Внимание! Голодным и нервным мужчинам не читать!

 

* * *

 

Однажды я вдруг подумала, что Новый год надо непременно встречать с жареным гусиком на столе. Правда, видела я их допреж только в кино. Ну, например, в «Двенадцати стульях» Там ещё инженер Брунс всю дорогу кричал своей долготерпеливой, любящей жене, что он этого самого гусика очень хочет. Съесть.

 

Ещё я слышала, что гусиков принято жарить целиком и с яблоками. Или это я слышала про утиков? Теперь уже не помню.

В магазине выяснилось, что гусики продаются, слава Богу, в почти готовом виде – уже выпотрошенными и общипанными до почти неприличного состояния, только и остаётся – разморозить, набить яблоками и сунуть в духовку. Но у меня никогда не было такой духовки! Такой огромной, вместительной духовки, в которую мог бы влезть хоть один из предложенных мне на выбор великанов. Это были не птицы, это были какие-то птеродактили! Они весили килограмм по десять, и у меня не было никакой надежды не только вместить чудище в плиту, но и хотя бы допереть его до дома. Я призадумалась…

 

- А вы гусиков не распиливаете? – в последней надежде спросила я у продавца и получила в награду за смелость взгляд такой уничижительной силы, что аж пригнулась в испуге. Но подумала и снова распрямилась.

- Так распиливаете, или нет? - продолжила я грубо напирать.

- Ну, распилю я вам птицу, а куда дену остаток? – почесав в голове, вопросил продавец.

- А, может быть, кто-нибудь захочет вторую половинку купить? – предположила я.

- Может быть, - засомневался продавец, - хотя вряд ли, всем нужны ноги, а их тут всего-то две…

- Да… Ног маловато… А завтра гусиков поменьше не появится?

- А кто ж знает, приходите завтра, – обрадовался продавец возможности отделаться от надоедливой девицы.

Маленькие гусики появились только через пять дней и, когда я вошла в магазин, все продавцы радостно закричали чуть не хором: «Вася, Вася, она пришла!» и на их лицах отразилось чрезвычайно зедевшее меня облегчение. Вот, как я им надоела!

 

Гусика я выбрала самого маленького – килограмм пяти, не больше. Но пока дотянула его до дома, уже начала сомневаться в правильности магазинных весов – с каждым метром он становился всё тяжелее и тяжелее…

Я торжественно развязала стягивающие гусика верёвки и возложила тушку на кухонный стол. «Бум!» - звонко и твёрдо брямкнула тушка и попыталась скатиться со стола. «Ай!» - сказала я и подпёрла тушку животом. Живот резко охладился, и я снова сказала своё «ай».

Ограничив движение неожиданно вёрткой птицы чайником с одной стороны и хлебницей с другой, я призадумалась - до меня вдруг дошло страшное – этот монстр никак, ну, просто никак не мог поместиться в морозильнике моего маленького холодильника…

 

Выход из положения нашла соседка, как раз зашедшая посплетничать о своём муже – женщина не только умудрённая опытом, но и добрая. Она вытащила из своих загашников старинную авоську, беспредельную в своей растяжимости и приспособляемости, и мы в четыре руки впихнули туда свежезамороженный продукт. Потом мы привязали к авоське крепкую синтетическую верёвку и прикрутили её к крюку, зачем-то вбитому прямо под окном. Так гусик оказался на лютом двадцатиградусном морозе и остался там в ожидании своей неминуемой участи до самого Нового года.

 

Я решила оставить бой-френда в интригующей безвестности и ничего ему про гусика не говорить – пусть будет приятный сюрприз. Френд за несколько дней до Нового года начал переживать и выпытывать у меня подробности меню, которое, по его мнению, обязательно должно было потрясти воображение его друзей, приглашённых на празднество.

 

Не могу удержаться от саморекламы и, пожалуй, поведаю и вам об изысках моей домашней кухни. Итак, примерное меню было следующим (напоминаю, что голодным этого читать не слудет во избежание нервного срыва и обильного слюноотделения!):

 

Холодные закуски:

 

1. Салат Оливье (без морковки, потому что не люблю);

2. Салат Белочка на помидорных кружочках (творог, сыр, майонез, чеснок, помидор);

3. Селёдка в шубе (чтобы уже не перемешивать);

4. Холодец свино-говяжий с чесноком и яйцами;

5. Рыба, жаренная под морковно-луковым маринадом;

6. Салат свекольный (с солёным огурцом, чесноком и майонезом);

7. Салат Зимний, он же – Осенний (свежая капуста, морковка, яблоки, майонез);

8. Яйца фаршированные:

а) сельдью с маслом, желтком и мякотью помидора,

б) печеночным паштетом с укропом,

в) жареным луком с желтком;

9. Селёдка в винном соусе с зелёным луком;

10. Мясное ассорти (ветчина, буженина, колбаса сырокопченая);

11. Языки говяжьи заливные;

12. Чавыча слабо-засолённая собственноручно;

13. Щука, фаршированная целиком в свекольном желе;

14. Грибы валдайские лесные солёные 2 сорта.

 

Горячее:

 

1. Грибы, тушенные с жаренным луком в сметане;

2. Картофель отварной с чесноком и укропом.

 

Десерт:

 

1. Конфеты ассорти – три коробки;

2. Торт «Наполеон» по маминому рецепту;

3. Ассорти фруктовое со сливками и сахарной пудрой;

4. Яблоки печёные с мёдом;

5. Колбаса шоколадно-ореховая

 

Винно-водочная карта:

 

1. Водка "Столичная" 3 шт;

2. Шампуньское "Советское полусладкое" 2 шт;

3. Клюковка самодельная на спирту разбавленная, градусы неизветсны 2 литра;

4. Вино красное "Монастырская изба" 1 шт;

5. Вино белое "Мускат Абрай-Дюрсо" 2 шт;

6. Не помню;

7. Не помню.

 

Френд ознакомился со списком внимательнейшим образом и возмутился: «А где же горячее мясо?!! Или курица на худой конец!»

Я в ответ призывно улыбнулась и отвлекла Френда эротическим танцем. Френд поддался, увлёкся, а потом через часок спёкся и уснул, как младенец, начисто забыв о всех своих претензиях и притязаниях.

 

* * *

 

На тридцать первое декабря я взяла отгул и чуть ли не с самого рассвета занялась воплощением задуманного плана. Трудоёмкие блюда были сделаны заранее, салатики никаких трудностей не представляли, но оставалось самое ответственное – гусик. Это был мой первый опыт общения с замечательной во всех отношениях птицей, и посоветоваться ни с кем, кроме книги «О вкусной и здоровой пище», не представлялось возможным. Книга надавала мне целую кучу советов и одарила сразу несколькими рецептами. Я решила остановиться на самом простом - обмазать жиром, посолить, поперчить и поставить в духовку. Про яблоки я к этому времени уже напрочь позабыла. Зато вспомнила про чернослив и картошку. Первым следовало набить, вторым обложить.

 

Гусик был благополучно вытянут из-за окна и поставлен на разморозку рядом с плитой. Через два часа он только-только начал оттаивать и я вдруг с ужасом поняла, что такими темпами мы с ним не успеем и к утру. Конечно, я пригорюнилась. Больше скажу – испугалась! А как же иначе?!!Но я же девушка умная, разумная и находчивая. И подумав недолго, решила я, что гусика можно разморозить, положив его в тёплую воду. Конечно, вкусовые качества продукта пострадают, но выхода-то у меня не было... Тазика такого размера у меня в хозяйстве не нашлось, в раковину он помещаться отказался категорически и я поместила его в ванну, где ему было бесспорно очень удобно и даже, не побоюсь этого слова, уютно. В конце концов, он же вернулся в родную водную стихию, а поплавать в горяченьком после заоконного лютого мороза никто бы не отказался. Таким образом, успокоим свою совесть, я отправилась резать и смешивать, строгать, рубить, мешать, сыпать и пробовать.

 

Прошло часа полтора, и гусик мой размяк и потеплел всеми своими членами. Я его достала, любовно обтёрла, обмазала свиным жиром (до сих пор не понимаю, зачем я это сделала), посыпала щедро солью, перцем и сахаром, заполнила внутреннюю полость размягшим черносливом, водрузила на противень обложила совсех сторон кружками картофеля и торжественно засунула всё это в заранее прогретую духовку. По совету книги я поставила рядом банку с водой, дабы гусик получился мягким. В воду я добавила разнообразные специи, много-много мелко нарезанного чеснока, несколько листиков лаврушки, шариков душистого перца и палочек гвоздики.

 

Часов в шесть с работы явился и мой суженный-ряженный. Он втянул носом аппетитные запахи, погладил живот и возрадовался. С час он нагло отвлекал меня от готовки сексуальными домогательствами, и я совершенно счастливая от осознания собственного героизма, не стала особо сопротивляться со всеми вытекающими из этого последствиями.

 

А потом Френд решил, что Новый год надобно встречать не только с чистыми помыслами, но и в свежее выкупанном теле и запросился под душ первым.

 

* * *

 

Собственно говоря, именно в этом месте и начинается самое главное. Всё предыдущее было лишь скромным вступлением в повествование о пользе гусиков и методах их применения в домашнем хозяйстве.

 

* * *

 

Дикий, испуганный крик обрушился на меня так неожиданно, что я даже нож выронила. Сразу вслед за криком раздался какой-то подозрительный глухой звук, и наступила тишина, которую я не стану называть зловещей только из уважения к борцам со всякого рода литературными штампами.

 

Я влетела в ванную и увидела… о, ужас, голое тело любимого, распростёртое на дне ванны. Его голова безжизненно свисала на мощную волосатую грудь, руки напоминали обломанные крылья, ноги были неприлично задраны вверх, а глаза…, глаза сверкали белками из-под мученически нахмуренных бровей…

 

Когда я, вся трепеща от страха, придвинулась к нему поближе, зрачки уже вернулись на свои законные места, руки зашевелились, ноги дёрнулись, а изо рта вырвался гневный крик. Гневный, но совершенно нечленораздельный.

- А-а-а-а!!! – нарастающий голос заложил мои уши, и я сомлела совершенно.

- Что, о, господи, что с тобой, - ничего не понимая, лепетала я.

- У-у-у-у!!!

- Вставай же, вставай! - заплакала я. В голову немедленно пришли страшные мысли – паралич, перелом, инсульт, инфаркт…

- Э-э-э-э!!! У-у-у-у!!! А-а-а-а!!! Гади-и-и-ина!!!

- Что? Что ты сказал?!!

- Уби-и-и-йца!!!

- Я?

- Ты-ы-ы-ы… ы-ы-ы-ы…

 

Он попытался встать, и я с удивлением лицезрела, как он вдруг сполз обратно на дно ванны… Очередная попытка завершилась столь же плачевно – новым сползанием на дно. На лице Френда застыло выражение полной безнадёжности...

Потом он, злобно поглядывая в мою сторону, перевернулся на живот и, странно поблескивая голым задом, принялся изгибаться змеёй. Наконец, он ухватился руками за полочку и, подтянувшись, встал. Но не надолго. Стоило ему чуточку пошевелить ногами, как он тут же снова поехал куда-то и с диким зубовным скрежетом плюхнулся на коленки. Видимо, больно, потому что взвыл он как-то очень громко и снова кинул на меня – несчастную и ничегошеньки непонимающую – взгляд, наполненный такой ненавистью, что мне сделалось совсем плохо.

 

- Да, что случилось-то? – не выдержала я неизвестности.

- Ты ещё спрашиваешь?!! – раздался голос со дна.

- Почему ты не можешь встать? Отвечай же!

- Да не могу я, ты же тут каким-то жиром всё вымазала…

- Чего-чего???

 

Видимо, он сошёл с ума, - решила я и подошла поближе. Сошёл – не сошёл, но помочь-то надо… Я облокотилась на край ванны и чуть не рухнула вниз, потому что… потому что там было скользко!!! Ужасно скользко! Неимоверно!!! ………..

 

И тут я всё поняла! Гусик! Это же гусик!!! Он размораживался в горячей воде, и теперь стенки ванны покрыты слоем высококачественного гусиного жира!

Кошмар… Я забыла после гусика вымыть ванну!!!

 

Я плюхнулась на пол и рассмеялась. С чувством и расстановкой. Именно так, как делаю это обычно. Смеялась я долго. Периодически останавливалась, но стоило встретиться с укоризненным взглядом из ванной, как смех снова возвращался и возвращался..

С огромным трудом мне всё-таки удалось пересилить себя и подняться. Я ещё долго всхлипывала и похохатывала, но уже начала действовать. Вылила в ванную чуть ни целую банку средства для мытья посуды и открыла краны. А потом принялась хохотать по новой, глядя, на Френда, торжественно всплывающего вверх в ароматной лимонной пене. Он гордо сложил руки на груди, нахмурил брови, скрестил ноги и поднимался всё выше и выше…

Потом он ещё долго полоскался под душем, пытаясь смыть с себя кухонный запах и всё жаловался сам себе, что теперь его кожа болезненно обезжирена и противно скрипит. Значит, средство для мытья посуды вполне оправдало своё предназначение, - решила я удовлетворённо.

 

* * *

 

Гости прибыли вовремя и тут же поторопились к столу, где их ожидал в нетерпении бравый гусик в окружении многочисленных закусок, холодных и горячих, а также запотевших бутылок разного калибра.

 

Френд продолжал со мной не разговаривать. И, конечно, подружки не заметить этого просто не смогли, а уж заметив, не смогли не задать вопроса.

- А чего это Шурик молчит? – прошептала моя подруга слева.

- Ага, и хмурится всё время, – театрально крикнула тоже шёпотом подруга справа.

- Он в ванной упал и сильно ушибся, - объяснила я.

- Как это упал? В обморок, что ли? – правая подруга от удивления чуть не макнула левую грудь в мисочку с грибами.

- Да, нет…, просто упал….

- Просто так люди не падают! - категорично заявила подруга слева.

- Вот именно! И почему это он так злобно на тебя поглядывает? – прищурилась правая.

- Ты его, что ли, стукнула чем? – подняв повыше брови, спросила проницательная левая.

- Это не я, это гусик, - не выдержав перекрёстного допроса, взвизгнула я, чем привлекла всеобщее внимание к нашей животрепещущей беседе.

- Кто, кто? – громко спросили они хором.

- Гусик! – теперь хором кричали уже мы с Френдом.

- Живой? - шёпотом спросила левая подруга и покосилась на правую.

- Только что плавал! – заявил Френд и попытался насупить брови, но безуспешно, потому что вся кожа его головы сразу после падения стянулась к затылку – шишка выросла размеров выдающихся!

 

Я начала хохотать, гости откинулась на спинки стульев в полнейшем недоумении, Френд тихо похрюкивал… Гости переглядывались, кое-кто начал уже крутить пальцами у висков… Пришлось поведать им всю эту трагическую историю в подробностях, после чего ржать начали уже все.

 

Гусика поедали с особенным чувством. Как доброго друга.

 

* * *

 

Буквально через пару месяцев я сильно пожалела о том, что мой Френд отделался так легко. Мы рассорились, и я вслух пожалела о том, что гусик был, видимо, слишком уж аскетичного, спортивного телосложения, раз не смог прибить Френда с первой попытки.

Френд долго что-то шипел о женском непостоянстве, об отсутствии логики, о неблагодарности и…, и я его выгнала на поиски постоянной, логичной, благодарной и не умеющей готовить вкусных гусиков.

 

* * *

 

Дорогие женщины, от неминуемой смерти моего Френда спасло только чудо и чугунная, небьющаяся голова. Уверяю вас, что вышеописанный метод вполне может вам пригодиться, как один из способов избавиться от надоевшего вдруг субъекта.

 

Рецепт вам понятен, надеюсь? Или повторить?