БЕРЕГИТЕСЬ ЖЕНЩИН.

 

Молодая, подающая надежды корреспондентка кислотного журнала «Jopa» Женя Масловская , забив до отказа модный джинсовый рюкзачок цифровыми фотоаппаратами, блокнотами, мобилой и фотографией мамы, отправилась на речной вокзал к его директору Мамаладзе.

- Я к Вам на практику, - с порога начала она.

- Нэ, ну, мне за чест, шо наш дебаркадёр будет описан в таком модном жюрнале, как «Jopa», но тока Вы нэ усэрдствуйтэ в Ващем очэрке.

Уж конечно, Мамаладзе в тайне думал, что ему очень повезло. На дебаркадере речного вокзала открылась перспективная молодёжная дискотека, и он не прочь был пропиарить её в модном журнале. А Женя не прочь была на халяву оттусить на модном диско. Потому она очень обрадовалась, получив квиток распределения для прохождения практики, якобы кока, на буксир «Цыклоппп».

По пути на корабль Женю изловил хитровыeбанный завхоз дядя Вова и пытался послать за папиросами.

- Купила? – спросил он.

-Ага.

- Застроченные?

-Чего?

- Распустились люди на флоте! Ты мне чего, простых папирос принесла?

-Ну, да.

-А сдача где?

-В п………..! – ответила Женя и пустилась наутёк.

- Я тебе покажу! - пробубнил себе под сизый нос дядя Вова и пошёл в кусты.

 

На палубе «Цыклопппа» сидели трое странно выглядящих молодых людей. Один, одетый в обтягивающее трико синего цвета, упражнялся на тренажёре. Двое других смотрели по телевизору лёгкую атлетику среди мужчин.

- А вон тот ничего, - сказал один молодой человек, одетый в кожаные шорты и мотоциклетный шлём.

- Да ну, какой-то через чур мышцатый, - ответил ему другой молодой человек, из-под ремня зелёных джинсов которого на спину показывались головы вытатуированных кочегаров.

- Ребята, мне к капитану. – сказала Женя.

Странные молодые люди с подозрением посмотрели на неё, и тот, который качался на тренажёре хриплым альтом прокричал:

-Люба-а-а!

На его зов вышел бородатый юноша с волосами малинового цвета, одетый в капитанский мундир на голое загорелое тело.

- Вы к кому, - спросил «Люба».

- Я к капитану, - ответила Женя.

- Я капитан, - ответил он.

- А я кок,- заявила Женя, протягивая ему квиток.

Молодой человек с кочегарами на заднице сморщил над пышными усами нос и промямлил:

- Сколько порогов мы обошли, чтобы нам разрешили без баб плавать.

- Да ладно, пускай стажируется, - сказал капитан, - Знакомьтесь. Это Оля, он на тренажёре постоянно. Это – Галя, с усами. А этот в шлёме – Андрюшка. Ну, а меня зовут Люба. Проходите в кают-компанию.

 

- У нас здесь, честно говоря, не прибрано, - сказал Люба, убирая с хронометра трусы-стринги, - Присажывайтесь.

Женя села на стул, к спинке которого были прикованы наручники, обтянутые пурпурным бархатом.

Машинально взяв с полки кожаную плётку и поигрывая ею, Люба сказал:

- Наш буксир занимается транспортировкой энергетических напитков в бар дискотеки. Работа несложная, но нудная, вот парни и развлекаются, как могут.

 

В это время в профкоме молодёжного движения «Идущие в месте» порта-флота шло заседание. Юноши, одетые в красные футболки с изображением сами знаете кого беседовали об открытии дискотеки «Девятый Ваал».

- Ну, что? Закрывать вечер после выступления трансвеститов с жирафами будет бит-группа «Поющие ебaльники» из Ухолова, - сказал председатель профкома.

- Они не согласятся, - заметил активист Астапенко, - у них барабанщик ушёл на «Цыклоппп».

- Ладно, - тогда обойдёмся дискотекой с кардебалетом. Где кардебалет?

- Вот он, - сказал Астапенко.

Со стульев поднялись четыре элегантных девушки: Vадим, Костик, Серёжа и Слава Блиничкина.

- Е…тся можно, - вздохнул председатель и виновато посмотрел на стену, где висел большой портрет сами знаете кого.

 

- Ну, чо? Пойдём в дискотеку? – спросил Люба у «членов» своего экипажа.

- Да ну её на х…й, - ответил Галя, - пошли лучше в библиотеку. Бельфермана читать.

- Да, это наш автор, - заметил Андрюшка, надевая свой шлём.

- А когда должна быть готова я? – спросила Женя.

- Ты – не знаю, - строго сказал Люба, - а ужин должен быть готов в 19-00.

«Бля, а мне ведь ещё на пресс-конференцию «Поющих ебaльников» - подумалось Жене.

 

В студклубе сапожковского агролицея № 21 проходила шумная пресс-конференция бит-группы «Поющие ебaльники». Атташе Лысый отвечал на вопросы журналистов, потому что К. J. Пшённикоff и Христофор Уй попали в милицию за кражу из продуктового ларька пакета картошки и продавщицы-практикантки.

- Чем Вы объясните большое количество ремейков в Вашем творчестве? Стенгазета 5 «в» класса. Спасибо, - сказал маленький корреспондент в грязном школьном костюме.

- Вот Смольной, ты мне хоть и одноклассник, а подъeбывать не хуя,- заявил ему Лысый и открыл об стол бутылку «Жигулёвского» пива.

Следующий вопрос задал седой согбенный старик с диктофоном «Весна»:

- Аналитический таблоид «Весёлые картинки». Уважаемый, а кем Вы лично являетесь в составе этого прославленного бит-коллектива?

Лысый, воровато оглядевшись, быстро и хищно ответил:

- Я – ведущий солист и автор всех песен!

- А правда ли, что барабанщик «Поющих ебaльников» Сергей Слётов бросил музыку и ушёл на флот в компании лиц нетрадиционной сексуальной ориентации? – спросила Лысого девушка в тельняшке-бикини, - молодёжный журнал «Jopa». Благодарю.

- Да не, - ответил Лысый, разваливаясь в кресле, - на флот он не уходил. А так он – пидoр, всё правильно. Слышь, чикса, я ему такой говорю……….

 

- А на «Цыклоппп» билеты занесли? – строго спросил председатель профкома.

- А они не берут, - ответил Астапенко, - у них свой график индивидуальных мероприятий: дзюдо, тренажёры, салярий, педикюр.

- Педикюр – это уж точно, - вполголоса сказала Костик.

- Открытие молодёжной дискотеки – это праздник всех «Идущих в месте». Сами знаете какое внимание молодёжной политике уделяет сами знаете кто, - заметил председатель.

- Да давайте мы билеты занесём, - предложила Серёжа, мелко подрагивая от наркотической абстененции, - а то уже по домам пора.

 

- Девушка, мы Вам билеты принесли, - проблеяла Костик, подобострастно глядя на фиолетовую бородку Любы.

- Мы на это ваш «Девятый Ваал» не пойдём, - заявил Люба, - а за девушку – спасибо.

- Девушка, ну возьмите билетики, - не унималась Костик, - Серёжа, давай билеты.

- Да ща, - крикнула из-за бочек Серёжа, перетягивая руку бюстгальтером.

- Ну, готова? – спросила Vадим, подняв вверх пятикубовый шприц, заряженный мутной жидкостью.

- Давай, коли, - просипела Серёжа…

- А вот и мы, - весело крикнула Вадим, через несколько минут выходя из-за бочек.

 

А в это время Слава Блиничкина уехала с пушером Вартаном в Израиль.

 

- Чё наварила, чудовище двужoпое? – капризно заверещал Галя, рассержено глядя на Женю.

- На вас, пидoров, не угодишь, - возмутилась Женя.

- Две банки сгущёнки надо выливать, - проплакал Галя.

- Да нормальная манага получилась, - ответила Женя, пробуя конопляный отвар из хромированного половника.

- Не, - вмешался Андрюшка, - я когда с Мишкой Бубенцовым жил – он тоже не так варил.

- Так, не так – наварю в следующий раз щей, вот их и жрите! – заявила Женя.

- Не, щей не надо, - убеждённо прекратил спор Люба, - давай, Оля, пи3дуй за димедролом опять.

- Каждый день димедрол, - не унимался Галя, - у меня от него месячные задерживаются…

Все, включая Женю, Любу, Олю и Андрюшку, с изумлением посмотрели на Галю, который понял, что сболтнул лишнее.

 

- Люба, а Женька опять в самоволку смоталась, - ворвавшись в рубку, застучал Галя.

- Сначала в дверь стучать надо, - ответил Люба, сплюнув в угол сперму. Оля резко застегнул ширинку и сделал вид, что внимательно рассматривает карту.

- Это её тёлки в кардебалет сманили, - захныкал Галя.

- Галя, - строго заметил Люба, - перестань реветь. Будь мужчиной!

Оля с недоумением посмотрел на капитана.

«Чего у них на уме? – задумался Люба, - в библиотеку ходить перестали, дома по вечерам не найдёшь. У Андрюшки в каюте календарик под подушкой нашёл «Военная служба по контракту – дело настоящих мужчин». Оля на «ДДТ» ходил. Совсем девчонки опустились».

 

В дискотеке «Девятый Ваал» грохотал аарон-бит, прокуренный воздух пронзали ядовитые лучи стробоскопов, пьяный DJ бодро переставлял кассеты «МК – 60 – 2», на сцене лихо трясли задницами девушки из кардебалета.

С чёрного входа в бар зашёл Люба, волоча картонный ящик с энергетическими напитками.

- Люба, ты чего один сегодня? – спросил бармен.

- Пацаны на вахте, - ответил Люба и тут же увидел своих «пацанов», сидевших перед сценой и заворожено смотревших на танцовщиц, среди которых особенно выделялась Женя.

«Я вкалываю один, а они романы крутят с бабами», - возмутился Люба.

- Не, вы может ещё все переженитесь? – грозно спросил капитан «Циклопппа» свою команду на утреннем собрании.

- А может и переженимся, - вызывающе заявил Галя.

- Нахалка, - сказал Люба.

- Ну, а чо? – спросил Оля, - пора уж нам и остепениться.

- Чо мы как не мужики? – заметил Андрюшка.

- Предатели! – воскликнул Люба , и зарыдав, бросился на камбуз.

 

- Ну, не расстраивайся ты так, - успокаивала капитана Женя, зевая после вчерашней дискотеки, и накапала ему корвалола, - пошли лучше погулять сегодня сходим.

 

- Вот мы и пришли, - робко сказал Люба, входя в подъезд своего дома.

- Пришли? – глухо спросила Женя и, оглядевшись по сторонам, схватила Любу за промежность.

- Не надо! - взвизгнул Люба, вырвался и, тяжело дыша, убежал к себе домой.

«Эти бабы как пива выпьют – так сразу и руки распускают», - подумал он.

- Ты где шатаешься? – строго спросил его отец, выходя из своей спальни, и достал из кармана пижамы красную кожаную плётку…

 

- Ну вот и кончилась моя практика, - грустно сказала Женя, глядя в глаза Любе.

- Ты звони мне, - с надеждой попросил капитан.

- Не, у меня «МТС», а у тебя «Мегафон». Дорого. – сказала Женя, - жаль, что у нас с тобой так ничего и не получилось.

- Ну, я пойду. Ребята ждут, - сказал капитан.

- Иди. У них свадьбы всё-таки. Прощай.

- Прощай.

Люба пошёл на «Цыклоппп», увозивший сегодня в свадебное путешествие счастливых молодожёнов.

Женя грустно смотрела, как старенький буксир уносит вдаль Любу. С капитанского мостика ему махали руками счастливые семейные пары: Оля и Вартан, Галя и Астапенко, Андрюшка и председатель профкома.

 

«Мечта сбывается, и не сбывается.

Любовь приходит к нам порой не та…»

 

ВСЁ.