Больно. Так больно еще никогда не было. Что со мной? Я здоров, как бык… конечно немного прокуренный и пропитый, но тем не менее… тогда откуда боль? Никогда не думал, что может быть настолько больно. Никогда себе ничего не ломал, но думаю, что это больнее… тем более это лечиться только временем… нет от этого лекарства. Это боль из глубины… это болит сердце.. это болит душа.. это болит моя любовь.

Что со мной? Вроде же все было в порядке… а тут один момент и уже бью кулаком об стену, предполагая худшее.. подозревая, предчувствуя… пытаюсь успокоить себя – ведь Она меня тоже любит… что могло произойти… что с ней… откуда это «прости». Звоню. За эти короткие три минуты мой мир рушиться… причем без объяснений… нет,она не любит другого.. прочти письмо…. Берусь за письмо… мой комп, как назло глючит… как будто не хочет, чтобы я это читал… еще по телефону спросил все ли это – пока да… что вообще за пока… откуда…. Наконец-то открыл почту… тормозит сцука… письмо… ну ничего себе … что за спасибо, откуда? Где.. люблю, но.. ?в лучших писательских традициях… понятен общий смысл… все.. все?... ВСЕ?! Читай! Смски вылетают как пули… сам не понимаю,зачем… стоило бы сначала подумать…. Успокоиться…. Прекратить убиваться… но работает сердце…. Смски вышли хорошие… если бы мне надо было её убедить, а так… я только делаю больнее… но это я понял гораздо позже…

Пишу,что думаю… нет ответа… вообще! Что я мог подумать с таким грузом на сердце? Разве я тогда думал о Ней, как Ей плохо? Я думал о нас… да ладно чего уж там – о себе..

Ответ приходит… одна фраза, которую я бы назвал общей,которая вбила такой кол,что я сделал еще больней… я предположил, что ничего для нее не значу, раз отделываеться общими фразами…. Откуда эта пелена?! Что со мной происходит?! Это должен был сделать я… но я слишком слаб… слезы? Слез почти нет… они сгорают, пока доберуться до глаз….я в огне и этот огонь не могу потушить… звонок – мать.. говорю-все.. она-все? Может подумаешь для начала… не могу думать – мысли тоже плавяться в топке моего сердца… я ведь предположил худшее для себя, а должен был думать о Ней… думаю ей было намного труднее… ей же надо было еще сообщить… да так, чтобы я ни о чем не догадался… но я догадался… а как я мог не догадаться… просто немного напрячься и я уже понимаю, ведь Она для меня – открытая книга, на языке серца, на котором я к сожаления говорю еще только со словарём.. какие бы ни возникали сомнения, но мы – целое и связь не порвалась, хотя я мог бы в своем идиотском эгоизме её порвать… но вроде сдержался вовремя.. никогда не думал, что я такой идиот.. не будь мы так близки, я бы остался в неведении и считал бы её для меня потерянной… так что её шаг я понял… хотя не одобрил…. Ведь терпение – это положительная черта… и пока что надо терпеть… так и сказал… прошло два дня … просит найти другую… дура!... и когда станет лучше – она даст о себе знать и при моём желании мы будем вместе… а пока – если хочешь знать обо мне, то относись со льдом… пространно… а то ей и так больно и она не может мне ничего писать, потому что плохо ужасно… я представил себе её боль и мне показалось, что по сравнению с Её катастрофическим землетрясением у меня был просто небольшой толчок… небольшая авария… пшик… а я её не поддержал… а наоборот сделал еще больнее… не смог ответить тем же… дурак! Идиот! Слабак и трус…

Но я действительно боюсь… боюсь её потерять… боюсь стать другим, таким, какого она уже не поймет.. боюсь превратить своё серце в рваную тряпку, которая неспособгна любить… боюсь жить…

А что мне делать? Умереть? Тогда пострадает немного, а потом забудет и все у ,Нее будет в порядке… что за глупость, когда это от чьей-то смерти становилось легче? Тем более умереть – это значит сдаться…. А сдаваться нельзя… потому что жизнь одна… второй попытки не будет…. Я должен бороться… ради Нее… да и ради себя тоже… но я пока – никто… в этом-то и проблема.. поэтому единственное, что могу сейчас сделать – это стать кем-то, чтобы облегчить бремя и себе и ей.. чтобы дать ей достойный выбор, а не просто чувства... все-таки социум… люди… все это мелочи, но других у нас нет и надо смириться…. Постепенно изменяя и себя и других…

Ревность не к месту. Её задача – быть счастливой.. вот и все, что мне от нее надо… и если для этого мне надо будет отступить… что ж… постараюсь быть Её незаметным ангелом-хранителем, а она пусть живет.. главное, чтобы была счастлива и не факт, что я действительно часть головоломки «Её счастье».

Я буду рядом… буду рядом до тех пор, пока не посчитаю себя лишним.

Грустно. Больно. Гнусно. Но легче…. ненамного….

Люблю тебя…