стоять в очередь к нашему, чтобы поохотиться в якутской тайге на оттаявших мамонтов. Тогда для удобства ООН переведут в Москву, и станет она столицей мира.

А между тем педантичный немец, доработав до очередного трудового отпуска и привыкший каждый год ездить на итальянские пляжи, вдруг обнаружит, что ехать никуда не требуется - вот он Лазурный берег за окном в Северном море и от такого беспорядка в мире он впадёт в депрессию и запьёт. Весь немецкий народ вымрет до последнего Ганса. И поедут наши юноши и девушки, как некогда их прадеды поднимать целину в нижней Саксонии и северной Баварии. Вот почему немцы достают нас Киотским протоколом, а нам он до фени.