Действие первое.

 

Мизансцена:

Декорации – пять пронумерованных слева направо дверей. На авансцене деревянный стол, на нем три стакана, одна тарелка. Рядом со столом два металлических стула. Из первой двери выходит мужчина в футболке с буквой «А» на груди и спине. Он аккуратно закрывает дверь на ключ и три засова. Садится за стол и пододвигает к себе стакан, рассматривает его дно, считает грани.

В это время из пятой двери выходит мужчина в футболке с буквой «B». Вытирает ноги и проходит к столу. Садится на стул и пододвигает к себе один стакан, другой пододвигает к зрителям.

 

А: Вы знаете, сколько граней у вашего стакана?!

В: Пятнадцать.

А: Но Вы же их не посчитали?!

В: Я уже играл этот спектакль недавно!

(Если идет премьера B: Мы тридцать раз репетировали этот спектакль)

А: Странно! У моего стакана всего четырнадцать граней…

В: Обратитесь в органы внутренних дел – пусть найдут потерянную грань. Это же просто безобразие… Или просто научитесь считать.

 

По сцене проходит красивая полуобнаженная женщина, прикрывающая бюст плакатом с надписью: «Гамлет». А и В удивленно смотрят на нее и ей вслед, потом опять принимают на лица безразличные маски.

 

А: Хорошая фигура…

В: Хорошая пьеса… Всегда хотел сыграть датского принца.

А: Всегда хотел женщину с хорошей фигурой… А придется играть Гамлета.

 

А срывается с места и сбивает со стула B. Наваливается на него и начинает избивать руками и ногами. Когда B перестает сопротивляться, А взбирается на стол и проникновенно смотрит в зал.

А: Добить или не добить – вот в чем вопрос!!!

Делает паузу и Elbow Drop (прием рестлинга – удар локтем в падении) на А. Встает, отряхивается, садится на стул и берет в руки стакан. Снова считает грани. Вскоре с пола встает и B. Отряхивается и снова садится за стол.

 

В: Спасибо! Как Вы догадались, что у меня болит зуб?!

А: Когда Вы вошли, то вытерли ноги и не закрыли за собой дверь.

В: Нужно сходить к дантисту.

А: Лучше приходите на следующее представление. Вы были правы – у стакана все же пятнадцать граней. Главное, не сбиться с точки отсчета. Вот тут у стакана отколот край – лучше всего считать отсюда.

В: Точно подмечено.

 

Снова появляется девушка с плакатом, на нем написано: «Давид и Голиаф».

 

А: А это еще о чем?!

В: Не знаю, но насчет фигуры Вы были правы. Редкостный экземпляр. Вы знаете, я собираю бабочек?!. Многие из них запрещены для отлова, но я все же поймал и засушил их.

А: Плагиат. Джон Фаулз.

В: Очень приятно. Здравствуйте.

А: Здравствуйте. Я слышал, что Вы долгое время болели.

В: Особенно перед смертью.

А: Это делает смерть легкой и приятной. Поздравляю.

В: Хватит о грустном, Вы пока еще живы.

 

На сцену выходит официант с подносом. Наливает в стакан для зрителей коньяк. Накалывает на вилку огурец и кладет на тарелку. Уходит.

А: Каждый раз он наливает только зрителям. Обидно.

В: Режиссер – собака…

А: Нет, драматург…

 

В берет вилку с огурцом, откусывает кончик, медленно, сосредоточенно жует и смотрит в потолок.

А (с опаской): Ну как?!

В (кладет вилку на место): Урожай 2003 года, садоводческое товарищество «Звездочка», огород тети Нюры, театральной уборщицы.

А: Да Вы сомилье!

В: Конечно, я тоже покупаю соления у нее.

 

А (шаря в карманах): У вас есть закурить?!

В: Я бросил… окурок… год назад… Из-за этого сгорел деревенский дом моих родителей… Вместе с ними.

А: Да, да, Минздрав меня тоже предупреждал. Кстати, Вы знаете нашего кастеляна Давида Марковича?!

В: Да, а что?!

А: Вчера он уволил нашего подсобного рабочего… Ну, этого громилу, Голиафа.

В: Я его тоже не любил. Он как-то косо на меня смотрел… Я с детства боюсь больших людей – с ними очень трудно ездить в общественном транспорте.

А: Нет, он просто вчера разбил третий стул для этого стола.

В: Да, железо – хрупкий материал…

На сцену вновь вышла полуобнаженная женщина с плакатом: «Венецианская». Она остановилась перед зрителями, выдержала паузу и моментально перевернула плакат, там оказалось слово «Маска».

 

А: Вы видели?! Эти трусики называются стрингами, я давно хочу подарить такие же жене, но каждый раз их забирает себе любовница.

В: Так у вас же нет любовницы…

А: У меня есть жена…

В: У меня тоже была жена, но знаете – эти диеты, похудания, салоны красоты. Если бы я ее не убил, то она точно высушилась бы до состояния мумии.

А: Как же Вы одиноки… Без родителей, без жены, сами перед смертью болели.

В: В одиночестве есть одна прелесть.

А: Какая?!

В: Общаешься только с действительно умными и любимыми людьми. Например, Вами.

А: Спасибо за такую оценку-с, но я не нахожу ничего положительного в одиночестве. Человек есть существо социальное. Лиши его общения, и он превращается в ежа.

В: А окуни его в общество, и он растает как сахар в горячем молоке.

А: Да вы философ!

В: Вы, однако же, тоже…

А: Лучше всего быть лишь вдвоем.

В (пожимая плечами): Тогда идите к своей жене, она, наверное, приготовила вам ужин. Котлеты, пюре и стакан гранатового сока.

А: Обожаю ее кухню… Разрешите откланяться. (Уходит в третью дверь.)

В: Валяйте, валяйте… Мне же опять быть одному или провести досуг в очередном досуге. Тавтология и скукотища… (Бубнит.) Бабочки, стринги, стаканы с отломанными краями. (Уходит в свою пятую дверь, закрывает ее с той стороны на ключ.)

 

Занавес. Конец первого акта.

 

Антракт – 15 минут

 

Действие второе. Декорации те же.

 

Открывается четвертая дверь. Выходит актер, на футболке у него буква «О». Скидывает все со стола на помост. Садится на стол, смотрит в зрительный зал и болтает ногами. За ним открывается вторая дверь, из нее выходит та девушка, которая носила плакаты, на ней футболка с буквой «Н». Она подходит и садится на стул.

 

О: Ты полюбилась зрителям!

Н: Особенно женатым мужчинам. Остальных этот вопрос не так волнует.

О: Кроме замужних женщин.

Н: Да! (Улыбается и доедает огурец.) Холодно тут без одежды – проголодалась.

О: Ты знаешь, что значат эти буквы на наших футболках?

Н: А! (Элегантно машет рукой.) Очередная задумка драматурга. У них у всех кто-то покинул дом.

О: Нет, они все же должны что-то значить! Здесь есть какой-то смысл…

Н: Конечно, есть, но зритель смотрел на мой бюст, а не на таблички, которые я выносила. Думаешь, буквы заставят их задуматься?!

О: Не слишком ли много ты думаешь о своем теле?!

Н: Не слишком ли ты много думаешь об интеллектуальном настроении зрителей?!

О: Может быть, но кто-то все же, возможно, поймет смысл всего этого абсурда, который мы играем!

Н: Ха! У абсурда не может быть смысла. Иначе это не абсурд.

О: У абсурда не может не быть смысла. Именно это абсурдно.

Н: Ты меня запутал. Давайте заставку…

 

Выходит голый мужчина, плакатом прикрывая свои гениталии. На плакате написано: «Он».

 

О: Оригинально.

Н: Да… Что бы это могло значить?!

О: Тебе нашли временную замену.

Н: Я не об этом… О ком это – «он»?!

О: О нем! (показывает пальцем вверх)

Н: Думаешь?! Об авансе… замечательно, у меня как раз закончились деньги мужа.

О: Да ну тебя. Не интересно с тобой разговаривать, а побить рука не поднимается. К тому же это было в первом акте. Давай сядем на пол (берет ее за руку и сажает на пол, садится сам).

Н: Зачем это?!

О: Теперь наш второй театральный акт можно считать половым…

Н: Идиот!

О: Это у Достоевского… Наш драматург на это не покусился.

Н: Пошляк.

О: Отнюдь. Сама подумай, что нужно для полового акта?! Мужчина, женщина и горизонтальная плоскость. Все это у нас есть…

Н: Кроме настоящего мужчины.

О: С вами, женщинами, невозможно играть абсурд, потому что вы сами по себе абсурдны в отсутствии абсурда.

Н: Полный идиот.

О: Я тебя не оскорблял. Если я тебя ударю, то это будет уже не оригинально. Поэтому я не трону тебя.

Н: Конечно, ведь ты боишься моего мужа… Когда он придет, то тебе не поздоровится…

О: Если он нас застукает при половом акте, то не поздоровится и тебе.

Н: Как ты смеешь?! У нас ничего не было!

О: А зачем же ты, матушка, пришла ко мне, зачем села со мной на этот пол?!

Н: От скуки-с! С чего бы я с таким, как ты, сейчас сидела?!

О: От скуки воют, не скажу, кто, и ты к этому числу относишься!

Н: Когда придет мой муж, я ему все расскажу…

О: Вот как раз он и идет, посмотрим, чему он поверит… Твоим словам или своему сердцу!

 

По сцене с плакатом «Она» проходит обнаженный раскачанный негр. На заднем плане открывается третья дверь, и на сцену выбегает счастливый А. Увидев О и Н, становится хмурым и мрачным.

О: О, здравствуй, муж мой!

Н: Привет тебе глубокий!

А: Решил пораньше заглянуть домой, а ты тут не одна. Похвально!

О: Он сам пришел, а я не виновата.

Н: Уж кто виновен – разбирайся сам.

А: Я разберусь. Лишь только дайте время. Скажи мне, почему он здесь гостит?!

О: Мне было скучно, скучно очень было… И тут звонок и этот с «О» звонит.

Н: Звонил тебе, она ж меня прельстила прийти к ней - развести тоску.

А: И как тут развлеклись?! Что на полу творили?! Я опоздал иль слишком рано заглянул?! Может быть, мне лучше подождать за дверью?!

О: Так не было ничего, мы просто так болтали о всякой ерунде.

Н: Пожалуй!

А: О всякой ерунде, да на полу и наедине. Зритель же не в счет, иначе будет групповуха. Уж это не ерунда ли, что ты говоришь?!

О: Ну брось свою ты ревность. Взгляни на все без пелены сомненья. Он зашел к нам. Тебя ждал, пока ждал, болтал со мной о ерунде. Какую-то дурацкую игру придумал. Про половой акт какой-то… Ой.

Н: Вот дура. Крышка нам теперь. Все, больше уж никак не отвертеться. Помру здесь ни за что!

А: О, женщины, создания ада. Как прав был друг мой, что убил свою жену. Последую и я его совету. Как можно доверять тебе, о, женщина?! Где логика твоя, где верность мужу?! Лишь стоит ногу за порог убрать, как скучно ей, и ищет мужского общенья. Скука обуревает ее. О! Скука – залог измены. Запомни же на будущее, зритель…

О: Я не изменяла. Была верна тебе!

Н: Она не врет тебе! И я тут ни при чем!

А: Какая разница! Не сегодня, так завтра, ждет меня измена. Мне доказательств больше не нужно. Мужчина был, и женщина была, и на полу вы были – так значит, был иль будет половой акт, а, может быть, и сейчас идет. Довольно. Хватит. Молитесь!

О: Зачем?! Сейчас уж двадцать первый век. Брось придуряться и стихами говорить. Бросай позывы к Оттелизму. Ты не негр. Ты мой пушистый зайчик!

Н: Ответ неверный! Лучше бы бежать, но поздно – закрыты двери, (пауза) а пятая снаружи заперта…

А одним ударом по лицу сбивает Н. Берет в захват О, делает ему PowerBomb(«бомба», прием рестлинга) на стол. Делает LegDrop(прием рестлинга) на его шею. Поднимает Н, делает ей BackBreaker(прием рестлинга), поднимает на вытянутых руках над головой и бросает на тело О. Потом убегает за кулисы, приносит оттуда стремянку, ставит ее перед столом. Поднимается наверх и делает оттуда FrogSplash(прием рестлинга) на тела О и Н.

Встает, делает несколько агрессивных жестов. Потом садится на стул и смотрит то в зал, то на Н.

А: Ну вот и все – закончился спектакль. Сейчас и зритель этот зал покинет, рванувшись в гардероб. А мне, чтобы закончить эпатаж, осталось только лишь залезть повыше. Зажечь звезду поярче и погасить свою свечу.

 

А взбирается по стальной опоре для прожекторов на высоту пяти метров и оттуда делает Shooting Star Press(или Flying Bunt - прием рестлинга) за декорации. Сцена замирает. Выключается свет. Пауза. Свет зажигается. На сцене нет актеров – один (сломанный) стол и опрокинутые стулья. Со скрипом открывается третья дверь. Из нее льется ослепительный свет. Пауза.

Из двери выходят А – встает на авансцене справа(для зрителя), за ним В, встает рядом, потом О и Н. На футболках получается слово «НОВА». Из-за кулис выходит тот же раскачанный негр с плакатом «SUPER» и встает левее группы актеров.

 

Поклон.