Я стояла у окна, к которому в два часа ночи, меня привела бессонница. Взгляд, обращенный внутрь себя, едва реагируя на внешнее, скользил по перилам балкона, по стене соседнего дома, по грязной асфальтовой дороге, убегал к огням вокзала, возвращался назад, а в это время, внутри все яснее зрело решение о неизбежности прекращения нашим с ним отношений. И от этой мысли становилось невыносимо больно. Вспомнились слова из знаменитой песенки:“ Больно, так больно, не унять эту злую боль, Больно, так больно, умирает любовь.”

Каждое слово этой немудреной песенки, как год, из двенадцати, прожитых вместе, вмещало в себя море ласки, в котором физические тела переставали существовать, а души раскрывались, и возникало, такое пронзительно-нежное, непередаваемое ощуще-ние соприкосновения. И горечь обид, когда после ссоры земля уходила из-под ног, и ощущалась оторванность от всего мира.

Особое место занимали те дни, когда мы, смертельно уставшие после сражения с огнедышащим Змеем, заманившим его в очередной запой, мучительно искали оружие, способное одержать победу над этим чудовищем. Я, в эти дни, делала все, что только можно: тихо и ласково вела беседы о вреде спиртного, ругалась до хрипоты в горле, три раза водила его к наркологу на кодирование. Всё бесполезно. Мы расстались.

 

На корабле воспоминаний я причаливаю к месту нашей последней встречи в деревне, где он родился и куда уехал от безысходности, в очередной раз, потеряв работу. А я потеряв голову от любви и одиночества, примчалась к нему, чтобы еще раз попробовать все начать сначала.

Сказочные две недели, проведенные вместе. Он был трезвым уже шесть месяцев. (Эта его способность так долго не употреблять спиртное, а после, как с обрыва в запой, иногда длительностью в целый месяц, с безобразными выходками, меня всегда поражала и до сих пор осталась загадкой.)

Утром, еще затемно, он уходил на рыбалку, а я просыпалась от аппетитного запаха жареной рыбы, потихоньку проникающего в мои ноздри.

Днем, он с гордостью показывал мне самые потайные уголки в лесу, которые были известны только местным старожилам. Мы разыскали небольшое озеро с зарослями камыша, затерявшееся в лесу, где, посидев на берегу с удочкой, можно поймать даже карася или проникнуть в тайны бытия обитателей озера и леса.

Мы гуляли по кленовой аллее, расположенной далеко в лесу, и оставшейся от старой дворянской усадьбы. Перепрыгивая с кочки на кочку в небольшом болотце, мы проникали, в спрятавшуюся в этих заболоченных местах, земляничную поляну, и возвратившись до-мой, пили парное молоко с белым хлебом и душистой ягодой.

Вечером, мы садились на высокое крыльцо, крепко прижимались друг к другу и смотрели на буйно цветущие картофельные кусты, которые больше походили на кусты роз, при мягко льющимся в темноту ночи, лунном свете. Меня поразило, что робко выглядывающая из-за углов больших домов и затерявшаяся среди уличных фонарей в городе, Царица ночи - Луна, была здесь большая, круглая, величаво царствовавшая над всей деревней, озером, лесом и над нами. Ей одной мы доверили все наши планы. А уж как нас несло. Мы придумали все, на два десятилетия вперед. Но чтобы этого добиться, надо было иметь много сил. И мы знали, если мы вместе, они у нас есть.

Мой отпуск, продолжительностью в две недели, пролетел, как один день. Я уехала. Прощаясь, мы заверяли друг друга, что это совсем не надолго.

А потом сухие, чужие письма. Я понимала – Зеленый Змей опять меня перехитрил. Но, поднявшись так высоко в небеса, я падала, на сей раз, вниз с большой скоростью, и при этом очень больно ушиблась. Да и он уже не о чем не просил, понимая, что всякому терпению приходит конец.

Вот почему, я стояла у окна, и в этот час Быка, как его называли древние, решила принять тяжелое для меня, но необходимое решение, о разрыве наших отношений. Все мое существо подсказывало мне, что если я буду медлить, то разрушающая меня обида и злость, сделают свое черное дело.

Потом потянулись дни, когда я, опустошенная и растерянная, брела одна по своей дороге жизни, постоянно терзаемая вопросом, как же мне теперь жить. Я запретила своему сердцу руководить моими поступками. Я решила жить по разуму.

 

Много прошло дней, пока разум не выкинул мне спасательный круг. Я вспомнила прочитанное о том, что всех людей можно разделить на три категории: первые, рождаются мудрыми и все у них в жизни складывается: вторые, не рождаются мудрыми, но при-обретают мудрость, набивая шишки и учась на своих ошибках; третьи, проживут всю жизнь дурно, но им и в голову не придет, что это из-за отсутствия мудрости.

Интересно, к какой категории отношусь я? Методом рассуждения, (времени для этого было достаточно) я пришла к не совсем безнадежному заключению. Если я больше двенадцати лет жила с мужчиной, и конец истории такой печальный, то в первой категории мне делать нечего. Хотя, если я понимаю, что мне не хватает мудрости, то, Слава Богу, и третья категория не для меня. Мой случай, пожалуй, из второй категории. Но чтобы быть к нему совсем близко, я пошла в книжный магазин. Накупила кучу книг по психологии и философии (благо сейчас есть из чего выбрать) и села их штудировать.

Читая книги, я с удивлением отметила, что, иногда, покупая кофточку в магазине, мы рассуждаем больше, чем при создании семьи. Задай себе три простых вопроса: что ты хочешь?, соответствуешь ли тому, что хочешь?, что надо изменить, чтобы получить то, что хочешь?. Ответь на них не кривя душой, и ты увидишь, как тебе надо поступать.

Первое, в чем я себе, почему то, стыдливо призналась, было то, что я хочу быть любимой и жить с мужчиной. Потом я попробовала представить себе образ мужчины, в будущем близкого мне человека, и наделить его теми чертами характера, которые мне импонируют. Надо признаться, это потруднее, чем выбрать фасон нового платья. Наконец то, смутно, но представила.

Ну, а теперь посмотрим, что мы имеем? Для этого пришлось решить уравнение с плюсами и минусами. Возраст – минус. Красота – может быть, с учетом возраста, не очень большой плюс, плавно переходящий в минус. Квартира – плюс. Работа – плюс. Ребенок - то ли плюс, то ли минус, пока определить трудно, - рассуждала я.

Справившись с математикой, я увидела четкую картину: что я хочу и как я сама соответствую тому, что хочу. Да, теперь уже, как философ, рассуждала я, в моей ситуации можно надеяться только на выигрыш в лотерее счастья, а иначе придется свое “хочу” по-тихоньку корректировать. И здесь я вспомнила (Ура!), что я еще не ответила на третий вопрос “Что надо изменить, чтобы получить то, что я хочу?”. Значит не все еще потеряно.

Мои книги опять меня выручили. В одной из них я вычитала, что к женщинам с низкой самооценкой всегда в мужья попадают мужчины сильные и агрессивные. Надо менять самооценку, утверждала психолог. Как же это делается? Что-то вспомнила о методе самогипноза. Разыскав литературу по самогипнозу, я упорно день за днем проводила на себе испытания, а проще говоря, училась проникать в свое подсознание, от которого все беды, и перенастраивать его. Перенастроила, как мне показалось.

Потом пришло время думать, а где же он ходит, какими дорожками, тот один единственный и желанный, чтобы нам встретиться.

У меня была уйма свободного времени и вместо того, чтобы сидеть и реветь, я решила ходить на свидания. Однажды мне понравились два объявления в газете о знакомствах. Я рискнула написать. Ответы пришли довольно быстро. Письма, конечно, много говорят о человеке, но внешний вид кандидатов мне в мужья, при встрече, меня разочаровал. Ни тот, ни другой на идеал не тянули. Их желание продолжить знакомство я пресекла сразу. Мы вежливо расстались, ведь я ждала Его, единственного и неповторимого.

Не знаю, как долго продолжались бы мои поиски и какие теории я еще проверяла бы на себе. Но вот дождливым осенним вечером мой звонок весело оповестил о том, что ко мне гости. Давний наш друг робко спросил “К вам можно?” Я молча кивнула головой, а внутренний голос, опережая все события, уже кричал во все горло: ”Посмотри, это он!”.

Весь вечер этот голос не давал мне покоя. Утром я уже не спорила с ним, потому что была эта удивительно замечательная ночь. Я почти не спала, все боялась, что усну, а потом проснусь, и все окажется сном. Да и потом, еще не одну неделю, я летала на работу и с работы как на крыльях, которые подарила нам наша любовь.

Сейчас прошло четыре года. Многое за это время случилось. Я рада тишине и спокойствию в нашем доме. Когда вечером я засыпаю в его объятьях, мне кажется, что я возвращаюсь в детство, где было так же спокойно и надежно. Конечно, мне очень хочется, чтобы мы жили долго и счастливо, и умерли в один день. Но я понимаю, что любовь, это такой цветок, за которым, обязательно, надо бережно ухаживать и ,обязательно, вдвоем. А сумеем ли мы это сделать, зависит от нас обоих.

И еще я поняла, что путешествие по бурной реке всегда оставляет в памяти более яркие воспоминания, чем по спокойной воде. Но в это плавание никто не отправляется на долго, потому что все бурные горные реки и водопады коротки. А спокойные реки надежны и длинны.

И еще, если я иду по улице и встречаю пьяного мужчину, чем-то похожего на мою первую любовь, то начинаю невольно вглядываться в его лицо, и сердце в этот момент готово вырваться из груди. Глупое сердце, оно не хочет подчиняться разуму.