Приключения Водяного

или

страсти по водным ресурсам

 

Итальянские туфли отяжелели от утренней росы, набухли, как простые сапоги и давно потеряли свой импортный лоск. Старик даже хотел выбросить их, идти босяком, но жалко было затраченных денег. Родная Новгородская губерния равнодушно встречала туриста. Ни тебе туша, ни хлеба с солью, ни застольных речей. Только один случайный прохожий в милой его сердцу Ивановке, возле ларька пивного, сдувая пену с кружки пива, почтительно поклонился ему: «Воротился, упырь болотный»! Старик решил не реагировать на подобные приветствия, сделал вид, что не слышит, а только бойчее засеменил к родным болотным кочкам.

Очень быстро Ивановка с хатами, многие из которых были с окнами крест накрест заколоченными досками, осталась за спиной. «В город подались и стар и млад, - подумал дед. Поэтому, стало быть, не радуют глаз молодые крестьянки в колхозных полях. Те, которые, упершись мощными своими крутыми верстаками в голубое небо, убирают картошку, траву пропалывают, а если нет ни того, ни другого - просто вентилируют станки. Так было при Советской власти, - вздохнул старик,- а теперь они их поднимают в Турции, Греции, Израиле, и еще невесть, где за доллары».

Занятый такими мыслями не заметил старик, как итальянские туфли смачно зачавкали болотной грязью, запахло осокой и зеленой тиной. К родным сердцу местам пришлепал дед. Первым делом скинул импортную обувь и окунул ноги натруженные меж лилий в зеленую водичку. Он блаженствовал хоть кайф этот немного перебивал запах ног.

-Может тебе еще и носки постирать, Водяной? - услышал он вдруг над собой насмешливый голос. Поднял башку и увидел Кикимору. Она его сразу узнала. Лежала на толстой ветке орешника, склонившегося над этим тихим омутом.

- О! Привет красавица! - Водяной достал из чемодана бутылку из-под пепси-колы, погрузил ее в болото, и горлышко громко забулькало, глотая водичку. Под русалку что-ли косишь?

-Да нет. Кикимора длинным ногтем, - застучала по сотовому. Просто в этой зеленой луже батарейки быстро садятся. А нам еще от силы полгода жить тута, а потом сесть ваабче некуда будет. Слышал новость? Леший на Лох Несское озеро подался. Будет там чудовище из себя изображать. Говорят, платят за это неплохо. Да среда для него там почти своя вокруг. Кикимора смачно сплюнула сверху. Водяной стал вспоминать, когда он видел Лешего в последний раз. «В году так 1942, кажись,- стал напрягать память. Тогда эта тварь не раскулаченная - Иван Сусанин вел фашистов за собой прямо к партизанам! Слава богу - я вмешался! Быстренько в кустах переоделся в капитана СС, сбил предателя с пути и завел его с фашистами к Лешему! В болота! Тот все пригибался, прятался в камышах не столько от фашистов, сколько от его, Водяного. Должок за Лешим был. До войны проспорил он ему водные лыжи. Они входили тогда только в моду. У Лешего они были, а вот у Водяного лыж не было. У него даже зимних тогда не было. Уж очень ему хотелось на водных лыжах перед одной Кикиморой выпендриться! И вот Леший в споре: кто больше выпьет – проигрался под чистую.

 

 

Водяной только стал себе седьмой стакан наливать, а Леший уже сломался и поплыл. Вернее всплыл. Лежал на поверхности болота и лыка не вязал. А когда протрезвел – не очень торопился проспоренное отдать. Даже спустя 14 лет! Тогда, когда он меня среди немцев вычислил и залег в камышах! Жалко было с лыжами расставаться».

-У тебя теперича не то, что твоих болот нет - ни пяди омута паршивого за тобой не числится. Все подчистую прихватизировали новые русские,- донесся до него голос Кикиморы. Зато Леший сейчас - в своей среде.

-Не трави душу, подруга,- приложился к бутылке дед. Пусть Леший хоть по средам, хоть по пятницам... это его забота. Я же потому и вернулся из своих заморских турне, чтоб не только по средам, а в любой день быть меж своих болот.

-Ну,давай! Иди, посмотри на свои водные ресурсы,-стала слезать с дерева в болото Кикимора. Ишь,явился с чемоданом на колесиках!

Допил Водяной зелененькой водички, распахнул свой чемодан на колесиках, кинул туда туфли и засеменил босиком налегке к своим фамильным заболоченным территориям.

Часа через полтора раздвинул руками он густые ивовые кусты, что росли вдоль его родового болота. Кстати место это гиблое простые люди иначе не называл, как «Лишайный национальный парк». Раздвинул он ветви, чтоб лучше достояние народное разглядеть и обомлел. Не было его, достояния. Как корова языком слизала. Вместо парка национального мраморное обрамление по периметру недавней трясины со стоячей водой. Вокруг стоячей воды всегда рос перегнойно-болотный ельник с травой осокой. А по весне желтые лилии распускались то там то здесь. Квакали жабы, стрекотала саранча, над смрадным запахом зависали стрекозы. А сейчас что же он видит? Стоит на берегу некая шикарная фазенда с «Мерседесом» и охраной у ворот. Вместо жаб над болотом квакает из динамиков какая-то рок-команда, вместо саранчи в окнах этого мраморного мавзолея беспрестанно стрекочут телефоны. Голубая водичка, от которой хлоркой прет, как в общественной уборной Новгородского вокзала, равнодушно плещет о гладкие стены этого водного ресурса. Посреди водички бильярдный стол с белыми шарами на нем, справа водные горки, слева вышка для ныряния и матрасы воздушные покачиваются на волнах. Водяной бутылкой с остатками воды потряс над собственной крышей, чтоб окончательно не поехала, и подумал с дуру: «Сплавать что ли до бильярда, шары погонять». В это время на той стороне недавнего болота, вдруг шумно вода вспенилась. Над ней показалась водная маска и желтые баллоны на чьей-то спине. В руках у ныряльщика Водяной рассмотрел какие-то вилы. На них трепыхалась большая рыбина. Человек сдернул с лица маску, смачно высморкался прямо в воду и только тут заметил Водяного.

-С третьего раза попал в натуре!- радостно сообщил он тому, размахивая своим трезубцем. Снял с зубьев рыбу, размахнулся и бросил в какую-то ванну, что стояло на берегу. Чего ты там по кустам прячешься, дед? Выходи – гостем будешь!

-Это я то гость! - под Водяным затрещали кусты, он вылез из укрытия. Зло буквально переполняло его. Это моя сторона! Мои родные заболоченные места! Тут была исконно моя обширная зеленка, моя болотная падь!

-Не гони волну братан! Это все теперь принадлежит моему акционерному обществу «Gold Master fak»,- ныряльщик задрал над водой ногу и стал снимать ласту. А ты собственно кто такой будешь?

-Я – Водяной, - сказал Водяной и полез в свой чемодан.

-«Я Водяной, я Водяной, никто не водится со мной», - нисколько не удивился, а запел ныряльщик. Так, а что ты тут забыл в натуре? С твоей фамилией надо в Израиле прописаться. Побори ты свою ностальгию по болотам, по комарам да мошкам! Соверши репатриацию! Слыхал, Баба Яга и та в Америку сорвалась. Говорят, с Давидом Коперфильдом Змею Горынычу рога наставляет! Роман у них! А в перерывах она его колдовскому делу обучает! Может часами стоять вместо статуи свободы и разницы никто не замечает! Ты можешь в это въехать?

-Кащей Бессмертный уже давно в Израиле, - проигнорировал эти сплетни водяной. Я только что от него. Бананов, апельсинов наелся на всю оставшуюся жизнь.

-Серьезно, что ли? - удивился хозяин фазенды. Что ж ты вернулся? Выклянчиваешь у меня то, чего в помине нет уже давно. Водяной, задетый до глубины души, этим замечанием шарил по фасаду коттеджа большим биноклем, который достал из чемодана. Он не торопясь, водил им по роскошному особняку.

-При Советской власти так не жили, - вздохнул старик. Тут ныряльщик не понял: пожалел ли гость об этом или осуждает он нынешнюю предприимчивость новых русских. Тем не менее, заметил:

- Ты, Водяной, сам себе противоречишь. Так ведь при Советской власти и нечистая сила не моталась по заграницам! Сидела по дуплам, по своим лукоморьям и колдовала на бескрайних просторах России! Ей же на пользу! Безвыездные вы все были. Водяной ничего не возразил хоть и мог бы. Он только, закусив губу, наблюдал, как некая молодая особа переодевалась в спальне.

А через некоторое время Кулик так звали президента «Gold Master fak» разливал по высоким фужерам итальянский вермут, угощал Водяного какими-то сушами - полусырой рыбой завернутой во всякие круто соленые специи. Убеждал того, что с этим новым ландшафтом, среди этого интерьера все смотрится лучше, современнее, чем раньше. «Я это не к тому, что каждый кулик свое болото хвалит, - смеялся Кулик, - а объективности ради».

-Японская кухня, это тебе не бананы, - хвастливо говорил он Водяному, подкладывая в его тарелку яства, которых тот никогда не ел. Потом он не поленился, позвонил какой-то Зинке, и та оперативно по факсу выслала для Водяного адрес Министерства мелиорации и водных ресурсов СНГ. По мнению Кулика, идеи подобной экспроприации заболоченных земель рождаются именно в кабинетах этого бюрократического аппарата. Сделал он это, потому что не в силах был наблюдать, как натурально убивался, как плакал Водяной по утерянным трясинам и заболотистым местам, в которых он чувствовал себя вольно и комфортно! Может, излишек вермута сказывался, а может, действительно, он жизни своей будущей не представлял без этого засасывающего болотного ореола. Переживал страшно по конфискованным так не честно водным угодьям.

-Век свободы не видать, обарзели олигархи! Там давно уже не министерство водных ресурсов, а министерство коррупции! Да они на тебе воду возят! Даром что ли Водяной! - и Кулик, разогретый вином, тоже стал далеко не равнодушным к вопросу ближайшего местожительства бездомного старика. Конкретно предъявляй им свои законные требования в первом чтении! Пусть ихние чиновники волчатником оцепят ту территорию которую ты им покажешь. В натуре! К примеру, Чудско – Псковская болотная система площадью 468 квадратных км.

 

 

Это ж исконно твой болотный беспредел, - раазошелся Кулик, упаковывая блюда японской кухни, в чемодан на колесиках. «Однако он не обещает съехать с моей заболоченной малой родины, - слушая Кулика, думал Водяной не совсем трезвой головой. Он не вернет моего лишайного национального парка, поруганного сегодня этими бассейнами да матрацами. Вот они как пестрое дерьмо, плавают и не тонут воде, от которой, как говном разит хлоркой».«Враги сожгли родную хату»...обнимая за плечи, пел проникновенно Кулик, провожая нежданного гостя за ворота.

Поздно ночью, гляди из окна плацкартного вагона, который мчал его в Москву, Водяной думал, что этот русский напоминает ему одного еврея-правозащитника. Он слушал его как-то в программе местечковой русскоязычной радиостанции «Река». «Есть две вещи, которые я не приемлю в жизни, - заверил он радиослушателей, - это расизм и негров»!

Ступив рано утром в Москве на перрон Ленинградского вокзала, старик первым делом почувствовал неукротимую жажду. Совсем это был не похмельный синдром, сказывался не итальянский вермут, а японские суши, которыми щедро закармливал давеча Водяного его новый приятель. От них у Водяного все нутро высушило, язык был шершавый, как рашпиль. Но, зажатая в кулаке голубая бумажка с заветным адресом министерства мелиорации, гнала его туда много сильнее, чем на поиски крана с водой. Чемодан на колесиках, тем не менее, он успел засунуть в камеру хранения. «В этом министерстве водных ресурсов из них же и напьюсь, - бренчал пустым котелком, расталкивая локтями толпы народа на Тверской, летел ходок на нужную улицу. Он оперативно сориентировался между этими бесконечными министерствами и офисами, потому что к часам десяти взлетал уже по мраморным, широким лестницам наверх, пренебрегая лифтом. С детства страдал боязнью высоты. Российскому аэрофлоту всегда предпочитал водный транспорт. «Нисколько не охота мне летать, как поется в одной дурной песне, а охота в болото! Мне бы только добраться до какого нибудь ответственного лица. Уж я его заставлю признать в себе полноправного владельца исконно моих ресурсов, - шальные мысли подстегивали старика, пока он не остановился на секунду перевести дыхание. «Век бы мне больше не глотать эти суши», - облизал он пересохшие губы. Пить хотелось нестерпимо. Взгляд его остановился на человеке, который не торопясь выходил из какого-то кабинета. Он был маленького роста, лысый, с усами, с острой рыжей бородой.

-Не скажете ли, мил человек, где тут у вас можно водички набрать? - гремя котелком, обратился к нему Водяной.

-Скажу, батенька, обязательно скажу, - с готовностью откликнулся человек. Откуда к нам прибыли, если не секрет?

-Какой уж там секрет,- Водяной повесил котелок на рукав. Из Новгородской губернии я.

- «Из Новгородской губернии»! Так-так-так! И по какому вопросу, осмелюсь вас спросить? - взял его под руку лысый с бородой.

-Нужда заставила приехать к вам!

-По какой нужде – по большой или маленькой? - не унимался чиновник.

-А судите сами! На каком основании приватизируют сейчас заболоченные земли и отдают им куликам всяким! Они всю жизнь принадлежали русским фольклорным элементам!

-Вот про алименты это вы правильно заметили, - то ли не расслышал, то ли не так понял Водяного чиновник.

 

 

 

За все удовольствия в жизни надо платить, точнее расплачиваться! А вот что касается землицы – тут позвольте с вами не согласиться, уважаемый господин Водяной. В разгорающейся дискуссии Водяной даже не удосужился задуматься: «Откуда этот рыжий знает его фамилию»? А рыжий как будто сел на своего любимого конька.

-Не улавливаете вы всей важности исторического момента! Не осознаете как это теперь архиважно для матушки России! Необходимо вывести ее из глубочайшего экономического кризиса, в котором она оказалась благодаря рыжему Чубайсу и иже с ним. «Сам то ты далеко не брюнет» -беззлобно подумал Водяной и обратился к нему с вопросом, который давно вертелся у него на языке:

-Ну, а нам куда деваться? Куда податься бедному Водяному? Давеча вернулся в родные пенаты, а там человек с ружьем!

-Ну и что! - вцепился в рукав фуфайки Водяного рыжий. Не надо бояться человека с ружьем! Всякая приватизация тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться! И что не менее архиважно, батенька мой - каждый должен быть на своем месте! Депутат в госдуме, промышленник и бизнесмен в доле, олигарх, если хотите в бегах! Да, да в бегах! А мы что же? Мало в свое время побегали!? Я для вас, уважаемый, что нибудь придумаю! Не все сразу! Велика Россия! Болотистых мест для всех хватит! Я вас уверяю! - неожиданно рыжий выудил откуда-то большие карманные часы на цепочке, взглянул на них и сорвался с места. «Опять побежал», - подумал Водяной.

-А мне вы думаете легко? - бросил рыжий ему на ходу. Ежедневно сижу часами в разных президиумах, а счастья нет! «Ну и поделом тебе, - подумал Водяной. Ликбезу он меня учит, а где вода так и не сказал». Заторопился дальше. В конце коридора к счастью увидел автомат, правда, не с водой, а который бесплатно наливал в бумажные стаканчики кофе. Выбора не было – стал он наполнять им котелок. «Остынет, потом напьюсь» - подумал.

- Вы не скажете, товарищ, с кем это я сейчас разговаривал? - обернулся Водяной к человеку, который стоял у окна.

-Как с кем? С Лешим, - спокойно ответил человек.

-С Лешим!? - кофе полилось у Водяного мимо котелка.

-С Лешим, с Лешим! Министром мелиорации, орошения и водных ресурсов!

-Так это Леший был?! Как же я его не узнал! Под Ленина, гад, стал косить! А мне же Кикимора сказала, что этот лох на Лох - Несском озере?! Ах, скоморох! Ах, упырь болотный! Расплескивая из котелка горячий кофе, обжигаясь кипятком Водяной, загремел, затопал по лестнице вниз, в надеже перехватить того у входа. «Стой оборотень»!- гремело эхо на всех этажах и в кулуарах министерства. Но оборотень не думал останавливаться. Вращающиеся двери выплюнули ходока как раз в тот момент, когда холуи Лешего в черных костюмах сноровисто распахнули перед ним дверцу белого «Кадилака» и тот плюхнулся на заднее сиденье. Увидев разъяренное лицо недавнего собеседника, Леший молниеносно закрутил оконное стекло. Пребывая в полной безопасности, он высунул Водяному язык. «На, мол, выкуси»!

-Выйди, погань болотная! Выйди Леший Владимир Ильич! Поговорить надо! Но лживый Владимир Ильич только строил рожи, таращил глаза, оттопыривал уши и показывал недавнему соседу по болоту красный язык. Покочевряжившись в волю Леший коснулся рукой плеча водителя, и машина сорвалась с места.

 

* * *

Минут через сорок, придя в себя, взвесив трезво все вокруг, и заглянув реальности в глаза, Водяной приплетясь на главпочтамп, отхлебывал из котелка остывший кофе и отправлял в Израиль телеграмму.

«Дорогой Кащей Бессмертный! Ты, как всегда оказался прав. В одну реку, как и в одно болото дважды не войти. Не войти даже мне - Водяному. Задолбали в конец птицы вроде кулика, а что касается Лешего – то жаль, что я его тогда в 42 году фашистам не заложил. А еще лучше - замочить надо было мне его тогда же собственными руками. Одним словом - (дальше шло очень ругательно выражение) – подробности при встрече. В конце концов, Израиль не Россия, без болота проживу. А станет невмоготу – дебаты из ихнего еврейского парламета по T.V.послушаю. Отплываю 17 ноября 2003 г. Теплоход «Шота Руставели». Встречай. Хайфа.

P.S. Везу тебе гостинец – суши! Это такая японская еда из сырой рыбы. Ты небось про такое блюдо и не слыхивал. Закормил тут меня ею один съемщик моих болотных мест. Я очень надеюсь, что он квартирант у меня временный.

Обнимаю тебя. До скорой встречи. Твой Водяной».

 

 

 

 

 

Дмитрий Аркадин

 

arkadin@012.net.il