Мечты и желания…

(краткий обзор конкурсных работ)

Безусловно, выбирая тему обзора, я не мог пройти мимо названия ресурса. Каждый из нас, принимая участие в работе портала, соревнуясь в конкурсах на что-то уповает, к чему-то стремится… Собственно, моя скромная роль мала – попытаться на основе единственного произведения безымянного автора (так уж получилось при копировании работ) ответить на единственный вопрос: «Чего хотел автор, выставляя своё произведение на конкурс?»

 

О чём, к примеру, мечталось стихотворцу, который в объёмном произведении «Испанская невеста» в первых же двух катренах 3-4 раза сбивается с ритма? О лавровых венках? «Тугим бутоном страсти РАСЦВЕЛА» (хорошо, что не распустилась!) - и становится ясно, что следующие строчки осилят только любители перлов… «Жар очей» «воспламеняет вулкан» вот уже который век, а желание наступать на подобные грабли метафор у авторов, пишущих для того, чтобы хоть чем-то себя занять, не проходит… А когда читатель узнаёт, что имя главной испанки – Сиеста (Грамота.ру: полуденный, послеобеденный отдых (в Испании, Италии, Латинской Америке и некоторых других странах) – становится ясно, что кроме послеобеденного «сиестного» чтива в опусе вряд ли что сыщется…

 

О Боге желает поговорить автор следующего произведения… Но о сериале «Солдаты» и сапогах вспомнило до 60 % читателей заглавия стихотворения «Последний призыв». Думаю, что если бы автор описывал приближение Судного Дня, то произведение получило бы гордое имя «100 дней до приказа». «Смотрите в даль!» - нас Ангел призывает» Может, смотрите в Даля? Или в Дали? Помните: «Там, в Дали, у реки засверкали штыки…»? Очень не люблю цифры и расчёты, но простое сравнение строк:

 

Светлейший Ангел создан, чтоб сражаться

И

«Любите ближ(него)!» - Так просто и красиво.

 

выявляет лишнюю стопу…

Выбор религиозной темы – серьёзный выбор. Сам по себе разговор о Боге ещё не делает произведение поэтическим. «Но, не услышав, каждый шел дорогой,

Которая не всякого прощает» - согласитесь, не речь Песни Песней…

То, что автор стремится вложить в строку чувство – прекрасно. Недостаток в том, что он делает это довольно небрежно. Тот случай, когда прекрасная душа образа скрывается под маской уродца-формы…

 

Песня «Ты не снишься мне никоогда», возможно, хороша в вокальном исполнении, с аккомпанементом, но неимоверное количество действий на строчку заставляет каждого запутаться – кто кому снится… Автор мечтал спеть, а конкурс-то не песенный…

 

Чего желал автор Sagrada Familia ясно – показать, что он умеет писать стихи. В любое время дня и ночи, о любом предмете! Что же… С претензией на стихотворчество. Автор стремится поразить кичливыми образами и историческими параллелизмами. Такое ощущение: смотрел человек по «Культуре» фильм «Судьбы», услышал факт, а раз уж друзья называют поэтом – нужно описать это литературным языком! Конечно, форма в строгости, всё просчитано… Только вот что получается – читать газетный факт интереснее, чем бродить среди надуманных и вымученных строк поЕта… И Аннушка в финале – не улыбка, а бородатый анекдот, который вызывает лишь натужную мину… К сведению автора: архитектура русских храмов имеет итальянские корни, а не наоборот. Вырисовывал автор кривизну новизны, вырисовывал, да недовырисовал. Кроме кривизны пик нет в стихе ни творения Гауди, ни его самого.

Несколько конкретных замечаний.

«к звёздам вздыбилась острыми пиками,

как на старте Христов астролёт»

Что-то не припоминаю я у креста Христова никаких пик, кроме его пронзившей... В общем, Иисус не птица-говорун, не Гагарин, он совсем в другой мир улетел, а не «per aspera ad astra».

«А строительство всё не кончается.

Ведь почти вековой недострой»

После романтики сталагмитов и астролётов такой резкий реализЬм вряд ли оправдан…

«Может, "отроку вечному"* нравится»

В этой ссылке проявилось отсутствие у автора чувства язык – он не понимает РЕЗКОЕ семантическое отличие «вечного ребёнка» от «отрока вечного».

вечному век следить за любимой игрой?

«Видно, были виденья во сне»

Тавтология, да ещё и утяжелённая просторечием...

«воздымаются башни к луне»

Употребление устаревшей формы слова для поддержания ритма. Приём, достойный разве что 16-летнего мальчишки…

 

«ль, «глубинных» «озаренье» «оглашенное»

 

Вся эта псевдоатрибутика отбрасывает стих в 19 век…

 

«Так безумна святая экзотика,

что творил архитектор-монах!»

Это уже нечто частушечное:

Натворил монах с монашкой

Всяческой экзотики.

Блудом занимались тяжким.

Думали –эротика!

 

В общем, при наличии нескольких удачных тропов, стих тяжёл, как колонный зал… Храмом и не пахнет. Такая поэзия заплесневелыми томами лежит на складах…

 

Автор «Джаз-бэнд «Чэрдакс» хотел нас порадовать. Претендует ли он на победу? Скорее, нет. Ему просто весело перебирать камушки-звуки, вырисовывать мелодию. Лёгкость до детскости))

Кроме «тИши» удивило

«Мыши впятером,

Шевеля с хвостом,

Бьют по тазу кулаком»

Кто такой «Шевеля» и почему у него вырос хвост – не понял. Очевидно, враг-кулак! Именно этим зажиточным крестьянином и бьют мыши по тазу. В целом – очень живенькая миниатюрка! Правда, за «тарабом»ы критики побить могут)))

 

Автор «Однажды осенью» мечтал написать СТИХИ! Лучшее, что есть в стихе «Однажды осенью» - это пародии на него! Жаль, никто не помянул синего остервенелого червя, бьющегося кое-где… Заимствованно ВСЁ! Кстати, не советую ходить под дождём под японским зонтом – они от солнца!

 

«Ночные мысли» А вот здесь автор – женщина! И не только потому, что обращается к мужчине. Кто, как не женщина, желает излить на читателя все свои чувства, переживания, эмоции сразу, не заботясь о том, что 5 минут назад изливала совсем противоположное…

И не уйти – я в замкнутом кругу,

Я не хожу – могу я лишь вращаться.

И одиноко я стою на берегу,

И, как волна, могу я изгибаться.

И разве может остановить этот поток такая условность, как ритм? Разве в прекрасных устах рифма «прощаться-изгибаться» не великолепна? А как вам звон раздавленного бокала? Странно, почему после этого женщины удивляются, что их не понимают!

Из этой же серии желание автора «Стареющей женщины» оставаться всегда «чуть старше 20». Вы правы, мужчина не поймёт, зачем распускать волосы В ГЛАЗАХ!!! Совет: лучший способ помолодеть – посмотреть не в зеркало, а во влюблённые глаза)))

 

Автор произведения «Развернуло болото плечи» пришёл на конкурс не побеждать, а высказать свою гражданскую позицию. Казалось бы, почему не принять это произведение априори и не начать обсуждение:

- Да, моего дедушку тоже в 35-ом!

- А кем он работал?

- Да какой-то мелкой сошкой в НКВД… Нет-нет! Не пытал, не расстреливал! Только бумажки перекладывал!

Смущает стремление автора к вычурности, абсолютно здесь не нужной. Что за ней скрывается? Позвольте небольшой пример:

 

Фонари от стыда зажмурясь,

Слепо охают в полутьме,

И по тени разбитых улиц,

Кто-то тащит себя на себе.

 

1. Нет запятой перед деепричастным оборотом.

2. Если фонари зажмурились, значит – не горят (ср. «прищурясь»)

3. Слепо… Минуточку! Зачем СЛЕПЫМ жмурится?!!

4. Процесс оханья фонарей озвучьте, пжлст!

5. Так… Приплыли. Уже не тьма, а полутьма! (см. п. 2)

6. И зачем здесь запятая?

7. И по тени. (см п. 2). При том, что гать – выше месяца!

8. Собственно, тень РАЗБИТЫХ улиц отличается от тени РУМЯНЫХ (или любых других)? Чем?

9. Зачем запятая?

10. Не проще ли сказать по-русски: «ТАЩИТСЯ»?

11. К какому типу рифм автор отнесёт «полутьме-себе»

Клочки образов не срастаются даже в лохмотья, не то что в ткань повествования…

 

Автор «Солнце в зените» - открытый и откровенный человек. Зачем только он пришел на поэтический сайт, полный ухищрений, правил, надуманных ритмов, стоп, рифм и тропов? Не ясно.

 

Зачем ты в наш дом принес

Лишь только печаль и горе?

Гнев и ярость отцов

И слез материнских море.

 

Советую подписать «Террористу» и направить в Правительство. Очень жалостливо!

 

А вот у автора «По вере в сердце» - совсем иная искренность и открытость. Только, в отличие от предыдущего автора, он открывает мир не для себя, а для всех нас…

«Ночного неба звездные лавины

По зернышку в ладонях прорастить…»

Воистину, святая простота! То же небо, звёзды, ладони… Но из таинственного, магического сочетания звуков и смыслов вдруг возникает тоненькая, летящая в небо, паутинка, маленькая искорка, которая парит всё выше и выше, увлекая читателя за собой, в горние миры. Это не крылья за спиной, а всего лишь маленькая, чуть видимая нить. Имя ей – поэзия. Автор мог оказаться здесь по тысяче причин, но, открою секрет, именно ради таких разноцветных миров заглянул на конкурс я. Обратите внимание: с одной стороны – лавинность, снежность звёздного неба, с другой - желание оживить каждую искорку, право на прорастание каждой звезды!

 

И автор стихотворения «Когда загорится седьмая свеча» пришёл сюда не себя показать, а, скорее, донести до нас пророческие громы. Вслушайтесь! Они рокочут и перекатываются по строчкам стиха, рождают образы, живут! (только с гробами накладочка какая-то…) Тот случай, когда важна не тема, а её подача, не натура, а настроение. Мысль изречённая стала не ложью, но откровением в руках автора. И опять, обратите внимание, простые рифмы, простые слова… Но на то она и поэзия, чтобы быть вечно изменчивой: играть старыми гранями и вечно открывать новые смыслы.

 

У автора «Про фею» - отменное чувство юмора, хороший слог, масса идей и фантазий. Что-то выдирать из контекста смысла нет. Автор пришёл, мммммм, рассказать как бы нам, эээ… историю и ему, понимаешь ли, важно, чтобы мы не просто её (историю) дослушали, но и, как бы это сказать, поняли, что ли. Проще говоря, стилизация речи поэтической под разговорную – нормальный приём, сильно разрекламированный бардами, но вот увлекаться им не стоит. Кроме того, история короткая, но (местами) водянистая. К чему этот сюжетный поворот?

 

Вот тетенька в футболочке, с военной подготовкой,

Расскажет мужу-увальню про цели и момент -

Что надо все по полочкам, научно, с расстановкой,

А если щелкать клювами - опасный прецедент!

 

И дворники не щелкают, придумали затею -

Прикрыть лохматой елкою загадочную фею.

Тихонько шепчут жители - мол, как-то ни к селу,

Мол, елка подозрительно похожа на метлу.

 

Впрочем, куплет в песне лишним не бывает)))

 

А вот автору «О былом» просто не с кем было поговорить. Вот и появилось на страничке:

«Изменяет ли твердый мне дух?»

Проведите эксперимент! Скажите фразу в неизменном виде коллеге по работе/соседке по подъезду! На одного собеседника станет меньше!

 

Увы, но по СНЕЖНЫМ бабам не специалист, поэтому умолчу о мечтах автора, мне недоступных…

 

Автору «Прими меня таким, какой я есть» скажу только – не верю! Казалось бы, ровное стихотворение, без помарок… А вот не хватает автору… твёрдости, что ли… Как будто выпрашивает на опохмел. И сразу ясно, что не черти и не боги его валяли. Не верю!

 

Автору «Терроризм» - давно так не смеялся, спасибо! Автор хочет сделать всех грамотными, как его лит. герой! Простите за автоцитату:

Здесь неприемлема жалость!

Гнев здесь уместен вполне!

 

Автор «Не забыт ты и не заброшен» пришёл сюда вовсе не для того, чтобы поделиться интимными чувствами с любимым, а чтобы рассказать нам, что любовь бывает не только сукой, но и молью, что:

Отболело. Достаточно грусти.

Посмотри, как точно и метко

Отсекают засохшие ветки.

Вот и прошлое разом отсечь!

Думаю, не надо читать Фрейда! После этого сравнения кавалер поэтессы долго ещё поостережётся показывать свои «засохшую ветку» ей на глаза. В горящих перьях птичка Феникс (имя собственное!) вряд ли сможет привлечь кавалера. А вот читателя – запросто!

 

Автор «В доме, который порхает хомяк» желает написать себе побольше рецензий. Моя будет лишней…

 

Автор «Прекрасное» пришла без всякого желания:

«Тихо пишет перо на листах

Просто так – ни о чем, а от скуки»

 

Сочувствия ждёт от читателя автор «Лишенный птичьего пения». Тот случай, когда не автор владеет стихом, а стих, овладевая автором, несёт его над поэтической бездной, заставляя всецело отдаться на волю ритма…

 

Уснет все в тишине в замолкшем мире -

И не проснется. вечным будет сон

Промерзшего до каждой грешной мили,

Того, что пенья птичьего лишен.

 

Три сна, тишина и замолкший на 2 строки… Кроме того, лишённый пенья оказался не кем, а чем… Увы, тавтологический сон охватил читателя…

 

И снова отсутствие всяких желаний у автора «Как бессмысленна жизнь в суете карнавала...» Вместо радостного мира «глазами ребёнка» удалось создать абсолютно блёклую, размытую картину из непреложных истин и штампов. Как раз они мешают достичь лермонтовской тоски… Только из одного катрена:

«сорвать маску», «иллюзию счастья», «жизнь похожа на сказку», «безоблачный рай...».

 

Автор «Иглотерапии» желал бы исцеления… Да игла мешает. Разве собрать антологию поговорок о предмете – поэзия нынче?

 

Здоровья же желает и автор «О вреде чихания в трамвае». Первые три катрена – просто Хармс. Не подделка, а настоящий, живой, ироничный, тонкий, блестящий Даниил Хармс! Что стало дальше с поэтом – понять не представляется возможным! Откуда эта пошлая городская проза? «Подмышкою сверток в газете» Чем? Хочется пожелать автору качества, качества, качества! И всем – перечитать первые три катрена…

 

Автор стиха «На левом запястье» хотел (не желая того) загадать нам ребус. Тому, кто распутает хитросплетения образов и взаимоподчиненность существительных в подарок достанется красивое и достаточно осмысленное произведение.

Пример:

И бьется душа, заточенная в лето,

Замерзшая в буднях, укрытая сном,

В котором…

В котором ЛЕТЕ или СНЕ? А может – В БУДНЕ?

 

Автор «Как жизнь», похоже, просто заглянул на огонёк и выдал рифмованную фразу без определённого начала и, не закончив её, удалился…

 

Автор «Скрипка Моцарта» решил въехать на конкурс на горбах (да простят меня покойнички) великих. На 12 строк – 3 Моцарта и Эйнштейн (не считая Эйнштейна в заголовке и эпиграфе). Блатной трёхаккордный размерчик (Ой, Вань, смотри-ка, попугайчики!), избранный автором, невольно снижает пафос произведения до беседы «новых русских» в опере…

 

Автор стихотворения «Агасфер» хотел рассказать о своих городах… И, надо сказать, это у него получилось блестяще! Само обращение к одному великому городу с выражением чувств к другому, сама форма исповеди, достойны похвалы за уместность и неординарность. …Какой всё же чудесный город: о нём пишут все (без преувеличений), но невский исполин будто бы сам выбирает себе адептов, сразу же отбрасывая пустое, но с той же неимоверной силой выявляя яркое и талантливое. Обратите внимание, рассказ автора, собственно, не о городах, а о судьбе человека, разрывающегося между желанием остаться и необходимостью уехать. Только несколько штрихов, набросков, намёков… Эскиз. Но эскиз, стоящий многих картин! Посмотрите на работу… нет, на подлинно живую игру со словом. Рифмы просты! Просты? Приглядитесь, сколько ярких звукосочетаний:

«грех-обогрев», «попутал-попуток», «плен-тополей»,

среди которых даже «заката-виноватых» (несколько неверное) не вызывает внутреннего отторжения. Не останавливаюсь на фонетике – это отдельный разговор, достаточно последний катрен перечитать…

В общем, пока что произведение, написанное (не сомневаюсь!) рукой мастера (увы, отторгнут на время от интернета, а любопытство так и распирает – КТО?!!) – достойный претендент на пьедестал…

 

Автор «Ты как эхо забытого имени» пришел с желанием рассказать о своем предмете воздыханий… Заслуживает похвалы работа по поиску свежих рифм, техническая компетентность… Ну что же, с удовольствием взглянем на этого человека:

«фальшивая нота», «капля яда», «гроза», «голос умирающего», «усталое сердце», «талые воды на рану», «стон», «свеча в подсвечнике»… Бросайте этого аспида, девушка! Что же он такой страшный?

 

 

Автор «Нас не спасти» желает удивить нас изрядной долей иронии и юмора, которым, увы, сам не обладает…

«Фемида машет нам рукой» - той, в которой весы, или – не дай Бог! – с мечом?

 

«За все приходится платить!» –

Я заплачу! А что же дальше?»

 

Хороший вопрос! На Тверской…

 

«Я денег много накоплю,

Я оплачу! Твои услуги…»

Наташа Королёва – Тарзану…

Кроме улыбки над неуклюжестью формулировок – увы, ничего…

 

Автор «Самолёт» мечтал удивить нас оригинальностью. Зря! Видимо он на стихире не бывал, Королёвых (или как там…) не читал… «А я слух вперял во тьму» Что ж, хозяин – барин!

 

Автор "Или, Или! лама савахфани?" сюжет взял традиционный, но приукрасил его кирасами, шляхами и оседелцами. Технически, безусловно, стихотворение сделано мастерски, но… Я сторонником модернизации религиозных догматов никогда не был… О желаниях автора – умолчу…

 

«10 мая - рваный чирик». Просто спасибо. Уровень Александра Сидорова (возможно, ошибаюсь…) Рецензировать «по быстрому» не хочу… Думаю, встретится произведение на пьедестале.

 

Автор «***» решил нас убаюкать:

 

Может было сном?

Может мне приснились

Ночи те без сна,

Все переживанья?

Ночью -не до сна.

 

За смелость рифмы «сна-сна» включил бы в шортлист!

 

Автору «Дикой охоты» захотелось стать оборотнем, ибо «к щеке прильнули сухие губы»… Это – о морде (простите, уважаемый – о лице) лисы… Что, про волков надоело? С рифмами из детской дразнилки «видно-обидно» вряд ли можно сказать что-то новое… Порадовала рифма «стае-прощают» - где автор отыскал созвучие? «Собачьей сворой

Зажаты в угол»… Дело, в общем, было в курятнике…

 

Автор «В запустении дворец» в сотый раз решил применить избитые рифмы и образы-штампы. Авось, прокатит? Не прокатывает…

 

Автор «ЛЮДИ ЧИТАЮТ ДОНЦОВУ, ТОЛСТУЮ, КОЭЛЬО» не желает более ездить в метро! Ведь там:

Люди читают Донцову, Толстую, Коэльо,

Смотрят друг на дрУга мимо и наспех, в плечо.

Не знают, иль не хотят испытать уваженья,

Берут, что плохо лежит, что дается легко.

И как это рецензировать?

 

Я всё-таки пародист, поэтому пройти мимо автора «Врал философ» не могу! К тому же с рифмой первой строфы «дважды-однажды» (заранее патентую «трижды-пятижды»!!!) он, очевидно, хотел именно пародии…

 

«Ох, хитер же ты, древний грека,

Ох, хитер, а не скажешь с виду.

Я вошел бы еще раз в Реку,

Но боюсь, что уже не выйду…»

 

Ехал Грека в районе Рима.

Руку в реку, а плавал плохо…

Воды Греку, конечно, примут:

Не таких принимали лохов!

Раки чёрные в тело вгрызлись –

Трудно их отодрать, однако…

Я приму древних греков вызов

И войду в реку дважды… Раком!

 

И автор "Как объяснить тебе, гуманный век...", пришедший донести пламя эпохи Просвещения до сирого и убогого 21 века, не понимает комизма вопроса, заданного в первой строфе:

«Как объяснить тебе, гуманный век

Людей цивилизованных, незлобных,

Как одинок бывает человек

В бесчисленной толпе себе подобных?»

 

Культурный век, а люди – так себе…

И чтобы этот факт представить живо

Достаточно проехаться в толпе

Начитанных трамвайных пассажиров!

 

Автор «Август и любовь» хотел написать стихи. Написать-то написал, да не перечитал… Ибо прочитать написанное не представляется возможным из-за огромного количества усечений (иль, ль, меж) и отсутствия всякого порядка построения предложений, кроме стихотворного размера… Короче:

 

Скрывает город постепенно

Река сгущающейся тени.

Мираж иль явь перед глазами -

Не разберёт уже никто.

 

Автор «Дождь» пожелал описать одно из необыкновенных метеорологических природных явлений обыкновенными словами и удивить. Слушал при этом попсу:

«Тучами цвета маренго с индиговой порослью»

Тучи цвета маренго, поросль цвета индиго…

 

 

Автор «Вижу во сне замерзшее море» видела только тёплые моря. Ей и невдомёк, что за Полярным кругом море иногда покрывается льдом…

 

Автор «Враг» желает говорить пафосно и напыщено, как в заставке компьютерной игры. К сожалению, пафос никак не подтверждён дальнейшим повествованием. Технических накладок нет, но нет и находок…

«Лишь тот смеется над врагом,

Кто сам давно повержен» - заявляет автор в начале стиха. А вот его финал:

 

И вот ты вдруг смеешься вслед

Идущему на запад.

И он смеется - и в ответ

Тебе глядит обратно

Что такое «глядеть тебе обратно» стоит ещё выяснить, а вот то, что оба вы смеётесь, говорит о сторонах не с лучшей стороны…

 

Автор «Любовник-Огонь» стремился передать огненную страсть. Увы, это первое произведение, которое я не смог прочесть до конца: столько спотыкачек и сбоев, что жалко русский язык…

 

Автор «День светел» желал открыть нам радость светлого зимнего дня. В этом плане художнику проще – он может с помощью одного чёрного карандаша передать всю игру света, теней, всю жизнь натуры. Увы, поэт должен использовать палитру слов всегда в полной мере. Здесь же автор завалил нас снегом: на 5 строф 6 раз использовано слово «снег», 2 Москвы, 2 города, 2 дня… Простота – не всегда хорошо. Иногда можно и синонимом воспользоваться…

 

Автор «Мир разделен на мгновения в Слове» - простите, не смогу это отрецензировать…

 

Огромное спасибо автору «Ностальгия по...»! Наверное, когда писалось стихотворение, автору хотелось что-то вернуть… Как важен всё же правильно подобранный размер! Ритм, под который в загадочном вальсе начинают кружится пары воспоминаний, пережитых чувств, ассоциаций. Посмотрите. Как выстроена (лучше сказать – сложилась)) композиция стиха, нацеленная на то, чтобы затянуть каждого волшебный водоворот. Конечно, «кузнечики-женщина» - рифма слабенькая… Но, имхо, аура уже возникла, поэтому будет трудно что-то изменить… Впрочем, повтор шипящего «ещё» в первой и во второй строфе тоже вряд ли оправдан… «Где ещё папа жив» - не слишком красиво. Не без огрехов, но удовольствие получил…

 

Автору «В пограничных будочках миров» хотелось сфотографировать таинство природы…

«Постепенно увлажнялись хлопья,

Удлинялись, крепли их тела»

Это о чём? Не догадались?

И *** пушистых фей несла

И их стройных спутников подобья.

Это же СНЕГ, недогадливые мои! А вот кто такие спутники подобья – не отвечу вам… Сам не знаю… Отличное название, первая строфа. На этом бы и остановиться…

«Ртутный столб шагнул за Рубикон» - Апокалипсис сегодня…

 

Автор «Уже забылось давнее» тоже желает поностальгировать… К сожалению, игра со звуками слишком занимает его, в ущерб рифме (можно и поинтереснее), метафорам, стилю.

Святое одиночество

Ночным лепечет шелестом.

Чем, и почему, и что оно лепечет?

 

Автор «Еврейский городок» старается попасть в шортлист, так как понимает, что тема сама по себе его прикроет. И я критиковать не стану, только посоветую прочесть «Эвакуацию» Майка Этельзона…

 

Автору «Разлетелась весточка в округе» захотелось нарисовать красивый пейзаж. Талант позволил ему воспользоваться сочными метафорами, яркими, запоминающимися образами. Поля, «лоснящиеся золотом» - просто кольцовская мощь. Архаичность стиля и обыденность рифм вполне вписываются в стиль.

Однако есть ряд досадных недоразумений:

Всколыхнул настил камыш упругий,

Пробудился топкий мир болот,

Солнце вдалось…

Кто кого всколыхнул? И если всколыхнуло настил – то как это? Слово «топкий» создаёт достаточно зловещую атмосферу… Как-то в топком болоте не хочется кричать «Мы богаты!» И что произошло с солнцем?

 

Автор «Все чаще... все реже...» желает взглянуть на мир через призму правил русского языка. Достаточно комично.

«Кто в вихре суетливой кутерьмы

Наставник мой, спаситель и судья?

Все реже пользуюсь местоименьем «мы»,

Все чаще пользуюсь местоименьем «я»

 

Жизнь человека лишена цены.

Чем измеряем мы её подчас:

Всё реже, господа, местоимеем мы.

Всё чаще, Господи, местоимеют нас…

 

Автор «Мир Сталкера» просто пожелал и выставил на конкурс хорошие стихи. Садился за рецензию несколько раз. Но кроме того, что стихотворение достойное, глубокое, имеет множество прочтений – не вырисовывается…Спасибо автору – ему удалось всё выразить Словами… Без рецензий. Единственное – эпизод с гайкой так и остался загадкой…

 

Автор «Оставьте нелепые споры» хотел приобщиться к поэзии. По моему мнению - попытка не удалась…

«Они (споры) никому ненужны.

И семя прогорклое ссоры

Пусть в почве ждет лучшие дни»

После «ненужны» как-то расхотелось читать… К сожалению, автор просто запутался в единственном надуманном и всё произведение – попытка избежать противоречий и уничтожить первоначальный образ. Сизифов труд, не приносящий плода…

 

Автор «А на картинах были бабочки» очень хотел есть. Да-да!

«с закуской, на корм, вприкуску, ларьков на обеде, мандаринов горсти…» Советую пройти стажировку на Чукотке. Там тоже главный принцип: «Чего вижу, о том и пою!» И никакие бабочки не помогут скрыть корявость строк… А ощущения, как ни странно, хорошие. То есть взгляд творческий на окружающее есть. Осталось только научиться его выражать. Желательно – без героина… Кстати, а куда улетели бабочки с картин? То есть почему – БЫЛИ?!!

 

Автор «Строчка» желает всего лишь поиграть словами в своё удовольствие. Темку взял древнюю – «Как пишут стихи». Помянул «Полутона» - значит, стихирянин со стажем…

 

«Кому-то скажешь-творчество,

Лукавишь про рождение.

Ты строчку не выдумывал,

Её удочерил…»

 

На грани сумасшествия

В гробу поэты вертятся

Душа, боясь бесчестия,

В аду огнём горит:

Там, на Земле поэт один

Всё дочерит (не верится!),

Всё сыновит и греется,

Строку скрадёт и греется,

Всё плагиатит-греется…

И ждёт, когда хоть кто-нибудь

Его уматерит!

 

Мог бы погадать – чей это слог… В общем – на уровне, но некрасовская строка мне не по нраву, имхо…

 

Автор «* * * (авт. Наталья Искрина)» хочет казаться нам актрисой, лицедейкой. Возможно, на сцене она – примадонна! А стихи… Бесцветные, скучные, со сбоями, банальными рифмами, штампами…

 

Автор «Покровские ворота» желал выжать слезу сквозь ностальгическую улыбку. Надо признать – сложный ритм выдержан на 100%! Улыбнул!

«Режут нас стрелки от брюк» Вероятно, после того, как удалось «Юность хлебнуть в полный рот!..» и упасть на пол… Только осторожнее! Желание «Вырваться б снова к Покровским воротам» похвально. Да вот как бы не вырвало…

 

Автор «Я притворюсь карандашом» хотел побыть с Натальей. Хотя бы карандашом. Или – котёнком… Интересная структура рифмовки… Впрочем, такого же эффекта можно добиться, разбив пару катренов на двустишия и разместив где попало… Живость образов первой, отчасти второй, строфы замирает в невыразительности и повторах третьей. Очень рыхлая структура речи – много лишних слов, штампов. Но я придираюсь))) Достойное произведение! А деревянная рубашка, укрывающая стук сердца – прекрасно!

 

Автор «Молчи» хочет заставить кого-то молчать достаточно простым способом – просто не даёт вставить слова в свой монолог. Попробуйте невербальное общение, ибо Ваши призывы напоминают истошный крик в казарме в полтретьего: «Тишина!!! Всем спать!!!»

 

Автор «Раковина», судя по названию, озабочен состоянием сантехнического оборудования… Почему не Ванна? Не Бачок? Заранее прошу у автора прощения за моё ёрничество… Не так уж плохо, правда, фонетически не продумано. Есть откровенно слабые рифмы. Вычурность некоторых образов контрастирует с простотой других. Единого стиля не чувствуется.

 

У авторов «В бутылке…», «Вчера и завтра» - та же проблема. Простите за отсутствие рецензии. Просто, имхо, указывать на очевидные ошибки – не конкурсное дело…

 

О море мечтает автор «Грёзы о волнорезе» и заставляет нас мечтать вместе. В произведении практически отсутствуют пустые, лишние слова – каждое на своём месте. И это очень ценно. Работа с рифмой старательная, слегка вычурная. Образ «хрустнувших предсердий» прочно засел в сердце. Стихотворение, которое не жаль выучить наизусть.

Автор произведения «Вечерний трамвай» достаточно профессионален, чтобы не допускать ляпы, подобные последней рифме… А иногда наоборот – ради красного словца автор теряет живость повествования, его непосредственность. Вопрос в том, хочет ли автор стать звездой среди профессионалов или писать строчки от души остаётся открытым. Кстати:

«Давай, со мной! по тайным тропам,

Спускаться звездами с небес

К началам, к тишине, к истокам…»

Кто предлагает это проделать автору? Правильно, трамвай!!! Готов по тайным тропам спускаться в тишине к истокам…

 

Кстати, предлагаю сравнить предыдущее произведение с «Послевкусье сна». Тот же перестук, разговор колёс (даже фонетически прописанный). Только уже совсем лишенный души. Один «вискарь» просторечный оживляет… Но и он уже инороден. Красиво, но пусто…

 

Автор «Наблюдают за следом окна» (так и не определил до конца ударение в «окна») желает родить сына…

«В твоей жизни мне, словно

в фильме,

эпизодом простым не

стать бы»

Сколько можно играть с одним и тем же образом. Имхо, встречаю его чаще, чем даже рифму «небо-мне бы».

 

Автор «Дробная размерность» хочет показать, что он знает много умных слов. Простите, но не буду утруждать себя чтением произведения со словарём математических терминов. Как говаривал В.С. Черномырдин: «Хотели синус, а получился, как всегда, косинус!»

 

И еще один автор «Позови меня в сон» хочет нас усыпить! Что же это! Уже пятый! Рассказ о бесплатной любви бесплодным детям – это нечто! Ещё и с гробами на закуску! Неоправданно скачущий ритм, рифма «неба-ветра»… Нет, не позову…

 

Помните, у нас как-то фонарь жмурился? Автор «Утренний мороз пощипывает щёки» пожелал зажмурить поля!

«Зажмурились на миг стыдливые поля»

Кроме этого – галопирующий ритм… мда…

 

Автор «Ваше Ночное Высочество» хотел нас запутать. Понаставил скобок, знаков вопроса, многоточий, переставил местами строчки. Только ни рифмы от этого лучше не стали, ни образы не посвежели… Рецензировать нечего.

«и темы запретные - в жизнь!» Решения партии – в жизнь, это надо знать!

 

Автор романса «Предшествие» хотел, чтобы для нас зазвучала музыка и сладкий до приторности гнусавый голос исполнил бы песню на мелодию, известную лишь автору. Увы. Не поётся. Не только из-за сбоев ритма – просто не хочется перепевать в сотый раз одно и то же с 18 века…

 

Автор стихотворения «Табун» привлёк внимание сразу. Разнотравьем дней. В данном случае стремление к традиционализму не делает стихотворение «одним из». Да, подобные темы встречались в русской поэзии не раз, но живой богатый язык автора позволил снова блеснуть искорке… Выделю это произведение, но вместе с тем отмечу, что вряд ли купил бы книжку такого автора – слишком все знакомо, предсказуемо, а выискивать искорки среди унылого единообразия строгих рифм и размеров – тяжкий труд.

И ещё одно:

«И наживы мутная жижица

Не туманит открытый взор»

Жижица может затуманить взор, только если ею умыться или в неё окунуться. Не советую!

 

Автор «Абсент» абсента не пил. И не хотел. Видимо, переиграл в детстве в лего. И теперь хочет из слов строить стихи. Увы, слова не конструктор, а поэзия не приемлет серую кубичность пятиэтажек. Ритм и рифма – не мастерок и нивелир, это, скорее, музыкальные инструменты. Форма малофункциональна, она лишь подчёркивает магию живого слова, но не оттеняет. Здесь же – всё сухо, строго, разумно. Бесчувственно, одним словом. И пусто. И интересная рифма не радует – видишь не Слово, а потуги автора.

 

Автор «Дао нищеты» хотел пофилософствовать. Смеясь. И то, и другое получилось. Но стихи тут не при чём…

 

Автор «Герр Фогель» желает (не больше, не меньше) объявить миру свою парадигму, кредо, дао… И так как пишет мастер – ему удаётся это сделать. Это не ребус. Он не требует разгадки. Всего лишь внимательное прочтение – и вы получаете готовый авторский продукт (в силу своей компетентности, конечно). Собственно, можно соглашаться с авторской концепцией писательского творчества, можно отвергнуть, но не признать произведение состоявшимся – нельзя! Советую перечитать стих всем, кто пришёл на конкурс с темой «Как и зачем я пишу» Заметьте насколько органично и незаметно форма помогает в восприятии содержания при всей своей самодостаточности, как легко автор владеет поэтическими приёмами, как способен играть нашим вниманием не только при помощи смысла, но образа, рифмы, ритма. Вообще, работа с ритмом – на наивысочайшем уровне! Респекты автору! Отличная работа!

 

Безусловно, автор «Не дай нам, Боже» прав в своей позиции. Это вам не евтушенковская поэма о Беслане! Но всё же, я не пойму – зачем выставлять такое на конкурс? Показать Вашу позицию? Полно! Вы прекрасно понимаете, что это не способ. Защититься от критиков бесланскими детьми? Тоже не выход. Ваш стан в первом катрене не станет от этого более осознанным, второй катрен – более читаемым, «стон раны» - менее комичным, а однородные члены в третьем – осмысленными… А ведь тема предполагает БЕЗУПРЕЧНУЮ форму, не так ли?

 

Автор «Армения» - профессионал! В хорошем смысле слова. Прекрасная игра с ритмом! Сочные образы. Четкая композиция. Но главное – чисто поэтический взгляд на мир. С горней вышины. Спасибо! Подробнее – в обзоре шортлиста.

 

Автор «Ребёнок в парке» мечтал взглянуть на мир глазами ребёнка. И это почти удалось, мои поздравления. Есть очевидные спотыкачки, конечно… Янтаре-хрустале – неважная рифма. Собаки-люди – это точно! Я как –то в детстве написал: «Что за прелесть эта дымка: люди, свиньи и козлы!» С паузой в нужном месте оказалось вполне пророчески!

Победы в спорте, имхо, инородное. И ещё – разводить руками не по-детски как-то…

А в целом – милое стихотворение.

 

Автор «Милая моя, ты помнишь ли былое» изо всех сил старался удержать ритм и… сбился в первых же 2-х строчках! Какая досада! Особо тронуло:

«Ну а я пришел, конечно, к вере,

Потому что мне сказали: "верь"»

Можете продолжить, куда пришёл бы поэт, подставляя в кавычки разные слова…

 

Автор «Копьё Всевластья» желает показать нам, насколько изощренной может быть форма. Форма близка к идеалу, но, честно, стихотворение получилось пресным и пустоватым. Видимо, весь запал ушел на формотворчество. И получилась цепь избитых истин, насильно объединённых одной оболочкой. Возможно, я слишком пристрастен. Ещё раз – форма-то безупречна, а это для стихов немало. Хотя… У Андрея лучше вышло…

 

Автор «Синее-синее стихотворение» захотелось стать воздухом в лёгком любимой… Удачи! Не застряньте в прорезях!

 

Автор «Мы братья!» хотел нарисовать пилу. Нарисовал.

 

Автору «Колыбельная типаJ»: типа обзорJ…

 

Автор «Стихи о крановщице Шуре» хотел стать рыцарем. А стал прорабом. Просто улыбнусь в ответ на милый экспромтик…

 

Автор «Нелюбовный романс» пришёл кого-то отодрать. Бог в помощь!

 

Вот, собственно, что удалось скопировать мне за один раз в Ворд и на дискетке дома просмотреть. Желания и мечты у всех разные. И стихи разные. У кого-то привлекательнее, у кого-то проще. И это здорово, что таких разных людей объединил конкурс с высоким и обязывающим названием – Поэзия.