То, что вы прочитали в заголовке , совсем не так . Мыши отличаются от людей лишь чуть-чуть , на одну или две крохотные хромосомы, которые не во всякий микроскоп разглядишь. И когда я случайно узнал об этом, то тут же я почувствовал себя не в своей тарелке: вроде бы я гуманист, в какой-то мере, даже болею за права человека, а, как увижу мышь, так прихожу в ужас и бросаю в нее все, что под руку попадется. Выходит, я никакой не гуманист, а отпетый расист и что-то вроде антисемита . В конце концов , бедная мышка не виновата , что ей при зачатии , извините, родители каких-то там хромосом недодали…Словом, нам людям надо не за палку хвататься, а искать c ними, с мышами, общий человеческий язык.

Короче, я не стал откладывать дело в долгий ящик – поймал мышь и попытался обучить ее говорить по-человечески. Надо честно признать, из этого ничего не вышло: мышь издохла раньше. Но зато я научился понимать по-мышиному. Говорить – нет, у меня голос слишком толстый, а понимаю почти все. Мыши, как оказалось, не немы, а очень даже разговорчивы.

Я вечерком беру низенькую скамеечку, сажусь у подвального окошка, и слушаю мышиные разговоры. Благо дворника у нас нет, муниципальные власти от выборов до выборов впадают в летаргический сон, и мышей развелось до едрени фени.

- Опять он нам свет заслоняет, - пищит одна мышка.- Такой громадный.

- И такой противный, - добавляет другая.

- Представляю, сколько на него уходит еды! – говорит третья мышь.- А что толку?

- Люди вообще бесполезные существа.

- Их даже кошки не едят.

- Брезгуют.

Мыши зашуршали, засуетились, запищали.

- Сколько их расплодилось! На всех этажах, куда не сунься, люди! Все квартиры заняли, с кухнями и кладовками, а нам приходится ютиться в сыром подвале с малыми детьми.

- А кто они такие, чтобы над нами возвышаться? Жирные обжоры –да и только.

- Я, признаться, побегала по этажам, пошарила в их кухонных шкафчиках.

- Не шкафчики, а закрома…какие-то бездонные. Мука, крупа, хлеб, рис, сахар, конфеты, печенье…

- Сухари панировочные!

- Вот только в холодильник я не заглядывала, а там, говорят, даже сыр бывает!

- Сыра в холодильниках не бывает. Сыр они прячут в мышеловке.

- Много вы понимаете?! Вы, вообще, не разбираетесь в людях!

- Кто бы говорил…

- Тише мыши!..- одна потертая мышь взяла на себя роль дирижера. - Кончайте дискуссию – давайте по существу вопроса.- Сколько у человеков бывает детенышей?

- От силы одного рожает ихняя самка за один раз.

- А как она орет при этом! Будто из нее дюжина лезет, по меньшей мере.

- Вот и получается: все эти запасы муки, сахара, конфет, печенья…

- Панировочных сухарей.

- Дались вам эти сухари!

- Сыра в холодильнике.

- Сыр в мышеловке!

- Это для дураков в мышеловке…

- Сама дура!

- Мыши не отвлекайтесь! Дайте досказать. Выходит, все эти разносолы, все запасы, завалы, я бы сказал, продуктов питания, рассчитаны на одного человеческого детеныша.

- А нашим детям одни объедки остаются…Ну и то, что в мышеловке..

- Это, по-вашему, справедливо?

- Это дискриминация, иначе не назовешь!

- Для чего нам, после этого размножаться? Чтобы слушать писк голодных детей ?! Лично я отказываюсь наотрез…

- Ну и полезай в презерватив. Вон валяется под окном.

….Больше я уже не мог слушать. Схватил свою скамеечку и помчался домой.

- Сколько у нас детей? – вопросил я жену, вбегая.

- А ты не знаешь? Один в Америке, другой в Австралии.

- Так на хрена нам столько продуктов , когда там мыши голодные ?!

И , пока приехала «скорая», я почти все перетаскал в подвал… А когда меня вернули обратно жене, поскольку в подобных случаях, как выяснилось, медицина бессильна, я не только сам продолжил таскать излишки хлеба насушного в подвал, но и вдохновил не этот подвиг некоторых гуманистов левого крыла нашего дома.

Результат, как говорится, превзошел ожидания. Сытые мыши расплодились настолько, что стали голодными. Наша гуманитарная помощь не могла удовлетворить их возросшую популяцию, подвал стал для них тесен, и уже по лестнице было невозможно ходить, потому что по ней неуклонно поднимались мыши сплошной колонной по шестнадцать в ряд, как на демонстрации. Они врывались в квартиры и сгрызали все на своем пути: от обуви до мебели, включительно.

Бороться с полчищами мышей стало практически невозможно. Жить в квартире, где в каждой тарелке жена находила мышь, - тем более. Изгнать их? …Я даже пробовал выманить их игрой на дудочке, как сказочный флейтист. Но мыши оказались немузыкальные. Единственный выход добровольно уйти самим…

Так мы очкутились в опустевшем подвале, а мыши теперь живут в наших бывших квартирах.

ЭПИЛОГ

… Наши дети, родившиеся в подвале не ходят в школу…Потому что, когда им готовить уроки? Днем приходится шарить по мусоркам, мы ведь тоже люди, нам тоже кушать хочется. А , когда стемнеет, в подвале хоть глаз коли : мыши перегрызли провода во всем доме. И все же по утрам, когда немного разбавленного света вливается в подвальное окошко, я ставлю черную классную доску, недоеденную мышами, достаю кусочек мела, вырванный из мышиных зубов, и украдкой обучаю детишек грамоте.

Учебников у нас нет – тоже мыши съели , но я еше помню как в прошлые времена ликвидировали неграмотность моей бабушки .Учительница писала на доске : « Мы не рабы – рабы немы» . Но те времена давно миновали. Теперь я пишу, а дети хором повторют.

« Мы не мыши – мыши немы»