Я проснулся от истеричного визга. Я даже не проснулся, а выпрыгнул из постели, в воздухе натянул семейные трусы и приземлился сразу на две ноги в тапочки. Орала моя благоверная. Каким зловонным ветром ее занесло?! Она неделю назад сама меня бросила, а меня засосало в трясину беспробудного пьянства. Между прочим, из-за нее, а не из-за нахлынувшей свободы, как, наверно, подумали вы. Я пил с коллегами, пил с друзьями и соседями и пил один дома, нет, я не эгоист, я пил не один, а с Васькой, моим волосато-полосатым котярой. Вы не представляете, какими очаровательными слушателями бывают коты, женщинам до них далеко. Мы понимали друг друга, я и он, два одуревших холостяка. А сейчас я, как-бы, и не холостяк совсем: на кухне орала она , моя суженая, выплевывая на меня весь свой лексикон ругательств, в котором других-то слов и не осталось – все ушло с молодостью.

Я осторожно пропробрался к кухне и, спрятавшись за дверь, решил посмотреть, из-за чего у нее истерика. Наверное, я впервые за неделю увидел кухню глазами трезвого человека ( еще бы, от такого рева не только протрезвеешь!!!). Место нашего чревоугодия было похоже на поле битвы: горы бутылок, обгрызанные корки хлеба, лужи непереваренной пищи (извините за подробности) и как-то странно шатающиеся из стороны в сторону наши общие друзья-прусаки. Неужели это привело ее в такой ужас?! Запой-то у меня не первый – значит, все в порядке. Ничего ее особенно расстроить не могло. И бить меня сковородкой не будут. Я осторожно высунул из-за двери сначала одурманенную голову, потом все остальное и торжественно сказал:«С возврвщением, любимая!» Рванулся ее обнять, но... мой взгляд встретился с взглядом стола, где лежали аккуратно порезанные ( очевидно, моих рук дело, но я, хоть убей, ничего не помню) кактусы – любимцы моей жены. Дамоклов меч, а проще сказать, зинкина сковорода зависла над моей головой. Бежать было поздно...