Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Конкурс/проект

Все произведения

Произведение
Жанр: Просто о жизниАвтор: Владимир Гуд
Объем: 11889 [ символов ]
ПРОЩАНИЕ С ФЛОТОМ
Похоже, Владик не оценил мой прикид. Или не заметил.
- Вава! –растроганно пробормотал солидный джентльмен, прижимая меня к своей лайковой груди, - Ах, Вава, Вава!
 
*
 
В отличие от меня Владику в жизни везло. Ему повезло даже в том, что он не стал адмиралом, а ведь его, как самого молодого на ЧФ командира боевого крейсера, прочили в замы командующему «через головы» комбригов и комдивов. Однажды Владик вывел свой крейсер в море на ракетные стрельбы под вымпелом заместителя Главкома ВМФ. Адмирал зябко ежился в ходовой рубке и Владик заботливо укутал его плечи своей командирской «канадкой». Офицеры – «столичные» и «свои», понимающе переглянулись, а когда все ракеты попали аккурат «в яблочко», все поняли – Владик уже адмирал. На пирсе замглавкома значительно улыбаясь, пожал Владику руку и, повернувшись, пошел к машине… в командирской канадке. На лице нагло обворованного Владика разом проступили «ребра жесткости», в два прыжка он догнал московского адмирала, на виду у всей дивизии раздел, и не оборачиваясь, поднялся по трапу на свой крейсер.
-Пиздец! - отчетливо произнес кто-то в наступившей тишине.
Через месяц самый молодой и перспективный капраз Владик был «задвинут» с боевого крейсера в «почетную» загранкомандировку – командиром корабля, ремонтирующегося в болгарском порту Варна. Но такие парни не тонут. Ныне Владик – правая рука губернатора тихого, но довольно известного российского городка.
-Вава! – восклицает Владик, встряхивая меня за плечи, - Ах, Вава, Вава!
 
*
К его приезду я готовился тщательно, понимая однако, что кроме статуса петербуржца, блеснуть перед своим старым флотским другом ничем не смогу. Достойной протокольной одежки для встречи сановного «провинциала» у меня не оказалось и, отчаявшись, я решился на маскарад: кожаные штаны со шнуровкой по бокам и куртку-косуху мне одолжил сосед по площадке байкер Макс, а рыжий ирокез на голове сконструировала под хохот всей парикмахерской подруга Света.
Вживаясь в недостойный для офицера образ, под пристальными взглядами линейных ментов, я тусовался с банкой джин-тоника на перроне, пока не увидел шагающего мне навстречу респектабельного господина в лайковом плаще. Я успел подумать, что Владик может пройти мимо, не узнав меня, а то и оскорбиться за мой маскарад, но он радушно прижал меня к груди и произнес:
- Ах, Вава, Вава!
Двинувшийся в нашу сторону милицейский сержант, нерешительно замер и повернул обратно.
 
*
 
- Все! Приехали. Вот ваша улица Бармалеева! – похожий на Дэвида Боуи водитель газели-лоховоза брезгливо захлопывает дверь. А нам его недовольство - по барабану. Миновав где гуськом, а где обнявшись пару пропитанных неповторимыми питерскими ароматами подворотен, мы оказываемся в маленьком пустом частном кафе «Визави» и бесцеремонно усаживаем рядом с собой за столик хозяйку заведения.
- Сегодня мы с другом Вавой прощаемся с флотом! - объясняет Владик, приобняв дородную даму за талию, - Вава тоже служил на крейсерах!
На столе появляется литровая бутыль абсента.
- Да брось Вава ! Какое там чиновное житие?! – восклицает мой друг после четвертой рюмки, - Все мы честно служили на флоте, но всем нам при этом, конечно, не повезло. Мне –немножко меньше, тебе –немножко больше!
Хозяйка «Визави» хихикает. Похоже мой рыжий ирокез начинает ее забавлять.
- Ну хорошо… А как ты жил в Варне?
- В Варне я, старичок, одичал. От нечего делать освоил живопись, писал маслом картины прямо в командирской каюте, косичку отпустил как у Стивена Сигала, по утрам гулял в городском парке, выковыривая хлыстиком из земли шампиньоны, а семенящий следом кок, подбирал их и относил на камбуз, чтобы готовить мне в отдельной кастрюльке командирский грибной суп.
- Боже! – вмешивается хозяйка «Визави», - Как это мило!
- А еще я каждое утро покупал их газеты, - продолжает Владик, - В Болгарии в это время было нечто вроде нашей перестройки, и по утрам они устремлялись к газетным развалам, спорили в очереди, что будет с их страной и надо ли сажать в тюрьму Тодора Живкова. Худющая двухметровая девица в очках не глядя в лица совала им в руки стандартный набор политического чтива, попыталась сунуть и мне, но я отстранил ее руку. «Стоп, мадам! – произнес я – Мне надо купить у вас буклети. Эротични буклети!». «Ах! –воскликнула девушка, пунцовея. – Эротични буклети? Малко эротични?!»
- «Малко» у них означает - «много» или «очень много», -объясняет Владик клокочущей от смеха хозяйке кафе. – и вот представьте как мы с ихней газетершей листаем эротические буклеты под недовольный ропот политизированных болгарских пенсионеров!
-Вы чудесный рассказчик, Владислав! – восклицает хозяйка «Визави», - Простите…Вава, а почему вы ничего не рассказываете о себе?
- Я тоже служил, - пробормотал я, - И тоже на крейсерах. Потом меня уволили по бесперспективности…
- Все мы служили, -обнимает меня за плечи Владик – Я – немножко больше, ты – немножко меньше. А сегодня мы с Вавой прощаемся с флотом. Как я уволился? Само собой сложилось, Вавочка. Помнишь Сабрину – Люську Семенову, эту знаменитую севастопольскую куртизанку?! Регулярно с оказией она приезжала в Варну меня утешать, жила в моей каюте, заодно делала в городе свой бизнес-ченч, а ночами мы так кувыркались, что подъем флага за меня проводил старпом. Проснувшись, я шел в парк ковырять шампиньоны, а потом садился за мольберт. Однажды утром старпом меня будит по корабельной трансляции: «Владислав Леонидович! Вас срочно вызывают на пирс!» А я ему отвечаю прямо в динамик: «А пошли-ка их всех на…». Оказалось, на корабль прибыл замминистра обороны, чтобы разобраться с нашей посудиной и все это услышал. Увидав меня на палубе – сонным с «сигаловской косичкой» и расхристанной Сабриной, генерал рассвирепел и в момент разобрался – корабль отдали болгарам за долги, а меня уволили в запас, правда, с правом ношения формы одежды.» Все мы рано или поздно становимся бесперспективными, Вавочка! Ты – немножко раньше, я – немножко позже!
Литровая бутыль абсента стремительно пустеет. Молоденькая официантка Юля по знаку хозяйки заведения приносит нам вторую и… тоже остается за нашим столиком.
- Это за счет заведения! – восклицает хозяйка.
- Все мы любим абсент! – вторит ей Владик, - Но я - немножко больше!
- Ну а все же к губеру своему ты как попал? – не выдерживаю я.
- Ах, Вавочка! Достойного дела в моем сраном городишке для меня не нашлось, и тогда я в парадной форме с орденами и кортиком на боку заявился к губернатору в приемную. А там едва ли не все областное правительство. «Нельзя! –верещит секретарша, -Сейчас у губернатора будет совещание!». «Это мне-то нельзя!» - гаркнул я, и в наступившей тишине прозвучал ее блеющий голос: «Как о вас доложить?».
Губер беседовал со мной всего 5 минут. А потом под руку вывел в приемную и представил: « Господа! Перед вами капитан первого ранга Федоров! Это тот человек, который мне нужен! Под моим руководством и его контролем я проведу в регионе большую приборку! Знаете, что это такое? Ну, так скоро узнаете!»
Оказалось в юности губер служил на Северном флоте в команде сигнальщиков!..
 
*
- Ну-ну, не раскисать! – встряхивает меня за плечо Владик, -Все мы пьянеем от абсента! Я – немножко меньше! Вы – немножко больше. Юлечка! Кофе нам и покрепче! Да не спи ты, Вава! Я между прочим, (обращается Владик к хозяйке «Визави») на этой улице родился. Знаете, почему она так называется?
- Бармалеева? Наверное от Айболита или Чуковского, - глупо хихикает хозяйка.
- Генерал Бармалеев командовал российским экспедиционным корпусом в англо-бурскую войну! – отрезал Владик, _Удивительно, как большевики эту улицу не переименовали. А кафе ваше существовало тут еще со времен Генералиссимуса!
- При Генералиссимусе меня еще не было, - кокетничает глава «Визави».
- Меня тем более не было, и Вавы тоже, и уж тем более, Юлечки! –добавляет Владик, - Ну вот мы все и помолодели: я –немножко больше, вы – немножко меньше. А вот мороженица тут была и при Генсеке. И в ней у меня было приключение! Однажды, курсантом училища Фрунзе, я пошел в увольнение, переоделся дома в гражданку, и пришел сюда поесть мороженого. Все мы любим мороженое, но я –немножко больше! Не в упрек вам, интерьер с тех пор почти не изменился и вон там на высоком барном стуле сидела одетая непонятно во что тетка лет пятидесяти и пила из фужера портвейн. Внезапно отворилась дверь и на пороге возник булгаковский персонаж – худой длинноволосый мужчина во всем светлом –ботинках, брюках и мятом плаще, похожий на прококаиненного белогвардейца. Я уставился как завороженный на этого человека и барменша тоже, и тут позади нас раздался страшный грохот! Оборачиваемся и видим –тетка с портвейном упала навзничь со своего высоченного стула и лежит на полу смешно дрыгая ногами в синих пантолонах с резинками и зимним начесом. Она была похожа на большое неуклюжее насекомое из тех, которые упав на спину, уже не могут самостоятельно перевернуться. И в тот же миг раздался громкий крик: «Упала женщина! Женщина упала! Да помогите же кто-нибудь!». Кричал тот самый «прококаиненный белогвардеец», а потом он бросился к «насекомому» и попытался его поднять, но поскользнулся на грязном мраморном полу и въехал лицом в синюю с желтыми разводами промежность. И вот они уже барахтаются на полу вместе, все больше перепутываясь конечностями. Впору было броситься им на помощь, но я почему-то громко расхохотался. И тогда «белогвардеец» поднял из под грязной юбки свою лохматую голову, ткнул в меня пальцем и фальцетом прокричал: «Смейся, паяц!».
-Теперь я верю, Владислав, что вы командовали крейсером! – воскликнула официантка Юля.
-Все мы любим командовать!- вздохнул Владик.
 
*
На выходе из подворотни нас останавливает патруль ППС, но удостоверение Владика произвело на сержантов должное впечатление.
-Это мой друг Вава! – объясняет ментам мой приятель, - Он знаменитый байкер и я приехал к нему погостить!
По городу мы движемся пешком – впрыпрыжку или в обнимку, а наши документы продолжают интересовать всех проезжающих и проходящих мимо ментов. На Ждановской набережной соображаем на троих бутылку портвейна, с золотозубым человеком, безошибочно угадавшим в нас «флотских» парней. «Братишки! Я служил в БЧ-5 ! На крейсерах!»–орет нам вслед бывший трюмный машинист Петя.
На Стрелке Васильевского острова мы отливаем на виду у всех, а потом Владик, предъявив документы, долго выговаривает подошедшему постовому на дефицит биотуалетов в центре города. Оказывается, мой друг еще и помощник депутата Государственной Думы!
На Дворцовой набережной курсанты Дзержинки угощают нас пивом, а Владик долго разъясняет им, что «К-19» в общем-то неплохой фильм, но с точки зрения правдивости – все же херня.
- Чувствуется, что вы служили! – с уважением говорит один из парней.
- Мы с Вавой служили на крейсерах!
Растроганные курсачи тащат нас в ближайший пивбар.
 
*
- На хрена тебе этот Петербург, Вавочка? Перебирайся ко мне. Я создам для тебя подкомиссию!
Допивая джин-тоник, мы стоим у турникетов пригородной зоны Витебского вокзала. Я уговариваю моего флотского друга поехать ночевать ко мне домой, а Владик собирается ехать в Пушкин к своему двоюродному брату. Мне очень грустно - кажется, что с его отъездом я стану самым одиноким человеком на Земле. Одна из моих кожаных брючин расшнуровалась и со стороны выглядит очень несексуально.
- Вава! –восклицает мой до слез растроганный друг, - Ах, Вава, Вава!
Вокзальные менты с удивлением глядят на странную пару: к груди высокого представительного джентльмена прильнул маленький байкер-ирокез с расшнурованной брючиной и громко, навзрыд, плачет, а респектабельный господин по-отечески нежно гладит его огненно-рыжий хохолок.
Copyright: Владимир Гуд, 2006
Свидетельство о публикации №94869
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 26.06.2006 19:33

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
SkyDiva[ 09.07.2006 ]
   Самый откровенный и чистый...

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта