Губы все еще помнят прикосновенье Его губ… Память до сих пор хранит то тепло, которым одарила меня Его улыбка… Глаза помнят нежный счастливый взгляд… Дуновение ветра напоминает о прикосновении Его рук…

Тихая мелодия любимой песни окутывает меня воспоминаниями, будто вновь дарит мне минуты, проведенные с Ним. Слезинка, чистая, как капля росы, падающая с неба с началом нового дня, катится по лицу, обжигая меня… Как же мне больно! Как я устала жить в неопределенности, как же я устала ждать того, чему, быть может, и вовсе не суждено случиться! Как вести себя дальше? Как знать, стоит ли ждать Его?.. Значу я для Него что-то, или это просто Его игра?

Часы пробили полночь, а спать совсем не хочется… Я иду на кухню, что бы налить себе очередную чашку горячего чая… Включаю свой электрочайник и вот, опять ожидание, ожидание пока он закипит… Эти несколько минут проходят для меня, словно целая Вечность. Не говоря уже о том, как тянутся дни, недели без Него… Время будто останавливается в ожидании прихода, но Он не придет… Больно осознавать это. Я потеряла Его, так и не заполучив. А ведь еще не так давно, я точно знала, что нужна, но отвергла Его… Так же, как отвергаю и всех других ребят… Зачем? Сама не знаю, но мне просто нравится получать в свои руки тех, кого тяжело заполучить, а к тем, кто дается с легкостью я мгновенно теряю интерес… Такова моя человеческая натура и я ничего не могу с этим поделать.

Наконец-то закипел чайник, и я налила себе чай. Вкушая его аромат, я отправилась на балкон. Вдыхая свежий ночной воздух, я с тоской рассматривала ночной город. Во многих окнах соседних домов уже давно погас свет… Город спит, опустели улицы. Так же опустела моя душа без Него… Хочется убежать от этой пустоты, но она постепенно наполняет меня всю. И я уже не знаю, куда мне бежать. Хочется лечь спать и проснуться уже тогда, когда все пройдет, все уладится…

Но, как же мне заснуть, когда спать не совсем не хочется? Как же глупо, сейчас я просто изнываю от тоски, а уже через несколько дней я вновь буду улыбаться окружающим, петь песни и отрываться в какой-то уютной кафешке, при этом храня боль в душе… Но ведь, пройдет еще какое-то время и эта боль уйдет… Время лечит… Время лечит…. Да нифига оно не лечит, а лишь ЗАлечивает раны, но потом все равно остаются шрамы, которые в дальнейшем время от времени напоминают о себе, пытаясь уберечь от новых ошибок.

Нужно Его отпустить и больше не бороться? Довольствоваться тем, что есть? А я так не хочу! Я не могу так и я готова бороться до последнего за Него! Но, как? Как разработать правильную, безотказную тактику борьбы? Или идти просто напролом, ведь, кто не рискует, тот не пьет шампанское? Как я устала от того, что не могу решить ничего сама… Я жду, какого-то дарования свыше, что вот, все само собой придет и уладится… Но ведь этого не будет и опять мой поезд уедет… Если до сих пор не уехал…. Я больше не могу жить, провожая поезда… Видать, я еще слишком молода и слишком глупа, что бы научится держать удары, что готовит мне судьба, уклонятся от них…

Я всегда считала, что этот Мир будет прогибаться под меня, что все будет так, как этого хочу я… Но теперь все, будто валится из моих рук! Я Одна против этого огромного, пропитанного кровью, Мира…..