(Студенческая пьеса) Действующие лица: Николя – бой-френд Элен, лидер музыкальной группы, гитарист; Себастьян – друг Николя, бой-френд Лоли, бас-гитарист; Жозе – не совсем понятно, чем занимающийся подозрительно чрезмерно косматый молодой человек, клавишник группы; Кристиан – первый барабанщик группы; Оливье – второй барабанщик группы; Коню – мулат, третий и последний барабанщик группы; Элен – девушка Николя, лидер компании девушек; Лоли – подруга Элен; Джоанна – американка, подруга Элен и Лоли, импульсивная особа лет 30-ти; Бенедикт – постоянно несчастная, нигде не работающая девушка, подруга Элен; Натали – язвительная девица, фривольного поведения, которая в свободное от учебы время тайно занимается проституцией. Место действия: студенческое безалкогольное кафе без названия; гараж, где репетирует группа; мужское и женское студенческие общежития. Все действующие лица, за исключением Жозе и Бенедикт, студенты одного профтехучилища. Акт первый (Элен сидит одна в безалкогольном кафе без названия, скучает и пьёт томатный сок.) Элен: – Чо ж такое то, бля! Скукота невыносимая! Уроки сделала, на семинаре ответила, на факультатив сходила, жопу подмыла. Всё! Ёбаный в рот! Чо делать то? (Входит Лоли.) Лоли: – Здорово, коза! Элен (пугаясь): – Сука, блядь! Испугала, падла! Лоли (смеясь): – Ссышь, бля, сука?! Элен (по-дружески обидчиво): – Пошла ты на хуй, тварь ебливая… Лоли: – Слушай! Я сегодня с таким пацаном познакомилась! Отпад! Охуенный парниша! Элен: – Как кличут? Лоли: – Себастьян! В группе какой-то играет. Прикол, да? Элен (завистливо): – Да, бля… (Входят Николя и Себастьян.) Лоли: – Элен, а вон и он! Видишь, черненький с короткой стрижкой? Элен: – А кто с ним? Лоли: – Да хуй его знает, корефан какой-нибудь… Элен: – Зови их сюда. Лоли: – Пацаны! Идите сюда! ( Николя и Себастьян подходят к столику девушек.) Лоли: – Привет, Себастьянчик! Себастьян: – Здорово, ёпть! (Целуются.) Лоли: – А это чо за хмырь с тобой? Себастьян: – Это не хмырь, а лидер нашей рок-группы Николя. Лоли: – А это моя подруга Элен. Мы с ней в общаге в одной комнате проживаем… Николя ( несколько смущенно ): – Привет! Элен: – Привет. А ты чем занимаешься? Николя: – В основном, мастурбацией. Элен: – Так у тебя никого нет? Николя: – Нету ни хуя. Элен: – Ебучий случай! У меня то же! Давай встречаться, что ли? А то я тут, бля, со скуки умираю… Николя: – Давай, а хуль! Элен: – Ну и заебись! Николя: – Ну, чо! Это дело надо вспрыснуть! Давайте скинемся? Элен: – Ты чо, алкаш? Николя (обиженно): – Ничего я не алкаш. Просто надо как-то отметить што-ли… Элен: – Да ладно, бля, не парься! Я не против! Только вот, капусты нету ни хуя… Николя (доставая из трусов деньги): – Эх! Ради такого дела можно и заначку пропить! Себастьян: – Я пойду на закусь круасанов возьму… Николя: – А я за спиртом на точку слетаю… (После того, как уходят ребята.) Лоли: – Ну, как тебе Себастьян? Душка! Не правда ли? Элен: – А как ты с ним познакомилась? Лоли: – В университетском туалете… Элен: – В женском? Лоли: – Ага! Я пошла поссать, и смотрю, а из соседней кабинки сквозь дырочку на меня глаз какой-то пялится! Я как уебу по глазу! Потом смотрю, а это пацан! И притом симпатишный! Я ему говорю, мол, хули ты тут делаешь, а он, мол, мне девки не дают…, я и прибрала его к рукам! Элен: – Ебанутый какой-то… Лоли: – А как тебе Николя? Элен: – Да нормально… Лоли: – И главное они в нашем институте учатся! Элен: – Во, бля! А не скажешь, что ботаники! (Приходят ребята.) Николя: – Бля! Спирт подорожал! Себастьян (тревожно): – На сколько? Николя: – Ебануться можно! 20 франков пузырь! Элен: – А где бухло? Николя: – Где, где – в пизде! В рукаве оно. Здесь же пить нельзя. Из рукава буду наливать… Себастьян: – Ну, давай, разливай! (Николя разлил по стаканам спирт. Все выпили и стали закусывать круасанами.) Элен: – А вы чо играете? Николя: – Рок играем. Себастьян: – Правда, вдвоем пока… Николя: – Нам нужен барабанщик и клавишник. Зато у нас есть гараж, где мы репетируем. Элен: – Во, бля! И вы молчали?! Погнали к вам, а то пьем здесь, как-то по ебанутому… Акт второй (Те же в гараже у ребят.) Лоли: – Себастьян! Ты гандоны купил? Себастьян: – Купил, купил… Элен: – Николя, а я тоже песни пишу! Николя (бренча на ритм-гитаре «Урал»): – Ни хуя! На-ка, слабай чонибудь… (Элен берет гитару и начинает петь песню-заставку из телесериала «Элен и ребята».) Николя: – Охуенная песня. Спиши аккорды… (Раздается стук в дверь и в гараж входит неприлично косматый молодой человек с клавишами «Юность» подмышкой.) Николя: – Ты кто, бля! Жозе: – Я по объявлению… Себастьян: – Ты барабанщик? Жозе: – Нет, клавишник. Николя: – Ну, проходи, садись… Жозе: – Сесть я всегда успею… Себастьян: – Меня зовут Себастьян, это Николя, а это наши телки Элен и Лоли. А тебя как зовут? Жозе: – Жозе. Элен: – Чем занимаешься, Жозе? Учишься, работаешь? Жозе: – Не учусь и не работаю. Себастьян: – А на что живешь? Жозе (уклончиво): – Да так… Николя: – Слушай! Я вроде тебя видел в гей-клубе «Пари-Педари´»? Жозе (ещё более уклончиво): – Ну, мало ли где меня видели… Николя: – Будешь у нас играть? Жозе: – Буду. Только я играю рок. Себастьян: – А мы тоже играем только рок. Николя: – Ну, тогда надо это дело обмыть! Жозе: – Я согласен. Николя: – Давай деньги тогда… Жозе: – На хуй деньги! У меня с собой! Себастьян: – Во, бля, молодец пацан! Николя: – Ух, ни хуя себе! Семьдесят второй портвешок! Ну, точно я тебя в «Пари-педари» видел! Себастьян: – Ладно, на хуй, кончай лясы точить, давайте бухать. Девки! Бухать будете? Элен: – Ясен хуй! (Молодые люди начинают пить портвейн, но вдруг раздается стук в дверь.) Николя: – Кого там еще хуй принес? Себастьян: – Прячь бухло! Ментажаны! (Входит очень странный молодой человек с серьезно-глупым выражением лица.) Николя: – А ты кто? Кристиан: – Я по объявлению. Себастьян: – Клавишник? Кристиан: – Нет, ударник. Жозе (насмешливо): – По жопе себе ударь… Кристиан (раздраженно): – Если не нужен, так и скажите, а ехидничать в отношении меня не хуя! Николя: – Погоди, чувак! Иди к нам. Ну а барабаны есть у тебя? Кристиан: – Да. Четыре разнотомовые кастрюли, ножницы-хет, чемодан-бочка и шикарный пионерский барабан, спизженный мною из школы! Да еще пару крышек от кастрюль… Себастьян: – Внушает! Николя: – Ну, нормально! Жозе: – Тогда выставляйся! Кристиан: – Это за какой хуй? Николя: – Ну, у нас традиция такая – новый участник группы выставляет вино для остальных. Когда я создавал группу, я был один, и поэтому выставился сам для себя. Потом пришел Себастьян. Он выставлялся уже для меня. Потом Жозе… Кристиан (смущенно): – Ребят, вы знаете, я…, закодированный… Элен: – Чо вы на пацана насели? Даже имя у него не спросили! Как зовут тебя, хлопец? Кристиан: – Кристиан. Николя: – Ну ладно, чего уж! Если ты не пьешь, то не пей, а пацанам надо выставиться… Кристиан: – Ладно! В рот вас ебать! Ща принесу… (Кристиан уходит.) Жозе: – Лихо вы его раскрутили! Николя: – А хуль ты думал… Акт третий (Элен и Лоли в своей комнате студенческого общежития.) Элен: – Лоли, ну как Себастьян? Лоли: – Охуительно! Элен: – Ну, расскажи, где вы уединились? Лоли: – Да во дворе, за гаражом… Элен: – Ну и как? Лоли: – Да все классно… Элен: – Смотри, только без всяких глупостей! Лоли: – Чо ж я, дура что ли! Это вон ебанутая Натали не то что, глупостями, такой хуйнёй занимается! Элен: – Меня саму эта сучка бесит, бля! Лоли: – Недавно, мне девки рассказывали, она одному негру минет сделала, а потом бегала по всему университету и орала: «– Я негру хуй сосала! Я негру хуй сосала!» Элен: – Во шалава! Лоли: – Да еще какая! (В комнату входит Джоанна, с чумоданами и сумками.) Джоанна: – Hi! Гёрлы! Элен: – Те чо? Джоанна: – Хуй в очо! Лоли: – Ща организуем! Джоанна: – Не дергайтесь, козы! Меня к вами подселили! Элен: – Час от часу не легче… Джоанна: – Да ладно, не тушуйтесь, заживем не по детски! Лоли: – Ты соткудова такая вся навороченная? Джоанна: – Из Штатов. Мое погоняло, кстати, Джоан, или, как вы, лягушатники, любите, Джоанна. Вот приехала учиться в ваш университет. Элен: – Чо то ты какая-то манерная вся?! Джоанна: – А хули ты, бля, думала. Мне тридцатник уже! Я недавно с зоны откинулась. Всю малолетку прошла. Лоли (в сторону): – Пиздец нам! Акт четвертый (Комната в мужском студенческом общежитии. На своих кроватях лежат Николя, Себастьян и Кристиан.) Себастьян: – Это хорошо, что тебя к нам поселили… Николя: – А чо ты закодировался? Кристиан: – Да это меня уже второй раз кодируют! Первый раз еще в детской комнате полиции торпеду насильно вшили, волки позорные. А второй раз, телка моя бывшая, по фотографии закодировала, сука! Николя: – Ни фига себе, какой ты бухарик! Кристиан: – Да я, сколько себя помню. Столько я пил! С самого раннего детства! Себастьян: – А как на счет наркотиков? Кристиан: – Да ты чо?! Ни разу не употреблял! Николя: – Мы тоже считаем, что рок-музыка и наркотики несовместимы. Себастьян: – Да! Наркомания – это мерзко и отвратительно! Я, признаться, ненавижу наркоманов… Николя: – Себастьян, они же больные люди! Мне их, честно говоря, жаль… Себастьян: – Кристиан, у тебя деньжат не найдется, франков 20? Кристиан: – Зачем? Себастьян: – Да тошно чо то! Этих наркоманов вспомнишь, блин! Дай двадцатник, я ща за спиртом сбегаю? Кристиан: – На тебе тридцатник и принеси мне чего нибудь пожрать. Там, круасанов, что ли? Акт пятый (Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Николя, Себастьян и Кристиан.) Николя: – Парни! Изумительная новость! В город приезжают «Поющие Ебальники»! Себастьян: – Вот класс! А где они выступать будут? Николя: – Ну, уж точно не в «Пари Педари»! Около Пер Лашез, дают бесплатный концерт, посвященный Джиму Моррисону. А потом в каком-то клубняке лабают. Кристиан: – И сколько стоит вход? Николя: – До хуя! (Входят Элен, Лоли и Джоанна.) Элен: – Здорово! Николя: – Здоровей видали! (Николя целует Элен.) Элен: – Это Джоанна, наша подруга из Штатов! Кристиан: – Штаты нам булки не посылают… Джоанна: – Ты чо пиздишь, щенок! Кристиан: – Сама ты сучка! (Джоанна бьет стулом Кристиана по спине.) Джоанна: – Ах, ты, чмо! Залупаться вздумал! Кристиан (с испугом): – Ты чо! Ты чо? Николя: – Не бей его, он и так ебанутый! Лоли (Себастьяну): – Придумай что-нибудь… Себастьян: – Джоанна! Ты не так все поняла! Кристиан хотел тебе сделать комплимент… Кристиан: – Я? Себастьян: – Ты ему очень понравилась… Кристиан: – Мне? Джоанна (смущенно улыбаясь): – Да? Хм… ну тогда ладно… вообще то ты похож на пупсика! Хи-хи! Кристиан (с возмущением): – Я? Николя: – Головка от хуЯ! (Все, за исключением Кристиана, громко смеются. Джоанна, без предупреждения, хватает Кристиана за уши и целует в засос. Ребята хлопают в ладоши и произносят на разный манер: «О!» и «Ого!».) Себастьян (в перерыве между смехом): – Ты у него еще и отсоси! Джоанна: – Я те ща как ёбну, козёл! Акт шестой (Те же и Жозе в гараже. Ребята репетируют, девчёнки сидят на диване.) Николя: – Ёпть, Кристиан, бля! Хуль ты сбиваешься! Жозе: – Гандон! Кристиан: – А ты пидор! Жозе: – Тебя ебёт? Кристиан: – Пошёл ты на хуй! Николя: – Заткнитесь, уроды! Один, бля, играть не умеет, другой пидор! Чо за команда? Джоанна: – Да ладно, хорош дрочить. Один хуй – играть не можете. Давайте лучше въебём! Николя: – А деньги есть? Джоанна: – Баксы! Надо только разменять… Жозе: – Кристиан, пиздуй давай! Кристиан (срываясь на крик): – Чо ты ко мне приебался! Я те щас как въебу! (Завязывается драка, в результате которой, оба получают pizdы от Николя. Джоанна дает деньги Кристиану и последний уходит.) Николя: – Ну, чо? Пойдем на «Поющих Ебальников» Лоли: – Ой! Пойдем, конечно! Это моя самая любимая группа! Николя: – Заткнись, сука, тебя никто не спрашивает! Джоанна: – А это чо за команда? Себастьян: – Это русская группа. Очень на «Doors» похоже… Николя: – Ни хуя на «Doors» не похоже! Я сам не пойму: рок - не рок, попса - не попса?! Элен: – А где деньги-то взять? У них билеты по 1000 франков стоят! Джоанна: – Ладно, бля, у меня денег до хуя! Я с последнего дела малость приберегла… Элен: – Чо за дело? Джоанна: – Да с мексиканской братвой коксом удачно торгонули… Их потом замели, а я все бабло припрятала. На какие huи, ты думаешь, я учусь? Николя (завистливо, и строя глазки Джоанне): – Да с таким баблом на хуй какя-то учеба! Джоанна: – Дебил ты! Ща без образования ты никто! Лоли (с неподдельным удивлением): – Да-а? Джоанна (с возмущением): – Вы чо, здесь, все ебанутые? Николя: – Почему все?! Джоанна (Лоли): – Тогда за каким хером ты учишься? Лоли: – Родители послали… Жозе: – На хуй тебя еще не послали? (Приходит Кристиан с вином и с Бенедикт.) Кристиан: – Во! Взял литруху водки и три пузыря «Анапы»! Лоли: – О! Бенедикт! Привет! Давно тебя не было… Бенедикт (очень грустно): – Да меня опять пацан киданул… Элен: – Ну-ка расскажи… Бенедикт (тяжело вздохнув): – Да хуль рассказывать! Познакомились мы с ним на Эйфелевой башне (мы туда с девчонками сниматься ходили). Смотрим пацан, такой красивый стоит. Ну, я к нему подошла, познакомилась. Блин, такой классный, по началу оказался! Потом смотрю, короче, он меня на дискотеку пригласил, мороженное на закуску к спирту купил…, а потом, короче, на дискотеке нажрался и ушел с каким-то негром… Элен: – Вот козёл! Бенедикт: – Да он мне сразу каким-то странным показался, еще на Эйфелевой башне! Мы поднялись с ним на лифте наверх, и он оттуда, сев на перила посрал… Николя: – Ладно, не ссы Бенедикт! Мы тебя с Жозе познакомим! Жозе: – Привет! Бенедикт (садясь Жозе на колени): – Ты чем занимаешься? Кристиан (ворчливо): – Пидорством! Жозе (раздраженно): – Чо ты, сука, выёбываешься? Элен: – Так! Хорош орать! Давайте бухать! (Элен садится на колени к Николя, Лоли к Себастьяну, а Кристиан к Джоанне. Все начинают пить.) Акт седьмой (Комната в женском общежитие. Лоли находится в душе, Элен сидит за столом и вычищает пилкой грязь из-под ногтей, Джоанна валяется на постели с книжкой.) Элен (Джоанне): – Чего читаешь? Джоанна: – Охуительного поэта… Элен: – Чо за поэт? Джоанна: – Кирилл J. Пшённикоff! Элен: – Чо то не слышала про такого… Джоанна: – Да хули?! Живете, блин, в колхозе! Слушаете всякую муру и читаете одну поебень! Элен: – А чо он пишет то? Джоанна: – Слушай, бля: У молочнобелого рояля, В полумраке приподняв вуаль, Вы стояли с томиком Стендаля, Веер уронивши на рояль, Походя, печально и небрежно, И до самых проблесков зари Ласково и похотливо нежно В бардаках не гасли фонари… Элен (завороженно): – Бля! Классно! Джоанна: – Ну, ёпть! Чисто стиль! Элен (в дверь душевой): – Лоли, blя! Ты чо там, обосралась што ли? Лоли: – Выхожу, выхожу! Элен: – Джоанна! Ты с Кристианом трахнулась? Джоанна: – Это кто еще кого трахнул… Элен: – Ну как он тебе? Джоанна: – Пупсик просто супер! Лоли (выходя из душевой и утираясь полотенцем): – Нет! Мой Себастьён самый-самый! Джоанна: – Да брось,ты! Мажор натуральный… Элен, а чо у вас с Николя? Элен: – Все в ажуре! Он мне подходит и я ему подхожу… Джоанна: – Нет, я имела в виду: как он ебётся? Элен: – Да нормально он ебётся… Лоли: – Не-е-е! Лучше всех ебётся Себастьён! Джоанна: – А Жозе? Элен: – Жозе непонятный какой-то… Лоли: – Да пидормот он типический! Джоанна: – А зачем вы ему Бенедикт подогнали? Лоли: – Да хуй с ней! Элен: – Понимаешь, Бенедикт вечно не везет. То ее парень пробросит, то она обосрется прямо перед свиданием… какя-то бедовая девка! Какая разница с кем она. А тут и Жозе получается вроде бы нормальный, и у Бенедикт надежда есть… Джоанна: – Не, я так поняла, что Бенедикт хочет побыстрее выскочить замуж и нарожать кучу дебилов! Лоли (с пониманием): – Ващето да! Элен: – Ну что можно поделать с ней, если ее гложет тоска по хую?! Лоли: – Джоан! Но это все хуйня! Вот у нас есть одна сучка! Натали зовут! Так это та еще пизда! Джоанна: – Она чо, напрягает вас? Элен: – Она меня прям бесит! Не перевариваю я ее! Лоли: – Вот недавно, мне девки рассказывали, она одному негру минет сделала, а потом бегала по всему университету и орала: «– Я негру хуй сосала! Я негру хуй сосала!» Джоанна: – Да она просто припизднутая какая то! Элен: – Проблядь конченная! Джоанна: – Давайте ей пизды дадим? Лоли: – Да ну ее на хуй! Не трожь говно… Элен: – Ладно, бля! Пойду подмоюсь… Джоанна (усмехаясь): – Иди, иди! А то Николя задохнется! Элен: – Чо ты подъёбываешь? Лоли: – Элен! Правда, воняет сильно… Элен (в бешенстве захлопывая за собой дверь): – Вот паскуды! Акт восьмой (Гараж. Репетируют Николя, Себастьян, Жозе и Кристиан. Рядом с Жозе сидит Бенедикт и нежно на него смотрит.) Николя: – Бля! Кто пёрнул? Себастьян: – Это не я. Кристиан: – Фу! Как воняет! ( Все смотрят на Жозе.) Жозе: – Это Бенедикт насрала! Бенедикт: – Он шутит! (Входит Натали.) Николя: – Оба-на! Натаха! Здорово! Натали: – Салют! Себастьян (уступая место на комбике): – Присаживайся, радость ты наша! Кристиан: – А это кто? Николя: – Пёс в пальто! Это тебя не ебёт! Жозе: – А ничего тёлка… Николя: – Уж молчал бы… Себастьян: – Как дела, сладкая? Натали: – Заебись! Сегодня ночью бабла море срубила! Жозе: – Ух, ты! Николя: – Кого сняла? Натали: – Да какого-то пиздоглазого студентика – я в них, честно говоря, не разбираюсь. Ну он мне кучу бабок и отсыпал… Себастьян: – Покажи, а? (Натали достает из сумки кучу банкнот.) Николя: – Ни хуя себе! Я столько денег за раз и не видал! Себастьян (с жадностью, и в тоже время с грустью, смотря на деньги): – Теперь к тебе и не подступиться… Натали (мечтательно): – Да-а! Таперича я брошу наш техникум и поеду в Лас-Вегас… Кристиан (внимательно рассматривая банкноты): – Так это ж тугрики! Николя: – Ну и чо? Да хоть хуюгрики! Кристиан: – Да на них ни пизды не купишь! Натали: – Как не купишь? Кристиан: – Они вообще не конвертируются! Себастьян (с надеждой): – Ты не умничай! По-проще скажи… Кристиан: – Ну, бля, их хер у нас обменяешь на наши деньги. А если и обменяешь, то по курсу 1 к 1000! (Натали начинает лихорадочно пересчитывать деньги.) Натали: – Ну ёбаный ты в рот! 500 тугриков! Это чо ж, полфранка? Николя (обиженно): – С нас по полтиннику берешь, а с китайца полфранка! Кристиан: – С монгола… Николя: – Да заткнись ты, урод! Натали: – Как же я подъебалась! Себастьян: – Слышь, ты не огорчайся. У на с Николя двадцатник есть. Хотели пропить, ну, раз такое дело… Натали (сокрушаясь): – Ёбаный в рот! Пошли, хуль делать… Николя: – Себастьян! Ты гандоны купил? Себастьян: – Купил, купил. (Николя, Себастья и Натали уходят, оставляя Бенедикт, Жозе и Кристиана.) Кристиан: – Кудайт они все пошли? Жозе (с завистью): – Ебаться… Акт девятый (Безалкогольное кафе без названия. За столиком сидят Элен, Лоли и Джоанна.) Элен: – Бля, у меня завтра день варенья! Джоанна: – Эт чо за херомантия? Лоли: – Это праздник такой, индивидуальный… Джоанна: – Ни хуя, ты какие слова знаешь! Элен: – Так что, завтра я выставляюсь… Лоли: – Заебись! (Прибегает Бенедикт.) Лоли: – Здорово, коза! Бенедикт: – Я вам такое расскажу… Джоанна: – Ты выходишь замуж? Бенедикт: – Николя и Себастьян повели ебать Натали! Элен: – Чо ты пиздишь! Они ее даже не знают! Лоли (рыдая): – Себастьян гандоны взял? Бенедикт: – Отвечаю! Они ее щас за гаражом ебут… Джоанна (с тревогой): – А Кристиан? Бенедикт: – Он с Жозе остался… Джоанна (с явным облегчением): – Фу! А то я уж испугалась… Элен (язвительно): – Джоанна! Ты думаешь твой Кристиан не наставляет тебе рога с Жозе? Джоанна: – Бля! Я и забыла, что Жозе пидор! Бенедикт: – Да-а-а? Элен: – Так! Все! Идем накрывать этот блядюжник! (Те же в гараже.) Джоанна: – Ну и где все? Бенедикт: – Тута были… Лоли: – Ой! Я пачку от гандонов Себастьяна нашла! Элен (вырывая из рук Лоли): – Дай сюда, blя, я им ща предъявлю… (Входят Николя, Себастьян, Жозе, Кристиан и Натали. Оживленно разговаривают и смеются.) Элен: – Та-а-к! Ну, чо, падлы, попались! Николя (непонимая): – Ты чо? Себастьян: – Девчонки, а в чем, собственно, дело? Лоли (срываясь на плач): – Ты мне изменил? Николя: – Да что вы такое говорите? Элен: – А эта лохудра откудова здесь? Николя: – Жозе наш музыкант. Элен: – Нет, не Жозе! Николя (удивляясь): – Кристиан? Элен: – Хули ты долбоёбa из себя строишь?! Чо здесь делает Натали? Эта шлюха? Николя: – Это не шлюха, а наша фанатка. Первая. И причем единственная! Элен: – Она же блядь конченная… Натали: – Чо ты наезжаешь на меня? Элен: – Заткнись, сука! Натали: – Сама заткнись! А суку ты в зеркале увидишь! Элен: – Ну, Николя! Я не ожидала от тебя такой хуйни! (Элен берет гитару Николя и разбивает ее об комбик.) Николя: – Ты чо делаешь, дура! Элен: – Ха-ха-ха! Доигрался, урод? пиздец твоей ебаной балалайке! Лоли: – Себастьян! Это чьи гандоны? Себастьян: – Это не мои. Мои вот. Лоли: – Это какие то не те… Жозе: – Да те, те… Лоли (впадая в истерику): – Скотина ты ёбанная, Себастьян! (Лоли ломает однострунный бас Себастьяна.) Бенедикт: – Жозе! А ты где был? Жозе: – Да так… Кристиан: – Да хватит здеся скандалы устраивать! Мы тутова репетируем! Джоанна (скептически): – Я уж вижу как вы тут репетируете… Бенедикт: – Я люблю тебя, Жозе… Жозе: – Да я знаю… Джоанна: – Ну чо, уроды! Признавайтесь, кто кого ебал. Жозе: – Мне ваши эти беспочвенные обвинения… Кристиан: – Да не было у нас ничего! Джоанна: – Заткнись, пупс ебучий! (Джоанна ломает барабанную установку и клавиши «Юность».) Николя (сокрушенно качая головой): – Чо же вы наделали, суки вербованные! Нам же концерт скоро играть! Элен: – Это я вам концерт ща отыграю! Николя (еще более сокрушенно качая головой): – Натали договорилась с профсоюзом проституток о нашем концерте! Через неделю мы должны были бы играть в публичном доме «Parazit» на Рю-Педарю… (Немая сцена.) Акт десятй (Безалкогольное кафе без названия. За столиком спит Кристиан. Входят Николя и Себастьян.) Николя: – Смотри, Себастьян, а вот и Кристиан! Себастьян: – Чо это он? Николя: – Вставай, паскудник! Утро на дворе! Кристиан: – Пошел ты на хуй! Себастьян: – Он же пьяный! Николя: – Тебе же нельзя пить, дружище? Кристиан: – А кого теперь это, собстно, ебёт? Себастьян: – Во дела! Николя: – Да ты чо развязал то? Кристиан: – Пасаны! Давйте въебём по стопарику? Себастьян: – У нас нет… Кристиан: – Не бзди, студентик! У старины Кристиана, когда он в бухаче, всегда найдется для друзей! (Кристиан достает из кармана брюк 250-граммовую бутылку с мутной жидкостью и разливает по стаканам.) Кристиан: – Все, бля! Все пропало! Николя: – Чо пропало то? Кристиан: – Жизнь! Себастьян: – Да? Кристиан: – Барабан проткнули! Джоанна послала на хуй! Из института поперли! Ну как тут не запить?! Николя: – Ты же вшитый? Кристиан: – И чо? Пойду теперь в биндюжники… (У Кристиана начинается припадок. Он вскакивает и громко ругаясь незензурной бранью, опракидывает стол.) Николя: – Ты чо делаешь то? Кристиан: – Замочу, суки! Себастьян: – Бля! Да ты eбaнутый! (Кристиан продолжает бушевать. Приехавшие по вызову полиция и неотложка, увозят Кристиана в психиатрическую лечебницу.) Николя: – Чо те врачиха сказала? Себастьян: – Белка его стеганула. Николя: – Не хотел бы я так допиться… Себастьян: – Да уж! Николя: – А куда его повезли? Себастьян: – В maison de sante. Николя: – Куда-куда? По нормальному, бля, скажи… Себастьян: – В дурдом. Николя: – Чо же теперь делать то? Себастьян: – Объявление в газету дадим. (Гараж. Те же и Жозе с Бенедикт.) Николя: – Это ты, тварь, виновата, что Кристиан ёбнулся! Жозе: – Я? Николя: – Да нет! Твоя подруга! Себастьян: – Да и ты тоже! Хуль ты к нему приёбывался? Бенедикт: – А чо я то? Николя: – Стучишь, сволочь! Жозе: – Да дурак он… Себастьян: – Уж какой был! А теперь совсем без барабанщика остались. Теперь сиди и хуй соси… Жозе: – А чо ж?.. (В гараж входит скромно одетый, приятный молодой человек.) Оливье: – Добрый день, коллеги! Себастьян: – Чо надо? Оливье: – Я по объявлению… Николя: – Ты когда успел, Себастьян? Себастьян: – Да я еще и не давал… Оливье: – Не беспокойтесь! Я по старому объявлению. Николя: – Садись… Оливье: – Премного благодарен. Позвольте представиться, Оливье. Студент. Свободное время посвящаю различным хобби, одним из которых является игра на ударных инструментах. К алкоголю, картам и к хулиганству абсолютно безразличен, равно как и к женщинам… Жозе: – Вот как! Себастьян: – Даже к вину? Оливье: – Совершенно верно. Учусь на «4» и «5». После учебы собираюсь сделать карьеру клерка в каком-нибудь провинциальном департаменте. Николя: – Какого хeра, ты тогда пришел к нам? Оливье: – Несмотря на множество моих достоинств, со мной никто не дружит. И потом, я очень либеральный и демократичный человек. Себастьян: – Ну-ка постучи нам что-нибудь… Оливье: – Вы имеет в виду барабаны? Себастьян: – Ну если можешь постучать на жопе, тогда стучи на жопе… Николя: – Ладно! Ты принят! Давай выставляйся! Оливье: – Простите, не понял! Николя: – Бухло покупай! Оливье: – Зачем? Николя: – Ну, у нас традиция такая – новый участник группы выставляет вино для остальных. Когда я создавал группу, я был один, и поэтому выставился сам для себя. Потом пришел Себастьян. Он выставлялся уже для меня. Потом Жозе… Оливье: – Простите, совсем непонятно… Жозе: – Ну я могу тебе позже объяснить… Себастьян: – Какой же ты, право, дурак, однако! Оливье (с гордостью): – Смею вас уверить, что у меня высокий уровень интеллекта! Николя: – Короче, придурок! Хочешь с нами лабать – бери, где хочешь, бухло! Оливье: – Бухло это алкогольная продукция? Жозе (переводя дух): – Кристиан был ангелом, по сравнению с этим уёбком! Оливье: – Хорошо, хорошо! Я куплю вам алкоголь. Но я считаю, что рок-музыкант не должен употреблять алкогольную продукцию… Николя: – Рок-музыкант не должен употреблять наркотики! Себастьян: – Рок-музыка и наркотики несовместимы! Оливье: – Но не кажется ли вам, что алкоголь такой же наркотик? Жозе: – Ты что, сдурел? Какой же это наркотик? Николя (язвительно): – У нас вся страна бухает и чо-то ничего, не сторчалась! Себастьян: – Ты чо, не знаешь что ли, что наша страна законодатель мод в винах? Оливье (несколько сконфуженно): – Все это так! Но… как мне кажется, видимо, при употреблении вино-водочных изделий, необходимо соблюдать некую норму… Николя: – А кто не соблюдает? Себастьян: – Ты чо думаешь, Оливье, что мы нахуяриваемся в жопу? Жозе: – Куда? Оливье: – Да нет, что вы! Если чисто символически, то я, признаться, сам иногда грешу… Николя: – Ну вот и хорошо! Давай франков 20-30, я ща за спиртом и закусью сбегаю… Оливье: – Но позвольте, спирт же это не вино? Жозе: – А что же по твоему спирт – лимонад? Спирт – это самое винное вино! Николя: – Бля! Давай деньги на «Бургундское»! (Все, кроме Оливье радостно ржут. Оливье дает деньги и Николя выходит из гаража) Акт одинадцатый. (Комната в мужском общежитии. На стуле сидит Себастьян и читает порножурнал. Оливье полулежа на диване учит уроки. Под кроватью валяется пьяный Николя.) Себастьян: – Это хорошо, что тебя поселили к нам! Оливье: – У меня блат в профсоюзе студентов. Себастьян (отрываясь от порножурнала): – Блядский род! Так это ж зaябись! Ты через этот eбучий профсоюз нам, может быть, аппаратуру выбьешь? Оливье (не отрываясь от учебников): – Вполне вероятно… у них в студклубе в загашниках, пылится много чего. Я слышал, что в 70-х для студенческих ВИА напокупали… Себастьян (мечтательно): – Бля! Новая и, причем, первая бас-гитара! Оливье: – Себастьян! Позволь откровенный вопрос… Себастьян: – Ну? Оливье: – Николя утверждал, что вы не злоупотребляете алкоголем, а сам, тем временем, валяется у нас в комнате в луже собственной непереваренной пищи! Себастьян: – Заметь, Оливье, это и его комната! А на счет того, что он не совсем трезв… понимаешь, его бросила девушка, как и меня… Оливье: – Знаешь, Себастьян, вообще, потеря возлюбленной есть воспроизведенная утрата фекальной личности. Ты думаешь, что убиваешься по ушедшей возлюбленной, а на самом деле ты убиваешься по невозвратимо утраченным экскрементам… Себастьян: – Не понял… Оливье: – Как-бы тебе объяснить… вот ты сходил в туалет, покакал и где-то в глубине твоего подсознания, ты пожалел о своем кале… Себастьян: – Зачем? Оливье: – Ну допустим, ты ел что-то вкусное, там круасаны… Но это в глубинах подсознанья, а не на поверхности. Страшнее было бы наблюдать у человека изменения в эмоциональных состояниях, поведенческих и когнитивных стереотипах… Себастьян: – Да, видимо это полный пиздец! Оливье: – Другими словами, тот кто страдает по ушедшей возлюбленной – есть капрофаг, т.е. пожиратель дерьма, грубо выражаясь! Себастьян (тревожно): – Где это ты слышал? Оливье: – Это во всех учебниках написано… Себастьян (напуская на себя горделивый вид): – Да-а? Хм… а я, представь себе, никогда по бабам не убивался! Дуры они бестолковые! (Просыпается Николя) Николя: – Бля! Как башка болит! Себастьян (торжественно): – Николя! Ты говноед! Николя: – Ты чо, ебанулся с перепоя? Себастьян: – Нет, это мне так Оливье сказал… Николя: – Кто? Я ща этого мажора в салат пошинкую! Оливье: – Я так не говорил! Николя: – Ты вообще, хуль тут делаешь? Себастьян: – Его к нам подселили. Оливье: – Николя, ты все не так понял. Себастьян несколько утрировал мое утверждение о том, что потеря возлюбленной есть воспроизведенная утрата фекальной личности… Николя: – Хуйня какая то… Себастьян: – Да все очень просто! Ты думаешь, что ты утерял Элен, а на самом деле ты утерял говно! Николя: – Это Лоли твоя говно! Оливье: – Ребята! Не надо спорить! Все эти понятия сугубо философичны… Давайте лучше подумаем какую брать аппаратуру! Николя: – Какую, в пизде, еще аппаратуру? Себастьян: – У Оливье блат в профсоюзе студентов! Николя (с укоризной): – И ты молчал? Оливье: – Я думал у вас есть… Николя: – Чем потресть! Бабы наши, бля, все поразбивали на хуй! Оливье: – Зачем? Николя: – Самки они злоeбучие! Рок-музыка им на хуй не нужна, а нужен муж, который будет eбaшить на трех работах, а они eбаться на стороне… Себастьян (срываясь на плач): – Сучки! Оливье: – Печально… Николя: – Да пошли они на хуй! Я решил, что буду как Джим Моррисон! А вы как «Doors»… Себастьян: – А может как «Поющие Ебальники»? Оливье: – Нет! Круче них никого нет. Уж лучше как… ну про кого сказал Николя! Николя: – Ты то откуда знаешь про «Поющих Ебальников»? Оливье (с возмущеньем): – Да вы что! Это же самая моя любимая группа! Я, когда первый раз услышал ее в «Полевой почте Юности», то сразу стал их фанатом! Это ж супер-группа всех времен и народов! Это вон, пусть лохи слушают «Мяталику» и «Юру Хип», а «Поющих Ебальников», «Коррозию…» и «Купе» слушают все нормальные люди! Николя: – Кстати, они скоро приезжают с концертом! Себастьян: – А денег нету ни хуя! Николя: – Ладно надо подумать как аппаратуру приволочь… Оливье (зевая): – Я завтра поговорю в профсоюзе! А сейчас надо баиньки… Николя: – Я уже выспался, пойду похмеляться… Акт двенадцатый. (Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Элен, Лоли, Джоанна и Бенедикт). Элен: – Я не знаю как вы, девочки, а я начинаю поиски нового парня! Лоли: – Я уже нашла одного, но сразу бросила… Джоанна: – Чо так? Лоли: – Он не пользуется презервативами. А я за безопасный секс… Джоанна: – Боишься, что на тебя нападет голый хуй и съест? Элен: – Я знаю где мы мальчиков снимем! Бенедикт: – Где? Элен: – На концерте «Поющих Ебальников». Там вся молодежь соберется! (Гараж. На новой аппаратуре играют Николя, Себастьян, Жозе и Оливье. На диване сидит Натали.) Николя: – Натаха! Теперь мы точно отлабаем вам программу! Себастьян: – Бля! Да на таком басу я теперь везде играть буду! Даже в жопе у негра! Жозе (оживленно): – Правда? Натали: – Николай! Я слышала, что тебя Элен бросила? Себастьян: – Да! И он еще говноед! Николя: – Заткнись, сволочь! Это с какой стороны посмотреть, кто кого еще бросил… Натали: – А ты не против был бы со мной закадриться? Себастьян: – А мы тебя и так всегда кадрим… Натали: – Нет, я хочу всерьез, чтобы Николай был моим пацаном! Николя: – Чо ты меня Николаем называешь? Лучше называй меня Джим! Натали: – Николай – это красиво… Ну, так как? Николя: – А хули! Если я решил быть Джим Моррисоном, то хули? Оливье: – Друзья мои! Давайте не будем отвлекаться от репетиции! Николя: – Слышь! Уёбок! Мы всегда так играем! Оливье: – Ничего себе вы играете! Ни одну песню не спели, а играете только коду! Себастьян: – Вот такая у нас музыка… Жозе: – Ой! Мне так мои клавиши новые ндравятся! Себастьян: – Вообще за аппаратуру надо Оливье спасибо сказать! Николя: – Ага! Ему, может быть, еще хуй пососать? Жозе: – Интересно… Оливье: – Скажите лучше, хорошо ли я стучу на барабанах? Жозе: – А может быть тебе еще хуй пососать? Себастьян: – Потянет… Николя: – Короче… нам скоро играть для профсоюза проституток. Натали уже договорилась… Жозе: – Нет! Может быть ему еще хуй пососать? Николя: – Да заткнись ты, педераст несчастный! Жозе: – Николя! Я и обидеться могу… Себастьян (подловато): – И на что же! Николя: – Жозе, а ты чо, разве не голубой? Жозе (подумав): – Нет! Оливье: – Хватит вам ругаться, ребята! Голубой – не голубой! Синий – не синий! Я, лично, считаю, что голубые такие же люди! Жозе (с надеждой): – Правда? Николя: – Так, дебилы! Надо определиться с репертуаром и отрепетировать материал! Думаю, для начала возьмем песню «Поющих Ебальников» «Stop on», а на завершение песню-заставку из сериала «Элен и ребята». Себастьян: – В «Stop on» я начало не смогу сыграть… Николя: – Так репетируй, вместо суходрочки! Оливье: – А барабаны там, какие? ЦЫ-ЦЫ-БУХ, ЦЫ-ЦЫ-БУХ? Себастьян: – Я под такой ритм не сыграю! Николя: – Да не такие там барабасы! Там такие: ЦЫ-ЦЫ-БУХ, ЦЫ-ЦЫ-ЦЫ-БУХ! Натали: – Ну, я пошла… Николя: – Ты куда? Натали: – Куда-куда, на работу! Кормить же тебя надо… Николя (назидательно): – Смотри там, не подхвати всякой хуйни! (Николя целует Натали и последняя выходит из гаража.) Себастьян (завистливо): – Везет тебе, Николя! Николя: – Я же Джим Моррисон! Акт тринадцатый. (Комната в женском общежитии. Джоанна и Элен играют в карты на раздевание. Лоли листает журнал для мужчин.) Джоанна: – Лоли! Чо вздыхаешь? Лоли: – Мальчики классные… Элен: – Хорош тебе эту ёбань смотреть! Иди к нам в «Три палки» перекинемся. Лоли: – Ой, не знаю, девочки, как вы, а мне без Себастьяна очень скучно. Думаю простить его… Джоанна: – А Себастьяну сейчас, наверно, с Жозе не скучно! Лоли: – Дура! Элен: – Мне, вообще то, тоже… Джоанна: – Чо ж вы такие конченные? Лоли: – Ты так говоришь потому что, твоего Кристиана в дурдом забрали… Джоанна: – Чо ты пиздишь! Бля, шалава плешивая! Мне этот бич советской дистрофии на хуй не уперся! Элен: – Нет, девченки, давайте всета-ки простим ребят… Лоли (хлопая в ладоши): – Я за! Джоанна: – А мне до пизды. Лоли (вскакивая с кровати): – Чо, пойдем в гараж? Джоанна: – В хуяж! Ленка, давай трусы скидывай – ты проиграла! Элен (снимая трусики): – Да на! Подавись, бля, сука, своими панталонами! Джоанна: – Ты чо одёжей швыряешься? Те чо тутова, секонд-хенд, што ли? Совсем приoхуeла? Лоли: – Джоанна! Ты так злишься потому, что тебя никто не ждет! Джоанна: – Иди ты на хуй… (Входит Бенедикт.) Бенедикт: – Ой, девки, привет! Еле прорвалась через комендантшу! Она у вас какая-то припизднутaя! Элен: – Паспорт на вахте оставляла? Бенедикт: – Я чо, ебанутaя? Я оставила проездной… Джоанна: – Кто тебя знает… Лоли: – Чо припрыгала? Бенедикт: – У меня, короче, потрясная новость! Сегодня с девчонками, короче, тремся у «Максима», ну типа снимаемся! Слышу, пацаны местные, короче, гонят, что в клубе «Пари-педари» наши ребята играют! Джоанна: – В чо они там играют, во фьюфьюстоп или в казаки-разбойники? Бенедикт: – Концерт на совместной вечеринке, которую организовал профсоюз проституток… Элен: – Чо, в натуре? Бенедикт: – Зуб даю! Лоли: – Теперь их местные проститутки снимут… Элен: – Не плачь, дура! Мы сами туда пойдем и сами их снимем! Джоанна: – Ну, а кто у них на барабанах? Бенедикт: – Ой! Они какого-то, короче, пацана взяли! Говорят, типа хороший такой, хорошист… Джоанна (нехотя): – Ну ладно, я тоже с вами пойду… (Гараж. Репетируют Николя, Себастьян и Оливье.) Себастьян: – Жозе, гандон, не пришёл! Николя: – Педрила, бля! Оливье: – Он мне сказал, что пойдет встречаться с какой-то там Бенедикт… Николя: – С хуикт он там не пойдет встречаться? Себастьян (скептически): – С Бенедикт? С этой проблядью? Оливье: – Во всяком случае, когда мы встретились в «Пари Педари», он мне так сказал… Николя: – Оливье! А какого хуя ты делал в «Пари Педари»? Оливье: – Так просто зашёл. Себастьян (саркастично): – Вот, бля, из хуевoй тыщи клубняков, ты, бля, забёг именно в «Пари Педари»! Оливье: – Это важно? Себастьян: – Важно – не важно, а наводит на мысли… Оливье: – Я не понимаю?! Себастьян: – А может быть, Жозе нас ждет в «Пари Педари»? Оливье: – А почему это так важно? Николя: – Важно-хуяжно! Я, што ли, буду аппарат грузить? Я же Джим Моррисон! Оливье: – Я погружу… Себастьян (ложась на диван): – Ну что мы без тебя бы делали, Оливье! Акт четырнадцатый. (Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Николя, Натали, Себастьян, Жозе и Оливье. Николя и Себастьен хорошо выпимши.) Оливье: – Друзья мои! Давайте поднимем эти бокалы с виноградным соком, за наш первый и, надеюсь, не последний концерт, который прошел на сцене, великодушо предоставленной сообществом гомосексуалистов и куртизанок! Себастьян: – Чо бы мы без тебя делали, Натали! Натали: – А я всегда вам говорила: – бросайте ваших сук! Ну, вот, чо в Элен? Сучка она выёбистая! Или Лоли! Коза недоенная! Надо было враз со мною крутить! Я же Николая давно люблю! Себастьян: – Да! Девчонки были класс! Даже гандонов не требовали! Жозе: – Да и ребята там ничего… Оливье: – Там все было очень мило! Представляете, в первом перерыве, я спустился со сцены и подошел к барной стойке, что бы заказать себе лимонад «Буратино». Так, буквально, через мгновение, я подружился с очень порядочными людьми, которые меня просто-напросто запоили ситром! Жозе (тревожно): – А во что они были одеты? В кожаные жилетки и кожаные фуражки с заклепками? Оливье: – Да-да! Интересные костюмы! Очень милые люди! Жозе (в сторону): – Проклятые подлецы! Себастьян: – Девочки там были лучше! Да, Николя? Николя: – А я там был как Джим Моррисон! Жозе (заискиваясь): – Ты там всем очень пондравился! (Николя в это время громко блюет и падает под стол.) Оливье: – Друзья! Николя, по-моему, стошнило! Себастьян (саркастично): – Что вы говорите? Натали: – Да помогите же вы! Жозе (отнекиваясь): – Он мне ботинки новые облювал! Себастьян (брезгливо): – Он же Джим Моррисон! Чо ему помогать? Натали: – Какие же вы подонки… Жозе: – Сама ты подонка! Оливье: – Ну ведь надо же ему помочь… Жозе: – Помогай! Оливье: – А как? Жозе: – Я eбу? Себастьян (удивляясь): – Ты eбёшь? (Николя встает и приходит в себя. Натали держит его за руку.) Николя: – Во я нахуярился! Натали: – Как ты, дорогой? Николя (хватаясь за бок): – Бля! Почки болять… Натали (роясь в сумке): – Я тебе ща дам таблетку… Николя (запивая таблетку пивом): – А поможет? Натали: – Поможет… Николя: – А чо ты дала то? Натали: – Противозачаточную таблетку. Николя: – Ты чо, пизданулась совсем, дура! Это вон, пусть Жозе их глотаить! Натали: – Не спорь! Главное – выпить таблетку… Николя: – Главное – выпить бухла! (В кафе заходят Элен, Лоли, Джоанна и Бенедикт.) Николя: – Оба-на! Какие люди! С чем пожаловали? Элен: – Привет, ребята! Жозе: – Привет честной компании! Элен: – Ты чо пиздишь! Я с РЕБЯТАМИ здоровалась! Лоли: – Мы решили вас простить… Себастьян: – Ура! Николя: – Молчи, придурок! Джоанна: – Я же говорила, что к этим фуфелам не хуя было идти… Элен: – Я решила простить тебя, Николя! Жозе: – А ему не требуется твоего, и вообще ничьего, прощения, потому, как он у нас теперьча Джим Моррисон, а мы отыграли концерт, и на сегодняшний момент, у нас таких, как вы куры не клюють! Бенедикт: – Жозе! Я то с тобой не ругалась… Жозе: – Извини, я как пацаны. Элен: – Это когда же ты стал, как пацаны? Оливье: – Друзья! Не будем спорить! Мадемаузели, присаживайтесь к нашему скудному столику и выпейте с нами виноградного сока за наш первый, блистательно прошедший с триумфом концерт! Элен: – Я за один стол с гомосеком не сяду! Жозе: – Раньше чо то садилась?! Лоли: – А я с проституткой не сяду за один стол… Себастьян: – Жозе, с тобой никто не хочет сидеть! Лоли: – Я о Натали говорю! Натали: – Как тебе, бля, не стыдно так говорить, паскуда ты стоеросовая! Элен (сокрушаясь): – Eбaть ее в грызло! А тока ща приметила эту прошмандовку! Жозе (явно «подлизываясь»): – Она у нас давно… Элен: – Николя, бля! Я тебе все прощу, но только после того, как ты выгонишь эту шалаву! Николя: – Да чо ты говоришь то! Как я могу выгнать из группы Жозе? У меня, ведь, нет запасного клавишника… И, потом, мы с Жозе давно уже сыгрались… Жозе (прочувственно): – Спасибо, друг! Элен: – Не тупи, дебил! Я про Натали говорю! Джоанна: – Дай, я ща ей пизды дам! Натали: – Я не могу больше терпеть этих бабищ колхозных! (Натали встает и бьет Элен по морде. Завязывается крупномасштабная драка, с участием всех героев, кроме Оливье. Элен бьет Натали, Джоанна Николя, Лоли и Бенедикт охаживают забившегося под стол Жозе. Приехавшая полиция забирает всех героев в полицейский участок.) Акт пятнадцатый (Гараж. На диване сидят Николя, Элен, Себастьян, Лоли, Жозе и Бенедикт. Пары героев обнимаются и целуются.) Николя: – Бля! Опять барабанщика лишились. Ну что за ёбаный случай! Элен: – Зато мы опять вместе! Жозе: – Ага, бля, теперь с вами хер сыграешь в каком-нибудь приличном кабаке… Николя: – Ударника жалко… Элен: – А я не понимаю, за что взяли Оливье! Ладно Натали – там сразу милиция нравов ее зацепила, или Джоанна – у нее на хвосте ФБР и «Штази» сидели, но Оливье? Лоли: – Такой милый мальчик! Отличник! Себастьян: – А я? Лоли: – Ну, конечно же ты лучше всех, мой любимый Себастьёнчик! Жозе: – Гандончик! Себастьян: – Заткнись, гомохуй! Жозе: – А я знаю за что забрали Оливье! Ему один ментажан за воротник пакетик с наркотой подбросил… Николя: – В высшей степени подлые люди! Себастьян: – Теперь Оливье у нас Джим Моррисон! Бенедикт: – Ребята, а давайте в кино сходим! Николя: – Я уже ходил на «Полет навигатора»… Себастьян: – А я ходил на «Бешеную пятку»! Жозе: – На «Электроника» ты еще не ходил? Бенедикт: – Ща там фильм идет классный, про служебный роман… Николя: – Фантастика? Бенедикт: – Не-е! Там, короче, про неразделенную любовь начальника к подчиненному! Николя: – Комедия? Бенедикт: – Мелодрама! Знаешь, как жалко главного героя? Жозе: – Жалко у пчелки в жопке… Бенедикт: – Правда! Я уже пять раз ходила… Жозе: – А чо меня не позвала? Николя: – Я мелодрамы не люблю… Мне молодежные сериалы ндравятся и мультики всякие… (Без стука в дверь, в гараж входит инфантильный мулат в новомодном реперском балахоне с равнодушным выражением лица.) Николя: – Это чо еще за чучело? Коню: – Барабанщик нужен? Себастьян: – Ты клавишник? Коню: – Могу и на клавишах… Николя: – Ты барабанщик? Коню: – О, да! Жозе: – И на чем же ты барабанишь, на сигнальных тамтамах? Николя: – А как про нас узнал? Коню: – Телек смотрел… Николя: – Как звать то тебя? Коню: – Иннокентий. Себастьян: – Хрен выговоришь… Коню: – Можно Коню. Меня так бабушка и пацаны зовут… Жозе: – Это которые еще с деревьев не слезли? Николя: – Не! Ну, хотел я вступить в партию Ле Пена, была мулька! Но когда я стал Джимом Моррисоном, то мне все стало по хую! Эх, бля! Беру негра в команду! Коню: – Я мулат. Себастьян: – Во команда! Два синих, голубой и негритос! Николя: – Мулат-хуят, метис-залупис! Какая в пиздe разница! Давай выставляйся! Коню: – Пожалуйста! (Коню достает сверток с марихуаной.) Себастьян: – Это чо? Коню: – Трава. Николя: – Коню, мы против наркотиков… Коню: – Я тоже. Николя: – А что же это такое, если не наркотики? Коню: – Трава. Жозе: – Любезный мавр! А алкоголя у вас не найдется? Или деньжат на алкоголь? Коню: – За деньги – глупо с меня спрашивать, а на счет алкоголя… Так нельзя мне пить… Мы же, хамиты, быстро спиваемся! У меня троюродный внук, пятиюродный дед и семиюродный свекр поспивались вдрызг, и поэтому мне с детства не велят пить вино. И напрасно вы меня «любезным» подъёбываетe. Жозе: – Ни хуя ты умный! Коню: – Не смотря на то, что я серо-бурмалиновый, я все-таки учусь в вашем же техникуме… Элен: – А можно мне попробовать? Коню: – Это всем можно… (Коню раскуривает косяк и передает Элен.) Николя: – Элен! Только попробуй и все! Помни: рок и наркотики не совместимы! Коню: – Дерни сам! Николя: – Только для пробы, что бы потом говорить о том, что сам сидел на наркоте, и как это плохо! (По примеру Николя, все герои начинают курить марихуану.) Элен: – Меня прёт! Николя: – Кто? Себастьян (затягиваясь): – Сеном воняет… Лоли (кашляя): – Веником воняет… Николя: – Себастьян! Ёбну ей по спиняке! Жозе: – А ничо трава! Николя: – Ты то откуда знаешь? Бенедикт: – Ой! Меня торкнуло! Коню: – Ща на ха-ха пробьет! Себастьян: – У меня жопа зачесалась… Жозе (сквозь кумар): – Жопа? Коню: – У вас мафон есть? Николя: – Вон, на полке «Романтик» стоит… Бля, класс трава! (Коню ставит кассету с Бобом Марли. Все, кроме Коню начинают медленно танцевать психоделические танцы.) Коню: – Нормальную траву мне на барахолке продали! (Все герои в танце снимают с себя одежду. Коню забирается на диван с грязными ногами.) Коню: – Клевая трава! Ух, ты! Бесплатный стриптиз! (Элен медленно, в танце, сбрасывает трусики.) Коню: – Убойная трава! Такие глюки! Ленка! У тебя хер вырос! Николя (глядя на гениталии Элен): – По-моему, я схожу с ума… Себастьян: – Во, бля! У Элен хуй между ног болтается! Жозе (с надеждой): – У всех баб хуи повырастали? Себастьян (лезет в трусы к Лоли): – Дай-ка я у тебя посмотрю… Лоли: – У меня нету… Бенедикт: – У меня тоже… Жозе (с вздохом): – А у меня есть… Лоли: – А почему у Элен хер вырос, а у нас нет? Николя: – Я ща ёбнусь окончательно! Коню: – Я же говорил, трава что надо! Николя: – Скотина черножопая! Я с ума схожу! Коню: – Такое бывает… Николя: – Мне страшно! Коню: – Тебя просто на измену пробило. Николя: – А чо делать то? Коню: – Надо спирту выпить, что бы осадить… Николя: – Жозе! Харе пялиться на член Элен, давай за спиртом беги! Жозе: – А чо я то? Себастьян: – Хуй в очо! Беги давай… Жозе: – Куда, простите, что? (Жозе уходит, и через некоторое время приходит с бутылкой спирта. Николя отхлебывает из бутылки.) Себастьян: – Мне-то оставь… Николя: – Во! Хоть в себя малость пришел! Лоли: – Дайте мне покурить… Николя: – Спирту выпил, а у Элен хер не пропадает… Элен: – И не пропадет. Я – гермафродитка! Жозе: – Кто? Коню: – Типа баба-мужик… Жозе (оживленно): – Да? Занятно… Хотелось бы поподробнее узнать… Николя: – Это че ж получается, я все время с мужиком жил? Жозе: – Нечего сказать – повезло! Лоли: – А мы перед тобой, цельными днями, голыми ходили по общаге! Элен: – Вы чо, гермафродита не видали ни разу? Николя: – Бля! Я умираю как Джим Моррисон! Похороните меня рядом с ним… (Николя падает в обморок.) Себастьян: – Пиздeц полный! Элен оказывается мужиком, Николя подыхает, группа разваливается и пиздец кину. Вот к чему приводят наркотики! З А Н А В Е С Примечание автора: По желанию режиссера, после занавеса все актеры выходят на сцену и дружно, взявшись за руки, хором произносят: «– Вот к чему приводят наркотики!». | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
