Хочу стать футбольным комментатором. Ну, очень хочу. Еще в детстве, слушая по радио репортажи футбольных матчей в исполнении Николая Озерова или Вадима Синявского, мечтал: «Вот стану большим, и сам буду точно так же кричать где-нибудь на Уэмбли: «Гоооооолл!!!».

Мечта казалась осуществимой, потому что, потренировавшись немного, я понял - кричать могу не хуже Озерова. Иногда даже и лучше.

Вырос. Догадался, что для того, чтобы бесплатно ездить по всем странам и континентам, посещать матчи и знакомиться со своими футбольными кумирами, нужно иметь не только громкий голос, но и еще кое-что. И мечта отодвинулась куда-то далеко в подсознание. Но не пропала. А опять вернулась.

Хочу стать футбольным комментатором. Ну, все равно хочу. На улице дождь, погода мерзопакостная, а ты сидишь себе в теплой комментаторской кабине где-нибудь на верхних трибунах «Лужников», в компании со своим другом, снисходительно смотришь с высоты свысока на мокнущих под дождем болельщиков, и перебрасываешься с ним, другом, парой-тройкой жареных фактов, почерпнутых из валяющихся дома в укромном месте газет и журналов. Красота! А рядом монитор, в который можно заглянуть, если нечаянно пропустишь гол и не успеешь зафиксировать, кто и в чьи ворота его забил. Волноваться, правда, нечего. Для тебя видеоповтор придумали и фамилию напишут того, кто гол забил, чтобы ты, не дай Бог, не ошибся в прямом эфире. Страховка.

Но не возьмут меня в комментаторы. Для этого надо быть, по крайней мере, личностью известной в спорте. Не важно, что ты хоккеист или лыжник. Или на телевидении работать. Футбол – игра народная, все правила знают. А не знают – судья есть на то. Можно с другом, за чашечкой кофе, со знанием дела, пораcсуждать, прав судья или нет. Рассказать ему, почему самый страшный судья на свете по, то ли имени Коля, то ли кличке Колян – лысый такой. А друг тебе расскажет, почему бразильский футболист Роналдо, давно уже забывший, где находится Бразилия, на Чемпионате Мира играл так плохо. А потому что ему невеста изменила. А друг тебе и возразит. Что не так это все было. На него порчу наслали. И назвали Зубастиком, потому что он на Коляна зуб имеет. Немалых, между прочим, размеров.

И все ж это они для нас стараются в прямом эфире рассказать, чтобы мы, не дай Бог, про них не забыли. Чтобы знали, какие они остроумные и начитанные. Мы же для этого футбол и включили, выдержав битву против двухсотой серии «Земля любви, земля надежды», чтобы их комментарии послушать. Друг с другом.

А что это там на стадионе прыгают? Гол, наверное, забили. А кто? Да тот, который в прошлой игре не забил. Ну-ка, быстренько нам повторчик. Тот или нет? Ну-ка, нам повторчик в замедленном темпе. Стоп! Так держи! Придется согласиться с другом. Только не тот, что в прошлом матче не забил, а которому желтую карточку дали. Он еще Коляну что-то сказал, так этот свистун свисток проглотил. Да ладно, пускай играют. А сколько там до конца осталось? Ну-ка, покажите нам на мониторе. Это в первом тайме или во втором? И счетик напомните, пожалуйста. И кто играет. Ну, спасибо, спасибо. Время еще есть. На чем мы там остановились?

Хочу стать футбольным комментатором. Ну, сил прямо нет, как хочу. Летишь себе на комфортабельном самолете и подсчитываешь, сколько это командировочных отвалят за то, что я бесплатно слетаю в Японию с заездом в Корею и остановкой на два дня на горе Фудзияма, посмотрю весь Чемпионат Мира и поговорю со своим другом, которого очень давно не видел. С прошлого футбольного репортажа.

А чем я хуже? Тут даже и кричать «Гоооол!!!» не надо, хотя я за эти годы не разучился. Друг у меня есть, газеты с журнальчиком точно в таком же укромном уголочке имеются, почитываю регулярно, не реже одного раза в день. И остроумия хватает. Фамилию любого футболиста на поле так прокомментирую, что Уткин сразу Гусевым покажется. Только перья полетят.

Да и командировочные не помешают. Вон, жена кимоно заказала. А икебану из сакуры я ей сам хотел привезти.

Хочу стать футбольным комментатором. Я даже бесплатно готов поехать на Чемпионат Европы, без командировочных. Как-нибудь проживу. В комментаторской кабине. Да и жена без кимоно обойдется. Где ей в нем ходить? На ферме, что ли, курам на смех? Дома-то я ее и без кимоно узнаю. Вон, свисток у Коляна выпрошу. Совсем же без подарка нельзя. А свисток ей в хозяйстве пригодится. Пусть свистит, когда обед приготовит. Я во время перерыва футбольного матча и подойду. Заодно новостями от комментаторов поделюсь. Она ведь еще не знает, как Фигу за глаза зовут. Нет, кто такой Фигу она знает. И даже про Кака слышала. А Роналдо прямо за сына считает. Моя школа. А вот как их называют… Тут только от Васи можно узнать. Или от Вити. А она же футбол по телевизору не смотрит, комментаторов не слушает. Ей, говорит, и моих комментариев по поводу комментаторов хватает.

А я, когда очень футбол интересный - звук выключаю. И сам комментирую. Тренируюсь на всякий случай. Может, пригодится. А когда «гоооол!!!» по-озеровски закричу, да потом еще добавлю «нет, тра-ля-ля ##############////&&&& - штанга!!!» - жена прибегает. Интересно все-таки. Потому что – про игру. Это тебе не про то узнать, сколько миллионов отвалили за Бэкхема, чтоб его за косичку дергали в «Реале», да кого еще Абрамович купит в «Челси». Хотя на мой ум, так судью дешевле купить. Вместе с комментаторами.

Хочу стать футбольным комментатором. Аж зудит все, так хочу. Время еще до Чемпионата Европы есть. Куда они денутся, возьмут, если я им скажу, что знаю, как португальцев с испанцами обыграть.

А футбол комментировать? Зачем? Я лучше в офсайде постою. Вне игры, то есть. Кофейку попью, с другом побеседую. Колян все равно свиснет, когда надо будет. У него свистков много. Да и проглоченный на подходе.