Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Дорогая Татьяна!
   Спасибо, посмеялась от души!
   Вот только, если с Музой ТАК поругаться, то в следующий раз вообще не придет! Она же капризная!
   Успехов творческих,
   С уважением, Елена

Татьяна Яковчук

[ 05.03.2006 ]

Спасибо, Елена! Мне приятна такая Ваша реакция! Да, музу, конечно, надо уважать. Она такая!:)
И Вам больших творческих успехов!!!

pioner1957

[ 07.03.2006 ]

Разнопланово - интересная вещь. требующая углублённого чтения. Есть над чем подумать и обдумать.
В.Куземко.

Татьяна Яковчук

[ 07.03.2006 ]

Благодарю, Владимир! Читайте, думайте. Это то чего я ждала:)

А. Шихман

[ 30.03.2006 ]

Если поэт - мужчина, то "Мой Поэт, какая ты недотрога!" как-то не смотрится... Лучше: "Мой Поэт, какой же ты недотрога!".
А тема весьма интересная - сам не раз ловил себя на том, что мысли, с таким трудом зарифмованные мной, кто-то уже срифмовал и раньше, и лучше:)

Татьяна Яковчук

[ 30.03.2006 ]

Предположим, что поэт - женщина...Мне только недавно в голову пришла мысль, что я, возможно, поэтесса. А стих то уже написан...И поэтом быть мне как-то комфортнее. Вот, если бы я была баронесса, виконтесса :)
Спасибо за интересную рецензию и за внимание к этой теме. Удачи!

Эдуард Караш

[ 09.04.2006 ]

   Здравствуйте, Татьяна!
   В рецах достаточно вполне заслуженных вами восторгов, к которым я с удовольствием присоединяюсь!
   А теперь по делу.
   В первой части (от автора) 6 глагольных рифм на 12 строк текста - не многовато ли?
    У Поэта:
   В них слова звучат ГРУБЕЕ икоты. (правильней, по-моему, БЕСТАКТНЕЙ)
   Слюнки глотают от голода или от зависти. А здесь?
   У Музы:
   "Групповое хобби поинтереснее." - намёк непонятен...
    "У тебя и сочинялка не выросла" - тут сразу три неувязки:
   - очередная глагольная рифма,
   - две строки выбились из общего размера ст/тв.,
   - всем понятно, когда молодому человеку то же самое говорят про "женилку", но всем непонятно, где у поэта (поэтессы) растёт "сочинялка"...

   "Для того, чтоб я и впредь посещала" Кого? И согласных звуков скопление - Длтгчтб - 7, лучше "Чтобы я тебя и впредь посещала" - Чтбтб-5, и ясно - кого.
   Вы талантливы, Таня, и умны, уверен - правильно воспримете мои замечания.
   Всего доброго, Э.К.

Татьяна Яковчук

[ 10.04.2006 ]

   Уважаемый Эдуард! Спасибо Вам за такое внимание к моему стихо и за полезную для меня конструктивную критику.
   Мне очень неловко, но я во многих вопросах действительно некомпетентна. Даже не задумывалась, например, что столько глагольных рифм - это плохо...(не ведаю, что творю).
   - По поводу "ГРУБЕЕ икоты". Мне слово ГРУБЕЕ кажется по смыслу очень уместным и точным;
   - Слюнки поэт глотает именно от зависти. Ведь он знает, что муза сейчас с каким-то другим поэтом. А ему,при этом, можно позавидовать...
   - "Групповое хобби поинтересней" - здесь уже можно домысливать так. Во-первых: "не морочь себе голову, поэт. Иди к людям. Всё, что создано в коллективе(не важно чем заниматься) несколько снимает личную ответственность. Да и наверняка будет веселее, чем одному."
   Во-вторых: муза говорит это в раздражении. Позволила себе тон, в котором уже переходят на личности и не слишком следят за своей речью. Другими словами муза просто хочет побольнее "уколоть" поэта. Как и в случае, когда она говорит поэту в сердцах "у тебя и сочинялка не выросла", не особо задумываясь, что это такое и "откуда она растёт". А звучит забавно, неправда ли?
    Сбой общего размера... Буду впредь следить. Меня это тоже раздражает(хорошее слово - дратує (укр.)).
   " Чтобы я тебя и впредь посещала"- думаю так, действительно, лучше звучит. Буду теперь обращать внимание на кол-во согласных, чтобы при чтении не слишком о них "спотыкаться".

   Не скажу, что я ярый борец за правильность языка и стихосложения, но всё-таки стараюсь придерживаться правил (если бы их ещё знать!:)). Меня саму часто коробит дисгармония или явные ошибки.
   А Вам, Эдуард, ещё раз спасибо за порыв повысить мой уровень! Надеюсь Вы не очень во мне разочаровались...
   Удачи Вам!:)