Уважаемый Лермон!

За Вас ходатайствовала САМА Лара ГАЛЛЬ! ЕЕ РЕКОМЕНДАЦИЯ - ЗНАЧИМА!

Если ЕЕ ЖЕЛАНИЯ СОВПАДАЮТ с НАШИМИ ОБЩИМИ НАМЕРЕНИЯМИ - сообщите.

Фанклуб "Мудрое слово Моисея" - М.Бельферман.

 

Уважаемый М. Бельферман!

Я сообщаю. Только вот что сообщить нужно, я так и не понял. Простите за мою неинформированность, я долгое время находился в литературной блокаде. Фанклуб - это значит, что я должен от чего-то вдруг офанатеть? Скажите, от чего, и я решу, хорошо это для меня, или плохо. От мудрых слов Моисея? Почему бы и нет...

С уважением и ОГРОМНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ,

ЛермонТ.

 

ФанК Назовитесь.

 

Лер Меня зовут Илья Воронков.

 

ФанК Вы с желанием отвечаете на вопросы?

 

Лер Мне необходимо было сказать это…

 

ФанК Что именно?

 

Лер …чисто случайно вспоминаю об обном своем… э-э… резюме, что ли…

 

ФанК Это вы о чем?

 

Лер Я его на первом курсе написал. Творческое задание какое-то препод давал. Ну, я, как обычно, лишь бы не как у людей!

 

ФанК Оригинальничаете?

 

Лер Сами все поймете, кому это надо… Акростих (на всякий случай) - это такой стих… первые буквы которого, если их прочитать вертикально сверху вниз - образуют какую-то фразу или словосочетание, несущее определенную смысловую нагрузку.

 

ФанК Читал подобное. Что дальше?

 

Лер Во как я выражаться умею!

 

ФанК Выражаться - нецензурно! Вы пока… все в порядке!

 

Лер Сам ничего не понял. Но я думаю - тут люди поумнее такого прохиндея, о котором пойдет речь ниже.

 

ФанК Слушаю Вас внимательно.

 

Лер После того дебюта… я одно время подобные хрени на заказ писал…

 

ФанК Зауважали?

 

Лер Всем хотелось…

 

ФанК И это все? Ничего забавного?

 

Лер Насчет забавных ситуаций жизненных… Так сразу не сообразишь…

 

ФанК Этим ограничитесь?

 

Лер Вы знаете, что такое контактная импровизация? Если хотите узнать - прочитайте самую длинную рецензию к Верленову.

 

ФанК Прочитаю.

 

Лер Там ближе к концу… Если убрать, э-э, все лишнее - неплохая статейка о ночной жизни московских придурков получится.

 

 

ФанК Я не знаю, что обозначает на японском "кири" - на иврите "хара" - это дерьмо.

 

Лер Кири это японский зяблик. Очень засранистый. Усирается так, что японцы о нем говорят исключительно на иврите. Шепотом. Делать харакири понимаете, в этом смысл жизни ивритоязычных сынов страны Восходящего Солнца.

 

ФанК Чем украинцы-хохлы Вам не угодили? Дракона превратали в украница: говорит на мови?!

 

Лер Очень даже угодили. Наоборот очень мощный образ. А чем Вам не нравятся люди, которые превращают драконов в желто-голубых полнотелых хлопцев? Я допился до этого простите, дошел до этого в поисках творческого разнообразия избитых тем.

 

ФанК С "огнем и мечом" - идут мусульмане. Верно, Вы о христианском

Б-ге? Чем Вас привлекают библейские сюжеты?

 

Лер Искрометной иронией.

 

ФанК Я/ Вношу в супергармонию Вселенной/ Противоречие и хаос бытия!" - таково Ваше ФИЛОСОФСКОЕ или ПОЭТИЧЕСКОЕ КРЕДО?

 

Лер Скажите, а КРЕДО на иврите тоже что-нибудь обозначает, или здесь только Вам можно к словам придираться? Я гораздо скромнее У Филатова было что-то похожее Поскольку, я еще и скромен,/Скажу попроще: я феномен.

 

ФанК Указанную рецензию - без вульгарностей - и стих хочу привести.

 

Лер Не забудьте автора указать.

 

С уважением - М.Бельферман.

 

Отлично. Сработаемся.

С уважением И.Воронков.

 

 

Ху аз есьм

(Акростих)

 

Великолепней, чем Ikarus ,

Есть на филфаке паренек.

Летит за музой, словно страус,

И заковырист, как пенек.

Коварен он: любую деву

Обворожит и унесет,

Макакой дикой он по древу

Ума и знаний восползет!

И нет удачливей поэта:

Лишь только стих напишет сам -

Южный полюс, вся планета

Хлопнуться к его ногам!

Его мысли, словно стадо

Востроклювых хищных птиц -

Орлов - и воля им отрада,

Реют гордо без границ!

Очей прекрасная надменность!

Носа благородна кривь!

Крови достойная отменность!

Остальное - просто дивь!

Виват, коробка черепная!

Ура, несгорбленный скелет!

Ого, система кровяная!

Только вот в мозгах - привет.

Среди оваций бурных грома,

Ему всего недостает

Большого Красного Диплома -

Ярче солнца переплет!

Лавине каменной подобен

Юный доблестный талант,

Бессовестно он бесподобен

И музы мировой гигант!

Мир восхититься этот бренный

Огромным множеством стихов,

Гимн возгремит по всей вселенной:

О славься, славься, ВОРОНКОВ!!!

 

Верленов… Как же я вчера надрался-то, а… Сбитень и красное вино, да с утра пораньше – адская смесь. Я опять в Воронцовском парке песни орал. Под гитару. Под дождем. И начал с «Бель». Нет, изначально мы хотели играть в волейбол. Но был сильный ветер, шел дождь, а Пашкин мячик сдулся. Ты представляешь, что значит играть в волейбол сдутым мячиком под дождем? Да еще в такой ветер? Мы решили, что настольный теннис лучше. Но Миша сказал, что не.. даст нам ракетки. Мы подумали, и взяли еще трехлитровый жбан с вином. Свином. Классно! Игра слов! Творительный падеж от свин. С вином я стану свином… А с виной – свиньей! Свининой! Нет. Не то. Забудь.

 

На чем я остановился? А Пашка … в ту палатку, где мы пиво берем. Прям внутрь. Открыл дверь и лужу напустил. Еще продавцов попросил подвинуться, мешали они ему. Я думал, убью его. Какое бескультурие! Я для этих целей другое место использовал. Самый большой дуб в самом центре народных гуляний. А потом меня понесло. Я в Гусарова перевоплотился. А потом я приставал к маленьким детям. Отцовские чувства проснулись, доселе дремавшие. Я читал им стихи и рассказывал о Глупой Блондинке, а они рыдали и пытались спастись бегством.

 

Я был мокрый, страшный и от меня пасло сбитнем и красным вином. А потом я приставал к их мамам. Потому что одна из мам оказалась глупой блондинкой. Очень на Бритни Спирс похожей. И звали ее, ну, ты сам знаешь. Глупые блондинки с такими именами – это мое проклятие. Я представился, как Музыкальный Критик. Но когда Музыкальный Критик на манер Гусарова страшным басом заорал:

«Хэээлоооууу, Брыыытныыыы! Уууупс, аааай дыыыыдыыыт ээээгээээйн!!!», глупая блондинка притворилась, что страшно увлечена разглядыванием какой-то точки в небесах отрешенным взором. Не понимают они юмора, блондинки эти глупые. Миша под шумок залил меня винищем с головы до ног. Стакан он неловко зацепил. В утешение, мы набрали еще пива. В последнее время в своем поведении я обнаруживаю определенную тенденцию влюбляться в глупых блондинок. Причем чем меньше признаков интеллекта на их кукольных личиках, тем крепче мои чувства.

 

Сейчас я тебе расскажу одну печальную историю о… об одном моем знакомом. Жила-была Глупая Блондинка. А у нее был хмырь, который возил ее на белом Мерседесе, покупал брильянты и даже такую дорогую маленькую собачку с большими глазами и таким выражением дикого ужаса в них, как будто ей весло от байдарки в … засунули. Перпендикулярно, причем. А рядом ходил такой простой парень, скрывая в тени свое благородное сердце и широкую как мир душу. И все-все делал для этой самой Глупой Блондинки, она была настолько глупа, что чуть не вылетела из Университета, а я ходил в деканате, разруливал все за нее, зачеты за нее сдавал… «Спасибо,» - говорила Глупая Блондинка, садясь в белый Мерседес и исчезая за горизонтом, чтобы … с тем толстым кошельком. Напрашивается вопрос: это я еще больший м…к, чем тот хмырь, если не могу позволить себе белый Мерседес и собачку с веслом от байдарки в .. или Глупая Блондика не так уж и глупа, а расчетлива, пусть даже в ущерб чувствам?

 

А как же душа? Да она же зачерствеет, станет более черной, чем мои представления о нормативной лексике. Современность… Модно сейчас так... Никто меня не любит, никто не понимает... Я знаю, о чем ты думаешь, Верленов… Ты думаешь: отодрать бы какую-нибудь поэтессу понаивнее. Тебя здесь самого-то раком не поставят за то, что ты со мной знаком? Ёооо, а что ж позавчера-то было… Я познал, что такое «контактная импровизация»… Верленов, я постарел.

 

Короче, Пашка затащил меня и Мишу на Машину контактную импровизацию. Мы нализались текилы. Не помню названия этого клуба. Заходим, точнее, спускаемся в подвал. Мрачно. И люди. Много. На полу все сидят. На сектантов все похожи. Я еще пентаграммы пытался разглядеть по стенам и кресты перевернутые. Сидят и глазами блестят. Я скис. Маша говорит, точных слов не помню, что-то типа «если не хочешь выглядеть, как идиот, не садись на стульчик или любой другой предмет, находящийся выше уровня пола». Я сказал, что обожаю именно так и выглядеть. Впрочем, стульчика я все равно не нашел. Сел на просиженный поколениями … дощатый пол и приготовился морально к кровавым жертвоприношениям с последующими наркоманскими оргиями.

 

На сцене в поросячьем восторге три полуголые глупые блондинки хрипели, скрипели и верещали нечто нечленораздельное то ли на идише, то ли на старославянском, то ли просто произносили слова наоборот, как в заклинаниях сатанистов. Какой-то полудурок похлопывал в такт ладошками, а небритый страшный мужик с невозмутимым видом стучал в барабан. А потом Пашка пустился в пляс со страшной Машиной подругой. В этом месте просто плясать запрещено. Надо это делать босиком. Пашка снял ботинки, носки, мне протягивает, говорит, проследи, чтоб не раздавил никто. А я посмотрел на него и послал на … Послал бы, будь я трезвее. Я бережно так взял его … с носками и нежно, как дитя, к груди прижал. И смотрю на всех дико – не приведи Господь вам Пашкины ботинки раздавить! Опьяненное воображение рисовало страшные картины: огромная стальная пята, разрушающая кожу, растирающая в пыль подошву ботинка, швы расходятся, лопается ткань и носки рассыпаются в прах… Тихий ужас, кульминация и апокалипсис. А потом в пляс пустились все.

Ты представляешь, Верленов, что началось, когда вся эта укуренная шабла ботинки поснимала? А кто-то ведь и в кроссовках пришел. Причем, долго шел, видимо. Стойкий запах аммика выбил меня из колеи. Я перестал адекватно реагировать на окружающую действительность. Только осознание близости и доступности текилы и пива укрепляло меня в вере, что я не свихнусь окончательно. Какая-то не знаю, может быть даже очень умная брюнетка предложила мне «расслабиться». Первый раз в жизни я сказал женщине что-то грубое. А она глупо-глупо так захихикала и вес вечер терлась вокруг меня. А потом началась «контактная импровизация». Раньше, я думал, что это балет, или что-то вроде… Верленов! Немецкая порнуха по сравнению с ЭТИМ КОШМАРОМ – безобидная возня первоклашек на переменке!

 

Все вдруг расселись по углам и притихли. А потом выползла Маша. Именно выползла. Она ползла по своей подруге, а подруга металась по полу, извиваясь и подпрыгивая и мило похихикивая каким-то своим, видимо, приятным, галлюцинациям. Они целовались, лапались, извивались и, короче, утерли своими телами весь «танцпол» этого вертепа. А Пашка перевозбудился и очень захотел купит этой ведьме цветов. А охранник, говорит, выпустить, выпущу, но потом не впущу. Пашка с пылающими безумием страсти глазами пришел ко мне за помощью. Я говорю, не проблема и провожу с охранником разъяснительную беседу, что я что-то вроде подпольного бонзы местных кабалистов, что внизу «расслабляются» (сам знаешь: пьяному море по колено, а законы мироздания – по …). Охранник проникся и все устроил. Пашка вернулся через час с тремя какими-то чахлыми и бледными лютиками.

 

Сказал, Маше, что это самые дорогие цветы, посадил ее в машину и укатил к ней домой. Я посмотрел на Мишу и высказал ему все, что думал об этом вечере. Миша со страхом посмотрел на меня и сказал, что ему тоже не понравилось. Какой-то Миша нервный стал. Потом я сказал Мише, что хочу …. Миша понял меня буквально, сказал, у него есть знакомые подруги в Йошкар-Оле. Я послал его на … Предложил взять водки и нажраться в ... . Миша отказался. Очнулся я уже вчера в Воронцовском. Ничего, я еще утру нос этой Глупой Блондинке. Я пробьюсь. Мой тебе совет, Верленов – никогда, слышь? – никогда не садись за компьютер пьяным. Кажется, завтра будет стыдно… Все, отключаюсь.

"Я буду писать стихи", Верленов 08.05.2005 11:01

 

Илья! Верно, уже завтра появится... М.Б.

Date: Tue, 10 May 2005 13:36:47 +0400 (MSD)

Subject: Re: =?koi8-r?Q?=EC=C5=D2=CD=CF=CE=D4?=, =?koi8-r?Q?=E9=CC=D8=D1?=, =?koi8-r?Q?=D7=CF=C2=DD=C5=CD?=,интервью

Илья! Я совмещу и добавлю! Ваш акростих и рассказ - все вместе, подряд. Ваши авторские права не нарушу.

М.Бельрман.

 

ОК, я верю. Просто иронизирую

 

ФанК Случилось совпадение. Одновременно с этим интервью - получил второе. Точнее: первое. Мне приходится параллельно вести переговоры с разными авторами. Получил готовый вариант интервью.

Над данным - оставалось работать, дорабатывать. Оно располагалось в четырех разных местах. Совмещение - техника. Сложнее - с рассказом. Должен внимательно прочитать. Изъять вульгарности. Для пользы самого молодого автора. На это требовалось время.

 

Не люблю гонок. Решил работу отложить на некотрое время.

За задержку молодой автор обиделся - на меня. Обиду вынес против ранее опубликованного автора. Опубликовал дерзкую, ругательную рецензию - в его адрес направленную. Не вникаю в суть спора.

В качестве воспитательной меры - поместил я раньше еще другое интервью. Прежде анонсировал. Не все было готово.

 

В данном случае молодой автор имеет полное право считать себя -мною обиженным. Жаловаться - в Аптекоуправление.

 

Молодому поэту пожелаем ТВОРЧЕСКОГО РОСТА, ПРИЗНАНИЯ, ЛЮБВИ ЧИТАЮЩЕЙ ПУБЛИКИ. И еще: СПОЙСТВИЯ и ТЕРПЕНИЯ! Не удается - СХВАТИТЬ ВСЕ и СРАЗУ!